Pelageja
Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Я тут занялась кунг-фу, короче.
И последние пару недель все мои мысли только об этом, потому что, ну, во-первых, я человек увлекающийся, а во-вторых - блжад, да я спортом последний раз занималась лет 10 назад, вот честное слово Х))

Нет, ну, сказать, что это пиздец - это не сказать ничего. У меня ноль физической подготовки, кроме умения ебашить прогулки по 14 км и не чувствовать себя особо уставшей (ну, мне тупо нравится ходить пешком), хотя и оно в последнее время стало подводить. И у меня не просто ноль растяжки - у меня ее минус. Бля, когда я ходила на цигун, неподготовленные тетки за 50 тянулись лучше, чем я. Я не могу даже до пола пальцами достать (сейчас, вообще, уже могу, но об этом позже), не говоря уже там про какие-то шпагаты. Господи, да сделать ласточку - это подвиг!
А я, как обычно, не мелочилась и отыскала школу, где все по-серьезному, а шифу - настоящий шаолиньский монах (нет, я серьезно, и у него там какой-то один из высших санов). И преподают, конечно, соответственно.
Курс вводного интенсива - 9 занятий за 2 недели. ДЕВЯТЬ ЗА ДВЕ КАРЛ111 Сказать, что к третьей тренировке (а они еще идут все подряд) у меня болело все - это не сказать ничего. После третьей же я не могла садиться и вставать, не держась за что-то. После пятой я поняла, что либо я иду на массаж, либо я больше не умею ходить вообще. После массажа, правда, конечно, да, попустило слегонца.
А потом - день перерыва, и внезапно продолжать тренировки на второй неделе мне стало гораздо проще О_о Нет, ну, там, массаж, мышцы, опять же, после небольшого отдыха в норму пришли. Но я перестала чувствовать вот это "ГОСПОДИ ДА Я ЩАС СДОХНУ КАКАЯ БОЛЬ" каждый раз, когда еду домой. Теперь это просто "КАКАЯ БОЛЬ".

И интересно во всем этом именно то, что я никогда не была спортивной не физически - я не была спортивной морально. Для меня это полный бред - вот это вот упахиваться и чувстовать "приятную немоту мышц", вы что, больные? Когда больно - это плохо. А я люблю, когда хорошо. И, если нет варианта этого избежать, я сделаю все, чтобы процесс прошел с минимальными потерями для меня.
Да я, если честно, и сейчас вот этого всего не понимаю. Зачем? "Быстрее, выше, сильнее"? ЗОЖ, вот это все? Увольте, господа, я алкоголик, я совершенствую дух и иду к истине через расширение восприятия.
И каждый раз, когда я еду с тренировки или на тренировку, я думаю: "Ну нахуя? Вот что мне это даст? Здоровое тело? Возможность отпиздить маньяка? От маньяка лучше убегать, а не пиздить, у него, скорее всего, будет нож". Нет, ладно, не буду спорить: мне очень нравится та часть, где можно пиздить людей. И когда кидаешь через бедро боксера в 100 кг, не прикасаясь к нему ладонью, а всего лишь поворачивая локоть - да, вот это доминирование, вот это мне нравится. Правда, потом он закинул меня на плечо и начал бегать со мной кругами по залу, но это совсем другая история.

Но я ведь все равно еду. Во-первых, конечно, потому что надо хоть чем-то заниматься и хоть с кем-то, кроме котов, разговаривать. А во-вторых... Вот хрен знает, как это объяснить. Что-то доказываю? Да, не исключено. Кому, другим? Да ни в жизнь, тут мне всегда плевать было. Себе? Опять же, смысл? - про себя я и так знаю если не все, то почти все, и в том числе - на что способна и чего добиваюсь, если действительно хочу. Тогда почему?
Я, конечно, отшучиваюсь про зомби-апокалипсис, когда меня спрашивают, но не то чтобы я действительно думаю об этом (хотя вероятность его наступления не исключаю). Частично, пожалуй, дело в самодисциплине: мобилизовываться я умею прекрасно, типа диплома за трое суток, но это умение я так прокачала именно потому что буду откладывать до последнего, ведь у меня всегда есть что-то поинтереснее. Ладно, еще в этом частично виновата "Assasin's Creed". И то, как этим летом я попыталась снова залезть на свое любимое в детстве дерево, и осилила едва ли половину маршрута. А еще ифу красивые, а я иногда девочка и очень люблю новые шмотки и дурацкое.
Но это все - мелочи, отдельные куски. В чем причина? Я не знаю. Но почему-то тренирую шаги дома, чтобы исполнять их лучше.
Возможно, мне это просто интересно. Как фэндом, в сущности - это было со многим, с разными группами и жанрами, книгами, сериалами, субкультурами. Пока мне интересно, пока я узнаю новое - я узнаю столько, что в состоянии поддерживать беседу с олдфагами, и они далеко не сразу догадываются, что с ними общается новообращенный.

Ха, серьзно, я только что это поняла. Я занимаюсь этим по той же причине, по которой совершаю большинство поступков в жизни. Мне интересно узнать.

Черт возьми, а это даже смешно. Даже спортом я занялась по настолько нердовской причине, что самой не верится.
После сегодняшней тренировки ладони синие, и я не преувеличиваю, просто фоткать влом. Я, по ходу, у тренера теперь любимый тренажер в нашей группе. "Валера, какого хера" Х)) А может, он ко мне столько цепляется именно потому, что у меня есть потенциал. Потешу-ка я самолюбие этой мыслью. Мужик он, кстати, отличный. С руками бы такого оторвала. Но не мой случай)

А вот, к слову, есть вещи, которые меня немного смешат и удивляют. Наблюдая за нашей группой новичков, иногда реально не понимаю: как можно быть настолько невнимательными и так не чувствовать свое тело? Ок, большинство из них подготовлены лучше, чем я, кто-то уже занимался другой борьбой, но, люди, серьезно? Ведь мы занимаемся простейшими вещами, которые требуют самых базовых понимания центра тяжести, переноса веса, баланса и немного внимания. Как можно настолько не знать самих себя и не следить за собой? Здесь ведь все логично, это же почти как математика - хотя, наверное, скорее физика, но даже не программы 11го класса. Лево, право. Центр. Вверх, вниз. Свободные и жесткие суставы. Раскрываться так, чтобы собственное тело посылало твои руки инерцией - и ведь даже силы прикладывать не надо.

Наверное, это какой-то новый уровень самоаналитики для меня и новый круг освобождения от детских комплексов. Когда мне было 8, кстати, я год ходила на карате-до, и ходила так, что моим родителям предлагали перевести меня в спортивную школу или хотя бы отдать в серьезную секцию. Но мама, как и всегда это было в моем детстве, решила, что оно мне не надо.
Смотри, мама, я роняю людей без рук.
Я не знаю, как это будет, долго ли мне продолжит быть интересно, что мне это даст. Но на данный момент - мне хочется узнать еще, выучить больше, научиться новому.
Господи, вот оно - проклятье. Как смешно рандомная мысль вписывается иногда в рассуждения последних пары месяцев.

Я буду заниматься чем угодно, пока мне будет интересно. А когда появится что-то интереснее - переключусь на новое.
Впрочем, успокаивает тот факт, что даже среди этого калейдоскопа есть вещи, о которых я не забываю, увлекшись чем-то еще. Их немного - тем они и драгоценны.
Проверим, станет ли умение бить людей одним из них.

@настроение: обожралась так, что уже 3 часа больно и не могу уснуть.

@темы: моя ебаная жизнь, жизнь, аналитика, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, хочу все знать