• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
01:50 

lock Доступ к записи ограничен

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Пьяные черновики.

URL
03:06 

lock Доступ к записи ограничен

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Гробовщик/Грелль.
Здесь, потому что иначе забуду.
Писала пьяная, поэтому закрыто.
Пусть мозолит мне глаза, тогда однажды допишу.

URL
00:39 

Про разрушение и созидание.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Сегодня мне легче. Не знаю, почему - может, и правда помогла эта совершенно макабристическая поездка и пьяная отвратительная ночь с этим плавящимся воздухом. Может, дело в том, что я снова вспомнила, как мне бывает похуй совершенно на все, и как круто ехать подвыпившей в электричке, одетая как уебок, и не обращать внимания на этические нормы. What would you have me do?

На днях имела очень интересный разговор, по ходу которого с интересом обнаружила про себя две вещи: меня привлекают некоторые формы саморазрушения сильнее, чем мне казалось, и образ антигероя на своем лице мне нравится больше всех остальных вместе взятых.
Вообще об этом можно было задуматься уже в детстве: все дети хотели стать космонавтами и юристами, а я - киллером. И дело не в фильме "Леон", он вообще оставил на мне отпечаток уже в более сознательном возрасте. Очень интересно узнать, что меня сподвигло на такое - но не могу вспомнить, как ни пытаюсь.
И при этом мне никогда не хотелось быть ублюдком. Поэтому - не антагонист, а антигерой. Я за добро, но делать его мне хочется пьяной и в черном, как-то так. Что-то вроде очень-очень нуарного Кэпа, наверное Х)) Черт его знает, как это объяснить.
И вот все эти моменты в моей жизни последних лет, которые мне так дороги - они все такие. Пьяные, черт знает где и с кем, без денег и без смысла, но кинематографично и круто. Закончившиеся пепельницы. Всадники Апокалипсиса в тесной спальне. Дорога из Можайска. Пол, прожженый сигаретами. Холодильник, в котором есть только выпивка и одинокий кабачок. Утро в 5 часов вечера со страшным похмельем, когда тяжело даже встать покурить. 9 часов утра на моей кухне без футболок. Пьяное дыхание в затылок. Нежный кладбищенский холод и тишина тяжелой двери. Черный череп - один и тот же на разных полках. Убитые руки и полный нос опилок. Холодная весенняя пятница в центре города и мои розовые кеды на парапете с кофе на последние деньги. Октябрь, чужой двор и 1,5 бутылки вина на двоих с замерзшими пальцами и этими сумасшедшими глазами. Никакого завтра и никакого вчера.
Я люблю это ощущение и люблю себя в нем. Это кажется мне настолько органичным, что становится страшно, когда вдумываюсь. Я бы хотела провести так всю жизнь - на грани между "очень живой" и "камикадзе". Но я понимаю, что это убьет меня рано или поздно - кого угодно убило бы. И все равно - так хочется, что даже внутри все рвется, когда пишу, и воюет против выбора, который я заставляю каждое утро себя делать.
Просто... если ничто не имеет смысла, то зачем его искать? Наверное, во всем этом я вижу какую-то крайнюю степень "отпустить себя". Это - не то, кто я есть, но то, кем я способна быть, если плюну на все, и мне очень нравится эта картина.

I hold an image of the ashtray girl
As the cigarette burns on my chest
I wrote a poem that described her world
That put my friendship to the test
And late at night
Whilst on all fours
She used to watch me kiss the floor
What's wrong with this picture?
What's wrong with this picture?


Наверное, в каждом из нас есть вот это вот темное, сладкое, душное от дыма. Или - в каждом из тех, кого я чувствую вписывающимся в свой мир. И я никогда не вытравлю это из себя - и не хочу вытравлять, потому что не хочу расставаться с этими мечтами, особенно попробовав их на вкус. "Ты и я - двое против придурков", как-то так. В моей голове есть эта параллельная реальность, где на моем теле - дорогие надписи, вокруг - пепельницы и вчерашние бутылки, в кармане - звезды, а в голове - Вьетнам. И твое теплое плечо рядом, потому что таким нельзя жить в одиночку, пропадает почти весь смысл. Для такой жизни нужен рядом тот, кому можно доверить и сердце, и вальтер, да и вдвоем в машине куда как комфортнее, особенно когда вы оба умеете молчать в унисон.

Больше всего в эту самую секунду мне хочется бросить все и вернуть ту жизнь, которую я всегда считала своей. Или хотя бы попытаться построить новую. Но я слишком наедине со всем этим в собственной голове, чтобы быть способна что-то сейчас действительно сделать. Мне вставать утром на работу, где от меня ждут, что я окажусь лучше тех, на чье место меня сейчас в тайне готовят.
А я не хочу за чужими спинами и не хочу оправдывать ничьих ожиданий. Я не хочу одеваться прилично в +30. Я не хочу не материться в присутствии главы отдела - блядь, мы же PR-служба, по статистике PRщики матерятся даже больше IT-отрасли >_< "Не надо грязи" - эта мысль никогда не выходит из моей головы. И грязь - вот это, а не пепел на руках и не земля под ногтями.
Я готова воевать. Только мне нет никакого смысла это делать, вот неловкость-то. Потому что я редко что-то делаю для самой себя. Для себя - не интересно и не дорого. Интересно и дорого - вместе с кем-то.
Больше всего в жизни ненавижу чувствовать себя кому-то обязанной. Чувствовать, что не своими силами пришла к тому, к чему пришла.

А кто знает, что будет через год? Может, мы и правда будем сидеть на полу в той самой квартире - а я узнаю ее всегда, даже через тысячу лет, столько раз я видела ее в своей голове в подробностях. Старая батарея не будет давать достаточно тепла, и мы будем сидеть совсем близко к ней, с одним пледом, с дешевым шампанским, с той самой песней и теми самыми разговорами. И будет солнце августа и легкие плечи, а потом будет Новый Год, и мы будем смеяться и курить, и больше не нужно будет врать и искать, потому что все будет просто и сейчас.
С этой дороги нет возврата, даже если тебе и удалось с нее свернуть, потому что она навсегда остается в голове. Бары, где говорят на других языках и иначе течет время, и пианино всегда расстроено, но зато выпивка крепкая, а женщины - легкие. Кровати для слабаков. Отвертки - тоже, как и изоляция. А деньги нужны только тем, кто не умеет без них.
Я не знаю, о чем это я. Вообще я хотела написать пост о другом, но вышло вот так.
И прикуривать сигареты - одна от другой.
Смешно. Все мои мечты, оказывается, насквозь пропитаны крематорическим запахом табака и кислым - разлитого вина. Так было всегда, но только сейчас я это осознала. И мне нравится это, до клубка змей в животе нравится.
Дайте мне всего лишь один патрон - и я пойду по этой дороге, я ведь хочу. И я продолжаю убеждать себя, что не имею на это права, хотя и сама прекрасно понимаю, что имею. Вот и оправдываюсь тем, что патронов нет.
Внутри сейчас приятно пусто и обреченно - но не так, как было последние 2 недели, а так, как было когда-то в другой жизни.

Сейчас я нажму ctrl+enter, не перечитывая, и пойду курить, а этот обрывок меня обретет плоть в цепляющихся друг за друга буквах и музыке, которая звучит внутри головы.

Нашла новое любимое пиво. Вишневое, 8%, под названием "Delirium Red".

Я не знаю, кем я проснусь завтра. Но - "завтра это будем уже не мы".

пропалабезвестивяпонскихлагерях

@музыка: Local H, "What would uou have me do?"

@темы: аналитика, ММ, с другой стороны Неба, радио "Цинизм и Пошлость", прошлое, моя ебаная жизнь, мечты, жизнь, в моей голове, будущее, KILLJOYA, Bullet Hunters, going down with Red, WE ARE THE WAR

21:36 

Про один раз в каждом году.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Каждый день Рождения я жду одного и того же.
Ты позвонишь в мою дверь в полночь с бутылкой шампанского, скажешь, что завтра я не иду на работу, и мы до утра будем греть друг друга, завернувшись в один плед, а потом - бездумно тратить деньги на все, что заставит меня улыбнуться, пока не уснем.
Но тебя все еще нет в моей жизни. Хотя и было чертовски похоже однажды.
Я подожду, ведь это того стоит. Ты мне обещал.


We'll laugh as we die
And we'll celebrate the end of things
With cheap champagne



@темы: в моей голове, жизнь, мечты, музыка, радио "Цинизм и Пошлость"

20:06 

Про прекрасное.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Вчера была на концерте The GazettE.
И мне опять 17 лет.

Эти ребята появились в моей жизни в последний год школы - мне было 16, я была влюблена, и она показала мне их музыку. Истории с Мэттами - они такие. Там никогда не бывает просто так. Немногим меньше года до выхода их восхитительного альбома DIM. Я попала на самый яркий период эпохи.
Я тогда слушала русский рок, ходила в огромных штанах, в которых было 8 карманов (и в одном кармане можно было запросто потерять ключи, кошелек, паспорт и сигареты единовременно), и понятия не имела, что делать со своей жизнью.
Это немного странно и приятно - когда можно вот так вот сделать ретроспективу восьми прошедших лет, глядя на альбомы группы. DIM тогда стал для меня откровением. Как и видео с их концертов. Это было нечто - такие красивые, почти что идальные, с потрясающей сценической режиссурой, светом, с горячими текстами и музыкой, которая по непривычке казалась слишком тяжелой. Я никогда не видела ничего такого. Я не была из тех, которые "мой 2007", вся вот эта волна красивых мужиков с подведенными глазами прошла мимо меня, меня раздражали даже Люмен и Аматори - впрочем, и до сих пор раздражают. Самым поразительным сценическим действом на тот момент для меня были концерты Пикника - но стоит признать, там тоже есть, на что посмотреть и чем восхититься.
И тут - они. Каждый со своей историей, с тонкими пальцами и потрясающим макияжем, с песнями про боль и про злобу, с отличной техничностью. По сути дела, в своем эстетическом восприятии мира я очень многим обязана именно этим тощим японцам, я и по сей день очень часто где-то копирую их, вот эту темную красоту, которая так завораживает.

Как-то до последнего не верилось, что я на них иду. Билет был куплен еще зимой, но дата казалась очень далекой и несбыточной, так что весь предконцертный хайп обрушился на меня в тот момент, когда я вчера проснулась. Серьезно, вот как подросток - руки тряслись, пока красилась, не могла усидеть, натурально считая минуты до выхода из дома. Мне давным-давно казалось, что я такое переросла - а получается, не переросла) Впрочем, и хорошо, что не переросла - это позволяет чувствовать себя крайне живой.
Долгая холодная очередь, замерзшие пальцы, которыми никак не выходило потом расстегнуть толстовку. Небольшой зал, набитый очень странными людьми.
А потом они вжарили.
Это похоже на театр, пожалуй. А главное - вживую они оказались именно такими потрясающе красивыми, какими выглядели в видео. Отлично поставленный свет, подложки, звук, работа с толпой - однозначная 5+, компенсирующая ставший в последние годы довольно однообразмым материал. Но - нахуй отстраненные профессиональные оценки, этим я могу заниматься сколько угодно.
С теми эмоциями, которые я испытала, совершенно не хочется тратить время на перечисление минусов, которые были - и это, конечно, удручает не первый год. Они просто начали играть - и зал ревел. Черт, если бы перед концертом администрация не попросила со сцены не снимать музыкантов, я бы наснимала дохрена, хотя никогда этого не делаю - так, пара кусков любимых песен и пара фоток, чтобы запомнить. Вот эта пластика Руки, то, как он изящно водит руками (ахаха, каламбурчик), его мощный голос. И, господи, какими же они были восхитительно красивыми. Мне хочется постоянно говорить об этом, потому что, кажется, я и правда в жизни не видела никого прекраснее. Да, эта красота - продукт работы стилистов и отлично поставленный свет, но мне похуй. Живые люди не бывают такими красивыми. Я вспомнила, что заставляло меня сохранять их фотки когда-то до той степени, что их набралось больше 3к. Это очень глупо, но у меня натурально замирает сейчас сердце, когда я пишу об этом, вспоминая по свежему.
И меня отдельно тронул голос Руки. Мне почему-то казалось, вживую он будет немного выше - но он был реально глубоким, таким, что даже не вяжется с его хрупкой фигуркой - серьезно, интересно, он вообще ест? Пальто (а ведь это был тот самый тренч, в котором он мне когда-то снился) обтягивало его со спины так, что казалось, черная плотная ткань прозрачная, и он сам прозрачный. Его хотелось коснуться. Слава богу, я стояла достаточно далеко, чтобы не повести себя как малолетняя фанатка Х))
И вот во всей этой своей искусственной темной красоте, в наигранности они не казались фальшивыми. Пусть это и образы, но это - их образы. Они такие, какими и должны быть, такие, какими себя сделали. Наверное, вот это все - как та самая мифическая любовь с первого взгляда, в которую я не особо верю. Когда я пытаюсь понять, что именно меня так во всем потрясло и всколыхнуло, я не могу найти слов. С Уэем было совершенно иначе. Да со всеми концертами было совершенно иначе.
Мне было плевать, что у меня болит шея после концерта Frotters в пятницу. Плевать, что замерзшие ноги не хотели отходить. Что меня пихала своим рюкзаком баба, стоявшая передо мной. И совершенно плевать на то, как я в тот момент выгляжу. Я просто орала песни и прыгала, как подросток. Я чувствовала счастье.
Крыс сказал, что они как будто из другого мира. Да, подумав над его словами, я понимаю их лучше. Это не было особо похоже на реальность, ну, на нашу реальность. Это была их собственная реальность.

И вот этот совершенно завораживающий момент, когда он вышел с лампой на "Ominous". Снимала не я, но не могла не запостить. В зале все смотрелось реально потрясающе, это сложно передать на видео. Синий свет, подсветка сзади, и маленький огонек во всей этой темноте.
Если вместо видео - белый квадрат, жми внизу на надпись "A photo posted by Instagram".



Никогда не слышала, чтобы толпа так бесновалась, когда они ушли со сцены перед "бис". Мне в какой-то момент стало реально страшно. Люди орали, стучали ногами, и у меня было четкое ощущение, что, если они не выйдут, толпа может натурально разнести зал, и никто тут ее уже не остановит. Но они вышли, и сказка продолжилась. Такие старые песни, такие приятные воспоминания. Весна, короткая стрижка, розовые кеды, черное пальто. Мир тогда казался совсем другим. И мы были другими. Правда, на самом деле, остались ровно такими же.

А потом волшебство кончилось. И вокруг была неприлично холодная для июня Москва, но внутри было горячо. И сейчас все еще горячо. Хотя и слегка не верится.
Есть этот момент, особенно если занимаешься музыкой - вот ты ждешь концерта, хочешь, а потом музыканты выходят на сцену и оказываются обычными людьми. Беллами оказывается хилым и маленьким, Уэй - толстым и не удерживающим дыхание, Молко - постаревшим и со следами алкоголизма на лице. А они не оказались. Пятеро японцев, самый высокий из которых ростом с мою маму, оказались способны выдать потрясающую энергетику и загипнотизировать зал. Создать свою реальность. И остаться все такими же волшебными.
Господи, какие же они божественно красивые. Это все еще не идет у меня из головы.

Я пойду на них, если они приедут вновь. Однозначно. Просто чтобы прикоснуться к этому еще хотя бы раз.
И я хочу себе такую шляпу. Боже, какая шляпа *__*


Хочется вспоминать это как можно чаще.

@музыка: The GazettE, "Ominous".

@темы: прошлое, жизнь, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, мысли, музыка

00:56 

Про пороги.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Этот отвратительный апрель закончился, и я вышла победителем.

Заложение основ - первозданный хаос - соответствие - единство.

Пули летали слишком низко. Попытки моего организма сдохнуть в начале месяца, врачи, капельницы с постоянной мыслью как же удивительно течет по трубкам моя кровь, самоубийца, прыгнувшая с крыши соседнего корпуса и лежавшая прямо под моим балконом. Незнакомые люди постоянно стреляли у меня сигареты. Сдававшее сознание на грани между трезвостью и запоем. Целились неплохо. Но недостаточно хорошо.

Я - закрытая система. Все, что происходит внутри меня, не требует чужого вмешательства и починки, я со всем успешно справляюсь сама. Когда кто-то настырно пытается залезть мне в душу и узнать что-то, это всегда делает вещи только хуже - и для того, кто пытается, и для меня самой. Иногда я обращаюсь с просьбой починить меня сама, да. Но это редко бывает действительно нужно. Наверное, чаще я это делаю именно потому что чувствую, что этого хотят другие, а не потому что хочу я.
А любая закрытая система рано или поздно обречена на смерть. Это - социальный и бехевиаристический закон, что поделать. И я тоже умираю. А потом начинаю жить заново.
Это бывало уже несколько раз. Потом, когда я оглядывалась на прошлое после очередного порога, мне всегда казалось, что это был совершенно другой человек, с которым я была разве что знакома, не больше.
Я очень мало запоминаю, на самом-то деле. Когда-то я поймала себя на мысли, как меня удивляет, насколько подробно и долго вы рассказываете свои истории. Я не понимала, как можно помнить столько деталей. А потом, правда, поняла - я запоминаю только ключевое. Важные моменты, и не обязательно внешние, иногда и происходящие внутри. Мне важнее значение истории, а не то, как конкретно она происходила, кто что сказал, кто куда пошел. Ну, такое сознание, что тут скажешь. Хотя временами удивительно и странно, когда тебе напоминают о чем-то, что когда-то было так важно - а теперь ты и не помнишь совсем.
На этот раз, кстати, не совсем так. Нет дистанцированности от прошлой ступени, я осознаю, что это была я, и что это было не "в другой жизни", а вот только что. И очень много помню. Немного странно. Но интересно. Ново.

На 4 дня уезжали в начале мая со школой на выездной семинар по кунг-фу. Волга, сосновый лес, тишина. Черт возьми, давно жизнь не была такой наполненной. До семинара все переживала, как я выдержу по 7 часов тренировок в день - а выдержала, и довольно легко, правда, окончательно сорвала поехавшие еще до семинара колени, но это не страшно, это я вылечу. Черт его знает, мениск это или сустав, я уверена, скоро пройдет. Ведь я не люблю боль. Ну разве что только в постели, и то - когда есть настроение.
Вообще это интересно. Выправилась осанка, появились где-то мышцы. Правда, пить я меньше не начала, и слава богу. Перспектива начать давить за ЗОЖ пугает меня больше, чем однажды утром проснуться в другом городе без паспорта и денег, не помня, как я попала туда. Ибо пьянство и курение - самые достойные из пороков.
Все перемены всегда к лучшему, потому что это что-то новое. А новое - это информация и опыт, это еще больше той самой ценной валюты, которой можно обладать. Альфа-квадра ftw.
Никогда не будет так, как было, но будет как-то иначе. Это ли не прекрасно? Жизнь никогда не замирает, хотим мы того или нет.

Я знаю, кто я в данный момент есть и чего я хочу. Из леса я приехала опять цельной и спокойной. Я давно ждала этого состояния. Есть разные способы его достичь, этот я пробую второй раз - и он мне нравится. Хотя, скорее, даже третий, была же еще Карелия, но это было 9 лет назад, и кто помнит, что было так давно? Не я.
Не знаю, что будет со мной на этот раз, кто будет рядом, кем я стану. Сейчас мои волосы светлые и до плеч, а еще я знаю тех двоих, кто принимали меня тем, кто я есть, всегда, даже когда мы делали друг другу больно - и этого с головой достаточно, чтобы начать. В общем-то, этого достаточно и чтобы продолжить.
Существование на превозмогании - это то, что в первую очередь идет в разрез с гармонией. Сила идет из слабости, а слабость - из силы. И я становлюсь только сильнее с каждым новым порогом, потому что становлюсь ближе к себе самой, все меньше боясь того, что об этом подумают остальные.
Я всегда была благодарна каждому человеку, которого знала, и всему, что со мной случалось, даже если это и причиняло боль в какой-то момент или вызывало гнев. Это все нужно. Это все дает больше. Позволяет осознать больше. Стать тем, кто ты есть. И злиться на что-то или кого-то - глупо. Грустить - да, это бывает. Но все происходит не без причины.
Почему-то сейчас пришла на ум фраза, которую я когда-то часто повторяла: "Даже самый лучший человек может оказаться не твоим человеком".

Черт его знает, к чему это все писать. Может, чтобы запомнить? Ну, или вспомнить потом, когда это "сейчас" станет слишком "было", чтобы держать его в голове.
А сейчас пойду и открою бутылку вина. Новая серия "Игры Престолов" уже 19 часов в сети - а я все еще ее не посмотрела.
Завтра будет завтра.


@музыка: Пикник, "Знаки в окне".

@темы: прошлое, жизнь, в моей голове, будущее, аналитика, ММ, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, Bullet Hunters

20:24 

О том, что не кажется важным.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Писать со временем становится все больше и больше не о чем.

Потому что, вот так вот подумай - а о чем? Какая твоя мысль имеет значение даже для тебя самого? Это все забудется. Это все пройдет.

Пока это кажется важным
Каждый может не спать
Но каждый проснется однажды
Очнется однажды


Прошлое имеет свойство возвращаться - наяву или во сне. И каждый раз это вызывает очень странное ощущение, словно смотришь затертую видеокассету с любимым фильмом: все то же самое, те же актеры, которых так любил, тот же косой перевод, врезавшийся в память с детства, но картинка от старости начала дрожать, а звук - отдавать шумами и металлом. И, вроде, выкинуть рука не поднимается - просто потому что эта вещь тебе важна как символ чего-то, а с другой стороны - ну и вот что с ней делать теперь? Тем более, в 2016, где VHS-проигрыватель днем с огнем не сыщешь (впрочем, у меня на даче их 2, и оба в отличном состоянии - а мало ли что).
Я даже не знаю, почему и о чем пишу этот пост. Госпожа Кьярра тут неделю, что ли, назад писала псто о том, что не понимает, что теперь делать на дайрах. Я вот, кстати, тоже не понимаю. Когда-то ведь это было так важно - я ведь сидела на этом сайте каждый день, иногда до утра, переживала за это все, за таких прекрасных людей в моей ленте, соо выкладывали офигительные посты, на Шоколаде писались и переводились потрясающие фанфики, от которых внутри все вообще поджималось. А что здесь делать теперь?
И, по идее, ведь не важно, что и где, ну, чего тебе - есть же новые соо, есть даже в твоей ленте еще пара авторов, которые постят также, как раньше, и за чьей жизнью все также с искренним сопереживанием следишь, но... Ну, и что? Можно, конечно, играться в песочнице в одиночку. Но это совсем не то, если перестали приходить другие дети и приносить свои игрушки. И дело не в игрушках как таковых, а в том, что с этим они приносили что-то новое, расширяли миры.
Какой-то бред я пишу, наверное.
Когда я вернулась на даири (вроде, это было года 2 назад? Уже и не помню), я, спустя какое-то время, поймала себя на странном: я больше не пишу комментарии. Никому. Как бы меня ни тронул пост, как бы ни срезонировал - просто читаю, и все. А раньше ведь мы набирали по паре десятков комментов, помните? Если не до сотни. И я не знаю, почему я не пишу комменты. Правда, не знаю. Да, частично думаю: "Ну, а кому оно тут надо?", но в итоге знаю, что дело совсем, совсем не в этом, потому что ощущается иначе.

Тишина не оставит надежды
Скажешь только, сколько успеешь
Это просто такая игра
Один говорит, другой ему верит
Я могу умереть один, если скажешь
Что тебе еще рано
Если твой ненадежный инстинкт
Подсказал тебе, что так надо


Может быть, дело в том, что я перестала играть. Потому что я люблю играть - и здесь я не о музыке, и тем более не о манипуляциях, а о том, что вся жизнь - игра. Играем в себя так, как нам нравится. Знаешь, Сказочник, я очень хорошо помню твой старый-старый пост про то, что каждый из нас - такое кино, какое сам хочет снимать. О, да. И на этом убеждении я сделала многое - в основном, правда, полную хуйню, но жить в ней и вспоминать ее было офигенно. Так вот, такое чувство, что кино закончилось, и вот я вышла из зрительного зала - и всё. Не знаю, к чему я это. В общем-то, и это тоже не имеет значения.

И вот это окружает везде. Соцсети, встречи, собственная комната - все похоже на затертую кассету. Я все также люблю это, и участвуют мои любимые актеры, но почему-то картинка больше не такая яркая и звук не такой сочный. И все чаще на вечеринках я ловлю себя на мысли а_нахуя. Нет, я не говорю, словно не получаю удовольствия. Получаю... Не знаю. Слов не хватает.

В сущности, я прекрасно понимаю, что фильм-то не изменился, он все такой же крутой, как и был. Поистерлась, скорее всего, я сама.
Проблема всегда именно в тебе самом, да?

@музыка: Смысловые Галлюцинации, "Пока это кажется важным".

@настроение: пробую удержаться от бутылки вина.

@темы: мысли, жизнь, аналитика, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса

03:11 

Про "бить людей".

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
19:25 

Про конец года.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Не знаю. Думаю тут про всякое, как это часто бывает в последних числах декабря. Анализирую, подвожу итоги. Бухаю. Ну, это-то и не удивительно, да.

Сидела вчера, рассматривала пустую бутылку вина и думала одну и ту же фразу: "Когда мы орали "WE ARE NOW" на той прокуренной кухне за пару лет до того, как Дэн написал эту песню". Не знаю, к чему я ее думала - наверное, просто настроение такое было.
Сегодня совершенно случайно по делам приехала в соседнее здание от того, где находилась репбаза BeatBox - может, она и поныне там, черт ее знает, там не поймешь. Но, кажется, нет. Шла потом обратно к метро и вспоминала, как мы возвращались в мерзкий октябрь под дождем с репетиции и пели "Post Blue". И черт его поймет, было это вчера или в другой жизни.
Как сказано устами Клея Качмарека, "Что есть человек, как не его воспоминания? Мы - прожитые жизни, истории, которые мы рассказываем!". И это так чертовски верно, что каждый раз рыдаю, как побитая шлюха, когда его удаляет Анимус. Я помню, оказывается, гораздо больше и подробнее, чем мне казалось. Плохое, хорошее, жесты, фразы, интонации, случайные детали и большие картины. Я - большая сумма. Наверное, это хорошо, но это плохо тогда, когда случайно переживаешь что-то опять как наяву.
Я смотрю на себя в зеркало и с удивлением замечаю, что действительно из девушки превращаюсь в женщину. Изменилось лицо, некоторые черты стали острее, некоторые пропали. Я вообще становлюсь жестче с возрастом, и не то чтобы внутренне - физически. Другие плечи и спина, больше костей, кожа прозрачнее на суставах.
А внутренне я становлюсь спокойнее. Ты мне сказала когда-то: "Иногда мне кажется, что тебе, кроме этого радио, никто и не нужен". Меня эти слова тогда дико ранили, знаешь, но сейчас иначе. Тоже спокойнее.
Это жизнь. Ты с ней ничего не поделаешь, остается только принимать. И себя ты не исправишь, не сделаешь идеальным, не станешь тем, кем видишь себя в мечтах. Единственный вариант приблизиться к этому - принять себя тем, кто ты есть. Как можно работать над собой, пока сам же себе и врешь?
Нет, конечно, все привирают. Хоть немного, но привирают. Мы же люди. Я просто стараюсь делать это как можно реже. Врать другим - одно дело. Врать себе - совершенно другое.

Как-то так еще складывается происходящее, что часто в последнее время на ум приходит сентенция, полученная не один уже год назад. Чем сильнее ты что-то любишь, тем больше нужно над этим смеяться. Как только начнешь относиться к чему-то слишком серьезно - это все, крах. Потеря объективности и воздушные замки разрушают все - а ты и не понимаешь, что было не так. Так вот, проблема всегда в тебе. В первую очередь - в тебе. Но во вторую - во всем остальном. Лол, двойные стандарты, да. Дуализм сущего их предусматривает во всем, и это - тоже часть объективной реальности.

Сегодня вечером тоже напьюсь, наверное, и буду размышлять все о том же - или о чем-то другом. Не знаю. Могу ведь и не напиваться. Но от давления и холода голова назойливо болит с самого утра, так что вряд ли удержусь.
До конца года - 3 дня и еще одна ночь.
Эра Водолея все никак не хочет наступать, чего бы вы там ни говорили.

@музыка: не нужна.

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, аналитика, жизнь, моя ебаная жизнь, мысли, прошлое

01:01 

Про далекие звонки.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Есть у меня такая особенность - некоторые любимые песни получать получать, как подарок от судьбы, позже и внезапно.
У меня есть дурацкое свойство: если мне не нравятся первые секунд 10 песни, я часто просто прощелкиваю ее с мыслью "послушаю позже, как настроение будет".
Если учесть, что группы я закачиваю дискографиями целиком (лет за 20-30), песен таких набирается много. И иногда это... потрясающе.

Вот эта - одна их них. Она с альбома, который мне сильно нравился, 2002 года, с концерта, который посмотрела на днях, и была приятно потрясена.
Есть еще одна вещь оттуда, которую я люблю до беспамятства, но ее время приходит только с тем, как ложится снег.
Это тот самый момент, когда я была готова позвонить маме прямо из метро. Ну, да, я довольно впечатлительная временами.
Однажды, почти 4 года назад, именно так я и звонила ей.
Знаешь, за что я люблю переслушивать то, что слушаю давно? Нахожу в этом новые смыслы и мысли.
Звонок издалека.

Английские субтитры включаются через настройки.


Перевод все той же восхитительной Dely, что перевела "Zekkai".


Ну, и мне нечего тут добавить.
Это просто дьявольски красиво. Божественно.

Наверное, просто хочется с кем-то поделиться этой красотой.

@настроение: пора спать.

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, going down with Red, жизнь, музыка

19:49 

Про дни Рождения.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Не уверена точно, с чего именно это все началось и когда, но каждый год перед днем Рождения меня начинает охватывать апатия и безысходность.

Откровенное нытье.

Зато на следующий год у меня уже есть песня - и она прекрасна. Может, и год сам так пройдет?
Хотелось бы.


Download Hello Sleepwalkers 23 for free from pleer.com

@музыка: Хелависа, "Running to Paradise"

@настроение: есть деньги на вино и пустая квартира.

@темы: в моей голове, жизнь, моя ебаная жизнь, музыка, мысли, прошлое

23:25 

Про конец апреля.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Внезапно захотелось снова выбрить виски, отрастив волосы подлиннее.
Ну, если кто не знал, я теперь опять темная и с челкой продвинутого контркультурного цвета "фуксия".
Понятия не имею, зачем мне это, но как-то так.

Диплом пишется крайне активно - убрала всю комнату, включая шкафы, починила кучу вещей и техники, научилась готовить пирог с вишней. Ну... да. До дедлайна же еще 1,5 дня, чего беспокоиться?
А кроме этого-то больше ничего и не происходит.
Последние 4,5 месяца преимущественно сижу дома, иногда выбираясь на адовые вечеринки к друзьям или в ВайНот - но, по ходу, последнему пришел конец, по крайней мере, на полгода. Хэштег "тутведькак".
Дней 5 назад умудрилась заболеть. Как - загадка, потому что 3 дня перед этим сидела дома. Ну да что уж там, факт есть факт.
На улице наконец-то потеплело - и резко стало спокойнее. Чего тут скрывать, я люблю, когда тепло. Мама сегодня заглянула ко мне в шкаф. "Знаешь, с вот этим вот твоим набором шмоток тебе нужно жить где-то, где средняя температура - градусов 20", - "Да, я в курсе".
Начала снова играть. Выходит окнорм, но до наработки навыка, который был лет 6 назад, мне еще пилить и пилить. Ну, а чего бы и нет. Пора уже становиться самостоятельной творческой единицей, хотя бы будет, чем развлекать людей на пьянках, если что.

Состояние мерзкое с той стороны, что слишком давно для меня ничего не происходит. На самом-то деле, надо дотерпеть еще месяц, защитить диплом - и окончательно закрыть эту главу. Дальше, конечно, только неизвестность - но когда это нас, космических бродяг, смущало. А потом можно будет и срываться куда угодно внезапно и за просто так, спать сутками и не спать сутками, пить, курить, клепать доспехи и сидеть меланхолично на полу у стола, наигрывая "Дайолен - Даэрону".
На самом деле, это даже интересно. По причине некоторых разговоров и людей, случившихся в моей жизни лет в 15-17, частью вещей, которые всегда были мне по душе, заниматься я себе запретила. Ну, потому что крутые парни так не делают, крутые парни сидят, пьяные, на балконе и ведут диалоги о творческом развитии Бэллами. И не то чтобы мне это не нравилось - напротив, мне это нравится охуенно. Только мне еще и нравилась всегда эта зачастую нелепая и чересчур простая, но в чем-то дохуя искренняя менестрельщина. Вот... нравилась, и все. И я не ебу, почему. Просто - нравилась. Как нравилось когда-то ходить в юбках в пол, увешанной феньками, чей смысл я всегда отлично знала, потому что мифологию и все с ней связанное штудировала так, словно от этого зависит моя жизнь. Да и петь меня научили именно эти песни, и научили так, что преподаватель по вокалу в свое время не сразу поверил, что петь до него я не училась нигде и ни с кем.
Меня тут, как сообщили инсайдеры, в ВайНоте считают "сказочной". Ну, бля, да. Сказочная. Я с детства сказки люблю. И очень хорошо в них разбираюсь. И смысл врать себе? Да, сочитать слишком разные стороны, слишком разные компании - сложно. Но, если они все искренне нравятся, эта проблема перестает иметь значение.
Я - сказочная.И, пожалуй, я воспринимаю это как огромный комплимент. Мне нравится косить под дурочку, потому что это - хорошая проверка для тех, с кем мне было бы интересно общаться. Мне нравится не вырастать, мне нравится бегать с красной полосой на лице и бутылкой водки "Киркволльская" по квартире, мне нравится верить во что-то и придумывать эти сказки для самой себя, потому что, в целом, больше не для кого - но и моя собственная компания меня всегда удовлетворяла.

Не особо знаю, на самом деле, нахуя сейчас пишу это все. Такая попытка сохранить в буквах отпечаток спокойного момента, который будет познавательно пересмотреть потом, чтобы в очередной раз напомнить себе прописную истину: лучше всегда оставаться собой, и даже, в целом, похуй, по каким причинам, они тут могут быть любыми.
По-хорошему, мне бы найти, наконец, работу нормальную, да и вообще разобраться со своей жизнью, но это все - потом, это все в июле, а пока я просто тупо рада, что на улицу можно выходить в одной футболке.

Один лишь венка из цветов надел.


Cкачать Хелависа Дайолен - Даэрону бесплатно на pleer.com

@темы: мысли, музыка, моя ебаная жизнь, жизнь, выходные, аналитика, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса

01:08 

Доступ к записи ограничен

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:52 

Про лицемерие.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Лицемерие - величайший грех всех живых. "Ну мне-то можно, но им-то нет!"
Всем можно. Если хочешь кого-то в чем-то упрекнуть - будь добр, упрекай в том, чего сам не делаешь. В ином случае - это мерзкое лицемерие, гордыня и фальшивое якобы благочестие из попыток оправдать себя перед высшим Судом.
Если ты кого-то любишь, это не значит, что тебе что-то должны взамен.
Если у тебя есть свое мнение, это не значит, что не может быть иного.
Если у тебя есть свое мнение, это даже близко не значит, что ты имеешь право его насаждать.

Каждый ответственен лишь за себя и свои поступки. Хочешь указывать кому-то, как поступать - будь готов нести ответственность и за него. Не хочешь? "Взрослые сами за себя ответственны"? Ты ни в чем не виноват? Тогда кто ты такой?

Это все лишь попытка оправдать собственные грехи. Вот только другими ты их не оправдаешь - ты виноват в них только сам, только тебе отвечать, и никакие оправдания не спасут: так ты только лишний раз демонстрируешь миру свою слабость. Я не хочу ничего решать, я хочу туфельки и платье. Хочешь быть тем, кто может только подчиняться, а не принимать решения сам и сам отвечать за них - у меня для тебя плохие новости, крепостное право отменили 1,5 века назад.

А никто и не говорил, что быть человеком просто.

@музыка: Nautilus Pompilius, "Негодяй и Ангел".

@темы: WE ARE THE WAR, by Мелло, аналитика, жизнь, радио "Цинизм и Пошлость"

18:15 

Про начало октября.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.

Listen or download Сплин Ковш for free on Pleer

Слова остались теми же - только интонации стали другими.


Listen or download Сплин Танцуй ! for free on Pleer

Опять октябрь, как и каждый год. В выходные 2 дня комиккона зачем-то - хотя, стоит признать, это станет крутым воспоминанием, которое повторять уже не обязательно.
Заебало бояться, что могу не допуститься до диплома. Каждый раз представляю себе, как буду говорить об этом маме - и от страха иду играть в "Героев". Та старая история с юрфаком только добавит красок этому событию, даже не сомневаюсь. А потом будет бабушка звонить и спрашивать убитым голосом: "Настенька, ну как же так?.."
Боюсь быть разочарованием. Надоело.
На самом-то деле, даже не надоело, а заебало. Просыпаю каждый день, а когда прихожу, убеждаюсь, что переросла это все. Я искренне хотела работать в PR, честно, это было интересно до безумия, это интересно до сих пор, но есть вещи, которые важнее. Хочется делать что-то действительно важное. Не увеличивать энтропию больше, чем могла бы.
Настенька, блджад. Хуевая из меня Настенька. А вот Анастасия вполне может получиться.
Каждую осень - одно и то же: ебучие мысли о том, что я такая охуенная, красивая, интересная, но вот влюбляются не в таких. Вернее, как - влюбляются, но не любят. С такими дружат, таких любят видеть в компании, встречаться вечером в любой день недели внезапно в баре и пропускать пару пинт, ехать летом на опен-эйр - но не просыпаться рядом с двухдневным похмельем и немытой головой. Как вообще люди находят друг друга? Как знакомятся, как завязывается это все? Смотрю на бро и не понимаю. То есть, понимаю, слышу все эти истории - но где ж я такая ущербная, что со мной не так? Х))
Не, ну, вру, конечно. Бывает. Но каждый раз происходит какое-нибудь дерьмо. Хотя это тоже нормально.
На самом деле, вся эта хуйня в голове от навязчивого желания, чтобы кто-то большой и сильный пришел, разобрался со всеми проблемами вместо меня, а потом сказал, что купил 2 билета и мы летим куда-нибудь. Вотпрямщас. На 3 дня. Собирайся, такси приедет через час. И возьми то свое черное платье, оно пригодится.

Гори огнем твой Третий Рим...
Лови мой ритм,
Танцуй, танцуй, танцуй, танцуй, танцуй.


Боль, безысходность, бесчестье Х))
Обычная программа вечера, как-то так.
Как-то пережить сутки. Потом пережить еще 5 дней.
Волосы отросли совсем длинные, собираются в хвост, непривычно.
Пойду сделаю себе чай и скачаю какую-нибудь овер-дохуя-признанную драму, чтобы посмотреть на ночь. Это, в любом случае, интереснее, чем опять 3 часа гладить кота под Сплин. Хотя что полезнее - не факт.

@музыка: Сплин, "Танцуй!".

@настроение: яумамыассасин

@темы: мысли, музыка, жизнь, в моей голове, будущее, будни

00:50 

Высокое.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Пью сама с собой в пустой квартире дорогое белое вино, отмечая бог весть что.
Есть любовь, есть она, господа. И до меня тоже она когда-нибудь докатится

Отчего-то хочется говорить с кем-то по-французски и целовать сильные ласковые пальцы, трепетно прижимаясь к ним щекой.

Совсем головой поехала после "Черных Валетов" Корнейчука, малахольная...

@темы: мысли, жизнь, в моей голове, будущее

16:08 

Про грядущее.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Мерзкой жабой на горизонте маячит первое сентября, пятый курс с его дипломом и 6 долгов за 4й, которые надо срочно доебашить до конца месяца и сдать за первые пару недель.
Впервые - не хочу возвращаться в универ.
Я устала делать бессмысленные вещи. Нет, у нас на факультете отличное образование - но весь курс слабее меня, мне не с кем соревноваться, все достается слишком просто, и я начинаю проебываться и терять. А я не хочу этого.
Что мне нужно на самом деле - это запереться на пару месяцев где-то без интернета и с огромной библиотекой.
Я, наверное, наконец-то готова начать книгу.
Молитва и пост.
Мне нужны новые люди и новые знания. Мне нужны новые идеи, новый взгляд.
Нужно наконец убраться в комнате.
Я наконец-то знаю, чего я ищу. Осталось это найти и стать частью этого, и не дать старой жизни затянуть меня обратно.

@музыка: Сплин, "Мороз По Коже".

@настроение: туда.

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, будущее, жизнь, мысли

22:13 

Про "думать" и "делать".

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Раньше я делала и не думала, и страдала от этого.
А теперь думаю и не делаю, и страдаю еще больше.
Хватит разбираться со своими страхами. Надо послать их нахуй и просто принять себя как есть, чем я занимаюсь с переменным успехом последние пару лет, и вернуть себе то чувство потока, в котором я жила. Когда было насрать на цель, потому что мне просто нравилась дорога.
Весь последний год своей жизни я занимаюсь тем, что мотивирую себя оправиться от того, как разбилась, собраться снова и идти дальше. Притом, я даже уже не могу вспомнить и понять, почему разбилась, что было причиной - да уже и без разницы, что.
Дайте мне дорогу, и я пойду по ней.
Правда, хуй кто тебе эту дорогу даст. Ищи сама, милочка. Падай, разбивай локти, ненавидь себя - но ищи. Может, найдешь, если повезет. А не найдешь - ну, сама виновата.
И никто тебе ничего не должен. И ты никому ничего не должна.
Я люблю Женю. Не смотря на все то, что иногда доводит нас с ней до ненависти друг к другу, тоньше, чем она, меня в этих вещах вряд ли кто-то поймет. Она была рядом слишком долго, она знает слишком много, она может многое сказать.
Soulmates never die.
И все то время, которое мы провели вдвоем или в огромной компании в ее квартире - это уже достояние истории. Не мировой, скорее всего, но менее ценной она от этого не становится.
И те песни, которые мы помним.
И те мысли, которые мы думаем.
И то будущее, которое нас ждет.
Этого достаточно.


Listen or download In A Broken Dream for free on Pleer

@настроение: we are now

@темы: моя ебаная жизнь, жизнь, будущее, аналитика, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, музыка, прошлое

00:34 

Про неудовлетворенность.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Не с кем стало пить, товарищи.
То есть, есть, с кем выпить, но вот этого пресловутого, всю жизнь желанного, как делали мама с Пандой - чтоб с цыганами, с плясками, с упоротыми историями, со страшным похмельем, нелогичными решениями и просранными полимерами, - вот этого нет. А хочется. Всю жизнь хотелось.
Да и, может, даже моглось бы, но вот только неправильно каждый раз сходятся звезды и части мозаики.
Есть много чего другого, и я не говорю, что это плохо, и мне это даже нравится, правда нравится, но вот есть такая хуйня, знаете, когда и все-то хорошо, но хочется чего-то еще, и эта мысль на подкорке не отпускает, хотя и не обращаешь на нее внимания почти.

Хотя, может, это у меня все в рамках просто пресловутой неудовлетворенности жизненной. Хуй его знает.

Собеседник мне нужен, вот оно че. Чтобы слушал, как я рассказываю всю эту хуйню, кивал, подливал периодически, а потом сказал: "Хуйня война. И не через такое проходили. Это скоро пройдет и все станет охуенно опять, сама знаешь".
Сама знаю. Только иногда хочется услышать это от кого-то еще. И согласиться, а не говорить это себе самой.
А потом в 4 утра пойти искать по району круглосуточный, где незаконно продадут еще бухла, и в итоге попасть в немного опасную, но дохуя смешную историю, и в результате уснуть уже часов в 10 утра, упоротыми в щи, в разложенной посреди комнаты палатке.

Так и живем.

@музыка: Local H, "What Would You Have Me Do?"

@настроение: спать пора, шлюха тупая.

@темы: мысли, моя ебаная жизнь, мечты, жизнь, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса

00:58 

По половому признаку.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Заебали меня эти мои гендерные проблемы, откровенно говоря.

Ну, то есть, я - девушка. Нет, мне вполне комфортно со своим телом, и всегда было - да и повезло мне с ним более-менее. Я умею им пользоваться, мне это нравится, у меня косметики 3 полки, огромный шкаф, вся хуйня - вот разве что каблуки только по праздникам надеваю, это да.
Но вместе с тем проскакивают такие моменты, когда думаешь: "Бля, ну за что я не мужик?"
Иногда этого чертовски хочется. Иногда можно даже примерить эту роль перед зеркалом - помогает, хоть и не сильно. Потому что основная проблема связана как раз не с этим. Она связана с положением в обществе.

Наверное, по модной современной терминологии я агендер. Как и в случае восприятия себя, так и в случае восприятия других. Люди делятся в моей голове не по признаку "девочка/мальчик", а по признаку "мудак/не мудак", и совершенно все равно, какого ты пола. Всеми движут одни и те же желания, одни и те же пороки, да и образ мыслей нихуя от пола не зависит, он зависит от структуры сознания.
Поэтому, наверное, меня так до дрожи раздражают перекаченные мужики с огромными шеями и нимфы, надевающие шпильки даже на пляж с оправданием "женщина должна всегда оставаться женщиной". Женщиной, блядь... Да ты человеком сначала останься. И вот тогда мне будет абсолютно все равно, что на тебе надето и как ты позиционируешь себя в этом мире. Потому что бравировать и оправдывать собственные поступки своим полом также жалко, как при ссоре с родителями обвинять их в том, что рожать тебя не просил. Поздно уже, родили. Судьба такая. Вот теперь и разбирайся с этим. ПРЕВОЗМОГАТЬ11 А то будет как по Достоевскому: оправдание тем, что "среда заела". Да нету жертв обстоятельств. Есть те, кому нравится выставлять себя жертвой. И это иногда даже противно.

Ты - только тот, кем ты сам себя делаешь. Самое сложное - не удариться ни в одну из двух крайностей: пытаться согнуть из себя что-то, чем ты являться никогда бы не мог, или сложить лапки и плыть по течению, оправдываясь тем, что "ну вот такой вот я, ну что поделаешь".

Но все-таки иногда ужасно хотелось бы побыть мужиком.

@музыка: Blur, "Girls & Boys".

@настроение: резалась весь день в "Assasin's Creed". Теперь инстинктивно пригибаюсь, когда на балкон покурить выхожу.

@темы: мысли, жизнь, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса

Shotgun Religion

главная