Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: bullet hunters (список заголовков)
00:39 

Про разрушение и созидание.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Сегодня мне легче. Не знаю, почему - может, и правда помогла эта совершенно макабристическая поездка и пьяная отвратительная ночь с этим плавящимся воздухом. Может, дело в том, что я снова вспомнила, как мне бывает похуй совершенно на все, и как круто ехать подвыпившей в электричке, одетая как уебок, и не обращать внимания на этические нормы. What would you have me do?

На днях имела очень интересный разговор, по ходу которого с интересом обнаружила про себя две вещи: меня привлекают некоторые формы саморазрушения сильнее, чем мне казалось, и образ антигероя на своем лице мне нравится больше всех остальных вместе взятых.
Вообще об этом можно было задуматься уже в детстве: все дети хотели стать космонавтами и юристами, а я - киллером. И дело не в фильме "Леон", он вообще оставил на мне отпечаток уже в более сознательном возрасте. Очень интересно узнать, что меня сподвигло на такое - но не могу вспомнить, как ни пытаюсь.
И при этом мне никогда не хотелось быть ублюдком. Поэтому - не антагонист, а антигерой. Я за добро, но делать его мне хочется пьяной и в черном, как-то так. Что-то вроде очень-очень нуарного Кэпа, наверное Х)) Черт его знает, как это объяснить.
И вот все эти моменты в моей жизни последних лет, которые мне так дороги - они все такие. Пьяные, черт знает где и с кем, без денег и без смысла, но кинематографично и круто. Закончившиеся пепельницы. Всадники Апокалипсиса в тесной спальне. Дорога из Можайска. Пол, прожженый сигаретами. Холодильник, в котором есть только выпивка и одинокий кабачок. Утро в 5 часов вечера со страшным похмельем, когда тяжело даже встать покурить. 9 часов утра на моей кухне без футболок. Пьяное дыхание в затылок. Нежный кладбищенский холод и тишина тяжелой двери. Черный череп - один и тот же на разных полках. Убитые руки и полный нос опилок. Холодная весенняя пятница в центре города и мои розовые кеды на парапете с кофе на последние деньги. Октябрь, чужой двор и 1,5 бутылки вина на двоих с замерзшими пальцами и этими сумасшедшими глазами. Никакого завтра и никакого вчера.
Я люблю это ощущение и люблю себя в нем. Это кажется мне настолько органичным, что становится страшно, когда вдумываюсь. Я бы хотела провести так всю жизнь - на грани между "очень живой" и "камикадзе". Но я понимаю, что это убьет меня рано или поздно - кого угодно убило бы. И все равно - так хочется, что даже внутри все рвется, когда пишу, и воюет против выбора, который я заставляю каждое утро себя делать.
Просто... если ничто не имеет смысла, то зачем его искать? Наверное, во всем этом я вижу какую-то крайнюю степень "отпустить себя". Это - не то, кто я есть, но то, кем я способна быть, если плюну на все, и мне очень нравится эта картина.

I hold an image of the ashtray girl
As the cigarette burns on my chest
I wrote a poem that described her world
That put my friendship to the test
And late at night
Whilst on all fours
She used to watch me kiss the floor
What's wrong with this picture?
What's wrong with this picture?


Наверное, в каждом из нас есть вот это вот темное, сладкое, душное от дыма. Или - в каждом из тех, кого я чувствую вписывающимся в свой мир. И я никогда не вытравлю это из себя - и не хочу вытравлять, потому что не хочу расставаться с этими мечтами, особенно попробовав их на вкус. "Ты и я - двое против придурков", как-то так. В моей голове есть эта параллельная реальность, где на моем теле - дорогие надписи, вокруг - пепельницы и вчерашние бутылки, в кармане - звезды, а в голове - Вьетнам. И твое теплое плечо рядом, потому что таким нельзя жить в одиночку, пропадает почти весь смысл. Для такой жизни нужен рядом тот, кому можно доверить и сердце, и вальтер, да и вдвоем в машине куда как комфортнее, особенно когда вы оба умеете молчать в унисон.

Больше всего в эту самую секунду мне хочется бросить все и вернуть ту жизнь, которую я всегда считала своей. Или хотя бы попытаться построить новую. Но я слишком наедине со всем этим в собственной голове, чтобы быть способна что-то сейчас действительно сделать. Мне вставать утром на работу, где от меня ждут, что я окажусь лучше тех, на чье место меня сейчас в тайне готовят.
А я не хочу за чужими спинами и не хочу оправдывать ничьих ожиданий. Я не хочу одеваться прилично в +30. Я не хочу не материться в присутствии главы отдела - блядь, мы же PR-служба, по статистике PRщики матерятся даже больше IT-отрасли >_< "Не надо грязи" - эта мысль никогда не выходит из моей головы. И грязь - вот это, а не пепел на руках и не земля под ногтями.
Я готова воевать. Только мне нет никакого смысла это делать, вот неловкость-то. Потому что я редко что-то делаю для самой себя. Для себя - не интересно и не дорого. Интересно и дорого - вместе с кем-то.
Больше всего в жизни ненавижу чувствовать себя кому-то обязанной. Чувствовать, что не своими силами пришла к тому, к чему пришла.

А кто знает, что будет через год? Может, мы и правда будем сидеть на полу в той самой квартире - а я узнаю ее всегда, даже через тысячу лет, столько раз я видела ее в своей голове в подробностях. Старая батарея не будет давать достаточно тепла, и мы будем сидеть совсем близко к ней, с одним пледом, с дешевым шампанским, с той самой песней и теми самыми разговорами. И будет солнце августа и легкие плечи, а потом будет Новый Год, и мы будем смеяться и курить, и больше не нужно будет врать и искать, потому что все будет просто и сейчас.
С этой дороги нет возврата, даже если тебе и удалось с нее свернуть, потому что она навсегда остается в голове. Бары, где говорят на других языках и иначе течет время, и пианино всегда расстроено, но зато выпивка крепкая, а женщины - легкие. Кровати для слабаков. Отвертки - тоже, как и изоляция. А деньги нужны только тем, кто не умеет без них.
Я не знаю, о чем это я. Вообще я хотела написать пост о другом, но вышло вот так.
И прикуривать сигареты - одна от другой.
Смешно. Все мои мечты, оказывается, насквозь пропитаны крематорическим запахом табака и кислым - разлитого вина. Так было всегда, но только сейчас я это осознала. И мне нравится это, до клубка змей в животе нравится.
Дайте мне всего лишь один патрон - и я пойду по этой дороге, я ведь хочу. И я продолжаю убеждать себя, что не имею на это права, хотя и сама прекрасно понимаю, что имею. Вот и оправдываюсь тем, что патронов нет.
Внутри сейчас приятно пусто и обреченно - но не так, как было последние 2 недели, а так, как было когда-то в другой жизни.

Сейчас я нажму ctrl+enter, не перечитывая, и пойду курить, а этот обрывок меня обретет плоть в цепляющихся друг за друга буквах и музыке, которая звучит внутри головы.

Нашла новое любимое пиво. Вишневое, 8%, под названием "Delirium Red".

Я не знаю, кем я проснусь завтра. Но - "завтра это будем уже не мы".

пропалабезвестивяпонскихлагерях

@музыка: Local H, "What would uou have me do?"

@темы: аналитика, ММ, с другой стороны Неба, радио "Цинизм и Пошлость", прошлое, моя ебаная жизнь, мечты, жизнь, в моей голове, будущее, KILLJOYA, Bullet Hunters, going down with Red, WE ARE THE WAR

00:56 

Про пороги.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Этот отвратительный апрель закончился, и я вышла победителем.

Заложение основ - первозданный хаос - соответствие - единство.

Пули летали слишком низко. Попытки моего организма сдохнуть в начале месяца, врачи, капельницы с постоянной мыслью как же удивительно течет по трубкам моя кровь, самоубийца, прыгнувшая с крыши соседнего корпуса и лежавшая прямо под моим балконом. Незнакомые люди постоянно стреляли у меня сигареты. Сдававшее сознание на грани между трезвостью и запоем. Целились неплохо. Но недостаточно хорошо.

Я - закрытая система. Все, что происходит внутри меня, не требует чужого вмешательства и починки, я со всем успешно справляюсь сама. Когда кто-то настырно пытается залезть мне в душу и узнать что-то, это всегда делает вещи только хуже - и для того, кто пытается, и для меня самой. Иногда я обращаюсь с просьбой починить меня сама, да. Но это редко бывает действительно нужно. Наверное, чаще я это делаю именно потому что чувствую, что этого хотят другие, а не потому что хочу я.
А любая закрытая система рано или поздно обречена на смерть. Это - социальный и бехевиаристический закон, что поделать. И я тоже умираю. А потом начинаю жить заново.
Это бывало уже несколько раз. Потом, когда я оглядывалась на прошлое после очередного порога, мне всегда казалось, что это был совершенно другой человек, с которым я была разве что знакома, не больше.
Я очень мало запоминаю, на самом-то деле. Когда-то я поймала себя на мысли, как меня удивляет, насколько подробно и долго вы рассказываете свои истории. Я не понимала, как можно помнить столько деталей. А потом, правда, поняла - я запоминаю только ключевое. Важные моменты, и не обязательно внешние, иногда и происходящие внутри. Мне важнее значение истории, а не то, как конкретно она происходила, кто что сказал, кто куда пошел. Ну, такое сознание, что тут скажешь. Хотя временами удивительно и странно, когда тебе напоминают о чем-то, что когда-то было так важно - а теперь ты и не помнишь совсем.
На этот раз, кстати, не совсем так. Нет дистанцированности от прошлой ступени, я осознаю, что это была я, и что это было не "в другой жизни", а вот только что. И очень много помню. Немного странно. Но интересно. Ново.

На 4 дня уезжали в начале мая со школой на выездной семинар по кунг-фу. Волга, сосновый лес, тишина. Черт возьми, давно жизнь не была такой наполненной. До семинара все переживала, как я выдержу по 7 часов тренировок в день - а выдержала, и довольно легко, правда, окончательно сорвала поехавшие еще до семинара колени, но это не страшно, это я вылечу. Черт его знает, мениск это или сустав, я уверена, скоро пройдет. Ведь я не люблю боль. Ну разве что только в постели, и то - когда есть настроение.
Вообще это интересно. Выправилась осанка, появились где-то мышцы. Правда, пить я меньше не начала, и слава богу. Перспектива начать давить за ЗОЖ пугает меня больше, чем однажды утром проснуться в другом городе без паспорта и денег, не помня, как я попала туда. Ибо пьянство и курение - самые достойные из пороков.
Все перемены всегда к лучшему, потому что это что-то новое. А новое - это информация и опыт, это еще больше той самой ценной валюты, которой можно обладать. Альфа-квадра ftw.
Никогда не будет так, как было, но будет как-то иначе. Это ли не прекрасно? Жизнь никогда не замирает, хотим мы того или нет.

Я знаю, кто я в данный момент есть и чего я хочу. Из леса я приехала опять цельной и спокойной. Я давно ждала этого состояния. Есть разные способы его достичь, этот я пробую второй раз - и он мне нравится. Хотя, скорее, даже третий, была же еще Карелия, но это было 9 лет назад, и кто помнит, что было так давно? Не я.
Не знаю, что будет со мной на этот раз, кто будет рядом, кем я стану. Сейчас мои волосы светлые и до плеч, а еще я знаю тех двоих, кто принимали меня тем, кто я есть, всегда, даже когда мы делали друг другу больно - и этого с головой достаточно, чтобы начать. В общем-то, этого достаточно и чтобы продолжить.
Существование на превозмогании - это то, что в первую очередь идет в разрез с гармонией. Сила идет из слабости, а слабость - из силы. И я становлюсь только сильнее с каждым новым порогом, потому что становлюсь ближе к себе самой, все меньше боясь того, что об этом подумают остальные.
Я всегда была благодарна каждому человеку, которого знала, и всему, что со мной случалось, даже если это и причиняло боль в какой-то момент или вызывало гнев. Это все нужно. Это все дает больше. Позволяет осознать больше. Стать тем, кто ты есть. И злиться на что-то или кого-то - глупо. Грустить - да, это бывает. Но все происходит не без причины.
Почему-то сейчас пришла на ум фраза, которую я когда-то часто повторяла: "Даже самый лучший человек может оказаться не твоим человеком".

Черт его знает, к чему это все писать. Может, чтобы запомнить? Ну, или вспомнить потом, когда это "сейчас" станет слишком "было", чтобы держать его в голове.
А сейчас пойду и открою бутылку вина. Новая серия "Игры Престолов" уже 19 часов в сети - а я все еще ее не посмотрела.
Завтра будет завтра.


@музыка: Пикник, "Знаки в окне".

@темы: прошлое, жизнь, в моей голове, будущее, аналитика, ММ, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, Bullet Hunters

03:54 

Ну что ты, что ты, что ты...

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Хочу обратно свою дискографию Агаты Кристи. Как-то скучаю я все же без этих чертовых наркоманов с своем плейлисте, без этих песен и многих еще.
Мало кто знает, что первый мой ник, который я хотела взть себе сама - это Пуля. Bullet Hunter случился потом, а Пелагея - вообще из другой истории, раньше и дольше этой. Но все же.
Потому что.


Listen or download Агата Кристи Споемте о сексе for free on Pleer

Listen or download Агата Кристи Пуля for free on Pleer

Listen or download Агата Кристи Никогда for free on Pleer

Listen or download Агата Кристи С Щитом иль на Щите for free on Pleer

Listen or download Агата Кристи Ураган for free on Pleer

Listen or download Агата Кристи Легион for free on Pleer

Listen or download Агата Кристи Щекотно for free on Pleer

Listen or download Агата Кристи Месяц [«Майн Кайф»] for free on Pleer

Listen or download *Агата Кристи * 5. Альрауне for free on Pleer

Listen or download Агата Кристи Порвали мечту for free on Pleer

Listen or download В интересах революции for free on Pleer

@музыка: Агата Кристи, "Пуля".

@темы: Bullet Hunters, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, жизнь, моя ебаная жизнь, музыка, прошлое

23:30 

"В кислоте да в постхардокре",

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
2 репетиции - 2 сработанные песни.
Охуительно, ящитаю. Гораздо лучше, чем могло бы быть.
Устала как собака - готова просто рухнуть лицом в стол. Но нет, я буду хорошей студенткой, я прочитаю материалы к завтрашней паре...
Люблю такую усталость. В ней есть некоторый кайф - даже в том, как ноет голова.
Бля, а оказыватся, я не такой говно-композитор, как считала... Даже не смотря на то, что у меня почти все в F# Х))
Первые недели осени что-то крайне щедры на откровения для меня)

@музыка: Fall Out Boy, "20 Dollar Nosebleed".

@настроение: не хочу завтра никуда Т_Т

@темы: музыка, жизнь, by Пелагея, WE ARE THE WAR, Bullet Hunters

20:20 

Про творческих людей.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Не хочу ничего загадывать, но мне понравилось, как прошла сегодня репетиция.
Первая за почти что год.
Долго разбирались со структурой той поебени, которую я пишу, да и я все еще сиплю при заложенном носе - ну и что? Зато то, во что вылилась "Monsters", которую уж лично мне бы точно никогда не пришла в голову идея пробовать стартовой, получилось отлично для первого раза.
И я теперь твердо убеждена, что взять вторым гитаристом Уову было верной идеей. Он дает как раз ту самую грязную нотку рок-н-ролла, которой мне не хватало.
Лирическое отступление. Поскольку есть Вова Комлев, который барабанщик и который все еще со мной, и Вова Гришко, который гитарист, второго было сегодняшним пленумом постановлено называть Уова - во избежание путаницы.
Болит все тело - частично еще и из-за того, что все утро было убито на съемку с Линой видео ей на второй тур поступления. Выложу сюда, когда она его смонтирует) Думаю, должно получиться горячо. Лина - дохуя талантливая девка. Пожалуй, по части человек-и-камера - одна из лучших, кого я знаю. Сегодня, кстати, сказала мне большое спасибо за то, что я свела ее с попперской тусовкой: танцорам ее взгляд понравился, явно она там задержится, да и просмотров на ее канале неплохо прибавилось. Горда собой: люблю справедливость, а, когда талантливый человек начинает получать признание, это - справедливость. Надеюсь, она не проебет шансы и начнет расти только быстрее) В любом случае, желаю ей всяческих удач. Мимими :3
В общем, я сижу на кухне, пью чай, и собираюсь весь вечер провести за бессознательным, чего и вам желаю.

UPD. А вот это мне прислала Лина. И я тут, как ни странно, даже красив.
Пусть будет здесь.

@музыка: My Chemical Romance, "Hang 'Em High".

@настроение: довольное.

@темы: фотокарточки, мысли, музыка, жизнь, выходные, by Пелагея, WE ARE THE WAR, Bullet Hunters

17:12 

Minority whisper.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
An airplane has fallen many times.
And someone would die.
I took an airplane today.
And I drank apple juice.


Все, чем я занимаюсь с тех пор, как уволилась 3 недели тому - сижу дома, пью и думаю над своей жизнью. А, нет, вру. Еще до магазина добираюсь иногда. И пару раз ездила напиться с друзьями.

The mankind isn't perfect.
Everyone knows that.
But an effort should be made.
The oath is necessary.


Последние пару суток перечитываю дневники и вещи, вдохновлявшие меня когда-то, и с удивлением понимаю: я просто забыла. Я вообще много и часто забываю. Не то чтобы это мешало мне жить, просто потом в какой-то момент внезапно останавливаешься, оглядываешься, и - "Это я? Когда я стала такой?".
Примерно такой же шок у меня случился осенью. Я долго не занималась музыкой тогда - с декабря, с тех пор, как ОПЗС решили дальше идти без меня. Нужно было чем-то занять себя, и я заняла себя работой и удовольствиями. За 4 недели с нуля создать двухдневный фестиваль - неплохое достижение, особенно если тебе еще не исполнилось 20, а вас над этим работало всего 2,5 человека.
В сентябре устроилась на хорошую работу по специальности. Стартап, хуе-мое, зарплата в конверте - не важно. Зато были веселые люди, мы катались на стульях по офису и ругались матом с начальством.
А потом моя группа наконец собралась. Было начало октября. И мы действительно назывались Bullet Hunters. Я помню, как ехала с первой репетиции, и в голове билось: "Как я могла об этом забыть? Что со мной стало?"
После того дня я снова перестала ежедневно носить рубашки и туфли на каблуке.
После Хеллоуинского концерта я везла пьяную подругу к себе домой отсыпаться, и город за окнами такси выглядел сказочным вместе с тем мерзостным полуснегом-полудождем.

See yourself of yesterday.
Imagine yourself of tomorrow.
I'm tired with a word of
the guy who can't do that.


Правда, так с тех пор у нас больше даже и репетиций-то не было) По разным причинам. Но в сентябре начинаем заново - с частично новым составом. И я опять успела забыть, почему люблю музыку. Даже дома не играю - не ложится. Пою разве что в Конспиративной Квартире, но там сейчас очень редко собираются люди.

Trendy song, trendy action
and trendy faith.
My private song, private action
and private faith.


К чему я это все рассказываю - понятия не имею. Наверное, чтобы что-то осознать наконец.
Все, что я знаю на данный момент - я хочу нести в мир радость. Правда, пока не определилась, каким способом, поэтому пробую все подряд.
Но правда ведь, это же лучше, чем просто доживать день, выкуривая по пачке, после работы ехать в пустую квартиру, где напиваться и смотреть кино в полном одиночестве?
Вот и я тоже так думаю.

There is also an airplane
after accident.
The same thing will be careful
not to happen any more.

@музыка: The Pillows, "Minority Whisper".

@настроение: доброе утро.

@темы: Bullet Hunters, KILLJOYA, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, будущее, жизнь, музыка, мысли, прошлое

Shotgun Religion

главная