Системное.

Бот заботливо предупредил о том, что, если в течение ближайших дней в дневнике не появится новая запись, то его перенесут в архив.
Ну, вот она.

На самом деле, написать есть о чем - в голове тысячи мыслей, но не сейчас.

@настроение: отпуск - это ня.

---

Про-межуточное.

Мама через неделю ложится в больницу на операцию.
Я уже 3 недели как наконец-то нашла работу, и она мне охуенно нравится.
Четвертые выходные подряд маньячно убираюсь в квартире и разбираю комнату. Выкинула уже кучу вещей, и еще столько же предстоит выкинуть.
Последнюю неделю глубоко упала в творчество Бутусова после Нау. Там хорошо.

Жизнь идет куда-то. Куда - не знаю, но с мертвой точки она сдвинулась, и это уже отлично.
Осталось только наконец-то выспаться - и все будет просто супер.
Следующий месяц будет на убой, я морально не готова, хотя вру себе, что готова. Зато после него все станет лучше, чем раньше.

Странно в очередной раз проходить через кольцо осознания, что взрослые - это мы.
Хоть бы все наконец сложилось.

Надо успевать еще больше.

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, будни, жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Под смытой краской.

А я все продолжаю. И никак не могу остановиться.

Название: Под смытой краской.
Автор: Pelageja (a.k.a. Bullet Hunter).
Фэндом: Dragon Age II.
Персонажи: не случившийся м!Хоук/Андерс, м!Хоук/Изабела.
Жанры: ангст, психология, юст, внутри-твоей-головы.
Рейтинг: PG-13.
Размещение: да куда хотите, только маякните.
Вкратце: Все, что в нем было, с годами вымылось, как плохая краска из ткани. Он больше не смеется. Он носит теперь темную мантию и почти всегда молчит. У него воспаленные глаза и руки пахнут чужой болью. Он долго пытался. Если бы ему удалось найти хоть что-то, кроме ежедневного самосожжения, возможно, он бы даже смог спастись от самого себя, но у Андерса нет никого, кроме искаженного Справедливости внутри.

Незадолго до событий Третьего акта.
Мне больно видеть моего мага таким, но Хоук ведь не обязан отвечать ни на чьи чувства, верно?

И большое спасибо всем, с кем можно было обсудить тот ад, в который я упала.

Фикбук здесь, или дальше под морем.

превью

Это невыносимо больно - видеть Изабелу вернувшейся. Видеть, как она шутит, смеется. Как спьяну льнет к Хоуку. Как Хоук ее простил.
Андерс не может не задаваться вопросом, простил ли бы Хоук за такое его - и не знает ответа. Они, кажется, друзья, и Хоук участливо интересуется его жизнью - также, как и жизнью остальных, - помогает с клиникой, делая пожертвования, изредка дарит какие-то смешные мелочи. Хоук ведет себя так со всеми. Улыбается, щуря блестящие глаза, хлопает по спине, травит шутки, приходит с очередными безумными идеями.
И все же Андерсу кажется, что его бы Хоук не простил. И не потому что не спит с ним, как с Изабелой. А потому что сам Андерс этого не заслуживает.
Все, что в нем было, с годами вымылось, как плохая краска из ткани. Он больше не смеется. Он носит теперь темную мантию и почти всегда молчит. У него воспаленные глаза и руки пахнут чужой болью. Он долго пытался. Если бы ему удалось найти хоть что-то, кроме ежедневного самосожжения, возможно, он бы даже смог спастись от самого себя, но у Андерса нет никого, кроме искаженного Справедливости внутри. Маг мучается от одиночества вдвойне: рассказать кому-то о своих мыслях всегда тяжело, а когда эти мысли принадлежат не только тебе - почти невозможно.
В сущности, успокаивает он себя с мрачной обреченностью, его жизнь ничего не стоит. В его крови и так скверна, а сознание износил дух. Эти мысли приносят боль и сладость от наказания, которое он полагает заслуженным. Он давно не задается вопросом, за что именно так хочет наказать себя, и просто наказывает раз за разом. В конце концов, причин для этого он мог бы найти много. Магов хорошо обучают ненавидеть себя за то, кто они есть.
Андерс задается иногда вопросом, сколько же в нем осталось от него самого, и приходит к неутешительному ответу: немного. Наверное, только мысли о Хоуке, которые все еще не дают спать по ночам, хотя прошло почти 6 лет.
Андерс ворочается на узкой постели, прижимается спиной к стене, чтобы, закрыв глаза, представить себе, что это - спина Хоука, и что она теплая. Можно позволить себе чуть больше и вообразить, как потом Хоук повернется на другой бок и положит руку ему на талию во сне, а шею будет греть размеренное дыхание, и Андерс сможет наконец-то поспать без снов - впервые за несколько лет. Но этого никогда не произойдет, и эти мысли только приносят новую боль.
Он не имеет ничего против Изабелы, она даже нравится ему, но каждый раз внутри словно ворочается раненный зверь: “Пока ты не вернулась, я мог хотя бы мечтать о нем. Но теперь даже это недоступно. Ведь он никогда не посмотрит на меня так”. Маг давно потерялся, кого он обвиняет: себя, ее, Справедливость, обстоятельства, но никогда - Хоука. Хоук не виноват. Он не знает. Он только флиртует, глядя своими блестящими глазами, и внутри разгорается пожар. Когда-то в начале их дружбы это был нежный, теплый огонь, от которого загорались глаза и у самого мага, а сейчас - это беспощадная лава Глубинных Троп, не оставляющая после себя ничего. И Андерс не знает, куда выплеснуть этот огонь. Стихийные заклинания в последнее время стали выходить особенно удачно, но это - другое.
“Твоя одержимость им делает тебя слабым”, - звучит Справедливость в его мыслях и, помедлив, добавляет: “И эльф хочет тебя убить”.
Андерс не видит, как это связано, но кивает в ответ, соглашаясь с мыслями. Это похоже на замкнутый круг. Он ненавидит круги.
Иногда он замечает: Изабела смотрит так, словно все понимает - но она просто не может понять, не сможет никогда, даже если бы маг сумел запустить ее в свою голову. Она провалится, не чувствуя почвы под ногами, и никогда не сможет выбраться, а он просто привык уже в этом жить, не зная, где верх, а где низ.
Все правильно, все хорошо. Справедливо. Он ничего не смог бы дать Хоуку, он никому ничего не может дать, он только пустое внутри орудие - то ли Справедливости, то ли Мести. Как хорошо, что этого разговора, к которому маг так готовился когда-то, так и не произошло. Он годен лишь на то, чтобы лечить тело Хоука после боев, и никогда не позволит себе оставить ему душевных ран. Хоук должен улыбаться, а с ним бы он только сам обрядился в черное. Андерс знает, что безумие только засасывает, его невозможно вылечить. Когда-то 3 года назад он еще был готов поверить в обратное, но этого так никогда и не случилось.
И Андерсу со временем начинает казаться, что нужно разрушить все, только так он сможет хоть что-то уберечь. Сделать так, чтобы Хоук его возненавидел. Ушел. Чтобы больше не хлопал дверью его лечебницы под вечер, принося связку эльфийского корня и свежего молока. Он не заслужил его заботы, это только его долг - заботиться, лечить, спасать. И война за права магов - только его война. Хоуку и без него достаточно опасности, у него сестра в Круге и безумная Мередит наступает на пятки, ему греет постель Изабела с восхитительными бедрами и смеющимися глазами, и во всей этой жизни, полной цвета и страсти, магу места нет. Ему нигде места нет. Он - вечный беглец.
Иногда он вспоминает время, проведенное в Башне Бдения, и ему кажется, что это было в другой жизни и с другим магом со светлыми волосами, которые вечно лезли в глаза. Тот маг умел смеяться и рассказывать неприличные истории, он умел флиртовать со всеми, включая Командора, и чувствовать азарт, когда флиртовали в ответ, чувствовать тепло. У этого мага было все то, что когда-то хотел иметь Андерс: свобода, жизнь и любовь. Почему-то тот короткий разговор с Авелин остался выгравированным в его памяти. Тогда она спросила, чего он хочет, и именно таким был его ответ.
Он, наверное, хочет этого все еще. Но никогда не решится, не подойдет близко. Не позволит себе. Он - орудие, а орудие существует только для того, чтобы быть направленным сильной рукой.
И все же он отдал бы все, чтобы Хоук посмотрел на него так, как смотрит на Изабелу. От этих мыслей Справедливость внутри заходится гневом, и маг и сам знает, что это - слабость, но не может отпустить эту слабость окончательно, потому что кажется, словно тогда в нем больше не останется вообще ничего от него самого.
И поэтому снова и снова он представляет себе, что не один в своей постели, и что чужие касания прогонят лед, сковавший кости, уймут пожар, сжигающий душу. Но даже если этот пожар потушить, осталось ли от его души что-то? Маг не уверен, и мысль об этом приносит новую боль, которую он приветствует.
Иногда ему даже хочется молиться Создателю, но он не знает, о чем. О Хоуке. Чтобы тот был счастлив. О смерти. Точно не о магах. Хочется спросить Его, почему Он отвернул от своих детей свой светлый лик. Почему отвел его от Андерса. Хочется попросить о чем-то для себя. Но эгоизм этих вопросов - это слабость, а Справедливость не позволяет ему иметь слабостей. Справедливость за такое приходит во сне, и поутру в ушах все еще звенит от его громового голоса, а подрагивающими руками никак не удается собрать волосы. В такие дни помощница в его клинике с неподдельным участием спрашивает, все ли у него хорошо, и Андерсу тяжело от ее заботы.
Он еще не знает, как, но он точно найдет способ это все закончить. И он действительно подразумевает все: свою войну, расположение Хоука, эту одержимость, собственную жизнь. И эта мысль - одна из немногих, которые приносят не боль, а успокоение. И Андерс находит, о чем просить Создателя, глядя на громаду Церкви, возвышающуюся, кажется, в самое небо.
“Создатель, помоги мне все это закончить. Расскажи, как. Научи. Иначе этот пожар не оставит совсем ничего”.

В ту ночь ему снится Церковь в огне. Проснувшись, он впервые за последние годы чувствует спокойствие и надежду, и благодарит Создателя за ответ.

@музыка: Торба-на-Круче, "Несбыточная". Под нее в голове и писалось.

@темы: творчество, Kirkwall Red Line, Dragon Age

---

Капли на коже

Название: Капли на коже.
Автор: Pelageja (a.k.a. Bullet Hunter).
Фэндом: Dragon Age II.
Персонажи: м!Хоук/Изабела, Фенрис и Андерс в разговоре.
Жанры: драббл, психология.
Рейтинг: PG-13.
Размещение: да куда хотите, только маякните.
Вкратце: Иногда Изабела приходит не только за сексом. Бывают вечера, когда ей хочется сперва поболтать обнаженными в огромной ванне Хоука, попивая вино и обмениваясь историями.
Незадолго до Второго акта.
Фикбук здесь или дальше под морем.

Из своей идеи этот фик стал чем-то совершенно иным. Началось все вообще из-за вот этого арта.

Да, меня все еще не отпускает.

И большое спасибо  Himai за разговоры.

Хоуку нравится спать с Изабелой по многим причинам. И не в последнюю очередь - из-за ее характера.

Хоуку нравится спать с Изабелой по многим причинам. И не в последнюю очередь - из-за ее характера.
Даже самое сладкое тело можно испортить стыдливостью и пуританством, и ни того, ни другого в ней нет и в помине. В постели она дерзкая, даже злая, бесконечно изобретательная, требовательная и щедрая одновременно. Она может появиться громко: распахнув дверь, заведя разговор с Боданом, забираясь в его постель прямо в сапогах. Может появиться тихо: о ее визите Хоук узнает только зайдя в свою комнату, и ему придется срочно спускаться в подвал за вином, чтобы, когда вернется, застать ее уже раздетой. После она всегда любит полежать еще немного в его постели, бесстыдно развалившись и улыбаясь - в ней нет этого девичьего романтичного стремления к объятиям и ласковым разговорам, - и это часто ведет к тому, что тела снова переплетаются, но ночевать она не остается никогда. Он уважает ее принципы, да и не лжет, что и ему самому так удобнее.
Иногда Изабела приходит не только за сексом. Бывают вечера, когда ей хочется сперва поболтать обнаженными в огромной ванне Хоука, попивая вино и обмениваясь историями - и у нее их гораздо больше, да и рассказывает она их лучше. Пару раз Хоук даже чуть не начал ее ревновать, но вовремя прикусил язык: они не должны ничего друг другу, и она в равной степени вольна искать и иной компании.
На ночь в “Висельнике” они остаются только если Изабеле захотелось пригласить в их постель кого-то еще, и Хоук никогда не против: у нее прекрасный вкус и на людей, и на эльфов обоих полов. Как-то раз она даже намекала на тал-васгота - Хоук так и не понял, была это шутка или нет, но желанием выяснить совсем не горел.


- Хотелось бы затащить в постель Фенриса, конечно… - она прикусывает полную губу, улыбаясь и глядя в потолок, от теплой воды поднимается легкий пар.
Хоук тянется за бутылкой, чтобы наполнить ее только что опустевший кубок.
- К нам? Или к тебе одной, и делиться не собираешься? - он улыбается, интересуясь.
Она переводит на него взгляд и, отпив, смеется и качает головой.
- Нет, поделиться я не против. Но он сам не согласится.
- Думаешь?
- Уверена, - она кивает утвердительно, а потом поднимает бровь, глядя на взрослого мужчину как на подростка. - Серьезно?
- Серьезно - что? - каждый раз этот ее взгляд вводит его в недоумение, и он и правда кажется себе неискушенным подростком. - Что я не против? Или что именно?
Она снова смеется, обнажая зубы - будь они за столом, она бы сейчас еще и ударила по нему ладонью, как всегда делает, когда что-то ее искренне веселит.
- Эй! Ответь на вопрос! - Хоук брызгает в нее водой, усмехнувшись.
Изабела тоже не остается в долгу, завязывается небольшая потасовка, по итогам которой кубки остаются на дне ванны, и бесчестно победившая дуэлянтка отпивает прямо из бутылки, по праву победителя заняв самое удобное место рядом с бортиком и требовательно уперев ступню в грудь Хоука: “Разминай”. Он подчиняется, и она сразу морщится от сильного нажатия, вырывая ногу из его пальцев, и обиженно подтягивает ее к себе, на что он подается к ней и на этот раз берет за лодыжку уже ласково.
- Я пошутил, пошутил. Плохая шутка. Все, не буду больше.
Она смотрит пристально, прежде чем сменить гнев на милость и позволить ему продолжить.
- Ты совершенно невыносим. Неотесанная деревенщина.
- Зато выносливый и с отличным достоинством.
- Да. И отличным достатком, что нравится мне еще больше, - она довольно смеется, ей нравится, когда они играют словами.
Хоук обожает то, насколько она легкая, и насколько все ее обиды показные. В любом случае, она абсолютно уверена, что он не сделает ей больно всерьез - и полностью права в этом. Ненадолго повисает молчание: он тщательно массирует ступни, а она жмурится от удовольствия, иногда протягивая ему бутылку, чтобы он отпил из ее рук: вылавливать со дна кубки лень обоим, а в этом есть какое-то свое очарование. Подождав достаточно, чтобы она вошла в расположение, Хоук пробует снова:
- Так почему ты смеялась?
- Над чем? - она спрашивает и почти тут же вспоминает сама, не давая ему уточнить. - А-а… Это ты все еще про Фенриса? - Хоук кивает, и она опять негромко, сладко смеется. - Я смеялась, потому что он никогда в жизни не ляжет теперь в одну постель ни с тобой, ни со мной. Хотя, конечно, по-отдельности у нас раньше и были шансы.
- Почему это? - Хоук действительно не понимает, и Изабела беззлобно смеется снова.
- Сиськи Андрасте, Хоук, я поверить не могу, какой же ты иногда тупой.
- Я не тупой! - все равно это звучит обидно, и особенно потому что он искренне не понимает сути вопроса.
Закатив глаза и усмехнувшись, она милостиво поправляется:
- Ладно. Во многих вещах. Но когда дело касается чувств - ты тупой, Хоук. Как и большинство мужчин, - она добавляет с заминкой, словно сама для себя, - Впрочем, именно это мне в тебе и нравится. Только с такими, как ты, и можно свободно.
- Я вот даже не знаю, должна меня расстраивать первая половина твоего ответа, или должна мне польстить вторая, - закончив с ее ногами, он выпускает их и тянется за бутылкой, которую она все еще держит.
- Открой себе вторую, эта - моя. По пиратскому праву, - ворчит она, перехватывая вино дальней рукой и уводя из зоны досягаемости, а потом продолжает безо всякой паузы: - Это просто так есть, Хоук. Но разрешаю тебе немного погордиться.
- Премного благодарен, - пока Хоук тянется, наполовину высунувшись из воды, на пол за второй бутылкой, он еще раздумывает, обижаться на ее слова или нет, но быстро понимает, что это не имеет никакого смысла. - Так в чем я тупой?
Прежде, чем ответить, Изабела вздыхает.
- В том, что делаешь то же, что и я: флиртуешь со всеми, вот только внимания тебе не хватает понять, когда кто-то не показывает своей настоящей реакции.
- Ты хочешь сказать, я ему нравлюсь? - он делает глоток, задумавшись. - Нет, это я понял вообще-то…
- Понять - понял… но не понял, насколько, - она съезжает ниже, так, что над водой остаются только смуглые плечи, покрытые каплями, и Хоуку тут же хочется собрать эти капли губами, но он не спешит, зная, что иначе так и не получит ответа на вопрос, потому что часть, где они разговаривают, закончится сразу и безвозвратно. - Он хочет тебя себе. Целиком.
Хоук делает еще глоток, оценивая ее слова.
- И именно поэтому не согласится получить частично на ночь?
Изабела утвердительно кивает.
- Именно поэтому. Ему не позволит гордость. С тобой ему - или так, или никак. Со мной он мог бы просто развлечься, я ведь и не скрываю, что мне не нужно ничего большего, и достаточно безразлична-и-интересна ему, чтобы это никак не перекликалось с его гордостью - так, как партия в “Порочную добродетель”. Но не теперь, когда мы с тобой спим. Теперь я - хищница, а ты сделал недостойный выбор.
- И тебе не обидно? - Хоук усмехается, чтобы вопрос не прозвучал серьезно, а собеседница с улыбкой качает головой.
- Ничуть. Даже рада. Не хотела бы оказаться в его клетке, она чересчур тесная, хоть и прутья будут обернуты в его бархатный голос. Он будет жадным до любви, до одобрения, требовательным - и не показывать это до последнего, а я не даю любви и ненавижу, когда кто-то пытается поиграть в душевные страдания. О… да. С ним их будет много. Очень много. Уж проще с Андерсом… - она цокает языком и тут же качает головой. - Хотя нет. Не с этим Андерсом, - она так выделяет голосом слово “этим”, что Хоук сразу понимает, о чем она.
- Ты ведь знала Андерса и до всего этого, я верно помню?
- И да, и нет, - после нового глотка вина ее бутылка пустеет, и Изабела требовательно протягивает руку за бутылкой Хоука.
Он со вздохом отдает ей вино и тянется за кубками на дно ванны. Наскоро вытерев их собственной рубашкой, лежащей на полу, он забирает бутылку обратно, наполняет кубки и ставит вино на пол рядом с ванной, как раньше. Все это время Изабела наблюдает за ним, только потом продолжая.
- Мы пересекались в Денериме несколько раз в очаровательном борделе под названием “Жемчужина” - как раз там я и виделась с Героем Ферелдена, - Хоук кивает, подтверждая, что помнит ее рассказы. - Ну, вот. Это был его очередной побег из Круга. Я видела его всего два вечера - и запомнила уже в первый, - она усмехается. - Сложно было не запомнить.
- Та штучка с электричеством? - Хоук поднимает бровь с улыбкой, и Изабела смеется, вспоминая.
- Да-а, она. Но дело не только в этом. Он весь… светился.
- Он и сейчас светится. И довольно часто.
- Да, только теперь от него в этом случае нужно убегать. А тогда ему хотелось за это наливать, - и Хоуку становится неловко от того, что сейчас Изабела выглядит серьезной, задумчивой, слишком редко он видит ее такой. - Он все время улыбался. И взгляд был такой… как у дворового кота. Яркий. Хотелось сразу зажать в углу и облапать всего, от него прямо так и веяло желанием, чтобы это кто-то сделал. Ну, или я была настолько пьяная, - она усмехается на последней фразе, и Хоуку сразу становится проще.
- Почему же не облапала тогда?
- Не успела. Поверь, я бы не упустила свой шанс, - она усмехается снова. - И, кстати, думаю, у него есть какие-нибудь восхитительно пошлые истории из прошлого, которые теперь он просто стесняется рассказывать - а тогда не стеснялся бы, и рассказывал он просто замечательно. А теперь рассказывает только о… обо всяких высоких материях, - Изабела презрительно морщится после этих слов.
- А что не так с высокими материями? Да и сложно не говорить о них, когда делишь собственные мысли со Справедливостью столько времени, - Хоук пожимает плечами, не до конца понимая ее реакцию. Все же он и сам во что-то верит, подписываясь на новые авантюры не только из-за азарта, и здесь они с Андерсом во многом близки, хотя Хоук и видит его идею справедливости слишком тяжелой.
И Изабела отвечает не сразу, подбирая слова, прекрасно зная и сама, что ее пиратская мораль отличается от морали Хоука, которая и держит всю их разношерстную компанию вместе.
- Я не доверяю высоким материям. Они ломают людей. Особенно когда приходится лететь в ту пропасть, которую они сами во имя своих идеалов и выкопали.
Хоук молчит, понимая, что ему нечего сказать. Он не может так сразу согласиться с Изабелой, но и понимает, насколько она права, вспоминая, как постарел и осунулся Андерс за эти 3 года, что они знакомы. Ему всякий раз кажется, что Справедливость, захватывая контроль над телом мага, начинает светиться все сильнее с тем, как из самого Андерса краски вымываются, как из его заношенной мантии.
- Хоук, я прекрасно осведомлена о том, насколько ужасен мой моральный компас, так что можешь начинать размахивать руками и не соглашаться, - Изабела шутит просто для того, чтобы вывести его из задумчивости, но Хоук, оставшись серьезным, качает головой в ответ.
- Нет… Я как раз думаю, что ты права. А еще теперь думаю, что остановить его невозможно. И мне… не нравится эта мысль и то, что я вижу.
- Да, такую заразу палкой не выбьешь… - тянет Изабела деланно-серьезно, а потом хмыкает. - Хотя, конечно, смотря какой палкой…
Она выжидательно смотрит на Хоука - оценил ли пошлую шутку?, - он тормозит еще пару секунд, после чего все же начинает смеяться.
- Это было просто отвратительно.
- Да, я старалась, спасибо, - Изабела довольно улыбается.
Ей не нравятся серьезные разговоры и серьезный Хоук. Такое волей-неволей заставляет думать и о собственных жизненных выборах, а этого Изабела не любит, когда-то давно раз и навсегда решив для себя, что делает все верно, потому что только так можно было собрать себя по кускам и стать сильнее, но об этом не нужно знать никому. И только она собирается отвлечь их обоих от ненужных мыслей, как в голосе Хоука начинает звучать привычный шутливый и расслабленный тон:
- Кстати. А сейчас бы ты его облапала, представься такая возможность?
- Сейчас? Да не в жизнь. Он бы стал сразу распинаться о правах магов на свободу и неприкосновенность, - они оба смеются, а потом Изабела добавляет более томным голосом: - Да и не хочу забирать чужой трофей.
- Чужой трофей? В смысле… мой? - Хоук теряется на секунду, быстро находя в своей памяти подтверждение ее словам, после спрашивает с интересом: - Что, по нему так заметно?
- Да. И больше всех эти полные нежности взгляды заметны Фенрису. Мы с Варриком давно сделали ставки, как долго сможет продержаться Фенрис до того, как найдет отговорку, чтобы залепить Андерсу за них. Пока ничья.
Прикинув, Хоук усмехается и качает головой:
- Ну уж нет. Я не против компании в постели, но дух из Тени вряд ли вписывается в мои предпочтения…
Изабела вздыхает притворно.
- Ах, бедный Справедливость, так и не познать ему ласки и понимания ни от кого, кроме Андерса… - она задумывается на секунду и спрашивает с неподдельным интересом: - А как думаешь, когда Андерс дрочит… это считается за одного или за двоих?
Хоук не сразу способен ответить от смеха: глупее вопрос сейчас придумать было сложно, и он в очередной раз напоминает себе, как же ему нравится эта женщина.
- Понятия не имею… нет. Нет, Изабела, я не хочу думать об этом. На духах Тени мои широкие рамки предпочтений заканчиваются.
- Ну вот… - притворно-обиженно тянет она. - Не думала, что ты окажешься таким пуританином… Я разочарована, Хоук. Прощай. Не могу спать с кем-то настолько узколобым.
Ей отлично удается серьезное выражение лица, пока она встает, якобы собираясь уйти, но Хоук хватает ее за руку, легонько тянет на себя, и она тут же сдается, поднимая брызги, когда падает обратно в воду, роняя в очередной раз кубок.
- Не терплю беспочвенных обвинений, - Хоук прижимает ее к себе, выпуская кубок и сам, и добавляет тише, слаще: - И поэтому сейчас я намерен очень подробно и по пунктам доказать тебе, почему ты не права.
Изабела даже не успевает ответить, когда чувствует на своих губах чужие, и тут же начинает сражаться с ним за контроль - они оба обожают эту игру, и никогда не знают заранее, кто сдастся первым.
Разговаривать они сегодня больше уже явно не будут.

@темы: творчество, Kirkwall Red Line, Dragon Age

---

Демон жалости.

Начем с того, что сна в моей жизни в последние пара суток катастрофически мало.
Продолжим тем, что DA окончательно свела меня с ума, и на этот раз - Андерсом.




Название: Демон жалости.
Автор: Pelageja (a.k.a. Bullet Hunter).
Фэндом: Dragon Age II.
Персонажи: Фенрис POV, Андерс. Мимолетный Хоук/Фенрис в голове Фенриса.
Жанры: драббл, психология, яубьютебямаг.
Рейтинг: не с чего ставить.
Размещение: да куда хотите, только маякните.
Вкратце: между Вторым и Третьим актом. Что Фенрис видит, глядя на Андерса, и чего не видят другие.
Может, все было так, может, нет. Но вот так вот у меня сложилось.
Фикбук тут, либо дальше под морем.





Ты постоянно засыпаешь.
В удобный и в неудобный момент, стоя, сидя и оперевшись головой о посох, на привале, в “Висельнике”, стоит всем лишь на минуту отвлечь внимание от тебя.
И меня это злит. Безумно злит - этот твой измученный вид и робкие улыбки, словно ты извиняешься, заштопанная мантия, волосы, перевязанные первым, что ты нашел с утра, и больше всего злят эти бездонные щенячьи взгляды, которые ты бросаешь на Хоука, когда считаешь, что никто не видит.
На моего Хоука.
Я всё вижу.
Возможно, видят вообще все. Ну, кроме Хоука.
И я в очередной раз сдерживаю рычание, сохраняя свою злость для боя. Мне бы хотелось оттаскать тебя за этот светлый хвост, ударить латной перчаткой по лицу, вышвырнуть на ночные улицы Нижнего города одного, только бы не видеть посеревший за последний год еще сильнее взгляд и не слышать усталый и выпитый голос, которым ты шутишь.
Я выдыхаю, отводя взгляд от твоих прикрытых глаз. Потом, когда кто-то окликнет и разбудит тебя, на твоем лице будет отпечаток посоха - наискось через всю щеку, ты опять уснул сидя и привалившись к нему головой. И мне должно бы быть жалко тебя, ведь все они без остановки напоминают мне, как много ты на себе тащишь, как ты незаменим в наших вылазках, но я все равно чувствую только злость, и с каждым днем она растет.
Они просто не видят, какое ты чудовище. А я - вижу. И, как и все демоны, стараешься прикинуться кем-то другим, сделать так, чтобы они сочувствовали тебе, и из их жалости и заботы сплести маску, за которую никто и никогда не сможет заглянуть. А я могу. Я вижу ту тьму, которую ты несешь в себе, и знаю, что ты накличешь еще на нас огромные беды.
Если бы не Хоук, если бы у меня только была возможность, то я бы сделал все тихо и незаметно. Я бы даже сделал твою смерть безболезненной, я все же не зверь и обязан тебе избавлением от тяжелых ран - это ты заслужил. Я бы пришел к тебе ночью, неслышно, подошел бы со спины - я уверен, ты засыпаешь прямо за столом, продолжая вылизывать свой бесполезный Манифест, - и остановил бы твое сердце раз и навсегда, спасая их от тебя и тебя от себя самого. Но я не сделаю этого. Я не могу предать оказанное мне доверие.
Ты ведешь себя так, словно ждешь наказания. И как ты говоришь это ему… я слышал. “Ты хороший друг, Хоук. Лучше, чем я заслуживаю”, - и вот эта вечная усталая улыбка потом, которую я ненавижу до скрежета зубов. Почему же вы все покупаетесь на нее, почему никто не видит того, что вижу я? Почему вы верите его историям и смеетесь над его шутками? Почему тебя просто не оставили тогда на Глубинных Тропах? Там ведь тебе и место. Серые Стражи ведь уходят туда умирать, верно? Ты как-то слишком долго умираешь, маг.
Ты вздрагиваешь и открываешь глаза - мне не нужно смотреть на тебя, чтобы чувствовать, как ты повел плечами и быстро оглянулся, проверяя, не заметил ли кто-то. Делаю вид, что очень занят сочленением в доспехе, проверяя, не заест ли его в самый неподходящий момент.
Я доберусь до тебя. Я сорву с тебя ложь, чтобы она трещала, как твоя заношенная мантия, разобью этот панцирь скорби, я покажу им всем твое лицо. Мне достанет сил однажды, я знаю. Пусть сейчас я и не могу. Но я умею ждать - до того самого момента, когда больше ждать уже нельзя.
Ты встаешь, тяжело опираясь на посох. Варрик что-то усмехается себе под нос.
- А где Хоук?
- Сейчас вернется. И тогда идем дальше.
Ты киваешь в ответ и поправляешь съехавшую обмотку на запястьи.
Я докажу это, маг. Докажу всем.
И, надеюсь, раньше, чем ты всех нас обречёшь.

@музыка: A Perfect Circle, "Outsider".

@настроение: ВСЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО

@темы: творчество, Kirkwall Red Line, Dragon Age

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про разрушение и созидание.

Сегодня мне легче. Не знаю, почему - может, и правда помогла эта совершенно макабристическая поездка и пьяная отвратительная ночь с этим плавящимся воздухом. Может, дело в том, что я снова вспомнила, как мне бывает похуй совершенно на все, и как круто ехать подвыпившей в электричке, одетая как уебок, и не обращать внимания на этические нормы. What would you have me do?

На днях имела очень интересный разговор, по ходу которого с интересом обнаружила про себя две вещи: меня привлекают некоторые формы саморазрушения сильнее, чем мне казалось, и образ антигероя на своем лице мне нравится больше всех остальных вместе взятых.
Вообще об этом можно было задуматься уже в детстве: все дети хотели стать космонавтами и юристами, а я - киллером. И дело не в фильме "Леон", он вообще оставил на мне отпечаток уже в более сознательном возрасте. Очень интересно узнать, что меня сподвигло на такое - но не могу вспомнить, как ни пытаюсь.
И при этом мне никогда не хотелось быть ублюдком. Поэтому - не антагонист, а антигерой. Я за добро, но делать его мне хочется пьяной и в черном, как-то так. Что-то вроде очень-очень нуарного Кэпа, наверное Х)) Черт его знает, как это объяснить.
И вот все эти моменты в моей жизни последних лет, которые мне так дороги - они все такие. Пьяные, черт знает где и с кем, без денег и без смысла, но кинематографично и круто. Закончившиеся пепельницы. Всадники Апокалипсиса в тесной спальне. Дорога из Можайска. Пол, прожженый сигаретами. Холодильник, в котором есть только выпивка и одинокий кабачок. Утро в 5 часов вечера со страшным похмельем, когда тяжело даже встать покурить. 9 часов утра на моей кухне без футболок. Пьяное дыхание в затылок. Нежный кладбищенский холод и тишина тяжелой двери. Черный череп - один и тот же на разных полках. Убитые руки и полный нос опилок. Холодная весенняя пятница в центре города и мои розовые кеды на парапете с кофе на последние деньги. Октябрь, чужой двор и 1,5 бутылки вина на двоих с замерзшими пальцами и этими сумасшедшими глазами. Никакого завтра и никакого вчера.
Я люблю это ощущение и люблю себя в нем. Это кажется мне настолько органичным, что становится страшно, когда вдумываюсь. Я бы хотела провести так всю жизнь - на грани между "очень живой" и "камикадзе". Но я понимаю, что это убьет меня рано или поздно - кого угодно убило бы. И все равно - так хочется, что даже внутри все рвется, когда пишу, и воюет против выбора, который я заставляю каждое утро себя делать.
Просто... если ничто не имеет смысла, то зачем его искать? Наверное, во всем этом я вижу какую-то крайнюю степень "отпустить себя". Это - не то, кто я есть, но то, кем я способна быть, если плюну на все, и мне очень нравится эта картина.

I hold an image of the ashtray girl
As the cigarette burns on my chest
I wrote a poem that described her world
That put my friendship to the test
And late at night
Whilst on all fours
She used to watch me kiss the floor
What's wrong with this picture?
What's wrong with this picture?

Наверное, в каждом из нас есть вот это вот темное, сладкое, душное от дыма. Или - в каждом из тех, кого я чувствую вписывающимся в свой мир. И я никогда не вытравлю это из себя - и не хочу вытравлять, потому что не хочу расставаться с этими мечтами, особенно попробовав их на вкус. "Ты и я - двое против придурков", как-то так. В моей голове есть эта параллельная реальность, где на моем теле - дорогие надписи, вокруг - пепельницы и вчерашние бутылки, в кармане - звезды, а в голове - Вьетнам. И твое теплое плечо рядом, потому что таким нельзя жить в одиночку, пропадает почти весь смысл. Для такой жизни нужен рядом тот, кому можно доверить и сердце, и вальтер, да и вдвоем в машине куда как комфортнее, особенно когда вы оба умеете молчать в унисон.

Больше всего в эту самую секунду мне хочется бросить все и вернуть ту жизнь, которую я всегда считала своей. Или хотя бы попытаться построить новую. Но я слишком наедине со всем этим в собственной голове, чтобы быть способна что-то сейчас действительно сделать. Мне вставать утром на работу, где от меня ждут, что я окажусь лучше тех, на чье место меня сейчас в тайне готовят.
А я не хочу за чужими спинами и не хочу оправдывать ничьих ожиданий. Я не хочу одеваться прилично в +30. Я не хочу не материться в присутствии главы отдела - блядь, мы же PR-служба, по статистике PRщики матерятся даже больше IT-отрасли >_< "Не надо грязи" - эта мысль никогда не выходит из моей головы. И грязь - вот это, а не пепел на руках и не земля под ногтями.
Я готова воевать. Только мне нет никакого смысла это делать, вот неловкость-то. Потому что я редко что-то делаю для самой себя. Для себя - не интересно и не дорого. Интересно и дорого - вместе с кем-то.
Больше всего в жизни ненавижу чувствовать себя кому-то обязанной. Чувствовать, что не своими силами пришла к тому, к чему пришла.

А кто знает, что будет через год? Может, мы и правда будем сидеть на полу в той самой квартире - а я узнаю ее всегда, даже через тысячу лет, столько раз я видела ее в своей голове в подробностях. Старая батарея не будет давать достаточно тепла, и мы будем сидеть совсем близко к ней, с одним пледом, с дешевым шампанским, с той самой песней и теми самыми разговорами. И будет солнце августа и легкие плечи, а потом будет Новый Год, и мы будем смеяться и курить, и больше не нужно будет врать и искать, потому что все будет просто и сейчас.
С этой дороги нет возврата, даже если тебе и удалось с нее свернуть, потому что она навсегда остается в голове. Бары, где говорят на других языках и иначе течет время, и пианино всегда расстроено, но зато выпивка крепкая, а женщины - легкие. Кровати для слабаков. Отвертки - тоже, как и изоляция. А деньги нужны только тем, кто не умеет без них.
Я не знаю, о чем это я. Вообще я хотела написать пост о другом, но вышло вот так.
И прикуривать сигареты - одна от другой.
Смешно. Все мои мечты, оказывается, насквозь пропитаны крематорическим запахом табака и кислым - разлитого вина. Так было всегда, но только сейчас я это осознала. И мне нравится это, до клубка змей в животе нравится.
Дайте мне всего лишь один патрон - и я пойду по этой дороге, я ведь хочу. И я продолжаю убеждать себя, что не имею на это права, хотя и сама прекрасно понимаю, что имею. Вот и оправдываюсь тем, что патронов нет.
Внутри сейчас приятно пусто и обреченно - но не так, как было последние 2 недели, а так, как было когда-то в другой жизни.

Сейчас я нажму ctrl+enter, не перечитывая, и пойду курить, а этот обрывок меня обретет плоть в цепляющихся друг за друга буквах и музыке, которая звучит внутри головы.

Нашла новое любимое пиво. Вишневое, 8%, под названием "Delirium Red".

Я не знаю, кем я проснусь завтра. Но - "завтра это будем уже не мы".

пропалабезвестивяпонскихлагерях

@музыка: Local H, "What would uou have me do?"

@темы: аналитика, моя ебаная жизнь, в моей голове, ММ, радио "Цинизм и Пошлость", KILLJOYA, WE ARE THE WAR, Bullet Hunters, going down with Red, с другой стороны Неба, мечты, жизнь, прошлое, будущее

---

Про что?

Я больше не понимаю, что со мной происходит, и не совсем знаю, как это выносить.
10 дней назад все было почти что прекрасно. Ну, по крайней мере - не хуже, чем стоит.
А сегодня я побила свой личный рекорд и сделала бутылку вина меньше, чем за 20 минут.
Самое мерзкое во всем этом - я совершенно трезвая, а легче совсем не стало.

Белые дни чьей-то молодости,
Мои мечты, чужие сны
Эта игра не будет закончена
Ни на войне, ни до войны
А в чужих небесах, как в пустых глазах,
Отражаются времён огни
Эти слова не помогут тебе -
Да и не затем они нужны

Ну да, разве что осталось переслушивать это внутри своей головы.

Я попробую не умереть. Это я умею довольно неплохо.

мыобязательновстретимсяслышишьменяпроститамкудаяухожувесна

@музыка: Шляпники, "Зима".

@темы: моя ебаная жизнь, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, музыка, радио "Цинизм и Пошлость", будни, мечты

---

Про руки и голову.

Сегодня шла с работы и пыталась понять: откуда же это мерзкое чувство, когда хочется то ли напиться в хлам и рыдать (чтобы оправдать, что рыдать хочешь уже сейчас), то ли упороться на тренировке так, чтобы быть не в состоянии ходить. Всё ведь хорошо. Мне там довольно интересно и тепло, и коллектив неплохой, и зарплата устраивает, и близко, и козырное место.
А тут резко поняла.
А потому что я хочу создавать что-то, и, с наибольшей долей вероятности - именно "своими руками", или даже реально своими руками. А не делать что-то... такое. Притом даже, что эта работа что редкость кажется мне важной - нет, не то.
Вообще с этим осознанием я смиряюсь последние полгода. Пусть я и охуительно умная и все дела, самое большое наслаждение мне приносит работа руками - если в нее включать работу голосом, словом и действием. Физика с небольшими исключениями. По ходу, сегодня смирилась.
Вопрос, куда идти от этого осознания дальше.

Нужно просто дождать конца июля. Я уеду на неделю. Я дождусь. Я хочу. Это поможет.

@музыка: Шляпники, "Зима".

@настроение: не кино.

---

Про один раз в каждом году.

Каждый день Рождения я жду одного и того же.
Ты позвонишь в мою дверь в полночь с бутылкой шампанского, скажешь, что завтра я не иду на работу, и мы до утра будем греть друг друга, завернувшись в один плед, а потом - бездумно тратить деньги на все, что заставит меня улыбнуться, пока не уснем.
Но тебя все еще нет в моей жизни. Хотя и было чертовски похоже однажды.
Я подожду, ведь это того стоит. Ты мне обещал.

We'll laugh as we die
And we'll celebrate the end of things
With cheap champagne

@темы: в моей голове, музыка, радио "Цинизм и Пошлость", мечты, жизнь

---

Про прекрасное.

Вчера была на концерте The GazettE.
И мне опять 17 лет.

Эти ребята появились в моей жизни в последний год школы - мне было 16, я была влюблена, и она показала мне их музыку. Истории с Мэттами - они такие. Там никогда не бывает просто так. Немногим меньше года до выхода их восхитительного альбома DIM. Я попала на самый яркий период эпохи.
Я тогда слушала русский рок, ходила в огромных штанах, в которых было 8 карманов (и в одном кармане можно было запросто потерять ключи, кошелек, паспорт и сигареты единовременно), и понятия не имела, что делать со своей жизнью.
Это немного странно и приятно - когда можно вот так вот сделать ретроспективу восьми прошедших лет, глядя на альбомы группы. DIM тогда стал для меня откровением. Как и видео с их концертов. Это было нечто - такие красивые, почти что идальные, с потрясающей сценической режиссурой, светом, с горячими текстами и музыкой, которая по непривычке казалась слишком тяжелой. Я никогда не видела ничего такого. Я не была из тех, которые "мой 2007", вся вот эта волна красивых мужиков с подведенными глазами прошла мимо меня, меня раздражали даже Люмен и Аматори - впрочем, и до сих пор раздражают. Самым поразительным сценическим действом на тот момент для меня были концерты Пикника - но стоит признать, там тоже есть, на что посмотреть и чем восхититься.
И тут - они. Каждый со своей историей, с тонкими пальцами и потрясающим макияжем, с песнями про боль и про злобу, с отличной техничностью. По сути дела, в своем эстетическом восприятии мира я очень многим обязана именно этим тощим японцам, я и по сей день очень часто где-то копирую их, вот эту темную красоту, которая так завораживает.

Как-то до последнего не верилось, что я на них иду. Билет был куплен еще зимой, но дата казалась очень далекой и несбыточной, так что весь предконцертный хайп обрушился на меня в тот момент, когда я вчера проснулась. Серьезно, вот как подросток - руки тряслись, пока красилась, не могла усидеть, натурально считая минуты до выхода из дома. Мне давным-давно казалось, что я такое переросла - а получается, не переросла) Впрочем, и хорошо, что не переросла - это позволяет чувствовать себя крайне живой.
Долгая холодная очередь, замерзшие пальцы, которыми никак не выходило потом расстегнуть толстовку. Небольшой зал, набитый очень странными людьми.
А потом они вжарили.
Это похоже на театр, пожалуй. А главное - вживую они оказались именно такими потрясающе красивыми, какими выглядели в видео. Отлично поставленный свет, подложки, звук, работа с толпой - однозначная 5+, компенсирующая ставший в последние годы довольно однообразмым материал. Но - нахуй отстраненные профессиональные оценки, этим я могу заниматься сколько угодно.
С теми эмоциями, которые я испытала, совершенно не хочется тратить время на перечисление минусов, которые были - и это, конечно, удручает не первый год. Они просто начали играть - и зал ревел. Черт, если бы перед концертом администрация не попросила со сцены не снимать музыкантов, я бы наснимала дохрена, хотя никогда этого не делаю - так, пара кусков любимых песен и пара фоток, чтобы запомнить. Вот эта пластика Руки, то, как он изящно водит руками (ахаха, каламбурчик), его мощный голос. И, господи, какими же они были восхитительно красивыми. Мне хочется постоянно говорить об этом, потому что, кажется, я и правда в жизни не видела никого прекраснее. Да, эта красота - продукт работы стилистов и отлично поставленный свет, но мне похуй. Живые люди не бывают такими красивыми. Я вспомнила, что заставляло меня сохранять их фотки когда-то до той степени, что их набралось больше 3к. Это очень глупо, но у меня натурально замирает сейчас сердце, когда я пишу об этом, вспоминая по свежему.
И меня отдельно тронул голос Руки. Мне почему-то казалось, вживую он будет немного выше - но он был реально глубоким, таким, что даже не вяжется с его хрупкой фигуркой - серьезно, интересно, он вообще ест? Пальто (а ведь это был тот самый тренч, в котором он мне когда-то снился) обтягивало его со спины так, что казалось, черная плотная ткань прозрачная, и он сам прозрачный. Его хотелось коснуться. Слава богу, я стояла достаточно далеко, чтобы не повести себя как малолетняя фанатка Х))
И вот во всей этой своей искусственной темной красоте, в наигранности они не казались фальшивыми. Пусть это и образы, но это - их образы. Они такие, какими и должны быть, такие, какими себя сделали. Наверное, вот это все - как та самая мифическая любовь с первого взгляда, в которую я не особо верю. Когда я пытаюсь понять, что именно меня так во всем потрясло и всколыхнуло, я не могу найти слов. С Уэем было совершенно иначе. Да со всеми концертами было совершенно иначе.
Мне было плевать, что у меня болит шея после концерта Frotters в пятницу. Плевать, что замерзшие ноги не хотели отходить. Что меня пихала своим рюкзаком баба, стоявшая передо мной. И совершенно плевать на то, как я в тот момент выгляжу. Я просто орала песни и прыгала, как подросток. Я чувствовала счастье.
Крыс сказал, что они как будто из другого мира. Да, подумав над его словами, я понимаю их лучше. Это не было особо похоже на реальность, ну, на нашу реальность. Это была их собственная реальность.

И вот этот совершенно завораживающий момент, когда он вышел с лампой на "Ominous". Снимала не я, но не могла не запостить. В зале все смотрелось реально потрясающе, это сложно передать на видео. Синий свет, подсветка сзади, и маленький огонек во всей этой темноте.
Если вместо видео - белый квадрат, жми внизу на надпись "A photo posted by Instagram".

A photo posted by Instagram

Никогда не слышала, чтобы толпа так бесновалась, когда они ушли со сцены перед "бис". Мне в какой-то момент стало реально страшно. Люди орали, стучали ногами, и у меня было четкое ощущение, что, если они не выйдут, толпа может натурально разнести зал, и никто тут ее уже не остановит. Но они вышли, и сказка продолжилась. Такие старые песни, такие приятные воспоминания. Весна, короткая стрижка, розовые кеды, черное пальто. Мир тогда казался совсем другим. И мы были другими. Правда, на самом деле, остались ровно такими же.

А потом волшебство кончилось. И вокруг была неприлично холодная для июня Москва, но внутри было горячо. И сейчас все еще горячо. Хотя и слегка не верится.
Есть этот момент, особенно если занимаешься музыкой - вот ты ждешь концерта, хочешь, а потом музыканты выходят на сцену и оказываются обычными людьми. Беллами оказывается хилым и маленьким, Уэй - толстым и не удерживающим дыхание, Молко - постаревшим и со следами алкоголизма на лице. А они не оказались. Пятеро японцев, самый высокий из которых ростом с мою маму, оказались способны выдать потрясающую энергетику и загипнотизировать зал. Создать свою реальность. И остаться все такими же волшебными.
Господи, какие же они божественно красивые. Это все еще не идет у меня из головы.

Я пойду на них, если они приедут вновь. Однозначно. Просто чтобы прикоснуться к этому еще хотя бы раз.
И я хочу себе такую шляпу. Боже, какая шляпа *__*


Хочется вспоминать это как можно чаще.

@музыка: The GazettE, "Ominous".

@темы: мысли, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, музыка, WE ARE THE WAR, жизнь, прошлое

---

Про пороги.

Этот отвратительный апрель закончился, и я вышла победителем.

Заложение основ - первозданный хаос - соответствие - единство.

Пули летали слишком низко. Попытки моего организма сдохнуть в начале месяца, врачи, капельницы с постоянной мыслью как же удивительно течет по трубкам моя кровь, самоубийца, прыгнувшая с крыши соседнего корпуса и лежавшая прямо под моим балконом. Незнакомые люди постоянно стреляли у меня сигареты. Сдававшее сознание на грани между трезвостью и запоем. Целились неплохо. Но недостаточно хорошо.

Я - закрытая система. Все, что происходит внутри меня, не требует чужого вмешательства и починки, я со всем успешно справляюсь сама. Когда кто-то настырно пытается залезть мне в душу и узнать что-то, это всегда делает вещи только хуже - и для того, кто пытается, и для меня самой. Иногда я обращаюсь с просьбой починить меня сама, да. Но это редко бывает действительно нужно. Наверное, чаще я это делаю именно потому что чувствую, что этого хотят другие, а не потому что хочу я.
А любая закрытая система рано или поздно обречена на смерть. Это - социальный и бехевиаристический закон, что поделать. И я тоже умираю. А потом начинаю жить заново.
Это бывало уже несколько раз. Потом, когда я оглядывалась на прошлое после очередного порога, мне всегда казалось, что это был совершенно другой человек, с которым я была разве что знакома, не больше.
Я очень мало запоминаю, на самом-то деле. Когда-то я поймала себя на мысли, как меня удивляет, насколько подробно и долго вы рассказываете свои истории. Я не понимала, как можно помнить столько деталей. А потом, правда, поняла - я запоминаю только ключевое. Важные моменты, и не обязательно внешние, иногда и происходящие внутри. Мне важнее значение истории, а не то, как конкретно она происходила, кто что сказал, кто куда пошел. Ну, такое сознание, что тут скажешь. Хотя временами удивительно и странно, когда тебе напоминают о чем-то, что когда-то было так важно - а теперь ты и не помнишь совсем.
На этот раз, кстати, не совсем так. Нет дистанцированности от прошлой ступени, я осознаю, что это была я, и что это было не "в другой жизни", а вот только что. И очень много помню. Немного странно. Но интересно. Ново.

На 4 дня уезжали в начале мая со школой на выездной семинар по кунг-фу. Волга, сосновый лес, тишина. Черт возьми, давно жизнь не была такой наполненной. До семинара все переживала, как я выдержу по 7 часов тренировок в день - а выдержала, и довольно легко, правда, окончательно сорвала поехавшие еще до семинара колени, но это не страшно, это я вылечу. Черт его знает, мениск это или сустав, я уверена, скоро пройдет. Ведь я не люблю боль. Ну разве что только в постели, и то - когда есть настроение.
Вообще это интересно. Выправилась осанка, появились где-то мышцы. Правда, пить я меньше не начала, и слава богу. Перспектива начать давить за ЗОЖ пугает меня больше, чем однажды утром проснуться в другом городе без паспорта и денег, не помня, как я попала туда. Ибо пьянство и курение - самые достойные из пороков.
Все перемены всегда к лучшему, потому что это что-то новое. А новое - это информация и опыт, это еще больше той самой ценной валюты, которой можно обладать. Альфа-квадра ftw.
Никогда не будет так, как было, но будет как-то иначе. Это ли не прекрасно? Жизнь никогда не замирает, хотим мы того или нет.

Я знаю, кто я в данный момент есть и чего я хочу. Из леса я приехала опять цельной и спокойной. Я давно ждала этого состояния. Есть разные способы его достичь, этот я пробую второй раз - и он мне нравится. Хотя, скорее, даже третий, была же еще Карелия, но это было 9 лет назад, и кто помнит, что было так давно? Не я.
Не знаю, что будет со мной на этот раз, кто будет рядом, кем я стану. Сейчас мои волосы светлые и до плеч, а еще я знаю тех двоих, кто принимали меня тем, кто я есть, всегда, даже когда мы делали друг другу больно - и этого с головой достаточно, чтобы начать. В общем-то, этого достаточно и чтобы продолжить.
Существование на превозмогании - это то, что в первую очередь идет в разрез с гармонией. Сила идет из слабости, а слабость - из силы. И я становлюсь только сильнее с каждым новым порогом, потому что становлюсь ближе к себе самой, все меньше боясь того, что об этом подумают остальные.
Я всегда была благодарна каждому человеку, которого знала, и всему, что со мной случалось, даже если это и причиняло боль в какой-то момент или вызывало гнев. Это все нужно. Это все дает больше. Позволяет осознать больше. Стать тем, кто ты есть. И злиться на что-то или кого-то - глупо. Грустить - да, это бывает. Но все происходит не без причины.
Почему-то сейчас пришла на ум фраза, которую я когда-то часто повторяла: "Даже самый лучший человек может оказаться не твоим человеком".

Черт его знает, к чему это все писать. Может, чтобы запомнить? Ну, или вспомнить потом, когда это "сейчас" станет слишком "было", чтобы держать его в голове.
А сейчас пойду и открою бутылку вина. Новая серия "Игры Престолов" уже 19 часов в сети - а я все еще ее не посмотрела.
Завтра будет завтра.

@музыка: Пикник, "Знаки в окне".

@темы: аналитика, в моей голове, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, ММ, WE ARE THE WAR, Bullet Hunters, жизнь, прошлое, будущее

---

Про "Гражданку", Кэпа и старомодность.

Вообще на эту тему я раздумываю уже несколько дней, и за это время она успела обрасти новыми ответвлениями. Решила написать пост и попытаться все собрать воедино - надеюсь, ничего не забуду.
Сразу хочу оговориться, что это только мое мнение, оно может не совпадать с чьим-то - и я ни в коем случае не претендую на истину. Также предупреждаю, что рассматриваю сугубо кино-версии всех, кто будет упомянут в этом посте.

Начну с того, с чего и мысль, собственно, началась. А началась она, наверное, с поста госпожи  Кьярра, которая вряд ли это когда-либо прочитает, но не суть.

Часть первая, морально-этическая (длинная).

Тут про старомодность и Кэпа.

Быть хорошим, адекватным человеком и гуманистом давно не модно, и это прекрасно заметно по фандому Мравела, насколько я его знаю.

Если взять именно вот ту его часть, которая относится к франшизе "Мстителей", назовем ее так одним словом, то вряд ли ошибусь, если назову лидирующими по популярности в ней персонажами Старка и Локи.
Нет, ну, конечно. Оба - харизматичные, упертые до фола, хотя и по-разному добивающиеся целей. И что скрывать, они и мне самой импонируют.
Локебох, тут все понятно. Манипулятор, восхитительный ублюдок с тонкой душой, эмоциональной травмой размером с Россию и крайне живой физиономией Хиддлстона. И вместе с тем - персонаж, который ярко иллюстрирует случай "я не справился с тем, что мне дали по рукам". Сопутствующим у нас идет обида на папочку и самостоятельное запирание себя в такую ситуацию, из которой нет выхода (кстати, он был, но это - тема для отдельного поста), что можно, в конечном счете, объяснить тем, что вырасти у Локи так и не вышло. Он так и не научился переживать негативный опыт в позитивную мотивацию, так и не отошел от подростковой модели поведения, что есть печаль и боль. И, как бы, что тут самое важное - Локи у нас злодей. Он - плохой парень, и не просто потому что создатели записали его в плохие парни, а потому что он действительно так себя ведет. Ему поебать на все, что не касается его желаний и его травмы. Он готов разрушать чужие жизни просто потому что. От человека с его моделью поведения в реальной жизни, по-моему, кто угодно постарается держаться подальше, потому что никто не гарантирует, что следующей досадной неурядицей на его пути станет именно твое существование.
Старк - тоже интереснейший персонаж, за которым хочется наблюдать, острый на язык, умный, достаточно безрассудный. Старк игнорантен, он не церемонится с окружающими, не считается с их мнением - даже с мнением Пеппер, которую, на мой взгляд, реально любит, и это говорит о многом. Старк также добивается своих целей любыми методами, с той оговоркой, что его моральный компас (и опыт, полученный в пещере) заставляют его очень высоко ценить чужую жизнь. Но чужая жизнь - это не чужие чувства, и вот тут уже Старку и правда поебать, пока это не начинает вызывать проблемы посерьезнее чужой обиды. Старк зациклен на контроле над ситуацией, и его склонность к самореферентности очень и очень отягощает его эгоцентризм. Он постоянно доказывает своему покойному отцу в лице всего мира свою крутость и компетентность, что в итоге превращает его не в самого приятного и инфантильного типа.
По сути, не цени Старк чужую жизнь и не будь склонен к созиданию в целом (технологии, энергия, борьба с терроризмом), он мог бы быть ублюдком похлеще Локи. Да, за ними обоими прекрасно наблюдать на экране, но, имей человек в реальной жизни его модель поведения (и не имей его миллионов), от него бы тоже предпочитали держаться подальше, потому что никто, кроме самых отъявленных эмоциональных мазохистов с комплексом жертвы, не стал бы терпеть рядом с собой большого ребенка с непомерно огромным эго.
И при всем при этом - они являются модными. То есть, людям они нравятся, они исподволь хотят походить на них, представляют подсознательно себя на их месте. И, что еще хуже, если это модно, это начинает считаться не просто нормальным, а желаемым. Как иллюстрация - вспомните бум диванных циников и прикроватных мизантропов после популярности "Хауса". Мне тут добавить нечего.

Кэп же - совсем другая история. Кэп, как и я, обладает экзистенциальным складом мышления, он очень склонен к рефлексии и референтен к гуманистическим ценностям. Кэп ценит свою жизнь мало по сравнению с жизнью других, он не приемлет жертв от кого-то, кроме себя самого, и постоянно озабочен вопросами морали, притом морали действительно человеколюбивой и свободолюбивой. Можно объяснять это американским образом "идеального солдата" времен Второй Мировой, но, если отвлечься от страны - такой же образ можно найти и в Европе, и в СССР. Кэп - очень даже персонаж Стругацких в плане ценностей, понимаю, заявление рискованное, но готова его обосновать - правда, не здесь, а то текст обрастет еще сотней слов.
И в "Мстителях" есть эта фраза, которая произносится и обыгрывается несколько раз - про старомодность Кэпа. Действительно, сейчас это все банально не в моде. Сейчас не в моде жертвы во имя блага будущего, не модно быть "хорошим парнем". Сейчас в моде коворкинги и плавающий график работы, а также прославиться до 30ти.
А Кэпу ведь никогда не нужна была слава. Старку - нужна, Локи - нужна, кстати, Тору тоже. Кэп просто делал то, что считал верным - и добровольцем пойдя на эксперимент, и один выступая против Щита. Кэп руководствовался тем, что так его жизнь может принести пользу, послужить чему-то большему, защитить других. В "Мстителях" есть эта прекраснейшая перебранка между ним и Старком, где Кэп говорит: "Ты не из тех, кто ляжет на колючую проволоку и даст по себе пройти товарищам", а Старк отвечает, что эту проволоку перережет (и, если честно, здесь я на стороне Старка Х))). И вот фишка именно в этом, в том, что ему не важно, он считает себя таким же, как и все, не более и не менее ценным, но зато обладающим возможностью дать выжить кому-то еще, и считает неприемлемым ее не использовать.

И, когда я задумалась о том, что Кэп старомоден, мне стало, если честно, немного страшно и очень грустно. Выходит, я - такая же старомодная. Мне не стыдно признаться, что я очень люблю Кэпа, и импонирует он мне сильнее всех остальных. Но любить Кэпа - не модно, потому что "следи за языком", потому что "я понял эту отсылку!", потому что Кэп - слишком правильный.
Еб вашу мать, ребята. Вот в том-то и дело, что он - правильный. И не потому что "посмотрите на меня, какой я с идеальными зубами", а потому что это - его искреннее желание, потому что это действительно его ценности, потому что он - герой, и не как супергерой, а как те, кто получает (а чаще не получает) медаль "за храбрость", вытаскивая детей из горящего дома. Если хотите, как МЧСник. Или пожарник. Или реаниматолог.
Кэп - он как летчики из советских фильмов, как дядя Степа, как Вечеровский из "За миллиард лет до конца света". Конечно, вырастая, мы понимаем, что менты - нихрена не дядя Степа, но ведь есть смысл в том, что нас учат быть как Мальчиш-Кибальчиш, а не как Мальчиш-Плохиш, и что мы будем тому же учить собственных детей.

И мне грустно из-за того, что не модно быть таким, как Кэп. Модно быть уникальным засранцем с тонкой душой, которого нужно понимать и принимать таким, какой он есть, а не тем, кто понимает и принимает. Модно быть тем, ради кого совершаются жертвы, а не тем, кто их совершает. Модно строить всю свою жизнь вокруг одной травмы или навязчивой идеи, а не вокруг помощи другим. Модно быть эгоистом, а не альтруистом.

Я правда хочу быть такой, как Кэп. И мне не стыдно быть старомодной. Мне стыдно за тех, кто начинает над этим угорать.


Часть вторая, гражданско-правовая (короткая).

Тут про "Гражданку".

Я в большом восторге от того, как именно Мравел позиционирует и продвигает "Гражданку". Знаете, у меня реально захватило дух от хора топлы с "United! We! Stand! Divided! We! Fall!" Слоган простой, но легко запоминающийся, эффективный и быстро доносящий мысль. Это не говоря уже про их работу в соцсетях и все остальное. Большие молодцы. Хотела бы я работать в их команде. Это реально круто.
Естественно, из первой части поста понятно, что я #TeamCap в надвигающемся. Но как бы речь не об этом Х))
Мне нравится, что этот фильм включили не в линейку "Мстителей", а в линейку "Кэпа". Значит, снова фильм будет подан именно с точки зрения моральных вопросов, с точки зрения выбора "верно - не верно", с точки зрения личностей, их мнений и мотиваций. За этим я люблю наблюдать больше всего.
И - обожимой, как же я орала в трейлере с того кадра, где Кэп щитом прикрывает себя и Баки с ружом!!1!1 Конечно, частично это именно из-за того, как я ору с Баки Х)) Но вообще - и по другой причине.
Я в свое время где-то читала размышление про "Зимнего Солдата" очень хорошее, сорян, не помню, у кого. Там очень многое дано на антитезе: маска Кэпа скрывает верхнюю часть лица, открывая глаза, маска Баки - нижнюю, закрывая рот. Если у Кэпа широкие замахи и открытые движения, то Баки втискивается в любую возможность нанести удар. У Кэпа - один щит, Баки же не считает патронов и отшвыривает бесполезное оружие, даже не глядя в его сторону.
Проще говоря, если Кэп - щит и рацио, то Баки - меч и агрессия. И вот именно поэтому я так орала с этого кадра. Он был бесподобен. Это что-то типа инь-ян, и это совершенно охуительно, даже не переходя на эмоциональную сторону происходящего.
И то, как Кэп говорит "достаточно", увидев реакцию Ванды на документалку их операции в Заковии. Вот я об этом говорю в первой части псто. Кэп единственный за столом был не в своих мыслях о произошедшем, а обратил внимание на то, что кому-то тяжело.
И еще этот момент с "самтаймс ай вонна панч ю ин ёр перфект тиф", неточно переведенный в нашем трейлере. Всего одна фраза - и понятно, что Старк сам не уверен в своем решении глубоко внутри, что его действия мотивирует страх, что он интуитивно чувствует, что Кэп - прав, и из-за этого злится. Старк очень остро всегда реагирует на собственные слабости. Кэп же, в свою очередь, очень хорошо понимает, что он - всего лишь человек, и это помогает ему стать гораздо сильнее внутренне. Старк проиграл гражданку еще до ее начала а его страх и слабость поставили под удар всех. И отсутствие эмпатии сыграло в этом не последнюю роль.

Я очень жду новой встречи с Кэпом, прямо до визга. Вообще-то смешно то, что первого "Кэпа" я посмотрела только после "Мстителей" и "Зимнего Солдата". Изначально меня бесил этот персонаж просто своим названием Х)) А в "Мстителях" прошел мимо меня, меня больше занимал Старк сперва. В "Солдате" я сперва начала бешено орать с Баки, и только потом заинтересовалась фигурой Кэпа. И вот тогда посмотрела первый фильм. И все для меня было решено Х))

Заботиться о других сложнее, чем требовать, чтобы позаботились о тебе самом.

И я просто повешу это здесь.



Мама всегда мне говорила, что мне надо меньше думать Х))

@темы: аналитика, мысли, Кэп, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR

---

Про розовые очки и приборы.

Вообще мое последнее увлечение Смысловыми Галлюцинациями до добра меня не доведет. Они слишком соответствуют моему пониманию мне-так-плохо-что-хорошо, и я никогда не знаю, какими именно последствиями для моей психики это обернется. 50/50, как в моем любимом анекдоте.
Из всех их песен, пожалуй, именно эта будет самой моей. Потому что, не считая того, что мне нравится лето, я действительно ненавижу, когда летом бывает белое солнце, потому что оно слишком мертвое, вопросы без ответов, потому что не успокоюсь, пока не найду ответ, и небо после рассвета, потому что свет слишком холодный и бьет по глазам, а счастье - оно вообще всегда кривое. И розовые очки у меня, кстати, когда-то реально были, пока не сломались от удара. И

все приборы врут
все кто с нами умрут
кольцевые дороги
никуда не ведут
унеси меня ветер
на другую планету
где черное небо
где меня не найдут

И приборы действительно врут, и врали всегда, и только я знаю, насколько. Это, кстати, очень удобный способ обезопасить информацию, и сделать ее точной как никогда.
"Все, кто с нами, умрут". Почему мне настолько весело от этой строчки?



Сны такие, что круче уже некуда. Скоро прилетит ракета.

@темы: моя ебаная жизнь, в моей голове, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, музыка, с другой стороны Неба

---

Про бессознательное.

А еще, кстати, смешной момент. Хочу его запомнить, так что запишу.

Сны у меня всегда безумные.
Сегодня ночью мне снилось, что я сдавала экзамен по риторике - с чего бы, универ я уже закончила, да и предмета этого у нас никогда не было. Притом я прекрасно знала, что совершенно к нему не готова, потому что не была ни на одной паре. И вот, когда был уже мой черед отвечать, экзаменатор достал откуда-то гитару и начал играть эту вещь - а я узнала ее с первых аккордов. И пела во сне так, что внутри все сжимало намертво. И боялась, что меня остановят и не дадут ее допеть, а я очень хотела, поэтому выкладывалась так, чтобы ни у кого рука не поднялась.
А потом он сказал, что играл ее, потому что она предназначалась именно для того, чтобы ее спела я, потому что он знал.

Ну и к чему снится такая дрянь, господин Фрейд?

@музыка: Пикник, "Раз, два..."

@темы: в моей голове, я знаю, кто-то видит мои сны, музыка, WE ARE THE WAR

---

О том, что не кажется важным.

Писать со временем становится все больше и больше не о чем.

Потому что, вот так вот подумай - а о чем? Какая твоя мысль имеет значение даже для тебя самого? Это все забудется. Это все пройдет.

Пока это кажется важным
Каждый может не спать
Но каждый проснется однажды
Очнется однажды

Прошлое имеет свойство возвращаться - наяву или во сне. И каждый раз это вызывает очень странное ощущение, словно смотришь затертую видеокассету с любимым фильмом: все то же самое, те же актеры, которых так любил, тот же косой перевод, врезавшийся в память с детства, но картинка от старости начала дрожать, а звук - отдавать шумами и металлом. И, вроде, выкинуть рука не поднимается - просто потому что эта вещь тебе важна как символ чего-то, а с другой стороны - ну и вот что с ней делать теперь? Тем более, в 2016, где VHS-проигрыватель днем с огнем не сыщешь (впрочем, у меня на даче их 2, и оба в отличном состоянии - а мало ли что).
Я даже не знаю, почему и о чем пишу этот пост. Госпожа  Кьярра тут неделю, что ли, назад писала псто о том, что не понимает, что теперь делать на дайрах. Я вот, кстати, тоже не понимаю. Когда-то ведь это было так важно - я ведь сидела на этом сайте каждый день, иногда до утра, переживала за это все, за таких прекрасных людей в моей ленте, соо выкладывали офигительные посты, на Шоколаде писались и переводились потрясающие фанфики, от которых внутри все вообще поджималось. А что здесь делать теперь?
И, по идее, ведь не важно, что и где, ну, чего тебе - есть же новые соо, есть даже в твоей ленте еще пара авторов, которые постят также, как раньше, и за чьей жизнью все также с искренним сопереживанием следишь, но... Ну, и что? Можно, конечно, играться в песочнице в одиночку. Но это совсем не то, если перестали приходить другие дети и приносить свои игрушки. И дело не в игрушках как таковых, а в том, что с этим они приносили что-то новое, расширяли миры.
Какой-то бред я пишу, наверное.
Когда я вернулась на даири (вроде, это было года 2 назад? Уже и не помню), я, спустя какое-то время, поймала себя на странном: я больше не пишу комментарии. Никому. Как бы меня ни тронул пост, как бы ни срезонировал - просто читаю, и все. А раньше ведь мы набирали по паре десятков комментов, помните? Если не до сотни. И я не знаю, почему я не пишу комменты. Правда, не знаю. Да, частично думаю: "Ну, а кому оно тут надо?", но в итоге знаю, что дело совсем, совсем не в этом, потому что ощущается иначе.

Тишина не оставит надежды
Скажешь только, сколько успеешь
Это просто такая игра
Один говорит, другой ему верит
Я могу умереть один, если скажешь
Что тебе еще рано
Если твой ненадежный инстинкт
Подсказал тебе, что так надо

Может быть, дело в том, что я перестала играть. Потому что я люблю играть - и здесь я не о музыке, и тем более не о манипуляциях, а о том, что вся жизнь - игра. Играем в себя так, как нам нравится. Знаешь, Сказочник, я очень хорошо помню твой старый-старый пост про то, что каждый из нас - такое кино, какое сам хочет снимать. О, да. И на этом убеждении я сделала многое - в основном, правда, полную хуйню, но жить в ней и вспоминать ее было офигенно. Так вот, такое чувство, что кино закончилось, и вот я вышла из зрительного зала - и всё. Не знаю, к чему я это. В общем-то, и это тоже не имеет значения.

И вот это окружает везде. Соцсети, встречи, собственная комната - все похоже на затертую кассету. Я все также люблю это, и участвуют мои любимые актеры, но почему-то картинка больше не такая яркая и звук не такой сочный. И все чаще на вечеринках я ловлю себя на мысли а_нахуя. Нет, я не говорю, словно не получаю удовольствия. Получаю... Не знаю. Слов не хватает.

В сущности, я прекрасно понимаю, что фильм-то не изменился, он все такой же крутой, как и был. Поистерлась, скорее всего, я сама.
Проблема всегда именно в тебе самом, да?

@музыка: Смысловые Галлюцинации, "Пока это кажется важным".

@настроение: пробую удержаться от бутылки вина.

@темы: аналитика, мысли, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, жизнь

---

Про "бить людей".

Я тут занялась кунг-фу, короче.

И как бы дальше про это рассуждаю, и куда-то еще меня эти рассуждения заводят.

И последние пару недель все мои мысли только об этом, потому что, ну, во-первых, я человек увлекающийся, а во-вторых - блжад, да я спортом последний раз занималась лет 10 назад, вот честное слово Х))

Нет, ну, сказать, что это пиздец - это не сказать ничего. У меня ноль физической подготовки, кроме умения ебашить прогулки по 14 км и не чувствовать себя особо уставшей (ну, мне тупо нравится ходить пешком), хотя и оно в последнее время стало подводить. И у меня не просто ноль растяжки - у меня ее минус. Бля, когда я ходила на цигун, неподготовленные тетки за 50 тянулись лучше, чем я. Я не могу даже до пола пальцами достать (сейчас, вообще, уже могу, но об этом позже), не говоря уже там про какие-то шпагаты. Господи, да сделать ласточку - это подвиг!
А я, как обычно, не мелочилась и отыскала школу, где все по-серьезному, а шифу - настоящий шаолиньский монах (нет, я серьезно, и у него там какой-то один из высших санов). И преподают, конечно, соответственно.
Курс вводного интенсива - 9 занятий за 2 недели. ДЕВЯТЬ ЗА ДВЕ КАРЛ111 Сказать, что к третьей тренировке (а они еще идут все подряд) у меня болело все - это не сказать ничего. После третьей же я не могла садиться и вставать, не держась за что-то. После пятой я поняла, что либо я иду на массаж, либо я больше не умею ходить вообще. После массажа, правда, конечно, да, попустило слегонца.
А потом - день перерыва, и внезапно продолжать тренировки на второй неделе мне стало гораздо проще О_о Нет, ну, там, массаж, мышцы, опять же, после небольшого отдыха в норму пришли. Но я перестала чувствовать вот это "ГОСПОДИ ДА Я ЩАС СДОХНУ КАКАЯ БОЛЬ" каждый раз, когда еду домой. Теперь это просто "КАКАЯ БОЛЬ".

И интересно во всем этом именно то, что я никогда не была спортивной не физически - я не была спортивной морально. Для меня это полный бред - вот это вот упахиваться и чувстовать "приятную немоту мышц", вы что, больные? Когда больно - это плохо. А я люблю, когда хорошо. И, если нет варианта этого избежать, я сделаю все, чтобы процесс прошел с минимальными потерями для меня.
Да я, если честно, и сейчас вот этого всего не понимаю. Зачем? "Быстрее, выше, сильнее"? ЗОЖ, вот это все? Увольте, господа, я алкоголик, я совершенствую дух и иду к истине через расширение восприятия.
И каждый раз, когда я еду с тренировки или на тренировку, я думаю: "Ну нахуя? Вот что мне это даст? Здоровое тело? Возможность отпиздить маньяка? От маньяка лучше убегать, а не пиздить, у него, скорее всего, будет нож". Нет, ладно, не буду спорить: мне очень нравится та часть, где можно пиздить людей. И когда кидаешь через бедро боксера в 100 кг, не прикасаясь к нему ладонью, а всего лишь поворачивая локоть - да, вот это доминирование, вот это мне нравится. Правда, потом он закинул меня на плечо и начал бегать со мной кругами по залу, но это совсем другая история.

Но я ведь все равно еду. Во-первых, конечно, потому что надо хоть чем-то заниматься и хоть с кем-то, кроме котов, разговаривать. А во-вторых... Вот хрен знает, как это объяснить. Что-то доказываю? Да, не исключено. Кому, другим? Да ни в жизнь, тут мне всегда плевать было. Себе? Опять же, смысл? - про себя я и так знаю если не все, то почти все, и в том числе - на что способна и чего добиваюсь, если действительно хочу. Тогда почему?
Я, конечно, отшучиваюсь про зомби-апокалипсис, когда меня спрашивают, но не то чтобы я действительно думаю об этом (хотя вероятность его наступления не исключаю). Частично, пожалуй, дело в самодисциплине: мобилизовываться я умею прекрасно, типа диплома за трое суток, но это умение я так прокачала именно потому что буду откладывать до последнего, ведь у меня всегда есть что-то поинтереснее. Ладно, еще в этом частично виновата "Assasin's Creed". И то, как этим летом я попыталась снова залезть на свое любимое в детстве дерево, и осилила едва ли половину маршрута. А еще ифу красивые, а я иногда девочка и очень люблю новые шмотки и дурацкое.
Но это все - мелочи, отдельные куски. В чем причина? Я не знаю. Но почему-то тренирую шаги дома, чтобы исполнять их лучше.
Возможно, мне это просто интересно. Как фэндом, в сущности - это было со многим, с разными группами и жанрами, книгами, сериалами, субкультурами. Пока мне интересно, пока я узнаю новое - я узнаю столько, что в состоянии поддерживать беседу с олдфагами, и они далеко не сразу догадываются, что с ними общается новообращенный.

Ха, серьзно, я только что это поняла. Я занимаюсь этим по той же причине, по которой совершаю большинство поступков в жизни. Мне интересно узнать.

Черт возьми, а это даже смешно. Даже спортом я занялась по настолько нердовской причине, что самой не верится.
После сегодняшней тренировки ладони синие, и я не преувеличиваю, просто фоткать влом. Я, по ходу, у тренера теперь любимый тренажер в нашей группе. "Валера, какого хера" Х)) А может, он ко мне столько цепляется именно потому, что у меня есть потенциал. Потешу-ка я самолюбие этой мыслью. Мужик он, кстати, отличный. С руками бы такого оторвала. Но не мой случай)

А вот, к слову, есть вещи, которые меня немного смешат и удивляют. Наблюдая за нашей группой новичков, иногда реально не понимаю: как можно быть настолько невнимательными и так не чувствовать свое тело? Ок, большинство из них подготовлены лучше, чем я, кто-то уже занимался другой борьбой, но, люди, серьезно? Ведь мы занимаемся простейшими вещами, которые требуют самых базовых понимания центра тяжести, переноса веса, баланса и немного внимания. Как можно настолько не знать самих себя и не следить за собой? Здесь ведь все логично, это же почти как математика - хотя, наверное, скорее физика, но даже не программы 11го класса. Лево, право. Центр. Вверх, вниз. Свободные и жесткие суставы. Раскрываться так, чтобы собственное тело посылало твои руки инерцией - и ведь даже силы прикладывать не надо.

Наверное, это какой-то новый уровень самоаналитики для меня и новый круг освобождения от детских комплексов. Когда мне было 8, кстати, я год ходила на карате-до, и ходила так, что моим родителям предлагали перевести меня в спортивную школу или хотя бы отдать в серьезную секцию. Но мама, как и всегда это было в моем детстве, решила, что оно мне не надо.
Смотри, мама, я роняю людей без рук.
Я не знаю, как это будет, долго ли мне продолжит быть интересно, что мне это даст. Но на данный момент - мне хочется узнать еще, выучить больше, научиться новому.
Господи, вот оно - проклятье. Как смешно рандомная мысль вписывается иногда в рассуждения последних пары месяцев.

Я буду заниматься чем угодно, пока мне будет интересно. А когда появится что-то интереснее - переключусь на новое.
Впрочем, успокаивает тот факт, что даже среди этого калейдоскопа есть вещи, о которых я не забываю, увлекшись чем-то еще. Их немного - тем они и драгоценны.
Проверим, станет ли умение бить людей одним из них.

@настроение: обожралась так, что уже 3 часа больно и не могу уснуть.

@темы: аналитика, моя ебаная жизнь, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, хочу все знать, жизнь

---

Про конец года.

Не знаю. Думаю тут про всякое, как это часто бывает в последних числах декабря. Анализирую, подвожу итоги. Бухаю. Ну, это-то и не удивительно, да.

Сидела вчера, рассматривала пустую бутылку вина и думала одну и ту же фразу: "Когда мы орали "WE ARE NOW" на той прокуренной кухне за пару лет до того, как Дэн написал эту песню". Не знаю, к чему я ее думала - наверное, просто настроение такое было.
Сегодня совершенно случайно по делам приехала в соседнее здание от того, где находилась репбаза BeatBox - может, она и поныне там, черт ее знает, там не поймешь. Но, кажется, нет. Шла потом обратно к метро и вспоминала, как мы возвращались в мерзкий октябрь под дождем с репетиции и пели "Post Blue". И черт его поймет, было это вчера или в другой жизни.
Как сказано устами Клея Качмарека, "Что есть человек, как не его воспоминания? Мы - прожитые жизни, истории, которые мы рассказываем!". И это так чертовски верно, что каждый раз рыдаю, как побитая шлюха, когда его удаляет Анимус. Я помню, оказывается, гораздо больше и подробнее, чем мне казалось. Плохое, хорошее, жесты, фразы, интонации, случайные детали и большие картины. Я - большая сумма. Наверное, это хорошо, но это плохо тогда, когда случайно переживаешь что-то опять как наяву.
Я смотрю на себя в зеркало и с удивлением замечаю, что действительно из девушки превращаюсь в женщину. Изменилось лицо, некоторые черты стали острее, некоторые пропали. Я вообще становлюсь жестче с возрастом, и не то чтобы внутренне - физически. Другие плечи и спина, больше костей, кожа прозрачнее на суставах.
А внутренне я становлюсь спокойнее. Ты мне сказала когда-то: "Иногда мне кажется, что тебе, кроме этого радио, никто и не нужен". Меня эти слова тогда дико ранили, знаешь, но сейчас иначе. Тоже спокойнее.
Это жизнь. Ты с ней ничего не поделаешь, остается только принимать. И себя ты не исправишь, не сделаешь идеальным, не станешь тем, кем видишь себя в мечтах. Единственный вариант приблизиться к этому - принять себя тем, кто ты есть. Как можно работать над собой, пока сам же себе и врешь?
Нет, конечно, все привирают. Хоть немного, но привирают. Мы же люди. Я просто стараюсь делать это как можно реже. Врать другим - одно дело. Врать себе - совершенно другое.

Как-то так еще складывается происходящее, что часто в последнее время на ум приходит сентенция, полученная не один уже год назад. Чем сильнее ты что-то любишь, тем больше нужно над этим смеяться. Как только начнешь относиться к чему-то слишком серьезно - это все, крах. Потеря объективности и воздушные замки разрушают все - а ты и не понимаешь, что было не так. Так вот, проблема всегда в тебе. В первую очередь - в тебе. Но во вторую - во всем остальном. Лол, двойные стандарты, да. Дуализм сущего их предусматривает во всем, и это - тоже часть объективной реальности.

Сегодня вечером тоже напьюсь, наверное, и буду размышлять все о том же - или о чем-то другом. Не знаю. Могу ведь и не напиваться. Но от давления и холода голова назойливо болит с самого утра, так что вряд ли удержусь.
До конца года - 3 дня и еще одна ночь.
Эра Водолея все никак не хочет наступать, чего бы вы там ни говорили.

@музыка: не нужна.

@темы: аналитика, мысли, моя ебаная жизнь, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, жизнь, прошлое

---

Про далекие звонки.

Есть у меня такая особенность - некоторые любимые песни получать получать, как подарок от судьбы, позже и внезапно.
У меня есть дурацкое свойство: если мне не нравятся первые секунд 10 песни, я часто просто прощелкиваю ее с мыслью "послушаю позже, как настроение будет".
Если учесть, что группы я закачиваю дискографиями целиком (лет за 20-30), песен таких набирается много. И иногда это... потрясающе.

Вот эта - одна их них. Она с альбома, который мне сильно нравился, 2002 года, с концерта, который посмотрела на днях, и была приятно потрясена.
Есть еще одна вещь оттуда, которую я люблю до беспамятства, но ее время приходит только с тем, как ложится снег.
Это тот самый момент, когда я была готова позвонить маме прямо из метро. Ну, да, я довольно впечатлительная временами.
Однажды, почти 4 года назад, именно так я и звонила ей.
Знаешь, за что я люблю переслушивать то, что слушаю давно? Нахожу в этом новые смыслы и мысли.
Звонок издалека.

Английские субтитры включаются через настройки.

Перевод все той же восхитительной Dely, что перевела "Zekkai".

Ты слышишь? слышишь? Ты уже спишь, да?
Я слышу! слышу! Прости, я тебя разбудил.

Так, нужно сказать что-то важное... может, смешное? аа...

Ты слышишь? слышишь? ещё немного, вот так.
Я слышу! слышу! Спасибо, что ты меня слышишь.

Я уже давно не видел тебя, я скажу: "Спокойной ночи"
В конце этого телефонного разговора, ну что ж...

Я люблю тебя, мама! - и больше мне нечего добавить.
Я люблю тебя! я люблю тебя! - и ничего больше.

Я люблю тебя, мама! - и лучше мне не сказать.
Я люблю тебя! я люблю тебя! - и ничего больше.

Я уже давно не видел тебя, я скажу лишь: "Спокойной ночи"
В конце этого телефонного разговора, и вот...

Я люблю тебя, мама! - и больше мне нечего добавить.
Я люблю тебя, я люблю тебя, - и ничего больше.

Я люблю тебя, мама! и больше никогда не услышу.
Я люблю тебя! я люблю тебя! - и ничего больше.

Сердце рвётся на части, я хочу сделать больно кому-нибудь,
Это не кончится, не кончится - я иду!

Я люблю тебя, мама! - и лучше мне не сказать.
Я люблю тебя! я люблю тебя! - и ничего больше.


Ну, и мне нечего тут добавить.
Это просто дьявольски красиво. Божественно.

Наверное, просто хочется с кем-то поделиться этой красотой.

@настроение: пора спать.

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, музыка, going down with Red, жизнь