Про zekkai.

Люблю эти редкие и недолгие периоды, когда могу описать весь мир одним словом.
Сейчас это слово - zekkai.

"絶界 (zekkai) - словечко, придуманное Сакураи-саном, состоит из двух кандзи: 絶 (zetsu) - "1) прекращать(ся); 2) превосходящий; абсолютный; 3) отдалённый" + 界 (kai) - "1) сфера; зона, мир, круги; 2) граница, рубеж". В японском языке есть похожее по звучанию слово sekai (世界 - "мир", а даже слово-омоним zekkai (絶海 - "далёкие моря", что, кстати, неплохо соотносится с третьей и четвёртой строчкой, поэтому вариантов трактования сакурайского неологизма может быть масса. Cayce переводит название как "Absolute World", Lola - как "Broken World", у неё же в сноске приведены слова самого автора, комментирующего песню: "Sakurai: I wanted to express that feeling of being on the edge.... And I used a word that isn't in the dictionary for the title." Исходя из этого, я всё-таки отдаю предпочтение варианту "рушащийся мир". Можно было бы остановиться и на более мягком "бренном мире", но мне кажется, здесь нужна определённая экспрессия."

Часто хотелось писать последние пару месяцев, но не писала ничего, потому что в этом не было смысла.
А смысла-то, в общем-то, никогда нет. Потому что zekkai.


Cкачать BUCK-TICK Zekkai бесплатно на pleer.com

Такие вещи сложно переводить с японского, но такой вариант хорош.

Непостоянный, непостоянный, непостоянный рушащийся мир,
Копошащийся, крутящийся, буйствующий рушащийся мир.

Заходящее солнце, сияющие звёзды на небе,
Шум волн и мы с тобой, Baby, I love you.
Не забывай, хорошо? - а вообще-то лучше забудь!
Весь этот мир целиком - твой сон, Baby, I love you.

Непостоянный, непостоянный, непостоянный рушащийся мир,
Отступая или сражаясь, выживи в этом рушащемся мире.

Льющаяся кровь красна, ужасно красная, красная,
Ты хорошая, но ты не понимаешь, что I love you.
Слёзы текут - почему мечты так хрупки и мимолётны?
Ты хорошая, ты хорошая, Baby, I love you.

Непостоянный, непостоянный, непостоянный рушащийся мир,
Копошащийся, вертящийся, буйствующий рушащийся мир.

Заходящее солнце, сияющие звёзды на небе,
Шум волн и мы с тобой, Baby, I love you.
Не забывай, хорошо? - а вообще-то лучше забудь!
Весь этот мир целиком - твой сон, Baby, I love you.

Непостоянный, непостоянный, непостоянный рушащийся мир,
Непостоянный, непостоянный, непостоянный рушащийся мир.


И это, черт возьми, прекрасно.
А лучше всего BT пойдут, когда ляжет снег, но я пока не хочу думать о холоде.
Сна слишком мало.


Сегодня на своей станции встретила команду КВН "Мега". Дебильно, конечно, - но дико обрадовалась. Пожелала ребятам удачи. Им было приятно.


Правда сегодня в голове чаще крутится другая песня.

Download Mienai Mono o Miyo to Suru Gokai for free from pleer.com

@музыка: ugomeku uzumaku arekuruu zekkai

@настроение: и опять в ночь.

@темы: в моей голове, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, музыка, будни

---

Про дни Рождения.

Не уверена точно, с чего именно это все началось и когда, но каждый год перед днем Рождения меня начинает охватывать апатия и безысходность.

Откровенное нытье.

Я - летняя, так что, пока я училась в школе, к 15му июня все дети успевали разъехаться по дачам, да и друзей-то, впрочем, у меня не было: в школе меня откровенно недолюбливали долгое время, чему учителя способствовали всем сердцем. Правда, чтобы не врать - тогда летом между 9м и 10м классом, когда стало известно, что я ухожу в другую школу, одноклассницы (человек 8 их было, что ли, я просто охуела) заявились ко мне с двумя бутылками шампанского и шариками. Мне исполнялось 15. Я была пиздец счастлива. Я просто не ожидала. Это было даже маленьким чудом)
Обреченность этих дней, правда, компенсировала семья. Мама зачастую дарила мне и правда то, чего я хотела, мы всегда выбирались куда-то поужинать, у меня каждый раз было шикарное платье, и это, наверное, был единственный день в году, когда я не чувствовала себя страшной и совершенно незначительной - ну, были у меня в подростковую пору проблемы с головой, что поделаешь, никто не ушел целым.
Когда мне исполнялось 16, мы сидели у нас дома с мамой, моим тогда еще будущим отчимом и его другом. Эти трое напились мескаля, я взяла собаку и ушла в лес часа на 3. Вернулась с огромным букетом тысячелистника. Обожаю эти дурацкие цветы.
Когда мне исполнялось 17, на этот день выпал последний ЕГЭ, по истории, вроде. И это был первый настоящий праздник. Мы с друзьями ходили в Парк Горького потом - это было еще до его реконструкции - весь день катались на каруселях, а вечером мама снимала для нас зал в кафе, и там даже было шампанское. Вау. Какие мы были взрослые в тот день.
Как раз тогда Оля подарила мне мою Zippo. Зажигалка и поныне со мной, а с Олей мы закончили трехгодичную дружбу душа-в-душу через месяц. Не общаемся до сих пор. Да и не о чем.
Когда мне исполнялось 18, весь др я прорыдала, заперевшись в гостиной - в моей комнате тогда был ремонт, и меня временно переселили. В тот день вскрылось, что у меня жуткие долги по сессии. До сих пор ненавижу часы, которые мне подарила мама на тот праздник. Впрочем, это не мешает мне носить их почти постоянно. Через неделю мы праздновали его с друзьями в квартире, которую снимала в ту пору моя знакомая. Напились все страшно, Женя ходила по стенке и постоянно извинялась, что такая пьяная, я потеряла линзу в метро. В общем-то, все прошло довольно весело, но почему-то ощущения в памяти остались в итоге совсем не радужные.
Весело было на 19. Тоже праздновали позже, уже сдав сессию. Я как раз тогда покрасилась в малиновый. Мир казался чем-то прекрасным и необъятным. Совершенно провально жарили шашлыки в лесу, напились как суки, Неуданечка проебал последний автобус до Одинцово. Я выглядела как Уэй. Чувствовала себя, кажется, примерно также.

Когда мне исполнялось 20, я снова была занята - правда, не сессией, хотя на этот день выпадал экзамен, а фестивалем, который мы делали. Так что в день Д с мамой и отчимом просто поехали и напились в пафосном баре. Коктейли были отличные. Каждые 20 минут звонил телефон по рабочим вопросам. Чувствовала себя безумно взрослой и уверенной в своих действиях. Хотя да, праздника не хватало. Но это не казалось важным.
На 21 я прыгнула с парашютом. Сама с собой. Вечером выпила бутылку шампанского. Мама была на работе. Ну, денег не было, чтобы праздновать тогда. Даже на новое платье. А ночь с 14 на 15 я провела, составляя сценарий для эвента, дату которого на следующий же день решили перенести на месяц позже. Господи, как я рада, что уволилась из того ебаного места.
В 22 денег все еще ни на что не было. К этому дню я снова покрасилась в ярко-красный. Чего-то хотелось бешено, но вместе с тем глубоко внутри было так погано, что я сама не захотела даже пытаться кого-то собрать. Вечером с мамой посидели в ресторане. Потом совершенно случайно позвонила Лина. В итоге до 5ти утра пили с ней в баре. Таксист по дороге домой ебал мне мозги, что я девочка, так что не должна пить и носить бритые виски. За 3 км до дома мое терпение окончательно сдало, я попросила его остановить у магазина, мол, за сигаретами и минералкой - и нахуй съебала от него через дворы. Виноватой себя не считаю, ибо на "Я не считаю уместным это обсуждать с вами" он не реагировал.

23 скоро. А у меня такое чувство, что я вообще никого не хочу видеть в этот день. Ни друзей, ни маму.
Зачем?
Вот серьезно: все эти люди что, и правда так охуенно рады, что я родилась именно в этот день? Или что? Притом, что самое смешное, ни на одну другую пьянку у меня эти мысли не возникают. Да и я не сомневаюсь, что эти люди не врут, что рады наличию меня в своей жизни.
Почему именно в этот день так переклинивает?
Самый лулз - 16го у меня защита диплома. Ахаха. В общем-то, предсказуемо. В этом есть своя ирония. Мне нравится, правда.
Мне хочется гребаного праздника. Хочется сказки и Керуака пополам. Мне хочется проснуться, выйти из комнаты - и засмеяться. Хочется, чтобы, как в детстве, мама взяла в этот день выходной и провела его со мной целиком. Или не мама.
Нет, на самом деле, конечно - не мама. Но ты все еще так и не хочешь возникнуть в окружающей меня реальности. Ну, что тут поделать... буду ждать. И напоминать себе, что все будет, если в это достаточно сильно верить и желать. Видимо, пока не достаточно сильно для тебя и Вселенной.
Апатия и безысходность. Почему-то к концу этого поста начали конкретно так наворачиваться слезы - а я правда не понимаю, почему именно.
Не хочу никого и ничего. Хочу 4 бутылки шампанского, напиться уже с самого утра - и вообще ничего потом не помнить. Правда, нельзя. А то потом на защиту диплома не встану, я себя знаю.
"Что ж все так ебано-то?" Х))
Пустота вокруг. Наверное, так только кажется. Вот только кажется каждый год все сильнее.

Зато на следующий год у меня уже есть песня - и она прекрасна. Может, и год сам так пройдет?
Хотелось бы.


Download Hello Sleepwalkers 23 for free from pleer.com

@музыка: Хелависа, "Running to Paradise"

@настроение: есть деньги на вино и пустая квартира.

@темы: мысли, моя ебаная жизнь, в моей голове, музыка, жизнь, прошлое

---

Про конец апреля.

Внезапно захотелось снова выбрить виски, отрастив волосы подлиннее.
Ну, если кто не знал, я теперь опять темная и с челкой продвинутого контркультурного цвета "фуксия".
Понятия не имею, зачем мне это, но как-то так.

Диплом пишется крайне активно - убрала всю комнату, включая шкафы, починила кучу вещей и техники, научилась готовить пирог с вишней. Ну... да. До дедлайна же еще 1,5 дня, чего беспокоиться?
А кроме этого-то больше ничего и не происходит.
Последние 4,5 месяца преимущественно сижу дома, иногда выбираясь на адовые вечеринки к друзьям или в ВайНот - но, по ходу, последнему пришел конец, по крайней мере, на полгода. Хэштег "тутведькак".
Дней 5 назад умудрилась заболеть. Как - загадка, потому что 3 дня перед этим сидела дома. Ну да что уж там, факт есть факт.
На улице наконец-то потеплело - и резко стало спокойнее. Чего тут скрывать, я люблю, когда тепло. Мама сегодня заглянула ко мне в шкаф. "Знаешь, с вот этим вот твоим набором шмоток тебе нужно жить где-то, где средняя температура - градусов 20", - "Да, я в курсе".
Начала снова играть. Выходит окнорм, но до наработки навыка, который был лет 6 назад, мне еще пилить и пилить. Ну, а чего бы и нет. Пора уже становиться самостоятельной творческой единицей, хотя бы будет, чем развлекать людей на пьянках, если что.

Состояние мерзкое с той стороны, что слишком давно для меня ничего не происходит. На самом-то деле, надо дотерпеть еще месяц, защитить диплом - и окончательно закрыть эту главу. Дальше, конечно, только неизвестность - но когда это нас, космических бродяг, смущало. А потом можно будет и срываться куда угодно внезапно и за просто так, спать сутками и не спать сутками, пить, курить, клепать доспехи и сидеть меланхолично на полу у стола, наигрывая "Дайолен - Даэрону".
На самом деле, это даже интересно. По причине некоторых разговоров и людей, случившихся в моей жизни лет в 15-17, частью вещей, которые всегда были мне по душе, заниматься я себе запретила. Ну, потому что крутые парни так не делают, крутые парни сидят, пьяные, на балконе и ведут диалоги о творческом развитии Бэллами. И не то чтобы мне это не нравилось - напротив, мне это нравится охуенно. Только мне еще и нравилась всегда эта зачастую нелепая и чересчур простая, но в чем-то дохуя искренняя менестрельщина. Вот... нравилась, и все. И я не ебу, почему. Просто - нравилась. Как нравилось когда-то ходить в юбках в пол, увешанной феньками, чей смысл я всегда отлично знала, потому что мифологию и все с ней связанное штудировала так, словно от этого зависит моя жизнь. Да и петь меня научили именно эти песни, и научили так, что преподаватель по вокалу в свое время не сразу поверил, что петь до него я не училась нигде и ни с кем.
Меня тут, как сообщили инсайдеры, в ВайНоте считают "сказочной". Ну, бля, да. Сказочная. Я с детства сказки люблю. И очень хорошо в них разбираюсь. И смысл врать себе? Да, сочитать слишком разные стороны, слишком разные компании - сложно. Но, если они все искренне нравятся, эта проблема перестает иметь значение.
Я - сказочная.И, пожалуй, я воспринимаю это как огромный комплимент. Мне нравится косить под дурочку, потому что это - хорошая проверка для тех, с кем мне было бы интересно общаться. Мне нравится не вырастать, мне нравится бегать с красной полосой на лице и бутылкой водки "Киркволльская" по квартире, мне нравится верить во что-то и придумывать эти сказки для самой себя, потому что, в целом, больше не для кого - но и моя собственная компания меня всегда удовлетворяла.

Не особо знаю, на самом деле, нахуя сейчас пишу это все. Такая попытка сохранить в буквах отпечаток спокойного момента, который будет познавательно пересмотреть потом, чтобы в очередной раз напомнить себе прописную истину: лучше всегда оставаться собой, и даже, в целом, похуй, по каким причинам, они тут могут быть любыми.
По-хорошему, мне бы найти, наконец, работу нормальную, да и вообще разобраться со своей жизнью, но это все - потом, это все в июле, а пока я просто тупо рада, что на улицу можно выходить в одной футболке.

Один лишь венка из цветов надел.


Cкачать Хелависа Дайолен - Даэрону бесплатно на pleer.com

@темы: выходные, аналитика, мысли, моя ебаная жизнь, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, музыка, жизнь

---

Не, ну а я чо.

Люблю психологические тесты, к сожалению.
Пусть тут висит. Мой забор.

Неуправляемый тип.

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность низкая	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность низкая	Эгоизма нет никакого
Агрессиия низкая	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность низкая	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость умеренная	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность умеренная	в меру социальный тип.
Альтруистичность умеренная	есть деликатность, доброта.
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	3.4
Дружелюбие	6.8
пройти тест

@музыка: Paramore, "Ignorance".

@темы: аналитика, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про лицемерие.

Лицемерие - величайший грех всех живых. "Ну мне-то можно, но им-то нет!"
Всем можно. Если хочешь кого-то в чем-то упрекнуть - будь добр, упрекай в том, чего сам не делаешь. В ином случае - это мерзкое лицемерие, гордыня и фальшивое якобы благочестие из попыток оправдать себя перед высшим Судом.
Если ты кого-то любишь, это не значит, что тебе что-то должны взамен.
Если у тебя есть свое мнение, это не значит, что не может быть иного.
Если у тебя есть свое мнение, это даже близко не значит, что ты имеешь право его насаждать.

Каждый ответственен лишь за себя и свои поступки. Хочешь указывать кому-то, как поступать - будь готов нести ответственность и за него. Не хочешь? "Взрослые сами за себя ответственны"? Ты ни в чем не виноват? Тогда кто ты такой?

Это все лишь попытка оправдать собственные грехи. Вот только другими ты их не оправдаешь - ты виноват в них только сам, только тебе отвечать, и никакие оправдания не спасут: так ты только лишний раз демонстрируешь миру свою слабость. Я не хочу ничего решать, я хочу туфельки и платье. Хочешь быть тем, кто может только подчиняться, а не принимать решения сам и сам отвечать за них - у меня для тебя плохие новости, крепостное право отменили 1,5 века назад.

А никто и не говорил, что быть человеком просто.

@музыка: Nautilus Pompilius, "Негодяй и Ангел".

@темы: аналитика, by Мелло, радио "Цинизм и Пошлость", WE ARE THE WAR, жизнь

---

Про начало октября.

Listen or download Сплин Ковш for free on Pleer

Слова остались теми же - только интонации стали другими.


Listen or download Сплин Танцуй ! for free on Pleer

Опять октябрь, как и каждый год. В выходные 2 дня комиккона зачем-то - хотя, стоит признать, это станет крутым воспоминанием, которое повторять уже не обязательно.
Заебало бояться, что могу не допуститься до диплома. Каждый раз представляю себе, как буду говорить об этом маме - и от страха иду играть в "Героев". Та старая история с юрфаком только добавит красок этому событию, даже не сомневаюсь. А потом будет бабушка звонить и спрашивать убитым голосом: "Настенька, ну как же так?.."
Боюсь быть разочарованием. Надоело.
На самом-то деле, даже не надоело, а заебало. Просыпаю каждый день, а когда прихожу, убеждаюсь, что переросла это все. Я искренне хотела работать в PR, честно, это было интересно до безумия, это интересно до сих пор, но есть вещи, которые важнее. Хочется делать что-то действительно важное. Не увеличивать энтропию больше, чем могла бы.
Настенька, блджад. Хуевая из меня Настенька. А вот Анастасия вполне может получиться.
Каждую осень - одно и то же: ебучие мысли о том, что я такая охуенная, красивая, интересная, но вот влюбляются не в таких. Вернее, как - влюбляются, но не любят. С такими дружат, таких любят видеть в компании, встречаться вечером в любой день недели внезапно в баре и пропускать пару пинт, ехать летом на опен-эйр - но не просыпаться рядом с двухдневным похмельем и немытой головой. Как вообще люди находят друг друга? Как знакомятся, как завязывается это все? Смотрю на бро и не понимаю. То есть, понимаю, слышу все эти истории - но где ж я такая ущербная, что со мной не так? Х))
Не, ну, вру, конечно. Бывает. Но каждый раз происходит какое-нибудь дерьмо. Хотя это тоже нормально.
На самом деле, вся эта хуйня в голове от навязчивого желания, чтобы кто-то большой и сильный пришел, разобрался со всеми проблемами вместо меня, а потом сказал, что купил 2 билета и мы летим куда-нибудь. Вотпрямщас. На 3 дня. Собирайся, такси приедет через час. И возьми то свое черное платье, оно пригодится.

Гори огнем твой Третий Рим...
Лови мой ритм,
Танцуй, танцуй, танцуй, танцуй, танцуй.

Боль, безысходность, бесчестье Х))
Обычная программа вечера, как-то так.
Как-то пережить сутки. Потом пережить еще 5 дней.
Волосы отросли совсем длинные, собираются в хвост, непривычно.
Пойду сделаю себе чай и скачаю какую-нибудь овер-дохуя-признанную драму, чтобы посмотреть на ночь. Это, в любом случае, интереснее, чем опять 3 часа гладить кота под Сплин. Хотя что полезнее - не факт.

@музыка: Сплин, "Танцуй!".

@настроение: яумамыассасин

@темы: мысли, в моей голове, музыка, будни, жизнь, будущее

---

Высокое.

Пью сама с собой в пустой квартире дорогое белое вино, отмечая бог весть что.
Есть любовь, есть она, господа. И до меня тоже она когда-нибудь докатится

Отчего-то хочется говорить с кем-то по-французски и целовать сильные ласковые пальцы, трепетно прижимаясь к ним щекой.

Совсем головой поехала после "Черных Валетов" Корнейчука, малахольная...

@темы: мысли, в моей голове, жизнь, будущее

---

Про грядущее.

Мерзкой жабой на горизонте маячит первое сентября, пятый курс с его дипломом и 6 долгов за 4й, которые надо срочно доебашить до конца месяца и сдать за первые пару недель.
Впервые - не хочу возвращаться в универ.
Я устала делать бессмысленные вещи. Нет, у нас на факультете отличное образование - но весь курс слабее меня, мне не с кем соревноваться, все достается слишком просто, и я начинаю проебываться и терять. А я не хочу этого.
Что мне нужно на самом деле - это запереться на пару месяцев где-то без интернета и с огромной библиотекой.
Я, наверное, наконец-то готова начать книгу.
Молитва и пост.
Мне нужны новые люди и новые знания. Мне нужны новые идеи, новый взгляд.
Нужно наконец убраться в комнате.
Я наконец-то знаю, чего я ищу. Осталось это найти и стать частью этого, и не дать старой жизни затянуть меня обратно.

@музыка: Сплин, "Мороз По Коже".

@настроение: туда.

@темы: мысли, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, жизнь, будущее

---

Вдогонку к предыдущему посту.

Так получилось - видимо, на меня так подействовало переслушивание черновиков 9-летней давности, - что я тут вещь написала.
Хуйня в том, что моя последняя попытка писать (полкуплета, всеоченьплохо) была почти ровно год назад, а последний раз по-русски я вообще 2 года назад писала. Так что я немного охуеваю от происходящего. Но мне даже интересно, а что дальше при таком раскладе.
Ну, как-то так, короче.


Listen or download Хантер Б. Хантер Личный Ад for free on Pleer

И большое спасибо Pingvin_piligrim за добро, хоть и исключительно в личку))

@настроение: што происходит вообще

@темы: творчество, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, музыка

---

А кому самодеятельности?

Перестройки сознания такие прикольные, пиздец прямо.
По ходу, я способна щас вообще весь космос осознать. Упоролась вконец.

Поскольку всякое в жизни в последнее время подводит меня к разным выводам, а еще мне, вдобавок, стыдно врать в глаза людям на вопросы о том "ну когда концерт", "а ты что-нибудь пишешь сейчас" и "а что там у вас с группой", я тут перетрясла русскоязычные свои запасы и кое-что решила сыграть и выложить.
Запись, конечно, не студийного качества, но уши не вытекают, я проверила, честно Х))
Вещи довольно старые обе, им, наверное, года 3 уже, если не 4, не уверена. Но показать не стыдно, ящитаю.
Так что пжалста, пользуйтесь, кому надо, всетакое))


Listen or download Хантер Б. Хантер Приветкакдела for free on Pleer


Listen or download Хантер Б. Хантер Перекресток for free on Pleer

@музыка: Сплин, "Дочь Самурая".

@настроение: што я творю

@темы: творчество, by Пелагея, музыка

---

Про "думать" и "делать".

Раньше я делала и не думала, и страдала от этого.
А теперь думаю и не делаю, и страдаю еще больше.
Хватит разбираться со своими страхами. Надо послать их нахуй и просто принять себя как есть, чем я занимаюсь с переменным успехом последние пару лет, и вернуть себе то чувство потока, в котором я жила. Когда было насрать на цель, потому что мне просто нравилась дорога.
Весь последний год своей жизни я занимаюсь тем, что мотивирую себя оправиться от того, как разбилась, собраться снова и идти дальше. Притом, я даже уже не могу вспомнить и понять, почему разбилась, что было причиной - да уже и без разницы, что.
Дайте мне дорогу, и я пойду по ней.
Правда, хуй кто тебе эту дорогу даст. Ищи сама, милочка. Падай, разбивай локти, ненавидь себя - но ищи. Может, найдешь, если повезет. А не найдешь - ну, сама виновата.
И никто тебе ничего не должен. И ты никому ничего не должна.
Я люблю Женю. Не смотря на все то, что иногда доводит нас с ней до ненависти друг к другу, тоньше, чем она, меня в этих вещах вряд ли кто-то поймет. Она была рядом слишком долго, она знает слишком много, она может многое сказать.
Soulmates never die.
И все то время, которое мы провели вдвоем или в огромной компании в ее квартире - это уже достояние истории. Не мировой, скорее всего, но менее ценной она от этого не становится.
И те песни, которые мы помним.
И те мысли, которые мы думаем.
И то будущее, которое нас ждет.
Этого достаточно.


Listen or download In A Broken Dream for free on Pleer

@настроение: we are now

@темы: аналитика, моя ебаная жизнь, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, музыка, WE ARE THE WAR, жизнь, прошлое, будущее

---

Про неудовлетворенность.

Не с кем стало пить, товарищи.
То есть, есть, с кем выпить, но вот этого пресловутого, всю жизнь желанного, как делали мама с Пандой - чтоб с цыганами, с плясками, с упоротыми историями, со страшным похмельем, нелогичными решениями и просранными полимерами, - вот этого нет. А хочется. Всю жизнь хотелось.
Да и, может, даже моглось бы, но вот только неправильно каждый раз сходятся звезды и части мозаики.
Есть много чего другого, и я не говорю, что это плохо, и мне это даже нравится, правда нравится, но вот есть такая хуйня, знаете, когда и все-то хорошо, но хочется чего-то еще, и эта мысль на подкорке не отпускает, хотя и не обращаешь на нее внимания почти.

Хотя, может, это у меня все в рамках просто пресловутой неудовлетворенности жизненной. Хуй его знает.

Собеседник мне нужен, вот оно че. Чтобы слушал, как я рассказываю всю эту хуйню, кивал, подливал периодически, а потом сказал: "Хуйня война. И не через такое проходили. Это скоро пройдет и все станет охуенно опять, сама знаешь".
Сама знаю. Только иногда хочется услышать это от кого-то еще. И согласиться, а не говорить это себе самой.
А потом в 4 утра пойти искать по району круглосуточный, где незаконно продадут еще бухла, и в итоге попасть в немного опасную, но дохуя смешную историю, и в результате уснуть уже часов в 10 утра, упоротыми в щи, в разложенной посреди комнаты палатке.

Так и живем.

@музыка: Local H, "What Would You Have Me Do?"

@настроение: спать пора, шлюха тупая.

@темы: мысли, моя ебаная жизнь, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, мечты, жизнь

---

Геи-пираты.

Ну, бля. Короче, вот вам ночной милоты.
Пересматриваю второй день подряд. И... бля. Вот именно заставляет улыбаться. Так по-хорошему. Хуй знает, почему.
Потому что милота, наверное.
НО ЭТО ЖЕ ПРАВДА МИЛОТА, И У МЕНЯ ПРОСТО СЛОВ НЕ ХВАТАЕТ ОБЪЯСНИТЬ, ПОЧЕМУ И С ЧЕГО Я В ТАКОМ УМИЛЕНИИ ПОТОМУ ЧТО111
Или я у мамы идиот, что тоже возможно.

@настроение: АЙ ХЕВ ТУ МАЧ ФИЛЗ ЭБАУТ ЗИС

@темы: by Пелагея, музыка

---

По половому признаку.

Заебали меня эти мои гендерные проблемы, откровенно говоря.

Ну, то есть, я - девушка. Нет, мне вполне комфортно со своим телом, и всегда было - да и повезло мне с ним более-менее. Я умею им пользоваться, мне это нравится, у меня косметики 3 полки, огромный шкаф, вся хуйня - вот разве что каблуки только по праздникам надеваю, это да.
Но вместе с тем проскакивают такие моменты, когда думаешь: "Бля, ну за что я не мужик?"
Иногда этого чертовски хочется. Иногда можно даже примерить эту роль перед зеркалом - помогает, хоть и не сильно. Потому что основная проблема связана как раз не с этим. Она связана с положением в обществе.

Наверное, по модной современной терминологии я агендер. Как и в случае восприятия себя, так и в случае восприятия других. Люди делятся в моей голове не по признаку "девочка/мальчик", а по признаку "мудак/не мудак", и совершенно все равно, какого ты пола. Всеми движут одни и те же желания, одни и те же пороки, да и образ мыслей нихуя от пола не зависит, он зависит от структуры сознания.
Поэтому, наверное, меня так до дрожи раздражают перекаченные мужики с огромными шеями и нимфы, надевающие шпильки даже на пляж с оправданием "женщина должна всегда оставаться женщиной". Женщиной, блядь... Да ты человеком сначала останься. И вот тогда мне будет абсолютно все равно, что на тебе надето и как ты позиционируешь себя в этом мире. Потому что бравировать и оправдывать собственные поступки своим полом также жалко, как при ссоре с родителями обвинять их в том, что рожать тебя не просил. Поздно уже, родили. Судьба такая. Вот теперь и разбирайся с этим. ПРЕВОЗМОГАТЬ11 А то будет как по Достоевскому: оправдание тем, что "среда заела". Да нету жертв обстоятельств. Есть те, кому нравится выставлять себя жертвой. И это иногда даже противно.

Ты - только тот, кем ты сам себя делаешь. Самое сложное - не удариться ни в одну из двух крайностей: пытаться согнуть из себя что-то, чем ты являться никогда бы не мог, или сложить лапки и плыть по течению, оправдываясь тем, что "ну вот такой вот я, ну что поделаешь".

Но все-таки иногда ужасно хотелось бы побыть мужиком.

@музыка: Blur, "Girls & Boys".

@настроение: резалась весь день в "Assasin's Creed". Теперь инстинктивно пригибаюсь, когда на балкон покурить выхожу.

@темы: мысли, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, жизнь

---

Ничто не истина. Все дозволено.

Самые простые слова всегда сложнее всего понять, потому что смысл в них гораздо глубже, чем в ебаных сложноподчиненных предложениях.

Водка с апельсиновым соком. "Отвертка" - "Космополитен" для бедных. Этот вечный разрыв шаблона и безысходная тоска, когда те, кому слова предназначены, не понимают их, делая из них то, что сами хотели бы слышать. Человеческая природа, к сожалению. Хотя, конечно, может, это просто я мудак и не умею объяснять.
Временами мне начинает становиться грустно и тошно с людьми, которых я всего пару месяцев назад любила как свою семью. Ну, а никто не говорил, что будет просто. Вот что весело будет - обещали, но просто - нихуя.
Раздражают рыжие обои и рыжие занавески. В этой комнате слишком много агрессии, больше, чем нужно, ее во мне самой достаточно, чтобы провоцировать лишнюю, ничего хорошего из этого никогда не выходило.
Кот скребется в дверь.
Вот это, то, что происходит - это как в девичьих романах, где рыцарь добивается своей дамы через все препятствия, и в финале они уезжают счастливо в закат. Что ж со мной-то не так? Закат не тот, или рыцарь? Да нет, то самое... Дама просто не та. Да. То-то и оно. Что с нами так?
Я устала всем все объяснять. Но тех, кому объяснять не нужно, слишком мало. И правда слишком.
И легко говорить лозунгами и верить в них, вот только и от них иногда приходится отступать. Потому что так верно.

Да черт его все знает, на самом-то деле. У меня впереди еще 2 месяца последнего лета, и ебала я все, что помешает мне его проводить так, как хочу лично я.
Так что - so raise your glass high for tomorrow we die and return to the ashes you call.
Сошью себе плащ Альтаира, куплю-таки часы Государственного Алхимика, кеды как у Десятого, повешу женину картину на стену спустя 2 года, и просто пойду дальше в том направлении, в котором хочу.
В данный момент я хочу в основном лежать в кровати, пересматривая "Зачарованных", или безудержно крафтить. В общем-то, этим и займусь.
Я же взрослая ответственная девушка, в конце концов.

And don’t ask a lot
and you won’t lose a lot
Don’t ask for much

We want television bodies that we can keep
We have battles in the dark when she falls asleep
We can make it up again
We can make it up again
and we don’t care we just pretend
with the faces of the men
And don’t ask a lot
and you won’t lose a lot
Don’t ask for much

Every accidental damage that I wouldn’t take
Every heart I left behind that you couldn’t break
We can make it up again
We can make it up again
and we don’t care we just pretend
with the faces of the men
And don’t ask a lot
and you won’t lose a lot
Don’t ask for much

And I still miss you
say I missed you too
still I miss you
say I missed me too
still I missed you
say I missed me too

We want action and decision that we can fake
We got fire cracker wishes that we can make
We can make it up again
We can make it up again
and we don’t care we just pretend
with the faces of the men
And don’t ask a lot
and you won’t lose a lot
Don’t ask for much

Oh
Do you miss me?
Cause I miss you
Do you miss me?
Cause I miss you
Do you miss me?
Cause I miss you
Do you miss me?
Cause I miss you so


Listen or download Gerard Way Action Cat for free on Pleer

@музыка: Gerard Way, "Action Cat".

@темы: мысли, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, жизнь

---

I'm back, bitches.

Снова покрасилась в красный. Уже не в тот, который был когда-то - яркий дохуя, малиновый почти, - но все равно. И вчера, впервые за пару лет откидывая с глаз опять красную челку, отчего-то испытала удовлетворение и облегчение.
Тот год был в моей жизни самым охуительным so far. Мне хотелось что-то делать, на это были силы и возможность, а главное - была дикая уверенность в том, что скоро будет солнечно. Может, тогда оно стоит того? Это всегда было одним из того, что давало мне силы: знать, что мне поебать на чужое мнение о том, как я должна выглядеть, на стереотипы, на систему, если угодно. Просто делать то, что хочется. Это у меня всегда получалось лучше всего.
Просто забить хуй и идти дальше. Снять эти сраные рыжие шторы, доделать бакитолстовку, пробить ухо еще в паре мест, наконец-то устроиться снова на работу и первую зарплату просадить на татуировку, купить 12ю красную помаду, одеться во все черное, сшить рюкзак из старого свитера, продать эти гребаные кожаные штаны, поудалять номера из записной книжки и послать нахуй тех, кто приносит тяжесть с собой.
Все очень просто. Все всегда просто. Даже когда сложно.
Мне 22 послезавтра, и это стремно. То есть, 23 - там уже будет поебать, а вот 22 - это уже не 21, это уже никаких мостов, это уже даже нечем оправдывать свою лень и страх. То есть, оправдать-то всегда можно найти, чем, но это будет уже другое.
Немного мутит от двух литров дешевого вина, высаженного сегодня ночью, но это ерунда, посплю - пройдет. Надоело пить, на самом-то деле. Но нет причины не пить, к сожалению.



Listen or download The Pillows Stalker [Vocal] for free on Pleer

We'll soon be happy, won't we?

A hygiene-manic strip show
It’s all perfect, isn’t it?
I am a dirty stalker
I aim and spit at them

A joker riding on a stroller
Are you trying to be funny?
I am a pretentious stalker
I’m looking through the lens

And I finally got the bullets for all the people
On the night of farewell, the soft voice of an angel whispers
“We’ll soon be happy won’t we?”

A daredevil complex roulette show
You want to try it, right?
I’m a terrified stalker
I can’t make use of my chance

The locker of a worker ant
Are you getting ready for the winter?
I am the last stalker
I can always have fun

And I finally got the bullets for all of the people
On the night of farewell, the soft voice of the angel whispers
“We’ll soon be happy won’t we?”


Одни и те же спирали, одни и те же круги. Карма, возможно? А может, просто я дебил Х))
Нечего есть, зато есть водка и апельсины - но нет, не сегодня. Подождет до завтра. А сейчас можно придаться мыслям и воспоминаниям.
Задумавшись, сделала таймлайн того, что произошло с моими волосами с тех пор, как я покарсила их впервые 3 года назад. А весело)

Простыня преимущественно для самой себя.

Апрель 2010. Кухня Жени, мы прогуливаем универ, времени часов 10 утра. Потом мы будем снимать крыши домов с ее 24го этажа, а она будет показывать мне способы выступной тасовки карт, которые знает.


16 июня 2011. В моей голове Уэй и мысли о том, что дальше будет только круче. Меня снимает Женя на заброшке рядом с моим домом, только приехавшая с экзамена.


15 июня 2012. Подготовка к "Подсобке" в самом разгаре, в свой день Рождения я сдаю экзамен - а потом поменяю кеды на каблуки и в этом же платье поеду с мамой и отчимом в бар. Я влюблена, я занимаюсь потрясающим делом, сплю по 4 часа в сутки и счастлива.


Хеллоуин 2012. Я впервые играю со своей группой на сцене. Уже 3 месяца как привыкаю быть брюнеткой, и это начинает нравиться. После одлгого перерыва начав заниматься музыкой снова, пытаюсь понять, как смогла забыть об этом охуенном ощущении.


11 июля 2013. Я еду на ненавистную работу, с которой уволюсь в конце месяца. Ничто не удовлетворяет. Я не знаю, что здесь не так. Я не знаю, почему. Я не знаю, как так вышло. Я не знаю, что дальше.


2 сентября 2013. Работы уже нет, планов - тоже, я еду в универ, а потом мы пойдем вечером с ребятами в бар, и я простужусь от ледяных коктейлей так, что кашель пройдет только ближе к Новому Году.


23 декабря 2013. Выкрасили мне прядь пару недель тому, пока красили подругу - скучно стало. Кажется, утро, и мы точно пили с женой до рассвета, и теперь я пытаюсь собраться домой - как-то так, наверное.


25 декабря 2013. Осветлилась окончательно и кошу под Верджила. Не думаю ни о чем - только о том, что впереди Новый Год. Примерно так это и будет еще месяц. А потом начнется веселье.



18 мая 2014. Дримфлэш. Вечером этого дня я впервые года за 4 подерусь. Что-то не так. Что-то не так со всем, но я еще не знаю, что - агрессии слишком много, у нее нет выхода. Но я все-таки почти счастлива в этот момент. У меня с собой плакат "Killjoys never die".


12 июня 2014. Я вернулась туда, где все было верно.



Понятия не имею, к чему это все, на самом-то деле. Но там дальше разберемся... Не стоит загадывать и не стоит пытаться понять. Все случается в срок и по своей причине.
"Нам предстоит решающая битва - а в других мы принципиально не участвуем".

@музыка: the pillows, "Stalker Goes To Babylon".

@настроение: хочу плед и стейк. Или хотя бы спать. Или не хочу.

@темы: моя ебаная жизнь, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, KILLJOYA, фотокарточки, прошлое, будущее

---

Walking on the spiral.

2.0
2.1, поехали, новый виток.
Новые роли, новые техники, новое распределение, новые ранги.
Посмотрим, что выйдет, и что куда кого заведет.

В любом случае, что-то мне подсказывает, что будет весело.

@темы: в моей голове, WE ARE THE WAR, будущее

---

Флешмобина ебаная.

Подавись, Полосатый! Х))
Боже, мой дневник последние 7 дней пугает меня. Ну да ладно. Для полного патихарда мне тут только флешмоба не хватало - так вот же он Х))

в превью

@музыка: The Frotters, "Мест Нет".

@темы: by Пелагея, фотокарточки

---

БАКИ ПСТО

Этот неловкий момент, когда тебя запоздало накрыло заново, и последние 5 часов ты провела на tumblr в поисках картинок с Зимним Солдатом.
У меня проблемы, ребят.
Я даже заказала себе толстовку, из которой буду крафтить себе Бакитолстовку.
НИЧЕГО ХОРОШЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ ПОСЛЕ ДВУХ ЧАСОВ НОЧИ!!!

ДОХУЯ БАКИ

@настроение: ЗА ЧТО ТЫ ВЕРНУЛСЯ В МОЮ ЖИЗНЬ??111

@темы: выходные, моя ебаная жизнь, by Пелагея, радио "Цинизм и Пошлость"