...и еще хочу сказать вот это.

[Pelageja]

Надоело врать. Нет, не так.
Надоело недоговаривать. Всем, и себе в том числе.
В субботу ехала с работы, уставшая вусмерть, со все теми же "Demolition lovers" на плеере, а ко мне подсел парень - не пьяный, но подвыпивший. Развелся с женой, в тот же день уволился с работы. Говорили не о чем, хотя я жутко не хотела ни с кем разговаривать, хотелось просто слушать голос Джерарда и чувствовать, как внутри что-то продолжает рваться. Но я же, блядь, добренькая, не могу ж я пьяного человека отшить, особенно когда он неагрессивный и улыбается Х))) Сказал мне, что я корыстная. Но это не важно.
Он меня попросил на конечной дать ему свой номер. Я ответила:
- Нет, прости, не дам. У меня парень есть.
- Зачем ты извиняешься?
- Ну... Потому что.
- Не надо извиняться. Это портит все впечатление. За свой выбор извиняться не надо.
- Я просто не хочу обидеть.
- Ну и что? Чем обидела? Тем, что у тебя - свои дела? Комплекс вины привить очень легко. Не покупайся на это. Тогда у тебя все станет лучше.
- ...ладно.

Так я зачем все это рассказываю...
Надоело недоговаривать. Вот эти все ебучие полумеры - я из-за них не могу писать. Я постоянно боюсь кого-то обидеть, причинить боль близким людям словом, действием. А в итоге и причиняю. Словом, действием. Я - это я. А близкие - они на то и близкие, чтобы принимать меня и мои решения. Я же принимаю их, то, что у них есть свои взгляды, что они часто вообще охуенно противоположны моим, но эти люди мне дороги, и я их уважаю, и поэтому любые различия, факт наличия у них собственной жизни меня не останавливают от общения с ними. Даже если и что-то бывает обидно. В конце концов, столько негативных эмоций, сколько своими выборами мне мама доставляет, мне никто не доставляет. Но я все равно с ней действительно близка. Не потому что мама, физический аспект в этом случае не при чем. А потому что она - дорогой, близкий мне человек. Она же тоже после всего, что у нас было, после того дерьма, которое я на нее выливала во время этого блядского переходного возраста который все еще не закончился, по ходу, осталась со мной на расстоянии выстрела в упор.

В общем, если я кого-то подпускаю к себе в упор, я не боюсь, что мне сделают больно.
И мне надоело бояться сделать больно кому-то.

Я не хочу больше терять себя за попытками никого не обидеть.
Я буду учиться верить, что меня поймут.

@музыка: My Chemical Romance, "Helena".

@настроение: не поняла, что сейчас написала.

@темы: мысли, в моей голове, жизнь

Comments

[Бика-химе]

а вот знаешь, это заставило меня задуматься. Ситуация с пьяным - аналогично, среагировала бы точно как ты.

факт наличия у них собственной жизни меня не останавливают от общения с ними

В девиз по жизни.

[Доктор Как и Зачем]

удачи тебе. хотя гораздо страшнее, когда люди вообще не извиняются,м.

[Pelageja]

Бикочу, внезапно О_о Эм... Честно говоря, дико рада, что мои психологические заебы кому-то могут помочь, значит, не зря-таки до сих пор дневник не забросила Х)))
Просто - вот честно, взаимоотношения - это же от слова "взаимно". Так?)

Hatiro, спасибо.

хотя гораздо страшнее, когда люди вообще не извиняются,м.

Надеюсь, если честно, что такое мне не грозит. Я все же предпочитаю извиниться перед человеком, если понимаю, что где-то не права по отношению к нему. Потому что мне не все равно, и я хочу, чтобы человек это знал.

[clover_hime]

А я бы отшила пьяного. Ибо толку от него никакого, да ещё и бразгливо. У нас был подобный случай в метро - мы с подругой ехали, к нам подсел с разглагольствованиями пьяный. Я на следующей станции вышла и подождала другого поезда. Подруга вышла со мной, скащала, что я "очень жестокая". Я так и не поняла, почему.

И - я рада, что ты наконец-то начинаешь это понимать. Потому что данная твоя черта, эта некая перестраховка, меня всегда поражала в тебе - неприятно поражала. Я часто её не понимаю - как тогда, в лесу, например, когда ты стала выяснять и уточнять... Меня это почти убило. Потому что - ну, я и так люблю тебя, потому что ты потрясающая. Ты мне один из самых дорогих людей, моё отношение и вот этого чувства любви уже ничто не изменит - тем более в такую сторону, которая тобой тогда предполагалась. Этот пример я привела как самый близковспоминаемый. Добрая леди,

[Pelageja]

clover_hime, он не был противным или что-то такое. Просто беззащитный. И агрессии не было. Поэтому я не послала его.
Тем более, я верю в случайные встречи с людьми, которых больше никогда не увидишь)

Знаешь, я - увлекающаяся натура, и я это признаю. Но часто просто люди рядом не понимают, что не стали мне менее дороги или что-то, что это - временное, а я так боюсь опять все испортить, боюсь, что кто-то обидится, боюсь не соответствовать ожиданиям, боюсь потерять, что пытаюсь как-то... Блядь. В общем, все можно описать довольно коротко: мне стыдно за себя, за свой выбор, за то, что он - не такой, как хотелось бы всем и каждому. За то, что мне недостаточно кого-то одного, а нужен весь мир сразу. Это чувство вины за то, что я - не тот, кого хочет видеть каждый, за то что я - это я. Чувство неудовлетворенности собой, болезненное.
На самом деле, довольно страшно мне такое писать, боюсь рассказывать откровенно то, что творится в моей голове))) Боюсь, что дорогие люди узнают и разочаруются. Но раз уж дала себе слово перестать недоговаривать - я постараюсь.

[clover_hime]

Pelageja , я не знаю как другие, но я ,особенно после того момента, когда мы поругались так глупо, вполне уяснила для себя, что ты - "увлекающаяся натура", как ты себя окрестила) И я это вполне в тебе принимаю. Не смиряюсь с этим, а именно принимаю. Меня устраивает это в тебе. Ты не становишься хуже, ты всё такая же интересная, такая же потрясающая как и в день нашего знакомства)
Относительно потерять: у нас с М были проблемы - почти идентичные, кстати - когда мы боялись терять дорогих нам людей. Но М была права - потеряется только говно, а настоящее останется, что бы ни случилось. Зачем же бояться обижать говно?)
Кстати говоря -

мне недостаточно кого-то одного, а нужен весь мир сразу

. Честное слово - аналогично. Только проявляется малость по-другому) По сути - бесполезное и даже вредное чувство. Но оно вполне осуществимо. Давай влюбим в себя весь этот чёртов мир! Только давай сначала научимся любить себя. Я тоже этого не умею.
Ты такая молодец) Правда-правда! И поверь - я точно не разочаруюсь) В случе если я дорогой человек Х) Хотя нет - в любом случае.

[Pelageja]

clover_hime, блин, я, наверное, опять не смогу выразить, как важно, что ты мне это говоришь)

Зачем же бояться обижать говно?)

Мм... У меня есть потрясающее свойство - в любом говне я вижу что-то человеческое, что может сделать его лучше со временем, если это помочь ему открыть в себе)))

По сути - бесполезное и даже вредное чувство.

Вот честно - я так, наоборот, не считаю. Мне кажется, что именно это и позволяет набрать разгон и лететь. Иметь сотни этих ебучих граней, или говори как хочешь. Распространяться.

Только давай сначала научимся любить себя.

Я вот решила попробовать. Блядь, как страшно-то, оказывается О_о

И - да, ты мне дорогой человек, и ты сама это отлично знаешь, кажется Х)))

[clover_hime]

Pelageja , я рада, если это может тебе помочь) Правда-правда!

в любом говне я вижу что-то человеческое, что может сделать его лучше со временем, если это помочь ему открыть в себе

- ооо, знакомо) Но дело в том, что мы всё равно мало что можем сделать. Потому что у говна - даже перспективного - есть тенденция становиться хуже от хорошего к нему отношения. Некоторых личностей надо дресировать, иначе они заговневают ещё сильнее. Так что - стоит быть осторожнее)

это и позволяет набрать разгон и лететь. Иметь сотни этих ебучих граней, или говори как хочешь. Распространяться.

- это да) Просто - столько махрового эгоизма в этом чувстве, столько самолюбия, что аж дух захватывает. Да, чтобы любить в себя всех, нужно быть разным, чтобы быть интересным разным людям. Но что потом? Впрочем, это игра без приза и без счастья, по сути. Жадные сучке мы, блин Х))

Блядь, как страшно-то, оказывается О_о

- я буду тебе помогать - тоже любить тебя)

Ну, я уточнила на всякий пожарный Х) Мало ли

[Pelageja]

clover_hime

Впрочем, это игра без приза и без счастья, по сути. Жадные сучке мы, блин Х))

А я вообще не люблю финал игры. Я люблю процесс))))

я буду тебе помогать - тоже любить тебя)

Ты и так помогаешь :-*

[clover_hime]

Pelageja , да, это как в Докторе, наверное - важно путешествие, важно быть здесь и сейчас, на этом корабле, вместе с ним, а что будет потом - это всё фигня по сравнению с тем, что ты прошёл и с кем ты это прошёл. Наверное, просто нужно и цель ставить такую, чтобы она именно маячила на горизонте, как морковка для ослика, а ты всё шёл за ней.

[Cielava]

Ну вот ты это и поняла, поздравляю) Если честно, я уже давно этого ждала.
Я явно чувствую камень в свой огород, даже если ты его не подразумевала. Но что ж я могу сделать? Я вот как раз боюсь, что мне сделают больно. И я виновата только в том, что не могу удовлетвориться кусочками, мне нужна ты вся.
Да даже не в этом. А в том, что из-за этого бессилия стараюсь спровоцировать, разойтись, потому что не могу так, лучше ничего, чем часть. И я даже не буду извиняться, потому что это правильно.
А вообще, я написала ещё много текста, но стерла. Не нужно это тебе.

[Pelageja]

clover_hime, да. Вот поэтому Доктор все еще и живет))

Renkozy, камня в твой огород тут даже близко не подразумевалось))) Ну, что я могу сказать...
Меня всю ты не получишь. Это просто факт. Но тут и извиняться не за что, я давно поняла эту твою особенность, и - она же часть тебя, значит, я просто принимаю это как факт, и в этом никто из нас двоих не виноват, мы не виноваты в том, что мы - такие, какие мы есть)
Я могу только пообещать относиться к тебе бережно. Поверишь?)

[Cielava]

Pelageja Не подразумевалось - это не значит не было)

Я могу только пообещать относиться к тебе бережно. Поверишь?)

Честно?) Нет.

[Pelageja]

Renkozy, ну, заставить тебя я не могу, но я постараюсь)

[Cielava]

Да бесполезно, всё равно не поверю))