• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: going down with red (список заголовков)
00:39 

Про разрушение и созидание.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Сегодня мне легче. Не знаю, почему - может, и правда помогла эта совершенно макабристическая поездка и пьяная отвратительная ночь с этим плавящимся воздухом. Может, дело в том, что я снова вспомнила, как мне бывает похуй совершенно на все, и как круто ехать подвыпившей в электричке, одетая как уебок, и не обращать внимания на этические нормы. What would you have me do?

На днях имела очень интересный разговор, по ходу которого с интересом обнаружила про себя две вещи: меня привлекают некоторые формы саморазрушения сильнее, чем мне казалось, и образ антигероя на своем лице мне нравится больше всех остальных вместе взятых.
Вообще об этом можно было задуматься уже в детстве: все дети хотели стать космонавтами и юристами, а я - киллером. И дело не в фильме "Леон", он вообще оставил на мне отпечаток уже в более сознательном возрасте. Очень интересно узнать, что меня сподвигло на такое - но не могу вспомнить, как ни пытаюсь.
И при этом мне никогда не хотелось быть ублюдком. Поэтому - не антагонист, а антигерой. Я за добро, но делать его мне хочется пьяной и в черном, как-то так. Что-то вроде очень-очень нуарного Кэпа, наверное Х)) Черт его знает, как это объяснить.
И вот все эти моменты в моей жизни последних лет, которые мне так дороги - они все такие. Пьяные, черт знает где и с кем, без денег и без смысла, но кинематографично и круто. Закончившиеся пепельницы. Всадники Апокалипсиса в тесной спальне. Дорога из Можайска. Пол, прожженый сигаретами. Холодильник, в котором есть только выпивка и одинокий кабачок. Утро в 5 часов вечера со страшным похмельем, когда тяжело даже встать покурить. 9 часов утра на моей кухне без футболок. Пьяное дыхание в затылок. Нежный кладбищенский холод и тишина тяжелой двери. Черный череп - один и тот же на разных полках. Убитые руки и полный нос опилок. Холодная весенняя пятница в центре города и мои розовые кеды на парапете с кофе на последние деньги. Октябрь, чужой двор и 1,5 бутылки вина на двоих с замерзшими пальцами и этими сумасшедшими глазами. Никакого завтра и никакого вчера.
Я люблю это ощущение и люблю себя в нем. Это кажется мне настолько органичным, что становится страшно, когда вдумываюсь. Я бы хотела провести так всю жизнь - на грани между "очень живой" и "камикадзе". Но я понимаю, что это убьет меня рано или поздно - кого угодно убило бы. И все равно - так хочется, что даже внутри все рвется, когда пишу, и воюет против выбора, который я заставляю каждое утро себя делать.
Просто... если ничто не имеет смысла, то зачем его искать? Наверное, во всем этом я вижу какую-то крайнюю степень "отпустить себя". Это - не то, кто я есть, но то, кем я способна быть, если плюну на все, и мне очень нравится эта картина.

I hold an image of the ashtray girl
As the cigarette burns on my chest
I wrote a poem that described her world
That put my friendship to the test
And late at night
Whilst on all fours
She used to watch me kiss the floor
What's wrong with this picture?
What's wrong with this picture?


Наверное, в каждом из нас есть вот это вот темное, сладкое, душное от дыма. Или - в каждом из тех, кого я чувствую вписывающимся в свой мир. И я никогда не вытравлю это из себя - и не хочу вытравлять, потому что не хочу расставаться с этими мечтами, особенно попробовав их на вкус. "Ты и я - двое против придурков", как-то так. В моей голове есть эта параллельная реальность, где на моем теле - дорогие надписи, вокруг - пепельницы и вчерашние бутылки, в кармане - звезды, а в голове - Вьетнам. И твое теплое плечо рядом, потому что таким нельзя жить в одиночку, пропадает почти весь смысл. Для такой жизни нужен рядом тот, кому можно доверить и сердце, и вальтер, да и вдвоем в машине куда как комфортнее, особенно когда вы оба умеете молчать в унисон.

Больше всего в эту самую секунду мне хочется бросить все и вернуть ту жизнь, которую я всегда считала своей. Или хотя бы попытаться построить новую. Но я слишком наедине со всем этим в собственной голове, чтобы быть способна что-то сейчас действительно сделать. Мне вставать утром на работу, где от меня ждут, что я окажусь лучше тех, на чье место меня сейчас в тайне готовят.
А я не хочу за чужими спинами и не хочу оправдывать ничьих ожиданий. Я не хочу одеваться прилично в +30. Я не хочу не материться в присутствии главы отдела - блядь, мы же PR-служба, по статистике PRщики матерятся даже больше IT-отрасли >_< "Не надо грязи" - эта мысль никогда не выходит из моей головы. И грязь - вот это, а не пепел на руках и не земля под ногтями.
Я готова воевать. Только мне нет никакого смысла это делать, вот неловкость-то. Потому что я редко что-то делаю для самой себя. Для себя - не интересно и не дорого. Интересно и дорого - вместе с кем-то.
Больше всего в жизни ненавижу чувствовать себя кому-то обязанной. Чувствовать, что не своими силами пришла к тому, к чему пришла.

А кто знает, что будет через год? Может, мы и правда будем сидеть на полу в той самой квартире - а я узнаю ее всегда, даже через тысячу лет, столько раз я видела ее в своей голове в подробностях. Старая батарея не будет давать достаточно тепла, и мы будем сидеть совсем близко к ней, с одним пледом, с дешевым шампанским, с той самой песней и теми самыми разговорами. И будет солнце августа и легкие плечи, а потом будет Новый Год, и мы будем смеяться и курить, и больше не нужно будет врать и искать, потому что все будет просто и сейчас.
С этой дороги нет возврата, даже если тебе и удалось с нее свернуть, потому что она навсегда остается в голове. Бары, где говорят на других языках и иначе течет время, и пианино всегда расстроено, но зато выпивка крепкая, а женщины - легкие. Кровати для слабаков. Отвертки - тоже, как и изоляция. А деньги нужны только тем, кто не умеет без них.
Я не знаю, о чем это я. Вообще я хотела написать пост о другом, но вышло вот так.
И прикуривать сигареты - одна от другой.
Смешно. Все мои мечты, оказывается, насквозь пропитаны крематорическим запахом табака и кислым - разлитого вина. Так было всегда, но только сейчас я это осознала. И мне нравится это, до клубка змей в животе нравится.
Дайте мне всего лишь один патрон - и я пойду по этой дороге, я ведь хочу. И я продолжаю убеждать себя, что не имею на это права, хотя и сама прекрасно понимаю, что имею. Вот и оправдываюсь тем, что патронов нет.
Внутри сейчас приятно пусто и обреченно - но не так, как было последние 2 недели, а так, как было когда-то в другой жизни.

Сейчас я нажму ctrl+enter, не перечитывая, и пойду курить, а этот обрывок меня обретет плоть в цепляющихся друг за друга буквах и музыке, которая звучит внутри головы.

Нашла новое любимое пиво. Вишневое, 8%, под названием "Delirium Red".

Я не знаю, кем я проснусь завтра. Но - "завтра это будем уже не мы".

пропалабезвестивяпонскихлагерях

@музыка: Local H, "What would uou have me do?"

@темы: аналитика, ММ, с другой стороны Неба, радио "Цинизм и Пошлость", прошлое, моя ебаная жизнь, мечты, жизнь, в моей голове, будущее, KILLJOYA, Bullet Hunters, going down with Red, WE ARE THE WAR

01:01 

Про далекие звонки.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Есть у меня такая особенность - некоторые любимые песни получать получать, как подарок от судьбы, позже и внезапно.
У меня есть дурацкое свойство: если мне не нравятся первые секунд 10 песни, я часто просто прощелкиваю ее с мыслью "послушаю позже, как настроение будет".
Если учесть, что группы я закачиваю дискографиями целиком (лет за 20-30), песен таких набирается много. И иногда это... потрясающе.

Вот эта - одна их них. Она с альбома, который мне сильно нравился, 2002 года, с концерта, который посмотрела на днях, и была приятно потрясена.
Есть еще одна вещь оттуда, которую я люблю до беспамятства, но ее время приходит только с тем, как ложится снег.
Это тот самый момент, когда я была готова позвонить маме прямо из метро. Ну, да, я довольно впечатлительная временами.
Однажды, почти 4 года назад, именно так я и звонила ей.
Знаешь, за что я люблю переслушивать то, что слушаю давно? Нахожу в этом новые смыслы и мысли.
Звонок издалека.

Английские субтитры включаются через настройки.


Перевод все той же восхитительной Dely, что перевела "Zekkai".


Ну, и мне нечего тут добавить.
Это просто дьявольски красиво. Божественно.

Наверное, просто хочется с кем-то поделиться этой красотой.

@настроение: пора спать.

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, going down with Red, жизнь, музыка

01:09 

Пассивность.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Я снова пишу УиллоГрелль. И мне нравится это делать.
Спасибо польза за наш разговор и поддержку.
Спасибо Blink_Milk за редактуру и указание на заваленный горизонт.
Спасибо Кьярра за прекрасное.

Если вам нравится, пожалуйста, не стесняйтесь об этом написать. Если нет - тем более. Я серьезно.

Рейтинг горячеет, длина текста разрастается.




Грелль начинает ненавидеть имя “Уильям Т. Спирс” в ту же секунду, как впервые видит его.

@музыка: A Perfect Circle, "Passive".

@настроение: ...passive-agressive bullshit.

@темы: творчество, going down with Red, Reaper Love Stories

17:20 

Красное.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Блядь. То ли у меня какие-то проблемы с головой, то ли это оттого, что я не спала 1,5 суток, то ли просто слишком долго не выходила из дома.
Чертов Сатклифф, я не могу выкинуть тебя из головы...
Вот так это безумие всегда и начинается.
Главное - черт тебя дери, почему сейчас? Почему спустя столько времени? Почему ты? Я тебе должна что-то что ли?
Мне хочется сказать, что я знаю тебя и поняла тебя, но ты такой непредсказуемый, сука... Я просто проваливаюсь в попытке за тобой уследить.
Блестящий. Жадный до адреналина. Любящий разыгрывать эти спектакли для всего света. Чувственный.
И в каждой истории ты разный. Здесь ты просто играешь, здесь ты сходишь с ума, здесь - ненавидишь себя, здесь - никак не можешь себя понять, здесь - боишься себя, здесь - ищешь счастья, здесь - внутренне абсолютно спокоен и уравновешен, здесь - провоцируешь просто ради того, чтобы почувствовать себя существующим, здесь - соблазняешь, здесь...
Дьявол, да я просто не могу так больше. Я с ума схожу. Ты издеваешься, да? Тебе нравится издеваться?
Я не люблю, когда надо мной издеваются.
Я люблю решаемые загадки.
Сотни тысяч историй за всего каких-то три дня.
Я всегда не вовремя прихожу в фендом, промахиваясь с выбором и его самого.
Я переигрываю.

Ты меняешься.

@музыка: The GazettE, "Akai Kodou".

@настроение: -

@темы: в моей голове, going down with Red

Shotgun Religion

главная