Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: будущее (список заголовков)
01:50 

lock Доступ к записи ограничен

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Пьяные черновики.

URL
00:39 

Про разрушение и созидание.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Сегодня мне легче. Не знаю, почему - может, и правда помогла эта совершенно макабристическая поездка и пьяная отвратительная ночь с этим плавящимся воздухом. Может, дело в том, что я снова вспомнила, как мне бывает похуй совершенно на все, и как круто ехать подвыпившей в электричке, одетая как уебок, и не обращать внимания на этические нормы. What would you have me do?

На днях имела очень интересный разговор, по ходу которого с интересом обнаружила про себя две вещи: меня привлекают некоторые формы саморазрушения сильнее, чем мне казалось, и образ антигероя на своем лице мне нравится больше всех остальных вместе взятых.
Вообще об этом можно было задуматься уже в детстве: все дети хотели стать космонавтами и юристами, а я - киллером. И дело не в фильме "Леон", он вообще оставил на мне отпечаток уже в более сознательном возрасте. Очень интересно узнать, что меня сподвигло на такое - но не могу вспомнить, как ни пытаюсь.
И при этом мне никогда не хотелось быть ублюдком. Поэтому - не антагонист, а антигерой. Я за добро, но делать его мне хочется пьяной и в черном, как-то так. Что-то вроде очень-очень нуарного Кэпа, наверное Х)) Черт его знает, как это объяснить.
И вот все эти моменты в моей жизни последних лет, которые мне так дороги - они все такие. Пьяные, черт знает где и с кем, без денег и без смысла, но кинематографично и круто. Закончившиеся пепельницы. Всадники Апокалипсиса в тесной спальне. Дорога из Можайска. Пол, прожженый сигаретами. Холодильник, в котором есть только выпивка и одинокий кабачок. Утро в 5 часов вечера со страшным похмельем, когда тяжело даже встать покурить. 9 часов утра на моей кухне без футболок. Пьяное дыхание в затылок. Нежный кладбищенский холод и тишина тяжелой двери. Черный череп - один и тот же на разных полках. Убитые руки и полный нос опилок. Холодная весенняя пятница в центре города и мои розовые кеды на парапете с кофе на последние деньги. Октябрь, чужой двор и 1,5 бутылки вина на двоих с замерзшими пальцами и этими сумасшедшими глазами. Никакого завтра и никакого вчера.
Я люблю это ощущение и люблю себя в нем. Это кажется мне настолько органичным, что становится страшно, когда вдумываюсь. Я бы хотела провести так всю жизнь - на грани между "очень живой" и "камикадзе". Но я понимаю, что это убьет меня рано или поздно - кого угодно убило бы. И все равно - так хочется, что даже внутри все рвется, когда пишу, и воюет против выбора, который я заставляю каждое утро себя делать.
Просто... если ничто не имеет смысла, то зачем его искать? Наверное, во всем этом я вижу какую-то крайнюю степень "отпустить себя". Это - не то, кто я есть, но то, кем я способна быть, если плюну на все, и мне очень нравится эта картина.

I hold an image of the ashtray girl
As the cigarette burns on my chest
I wrote a poem that described her world
That put my friendship to the test
And late at night
Whilst on all fours
She used to watch me kiss the floor
What's wrong with this picture?
What's wrong with this picture?


Наверное, в каждом из нас есть вот это вот темное, сладкое, душное от дыма. Или - в каждом из тех, кого я чувствую вписывающимся в свой мир. И я никогда не вытравлю это из себя - и не хочу вытравлять, потому что не хочу расставаться с этими мечтами, особенно попробовав их на вкус. "Ты и я - двое против придурков", как-то так. В моей голове есть эта параллельная реальность, где на моем теле - дорогие надписи, вокруг - пепельницы и вчерашние бутылки, в кармане - звезды, а в голове - Вьетнам. И твое теплое плечо рядом, потому что таким нельзя жить в одиночку, пропадает почти весь смысл. Для такой жизни нужен рядом тот, кому можно доверить и сердце, и вальтер, да и вдвоем в машине куда как комфортнее, особенно когда вы оба умеете молчать в унисон.

Больше всего в эту самую секунду мне хочется бросить все и вернуть ту жизнь, которую я всегда считала своей. Или хотя бы попытаться построить новую. Но я слишком наедине со всем этим в собственной голове, чтобы быть способна что-то сейчас действительно сделать. Мне вставать утром на работу, где от меня ждут, что я окажусь лучше тех, на чье место меня сейчас в тайне готовят.
А я не хочу за чужими спинами и не хочу оправдывать ничьих ожиданий. Я не хочу одеваться прилично в +30. Я не хочу не материться в присутствии главы отдела - блядь, мы же PR-служба, по статистике PRщики матерятся даже больше IT-отрасли >_< "Не надо грязи" - эта мысль никогда не выходит из моей головы. И грязь - вот это, а не пепел на руках и не земля под ногтями.
Я готова воевать. Только мне нет никакого смысла это делать, вот неловкость-то. Потому что я редко что-то делаю для самой себя. Для себя - не интересно и не дорого. Интересно и дорого - вместе с кем-то.
Больше всего в жизни ненавижу чувствовать себя кому-то обязанной. Чувствовать, что не своими силами пришла к тому, к чему пришла.

А кто знает, что будет через год? Может, мы и правда будем сидеть на полу в той самой квартире - а я узнаю ее всегда, даже через тысячу лет, столько раз я видела ее в своей голове в подробностях. Старая батарея не будет давать достаточно тепла, и мы будем сидеть совсем близко к ней, с одним пледом, с дешевым шампанским, с той самой песней и теми самыми разговорами. И будет солнце августа и легкие плечи, а потом будет Новый Год, и мы будем смеяться и курить, и больше не нужно будет врать и искать, потому что все будет просто и сейчас.
С этой дороги нет возврата, даже если тебе и удалось с нее свернуть, потому что она навсегда остается в голове. Бары, где говорят на других языках и иначе течет время, и пианино всегда расстроено, но зато выпивка крепкая, а женщины - легкие. Кровати для слабаков. Отвертки - тоже, как и изоляция. А деньги нужны только тем, кто не умеет без них.
Я не знаю, о чем это я. Вообще я хотела написать пост о другом, но вышло вот так.
И прикуривать сигареты - одна от другой.
Смешно. Все мои мечты, оказывается, насквозь пропитаны крематорическим запахом табака и кислым - разлитого вина. Так было всегда, но только сейчас я это осознала. И мне нравится это, до клубка змей в животе нравится.
Дайте мне всего лишь один патрон - и я пойду по этой дороге, я ведь хочу. И я продолжаю убеждать себя, что не имею на это права, хотя и сама прекрасно понимаю, что имею. Вот и оправдываюсь тем, что патронов нет.
Внутри сейчас приятно пусто и обреченно - но не так, как было последние 2 недели, а так, как было когда-то в другой жизни.

Сейчас я нажму ctrl+enter, не перечитывая, и пойду курить, а этот обрывок меня обретет плоть в цепляющихся друг за друга буквах и музыке, которая звучит внутри головы.

Нашла новое любимое пиво. Вишневое, 8%, под названием "Delirium Red".

Я не знаю, кем я проснусь завтра. Но - "завтра это будем уже не мы".

пропалабезвестивяпонскихлагерях

@музыка: Local H, "What would uou have me do?"

@темы: аналитика, ММ, с другой стороны Неба, радио "Цинизм и Пошлость", прошлое, моя ебаная жизнь, мечты, жизнь, в моей голове, будущее, KILLJOYA, Bullet Hunters, going down with Red, WE ARE THE WAR

00:56 

Про пороги.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Этот отвратительный апрель закончился, и я вышла победителем.

Заложение основ - первозданный хаос - соответствие - единство.

Пули летали слишком низко. Попытки моего организма сдохнуть в начале месяца, врачи, капельницы с постоянной мыслью как же удивительно течет по трубкам моя кровь, самоубийца, прыгнувшая с крыши соседнего корпуса и лежавшая прямо под моим балконом. Незнакомые люди постоянно стреляли у меня сигареты. Сдававшее сознание на грани между трезвостью и запоем. Целились неплохо. Но недостаточно хорошо.

Я - закрытая система. Все, что происходит внутри меня, не требует чужого вмешательства и починки, я со всем успешно справляюсь сама. Когда кто-то настырно пытается залезть мне в душу и узнать что-то, это всегда делает вещи только хуже - и для того, кто пытается, и для меня самой. Иногда я обращаюсь с просьбой починить меня сама, да. Но это редко бывает действительно нужно. Наверное, чаще я это делаю именно потому что чувствую, что этого хотят другие, а не потому что хочу я.
А любая закрытая система рано или поздно обречена на смерть. Это - социальный и бехевиаристический закон, что поделать. И я тоже умираю. А потом начинаю жить заново.
Это бывало уже несколько раз. Потом, когда я оглядывалась на прошлое после очередного порога, мне всегда казалось, что это был совершенно другой человек, с которым я была разве что знакома, не больше.
Я очень мало запоминаю, на самом-то деле. Когда-то я поймала себя на мысли, как меня удивляет, насколько подробно и долго вы рассказываете свои истории. Я не понимала, как можно помнить столько деталей. А потом, правда, поняла - я запоминаю только ключевое. Важные моменты, и не обязательно внешние, иногда и происходящие внутри. Мне важнее значение истории, а не то, как конкретно она происходила, кто что сказал, кто куда пошел. Ну, такое сознание, что тут скажешь. Хотя временами удивительно и странно, когда тебе напоминают о чем-то, что когда-то было так важно - а теперь ты и не помнишь совсем.
На этот раз, кстати, не совсем так. Нет дистанцированности от прошлой ступени, я осознаю, что это была я, и что это было не "в другой жизни", а вот только что. И очень много помню. Немного странно. Но интересно. Ново.

На 4 дня уезжали в начале мая со школой на выездной семинар по кунг-фу. Волга, сосновый лес, тишина. Черт возьми, давно жизнь не была такой наполненной. До семинара все переживала, как я выдержу по 7 часов тренировок в день - а выдержала, и довольно легко, правда, окончательно сорвала поехавшие еще до семинара колени, но это не страшно, это я вылечу. Черт его знает, мениск это или сустав, я уверена, скоро пройдет. Ведь я не люблю боль. Ну разве что только в постели, и то - когда есть настроение.
Вообще это интересно. Выправилась осанка, появились где-то мышцы. Правда, пить я меньше не начала, и слава богу. Перспектива начать давить за ЗОЖ пугает меня больше, чем однажды утром проснуться в другом городе без паспорта и денег, не помня, как я попала туда. Ибо пьянство и курение - самые достойные из пороков.
Все перемены всегда к лучшему, потому что это что-то новое. А новое - это информация и опыт, это еще больше той самой ценной валюты, которой можно обладать. Альфа-квадра ftw.
Никогда не будет так, как было, но будет как-то иначе. Это ли не прекрасно? Жизнь никогда не замирает, хотим мы того или нет.

Я знаю, кто я в данный момент есть и чего я хочу. Из леса я приехала опять цельной и спокойной. Я давно ждала этого состояния. Есть разные способы его достичь, этот я пробую второй раз - и он мне нравится. Хотя, скорее, даже третий, была же еще Карелия, но это было 9 лет назад, и кто помнит, что было так давно? Не я.
Не знаю, что будет со мной на этот раз, кто будет рядом, кем я стану. Сейчас мои волосы светлые и до плеч, а еще я знаю тех двоих, кто принимали меня тем, кто я есть, всегда, даже когда мы делали друг другу больно - и этого с головой достаточно, чтобы начать. В общем-то, этого достаточно и чтобы продолжить.
Существование на превозмогании - это то, что в первую очередь идет в разрез с гармонией. Сила идет из слабости, а слабость - из силы. И я становлюсь только сильнее с каждым новым порогом, потому что становлюсь ближе к себе самой, все меньше боясь того, что об этом подумают остальные.
Я всегда была благодарна каждому человеку, которого знала, и всему, что со мной случалось, даже если это и причиняло боль в какой-то момент или вызывало гнев. Это все нужно. Это все дает больше. Позволяет осознать больше. Стать тем, кто ты есть. И злиться на что-то или кого-то - глупо. Грустить - да, это бывает. Но все происходит не без причины.
Почему-то сейчас пришла на ум фраза, которую я когда-то часто повторяла: "Даже самый лучший человек может оказаться не твоим человеком".

Черт его знает, к чему это все писать. Может, чтобы запомнить? Ну, или вспомнить потом, когда это "сейчас" станет слишком "было", чтобы держать его в голове.
А сейчас пойду и открою бутылку вина. Новая серия "Игры Престолов" уже 19 часов в сети - а я все еще ее не посмотрела.
Завтра будет завтра.


@музыка: Пикник, "Знаки в окне".

@темы: прошлое, жизнь, в моей голове, будущее, аналитика, ММ, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, Bullet Hunters

18:15 

Про начало октября.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.

Listen or download Сплин Ковш for free on Pleer

Слова остались теми же - только интонации стали другими.


Listen or download Сплин Танцуй ! for free on Pleer

Опять октябрь, как и каждый год. В выходные 2 дня комиккона зачем-то - хотя, стоит признать, это станет крутым воспоминанием, которое повторять уже не обязательно.
Заебало бояться, что могу не допуститься до диплома. Каждый раз представляю себе, как буду говорить об этом маме - и от страха иду играть в "Героев". Та старая история с юрфаком только добавит красок этому событию, даже не сомневаюсь. А потом будет бабушка звонить и спрашивать убитым голосом: "Настенька, ну как же так?.."
Боюсь быть разочарованием. Надоело.
На самом-то деле, даже не надоело, а заебало. Просыпаю каждый день, а когда прихожу, убеждаюсь, что переросла это все. Я искренне хотела работать в PR, честно, это было интересно до безумия, это интересно до сих пор, но есть вещи, которые важнее. Хочется делать что-то действительно важное. Не увеличивать энтропию больше, чем могла бы.
Настенька, блджад. Хуевая из меня Настенька. А вот Анастасия вполне может получиться.
Каждую осень - одно и то же: ебучие мысли о том, что я такая охуенная, красивая, интересная, но вот влюбляются не в таких. Вернее, как - влюбляются, но не любят. С такими дружат, таких любят видеть в компании, встречаться вечером в любой день недели внезапно в баре и пропускать пару пинт, ехать летом на опен-эйр - но не просыпаться рядом с двухдневным похмельем и немытой головой. Как вообще люди находят друг друга? Как знакомятся, как завязывается это все? Смотрю на бро и не понимаю. То есть, понимаю, слышу все эти истории - но где ж я такая ущербная, что со мной не так? Х))
Не, ну, вру, конечно. Бывает. Но каждый раз происходит какое-нибудь дерьмо. Хотя это тоже нормально.
На самом деле, вся эта хуйня в голове от навязчивого желания, чтобы кто-то большой и сильный пришел, разобрался со всеми проблемами вместо меня, а потом сказал, что купил 2 билета и мы летим куда-нибудь. Вотпрямщас. На 3 дня. Собирайся, такси приедет через час. И возьми то свое черное платье, оно пригодится.

Гори огнем твой Третий Рим...
Лови мой ритм,
Танцуй, танцуй, танцуй, танцуй, танцуй.


Боль, безысходность, бесчестье Х))
Обычная программа вечера, как-то так.
Как-то пережить сутки. Потом пережить еще 5 дней.
Волосы отросли совсем длинные, собираются в хвост, непривычно.
Пойду сделаю себе чай и скачаю какую-нибудь овер-дохуя-признанную драму, чтобы посмотреть на ночь. Это, в любом случае, интереснее, чем опять 3 часа гладить кота под Сплин. Хотя что полезнее - не факт.

@музыка: Сплин, "Танцуй!".

@настроение: яумамыассасин

@темы: мысли, музыка, жизнь, в моей голове, будущее, будни

00:50 

Высокое.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Пью сама с собой в пустой квартире дорогое белое вино, отмечая бог весть что.
Есть любовь, есть она, господа. И до меня тоже она когда-нибудь докатится

Отчего-то хочется говорить с кем-то по-французски и целовать сильные ласковые пальцы, трепетно прижимаясь к ним щекой.

Совсем головой поехала после "Черных Валетов" Корнейчука, малахольная...

@темы: мысли, жизнь, в моей голове, будущее

16:08 

Про грядущее.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Мерзкой жабой на горизонте маячит первое сентября, пятый курс с его дипломом и 6 долгов за 4й, которые надо срочно доебашить до конца месяца и сдать за первые пару недель.
Впервые - не хочу возвращаться в универ.
Я устала делать бессмысленные вещи. Нет, у нас на факультете отличное образование - но весь курс слабее меня, мне не с кем соревноваться, все достается слишком просто, и я начинаю проебываться и терять. А я не хочу этого.
Что мне нужно на самом деле - это запереться на пару месяцев где-то без интернета и с огромной библиотекой.
Я, наверное, наконец-то готова начать книгу.
Молитва и пост.
Мне нужны новые люди и новые знания. Мне нужны новые идеи, новый взгляд.
Нужно наконец убраться в комнате.
Я наконец-то знаю, чего я ищу. Осталось это найти и стать частью этого, и не дать старой жизни затянуть меня обратно.

@музыка: Сплин, "Мороз По Коже".

@настроение: туда.

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, будущее, жизнь, мысли

22:13 

Про "думать" и "делать".

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Раньше я делала и не думала, и страдала от этого.
А теперь думаю и не делаю, и страдаю еще больше.
Хватит разбираться со своими страхами. Надо послать их нахуй и просто принять себя как есть, чем я занимаюсь с переменным успехом последние пару лет, и вернуть себе то чувство потока, в котором я жила. Когда было насрать на цель, потому что мне просто нравилась дорога.
Весь последний год своей жизни я занимаюсь тем, что мотивирую себя оправиться от того, как разбилась, собраться снова и идти дальше. Притом, я даже уже не могу вспомнить и понять, почему разбилась, что было причиной - да уже и без разницы, что.
Дайте мне дорогу, и я пойду по ней.
Правда, хуй кто тебе эту дорогу даст. Ищи сама, милочка. Падай, разбивай локти, ненавидь себя - но ищи. Может, найдешь, если повезет. А не найдешь - ну, сама виновата.
И никто тебе ничего не должен. И ты никому ничего не должна.
Я люблю Женю. Не смотря на все то, что иногда доводит нас с ней до ненависти друг к другу, тоньше, чем она, меня в этих вещах вряд ли кто-то поймет. Она была рядом слишком долго, она знает слишком много, она может многое сказать.
Soulmates never die.
И все то время, которое мы провели вдвоем или в огромной компании в ее квартире - это уже достояние истории. Не мировой, скорее всего, но менее ценной она от этого не становится.
И те песни, которые мы помним.
И те мысли, которые мы думаем.
И то будущее, которое нас ждет.
Этого достаточно.


Listen or download In A Broken Dream for free on Pleer

@настроение: we are now

@темы: моя ебаная жизнь, жизнь, будущее, аналитика, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, музыка, прошлое

22:47 

I'm back, bitches.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Снова покрасилась в красный. Уже не в тот, который был когда-то - яркий дохуя, малиновый почти, - но все равно. И вчера, впервые за пару лет откидывая с глаз опять красную челку, отчего-то испытала удовлетворение и облегчение.
Тот год был в моей жизни самым охуительным so far. Мне хотелось что-то делать, на это были силы и возможность, а главное - была дикая уверенность в том, что скоро будет солнечно. Может, тогда оно стоит того? Это всегда было одним из того, что давало мне силы: знать, что мне поебать на чужое мнение о том, как я должна выглядеть, на стереотипы, на систему, если угодно. Просто делать то, что хочется. Это у меня всегда получалось лучше всего.
Просто забить хуй и идти дальше. Снять эти сраные рыжие шторы, доделать бакитолстовку, пробить ухо еще в паре мест, наконец-то устроиться снова на работу и первую зарплату просадить на татуировку, купить 12ю красную помаду, одеться во все черное, сшить рюкзак из старого свитера, продать эти гребаные кожаные штаны, поудалять номера из записной книжки и послать нахуй тех, кто приносит тяжесть с собой.
Все очень просто. Все всегда просто. Даже когда сложно.
Мне 22 послезавтра, и это стремно. То есть, 23 - там уже будет поебать, а вот 22 - это уже не 21, это уже никаких мостов, это уже даже нечем оправдывать свою лень и страх. То есть, оправдать-то всегда можно найти, чем, но это будет уже другое.
Немного мутит от двух литров дешевого вина, высаженного сегодня ночью, но это ерунда, посплю - пройдет. Надоело пить, на самом-то деле. Но нет причины не пить, к сожалению.



Listen or download The Pillows Stalker [Vocal] for free on Pleer
We'll soon be happy, won't we?


Одни и те же спирали, одни и те же круги. Карма, возможно? А может, просто я дебил Х))
Нечего есть, зато есть водка и апельсины - но нет, не сегодня. Подождет до завтра. А сейчас можно придаться мыслям и воспоминаниям.
Задумавшись, сделала таймлайн того, что произошло с моими волосами с тех пор, как я покарсила их впервые 3 года назад. А весело)

Простыня преимущественно для самой себя.


Понятия не имею, к чему это все, на самом-то деле. Но там дальше разберемся... Не стоит загадывать и не стоит пытаться понять. Все случается в срок и по своей причине.
"Нам предстоит решающая битва - а в других мы принципиально не участвуем".

@музыка: the pillows, "Stalker Goes To Babylon".

@настроение: хочу плед и стейк. Или хотя бы спать. Или не хочу.

@темы: фотокарточки, прошлое, моя ебаная жизнь, будущее, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, KILLJOYA

23:14 

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Walking on the spiral.

2.0
2.1, поехали, новый виток.
Новые роли, новые техники, новое распределение, новые ранги.
Посмотрим, что выйдет, и что куда кого заведет.

В любом случае, что-то мне подсказывает, что будет весело.

@темы: WE ARE THE WAR, будущее, в моей голове

01:44 

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
И мы с тобой будем встречать Новый Год в разъебанном в хлам доме, где громко тикают часы и газовая плита, я буду кутаться в свитер, пока ты откроешь шампанское, а утром мы сядем в машину и поедем дальше, понятия не имея, что будет вечером, потому что в нашей жизни может произойти все, что угодно.

Hold tight
It's New years Eve
It will be cold tonight
Kill the heat
And shut out all the lights
And cut the phone line too
Alright

We don't need nothing but cyanide
Pulled out teeth won't be identified
What would you have me do?
You got it
Hold tight

@музыка: Local H, "What Would You Have Me Do?"

@темы: музыка, в моей голове, будущее, toasilikeit, WE ARE THE WAR

18:58 

I wanna be.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Откуда ебаный май? Только что была зима, и я планировала - ну, к апрелю-то точно досдам все хвосты, осветлюсь до чисто белого, а в итоге я даже и не помню, что мне там надо было делать, и волосы рыжие.
Чуть не сдохла от этого холода последних дней, но на улице опять +20, а лето снова обещают аномально жарким, и пора жить.
Мне всегда не хватало самодисциплины, точнее, хватало отговорок заниматься тем, чем сама хочу. Ужасно быть человеком, которого невозможно мотивировать, впрочем, потому-то меня и сложно подчинить, и это уже какой-никакой повод для гордости. Наверное. Хотелось бы так думать.
Впереди - последнее лето, за которое нужно будет успеть уйти так далеко, как только можно, потому что потом уже вряд ли выпадет такая возможность хоть когда-то.
Правда, да, до лета надо будет разобраться с весной, чтобы не оставалось того, что сможет помешать.


Listen or download STANCE PUNKS I Wanna Be for free on Pleer

Осколки потрепанных звезд заставляют мечтать

@настроение: I wanna be

@темы: мысли, музыка, жизнь, будущее, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR

01:10 

Так, ни о чем.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Хочется поджечь эту ненавистную мебель вместе с ненавистными обоями, и все, что лежит в шкафу - только вынести Ту Самую Коробку, книги и гитару из комнаты перед этим. От четкого осознания того, что в моей жизни лишнее, которое я так долго искала и нашла, частично стало легче, а частично - нихуя. Ведь теперь я точно знаю, что мне нужно поменять. А перекраивать чужие судьбы также больно, как и свою собственную.
А главное - чужая действительность никогда не хочет отпускать. Она будет изо всех сил держать тебя, давить на чувство вины, заставляя продолжать то, от чего хочется иногда забиться в угол, потому что потому что. Я не люблю действовать силовыми методами. Это - не мои методы. Я верю, что всегда можно решить все по-взрослому, договориться, разойтись равными - даже с собственной судьбой.
Немножко страшно и очень приятно. Где-то в ближайшие полгода окончательно завершится мой переходный период из подростка в молодого человека, по моим оценкам. Хотя, конечно, как была хуйлом, так и осталась Х)) Дедлайны? Нет, не слышала.
Вот в моем возрасте моя мама уже вышла замуж за моего отца ну не дура ли. От этой мысли адово смешно. У нее и сейчас-то мозгов нет, а уж тогда что говорить... Господи, дай мне оказаться вменяемее и мудрее собственных родителей Х))
А еще я теперь рыжая. Рыжей быть заебись. Мне кажется, всем рыжим дожно быть законодательно запрещено грустить, ибо нехуй.
Надо очень-очень много успеть в ближайшие пару недель. Надо где-то на это все взять упоротости и упертости.
Блядь, даже и не знаю, как совместить все это в мой жизни, но у меня же, как обычно, нет других вариантов Х))) "Сегодня нам предстоит решающая битва - а в других мы принципиально не участвуем".
До осени осталось всего ничего, а это лето надо запомнить. Как-никак, лето перед пятым курсом бывает всего один раз в жизни, типа Х))
Продам к хуям по частям старый системник, пересоберу ТАРДИС, куплю ей новую материнку, продам кожаные штаны, куплю себе на эти деньги рюкзак и пошлю все нахуй.
Как-то так, короче.

@музыка: Asian Kung-Fu Generation, "Rewrite.

@настроение: слабоумие и отвага.

@темы: WE ARE THE WAR, будущее, в моей голове, жизнь, моя ебаная жизнь, мысли

21:35 

Бессмысленный пост.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
В феврале обещают Рагнарок.
Ну, блядь, заебись теперь! То есть, пить можно и не прекращать? --_--"

@настроение: ...--_--"

@темы: by Пелагея, будущее, жизнь, мысли

02:37 

Как я провел этой зимой.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Мы не трезвели с тех пор, как 30го утром приехали в 8 часов в Шереметьево и сели во Фрайдис - позавтракать и выпить утренние коктейли.
Самолет, Таллин. Гостининца с призраками. Спали обе пару часов, но упорно шлялись по городу до самого вечера и пили глинтвейн из уличных палаток.
31го утром - шампанское на завтрак и полный старт. Новогодний город весь день, потом - платье и чулки, восхитительный ресторан, переодеться в номере - и в полночь я стою на площади пьяная до состояния "Старк, наливай!", обнимаю незнакомых людей и поздравляю их на разных языках. Мама смеется - а что ей еще со мной делать? Хотелось танцевать, но она все-таки заставила меня вернуться и лечь спать. А зря.
Первый день этого года почти безвылазно прошел в отеле. Шампанское на завтрак, белые халаты в бассейне, глинтвейн на обед, пара бутылок вина за ужином, коктейли в баре. "Шерлок", уснувшая под боком мама, англичане, с которыми я обсуждала "Доктора" - курить можно только на улице.
2го января - шампанское на завтрак, экскурсия нам на двоих по городу, винный подвал, Рен обожимой, я встретила Рена!!111 Мимими!!!11 Твоя ТАРДИС у меня над кроватью висит:3, белое вино на ужин, коктейль "Телеграф".
3го утром улетали, и мне снилось, как меня будит Мастер, а, когда я открыла глаза, они с Сонечкой стояли надо мной, но этого быть не могло - и не было. Самолет. Наконец-то дома. Шампанское. Спать, спать, спать...
4го - проснуться и поехать к Мэтту. "А вам есть 18?" - "А если бы не было, мы бы стали милкивей с вином покупать?". Просыпаешься в одной узкой постели - и видишь это пропитое ебло, которое кашляет и просит дать ему сигарету. Еще целый день. И еще вино, и еще безудержное веселье на двоих на прокуренной кухне.
6го приехать домой - дома бабушка, ее надо встретить с поезда. Вино. Разговоры. Паника. "Настя, ты была такой хорошей девочкой!" Ага, была. Я теперь упоротая, простите, это совсем другая лига, от которой иногда становится немного страшно за собственное будущее, но - а чем еще заниматься в 21 год?
7го вернуться к брату в Отрадное. Вино, разговоры за полночь, проснулись в 3 часа дня в той же узкой кровати, немного недоумевая, кто какого пола и какого хуя. Допить вчерашнее вино из кружки на столе - святое. В 7 вечера суметь вытащить себя из-под одеяла, добраться до магазина, потому что безумно хочется есть, а готовить совсем не хочется. Вино, вермут, ром, всадники Апокалипсиса в небольшой прокуренной спальне. Что это было.
9го впервые не пить с утра и выбраться в центр. Мастер вернулся из Европы, привез нам торт. Вернуться домой. Боже, трезвый вечер, какое счастье. Нет интернета. Лечь спать пораньше, не спать до утра.
Проснуться в 3 часа дня одной в своей большой постели, разобраться с количеством ног. Мама получила свидетельство оразводе. Шампанское, разговоры, ссоры, кино, еще шампанское.
Тишина.

Завтра - проводить бабушку на поезд, а потом закрытая вечеринка в масках, куда Мастер достал нам вип-приглашения. Начало в полночь. Значит, танцуем до утра. Почему-то очень хочется написать Мэтту, чтобы купил и заныкал бутылку шампанского, которую мы выпьем, вернувшись из клуба. Почему-то верится, что тогда ночь будет идеально завершенной.

Я чертовски люблю свою жизнь, хотя она и пугает других - и меня - временами.
Мы не знаем, что будет завтра.
Мы не знаем, когда нас убьют.
Это будет хороший год.

@музыка: The GazettE, "Fadeless".

@настроение: надобыспатьнонет

@темы: моя ебаная жизнь, жизнь, выходные, будущее, ММ, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, мысли

23:10 

"О, как вкусно! Что ты сюда добавил?" - "Свою любовь." - "Пидор111"

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Когда я сегодня утром - ну как утром, часа в 2 - продрала глаза и выбралась из цепких лап одеяла и жены, Мастер у меня на кухне жарил блинчики. На моей кухне. Мужчина. Блинчики. После охуительной пьянки. Обычно я немного ебанутая на чувство собственности: никого не подпускаю к своей плите, сама мою посуду, раздаю всем чашки... Но мне почему-то не захотелось убивать. Я была этому дико рада. Вокруг Мастера бегала Сонечка, размахивая ножом, и я поняла, как же я обожаю этих людей.
Это чертовски странное и приятное чувство: что вот с этими людьми я готова жить, работать и пить всю свою оставшуюся жизнь. Ругаться, мириться, кидаться посудой в прохожих из окна, играть, смотреть сериалы, стричь жену, сидящую на бортике ванной... Мы как семья. Это очень, очень странно. И дохуя приятно.
Они ушли всего полчаса назад, а я сижу в своей пустой спальне и уже скучаю.
А что самое страшное - через час в эту квартиру снова вернется мама, и мне опять будет здесь нечем дышать и слишком шумно. Я не знаю, как это произошло, да и не чувствую себя особо хорошей дочерью, но всего за 2 месяца - да какие 2, за месяц, честно говоря, - эти придурки стали мне дороже кровной семьи.
Наверное, потому что есть та самая вещь, о которой всегда говорит мне мама, но которой от нее я никогда не получала. То, что эти люди действительно всегда поддержат меня, даже если будут не согласны с тем, что я творю. Я доверяю им. И я доверяю им настолько, что готова слушать их советы, чего со мной никогда и ни с кем не было.

Господи, пожалуйста, пусть это все не кончится в пустоту с отлетом Мастера. Пусть все удастся. Пусть мы все встретимся через 2 года в том месте, новом, но опять - на кухне, с дешевым винищем и общими сигаретами...

- Так вот, и, когда мы станем охуенными, мы будем ходить на все крутые вечеринки. С дешевым винищем. Своим.
- Опять?! Х))
- Да, и мы такие: "Ебал я вашу тусовку!"


И эта песня с первого же утра вместе стала для меня нашей.

Listen or download MGMT The Youth for free on Pleer

@музыка: MGMT, "The Youth".

@настроение: лирическое.

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, ММ, будущее, выходные, жизнь, музыка, мысли, немой укор за вчерашний хардкор

21:18 

Распидорасило.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Стойкое ощущение, что заплыв, начатый в воскресенье, продолжается до сегодняшнего дня - впрочем, это почти правда, перерыв-то всего 1,5 суток был Х))
У меня впервые в жизни появились друзья, с которыми мне абсолютно не стыдно за то, кто я есть, потому что у них ровно такое же отношение к окружающим: "Если ты мне нравишься, ты нравишься мне включая все то, что меня в тебе нахуй бесит".
Конец света начался осенью и будет продолжаться до сентября. В общем-то, главное - пережить зиму, а дальше все станет гораздо лучше. К смене формации наши жизни поменяются, поэтому сейчас очень важно сконцентрироваться на том, что ты действительно хочешь.
Ох, зря мы меня будили))... Сейчас ебашит будь здоров, и кто его знает, что будет дальше. Впрочем, мы точно знаем срок: три недели. Кто б нам еще сказал, что случится в их финале, а то как-то ждать неизвестно чего - не самое приятное занятие...
Квэнта возвращается и ебашит по щам с оттягом. Сказочник, часто вспоминала тебя в последние дни. Много тут интересного произошло. Многое прояснилось, многое пришло к своей сути. Многое пошло дальше. Мне даже немного не хватает того смешного ублюдка, которым я была 4 года назад)
Где детонатор, тупая шлюха?!
Проснулась сегодня утром без похмелья и с кристалльно чистой головой. Блядь, да я такой гармонии с миром, пожалуй, никогда нахуй не чувствовала. Мне нравится это состояние.
Родители во вторник пишут заявление на развод.
Вчера была на концерте Наутилуса.

@музыка: Nautilus Pompilius, "Зверь".

@настроение: проспаться бы надо, пожалуй.

@темы: WE ARE THE WAR, by Мелло, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, будущее, в моей голове, выходные, жизнь, моя ебаная жизнь, мысли, немой укор за вчерашний хардкор

21:11 

Про внезапные осознания.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Тот неловкий момент, когда ты осознаешь, что в городе, где прошла вся твоя жизнь, тебя больше совершенно ничего не держит.

Вот бы наша мечта выгорела, ребята...

@музыка: Muse, "Showbiz".

@настроение: опять зима.

@темы: будущее, в моей голове, жизнь

20:23 

Про кокаин и шлюх.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Я уже совсем не уверена, что хочу заниматься музыкой.
И это не так, как раньше - когда я считала себя недостаточно хорошей для нее. Нет, у меня есть талант, и сейчас я уверена в себе настолько, чтобы не обращать внимания на какие-то слова, которые раньше ранили очень глубоко. Просто, кажется, это - не то, чего я всегда на самом-то деле хотела.
На моей работе арт-директор с похмелья орет матом на директора по продажам, которого зовут Арам и который постоянно шутит на тему того, что он хач, ебашит громкая и разная музыка, а на стене висит, выполненный в стиле Уорхолловского портрета Мэрилин, плакат со сгущенкой.
- Блядь, но нам нужен ебаный логотип!
- Как насчет сгущенки?
- В жопу себе засунь свою сгущенку!
- Жопа со сгущенкой в ней?
- А вот это уже вариант...

Я много думаю в последнее время на тему своего воспитания, семьи, структуры своей личности. Когда-то я до дрожи боялась стать такой, как мама. В общем-то, все еще боюсь. Но я не считаю работу сутками чем-то плохим. Наоборот.
Благодаря поколениям романтиков и отличной работе рекламщиков США в последние сто лет, в наши головы глубоко вдолблена мысль о том, что любовь - это высшее благо и самоцель нашей жизни.
Да нихуя, это кастрация какая-то - так думать.
Есть гораздо больше. Есть самореализация и семья, есть развитие, есть пресловутое благо общества, есть созидание как таковое, в конце концов.
Когда я пару месяцев назад высказала эту мысль маме, она поздравила меня с тем, что я наконец стала умнее тех, для кого и создается контент массового потребления.
Наверное, без любви жить невозможно - даже меня иногда накрывает это ебаное чувство. Правда, обычно потом приходится расхлебывать туеву хучу проблем, но дело не в этом. А дело в том, что хватит ждать того, с кем можно будет провести всю жизнь на маленькой кухне за чаем и сексом. Прости, прости, прости. Но это все слишком сложно. Это все слишком далеко. И я - не та твоя идеальная женщина, хотя ты - тот мужчина. Правда, теперь даже и не знаю, как тебе это сказать. Надо заниматься тем, что позволяет тебе чувствовать себя собой.
Если мне повезет, через полгода я уже буду на собственные деньги снимать ту самую однокомнатную квартиру с маленькой кухней, заказывать шмотки онлайн, по ночам много курить, а с утра доливать в кофе водку, и это будет идеально.
Лучшая работа - это та, на которую невозможно проспать.
Я этим летом определила для себя кое-что. И это кое-что полностью вмещается в одно предложение.
Я хочу стать таким специалистом, чтобы я сама выбирала, где работать, как выглядеть, что говорить и чем заниматься.
Я очень хочу надеяться, что не ошиблась сейчас с выбором попутчиков.
Мама мне всю жизнь говорила, что надо дружить с успешными людьми. Я вечно сралась с ней на эту тему, потому что люблю своих друзей, а друзей я выбираю по принципу "чтобы было, о чем поговорить". Так вот. Хуйня в том, что в 21 год я наконец поняла, о чем это она. Это и правда так.
Я проснулась сегодня утром с мыслью: "Да, как-то так это все и должно выглядеть".
Пора меняться. И на этот раз я действительно к этому готова. Мне этого хочется. Пусть и будет жалко расставаться с чем-то, но это будет верный шаг.
Я хочу наконец сама держать свою жизнь в руках.

@музыка: The GazettE, "Hedoro".

@настроение: а не въебашить ли мне еще серийку "Mad Men"?

@темы: аналитика, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, жизнь, будущее, мечты, прошлое, мысли

23:39 

Дауншифтинг.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Меня дохуя пугает тот факт, насколько логичным мне последние пару недель кажется перспектива собрать сумку и уехать нахуй в Екатеринбург, бросив учебу, семью и всю эту поебень, происходящую в моей жизни.
Я впервые осознаю, какое колоссальное давление на мои мозги всегда оказывала мамина амбициозность. Вот все это "Уэмбли", "пентхаус в Лос-Анджелесе", "фанаты", "человек мира" - да, я и сама частично в этом есть, в довольно большой мере, пожалуй, но все же, все же...
На самом-то деле, все, чего я хочу - иметь любимую работу, интересных и честных людей рядом, и достаточно денег, чтобы не считать копейки. Этого мне будет вполне достаточно.
Но этот город рано или поздно убьет любого, кто не сможет из него вырваться, захотев стать кем-то.
Все очень неясно, и у меня явно происходит процесс перестройки ценностей. Недаром мне снился тот сон.
Чем-то напоминает то, как я впервые, вылетев с юрфака, осознала, что и для меня есть место в жизни, и что не обязательно оправдывать чьи-то надежды на тебя, кроме своих собственных.
И день ото дня видя Эту Женщину, вернувшуюся домой, мне все меньше хочется быть тем, кем она бы хотела меня видеть.
Просто все люди разные, знаете ли. И что хорошо одному - не всегда хорошо другому.
Не знаю, к чему все придет в итоге. В любом случае, изо всех желаний, проносившихся мимо меня по жизни и бывших для меня сокровенными, дольше всех живет одно:
Я хочу быть свободной.

@музыка: Radiohead, "Just".

@настроение: you do it to yourself

@темы: прошлое, мысли, жизнь, будущее, аналитика, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса

20:20 

Вот черт.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.


"За миллиард лет до конца света" - моя любимая у них, уже много лет, неизменно, с первого же прочтения.

@музыка: David Bowie, "Space Oddity".

@настроение: привет, я не сплю уже 39 часов.

@темы: karma police, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, аналитика, будущее, моя ебаная жизнь, прошлое

Shotgun Religion

главная