Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: с другой стороны неба (список заголовков)
00:39 

Про разрушение и созидание.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Сегодня мне легче. Не знаю, почему - может, и правда помогла эта совершенно макабристическая поездка и пьяная отвратительная ночь с этим плавящимся воздухом. Может, дело в том, что я снова вспомнила, как мне бывает похуй совершенно на все, и как круто ехать подвыпившей в электричке, одетая как уебок, и не обращать внимания на этические нормы. What would you have me do?

На днях имела очень интересный разговор, по ходу которого с интересом обнаружила про себя две вещи: меня привлекают некоторые формы саморазрушения сильнее, чем мне казалось, и образ антигероя на своем лице мне нравится больше всех остальных вместе взятых.
Вообще об этом можно было задуматься уже в детстве: все дети хотели стать космонавтами и юристами, а я - киллером. И дело не в фильме "Леон", он вообще оставил на мне отпечаток уже в более сознательном возрасте. Очень интересно узнать, что меня сподвигло на такое - но не могу вспомнить, как ни пытаюсь.
И при этом мне никогда не хотелось быть ублюдком. Поэтому - не антагонист, а антигерой. Я за добро, но делать его мне хочется пьяной и в черном, как-то так. Что-то вроде очень-очень нуарного Кэпа, наверное Х)) Черт его знает, как это объяснить.
И вот все эти моменты в моей жизни последних лет, которые мне так дороги - они все такие. Пьяные, черт знает где и с кем, без денег и без смысла, но кинематографично и круто. Закончившиеся пепельницы. Всадники Апокалипсиса в тесной спальне. Дорога из Можайска. Пол, прожженый сигаретами. Холодильник, в котором есть только выпивка и одинокий кабачок. Утро в 5 часов вечера со страшным похмельем, когда тяжело даже встать покурить. 9 часов утра на моей кухне без футболок. Пьяное дыхание в затылок. Нежный кладбищенский холод и тишина тяжелой двери. Черный череп - один и тот же на разных полках. Убитые руки и полный нос опилок. Холодная весенняя пятница в центре города и мои розовые кеды на парапете с кофе на последние деньги. Октябрь, чужой двор и 1,5 бутылки вина на двоих с замерзшими пальцами и этими сумасшедшими глазами. Никакого завтра и никакого вчера.
Я люблю это ощущение и люблю себя в нем. Это кажется мне настолько органичным, что становится страшно, когда вдумываюсь. Я бы хотела провести так всю жизнь - на грани между "очень живой" и "камикадзе". Но я понимаю, что это убьет меня рано или поздно - кого угодно убило бы. И все равно - так хочется, что даже внутри все рвется, когда пишу, и воюет против выбора, который я заставляю каждое утро себя делать.
Просто... если ничто не имеет смысла, то зачем его искать? Наверное, во всем этом я вижу какую-то крайнюю степень "отпустить себя". Это - не то, кто я есть, но то, кем я способна быть, если плюну на все, и мне очень нравится эта картина.

I hold an image of the ashtray girl
As the cigarette burns on my chest
I wrote a poem that described her world
That put my friendship to the test
And late at night
Whilst on all fours
She used to watch me kiss the floor
What's wrong with this picture?
What's wrong with this picture?


Наверное, в каждом из нас есть вот это вот темное, сладкое, душное от дыма. Или - в каждом из тех, кого я чувствую вписывающимся в свой мир. И я никогда не вытравлю это из себя - и не хочу вытравлять, потому что не хочу расставаться с этими мечтами, особенно попробовав их на вкус. "Ты и я - двое против придурков", как-то так. В моей голове есть эта параллельная реальность, где на моем теле - дорогие надписи, вокруг - пепельницы и вчерашние бутылки, в кармане - звезды, а в голове - Вьетнам. И твое теплое плечо рядом, потому что таким нельзя жить в одиночку, пропадает почти весь смысл. Для такой жизни нужен рядом тот, кому можно доверить и сердце, и вальтер, да и вдвоем в машине куда как комфортнее, особенно когда вы оба умеете молчать в унисон.

Больше всего в эту самую секунду мне хочется бросить все и вернуть ту жизнь, которую я всегда считала своей. Или хотя бы попытаться построить новую. Но я слишком наедине со всем этим в собственной голове, чтобы быть способна что-то сейчас действительно сделать. Мне вставать утром на работу, где от меня ждут, что я окажусь лучше тех, на чье место меня сейчас в тайне готовят.
А я не хочу за чужими спинами и не хочу оправдывать ничьих ожиданий. Я не хочу одеваться прилично в +30. Я не хочу не материться в присутствии главы отдела - блядь, мы же PR-служба, по статистике PRщики матерятся даже больше IT-отрасли >_< "Не надо грязи" - эта мысль никогда не выходит из моей головы. И грязь - вот это, а не пепел на руках и не земля под ногтями.
Я готова воевать. Только мне нет никакого смысла это делать, вот неловкость-то. Потому что я редко что-то делаю для самой себя. Для себя - не интересно и не дорого. Интересно и дорого - вместе с кем-то.
Больше всего в жизни ненавижу чувствовать себя кому-то обязанной. Чувствовать, что не своими силами пришла к тому, к чему пришла.

А кто знает, что будет через год? Может, мы и правда будем сидеть на полу в той самой квартире - а я узнаю ее всегда, даже через тысячу лет, столько раз я видела ее в своей голове в подробностях. Старая батарея не будет давать достаточно тепла, и мы будем сидеть совсем близко к ней, с одним пледом, с дешевым шампанским, с той самой песней и теми самыми разговорами. И будет солнце августа и легкие плечи, а потом будет Новый Год, и мы будем смеяться и курить, и больше не нужно будет врать и искать, потому что все будет просто и сейчас.
С этой дороги нет возврата, даже если тебе и удалось с нее свернуть, потому что она навсегда остается в голове. Бары, где говорят на других языках и иначе течет время, и пианино всегда расстроено, но зато выпивка крепкая, а женщины - легкие. Кровати для слабаков. Отвертки - тоже, как и изоляция. А деньги нужны только тем, кто не умеет без них.
Я не знаю, о чем это я. Вообще я хотела написать пост о другом, но вышло вот так.
И прикуривать сигареты - одна от другой.
Смешно. Все мои мечты, оказывается, насквозь пропитаны крематорическим запахом табака и кислым - разлитого вина. Так было всегда, но только сейчас я это осознала. И мне нравится это, до клубка змей в животе нравится.
Дайте мне всего лишь один патрон - и я пойду по этой дороге, я ведь хочу. И я продолжаю убеждать себя, что не имею на это права, хотя и сама прекрасно понимаю, что имею. Вот и оправдываюсь тем, что патронов нет.
Внутри сейчас приятно пусто и обреченно - но не так, как было последние 2 недели, а так, как было когда-то в другой жизни.

Сейчас я нажму ctrl+enter, не перечитывая, и пойду курить, а этот обрывок меня обретет плоть в цепляющихся друг за друга буквах и музыке, которая звучит внутри головы.

Нашла новое любимое пиво. Вишневое, 8%, под названием "Delirium Red".

Я не знаю, кем я проснусь завтра. Но - "завтра это будем уже не мы".

пропалабезвестивяпонскихлагерях

@музыка: Local H, "What would uou have me do?"

@темы: аналитика, ММ, с другой стороны Неба, радио "Цинизм и Пошлость", прошлое, моя ебаная жизнь, мечты, жизнь, в моей голове, будущее, KILLJOYA, Bullet Hunters, going down with Red, WE ARE THE WAR

03:29 

Про розовые очки и приборы.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Вообще мое последнее увлечение Смысловыми Галлюцинациями до добра меня не доведет. Они слишком соответствуют моему пониманию мне-так-плохо-что-хорошо, и я никогда не знаю, какими именно последствиями для моей психики это обернется. 50/50, как в моем любимом анекдоте.
Из всех их песен, пожалуй, именно эта будет самой моей. Потому что, не считая того, что мне нравится лето, я действительно ненавижу, когда летом бывает белое солнце, потому что оно слишком мертвое, вопросы без ответов, потому что не успокоюсь, пока не найду ответ, и небо после рассвета, потому что свет слишком холодный и бьет по глазам, а счастье - оно вообще всегда кривое. И розовые очки у меня, кстати, когда-то реально были, пока не сломались от удара. И

все приборы врут
все кто с нами умрут
кольцевые дороги
никуда не ведут
унеси меня ветер
на другую планету
где черное небо
где меня не найдут


И приборы действительно врут, и врали всегда, и только я знаю, насколько. Это, кстати, очень удобный способ обезопасить информацию, и сделать ее точной как никогда.
"Все, кто с нами, умрут". Почему мне настолько весело от этой строчки?



Сны такие, что круче уже некуда. Скоро прилетит ракета.

@темы: с другой стороны Неба, музыка, моя ебаная жизнь, в моей голове, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса

20:25 

Heroes of the stories untold.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.


А вообще и правда отличный мейкер персонажей.

@темы: с другой стороны Неба, фотокарточки

19:42 

8-М

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
- Что будем делать?
- Покупаем вискарь, дальше импровизируем.


Нас всегда было двое. Во всех мирах, во всех временах. С любыми чинами, с автоматом на Инквизицию, с бластерами наперевес под знаменами Алиарского Подполья, на снегу без палатки, в неопределенном баре в районе 6ти утра. И, знаешь, мне это нравится. Даже без ответа на вопрос "Нахуя?".
Просто так интереснее. Ну, мне. И второму. Насчет третьего не узнавал, но, думаю, и у него найдется какая-то схожая причина - хотя кто его, ебло страшное, спрашивать будет.
И это очень странная привычка - просыпаться утром всегда в одной постели, но мы осознанно не обсуждаем причины, потому что, как и всегда - какая разница? Флаг на люстре и Железная Леди по рукоять в стене. Ебани мне в виски хлопьев, а я пока что-нибудь пожарю, если у нас еще что-то осталось. Чай на столе.
Держать Договор на ладони удобнее, да, особенно - когда она бионическая. На тему себя я не был так уверен, так что коронеры очень удивятся, экзаменуя мои ребра - если, конечно, им предоставится такая счастливая возможность.
Только не заставляй меня клясться еще раз, в этом нет смысла, а я очень не люблю повторять дважды важные вещи. На то они и важные, чтобы звучать как можно реже. Иначе нас могут услышать, не забывай. Мы, конечно, оторвались на пару сотен лет и миль, но черт его знает. Ты же видишь - и тут нас выслеживают. И всегда будут.
А ты пока спи, спи. Высыпайся. Никто не знает, когда понадобится по первому звонку собраться и уйти в поход.
А может, и не понадобится.
Когда выйдем - я проставляюсь, брат. Так что только попробуй мне тут сдохнуть - найду и сам закопаю. Я, конечно, веселое хуйло, но не тогда, когда дела становятся действительно серьезными.
Мы разогнались слишком далеко за горизонт, чтобы иметь право закончить все здесь. Напоминай мне об этом иногда, когда я пытаюсь забывать.
А стороны - вещь, в сущности, взаимозаменимая.

@музыка: The GazettE, "Inside Beast".

@темы: с другой стороны Неба, ММ

Shotgun Religion

главная