• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: we are the war (список заголовков)
21:42 

Про-межуточное.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Мама через неделю ложится в больницу на операцию.
Я уже 3 недели как наконец-то нашла работу, и она мне охуенно нравится.
Четвертые выходные подряд маньячно убираюсь в квартире и разбираю комнату. Выкинула уже кучу вещей, и еще столько же предстоит выкинуть.
Последнюю неделю глубоко упала в творчество Бутусова после Нау. Там хорошо.

Жизнь идет куда-то. Куда - не знаю, но с мертвой точки она сдвинулась, и это уже отлично.
Осталось только наконец-то выспаться - и все будет просто супер.
Следующий месяц будет на убой, я морально не готова, хотя вру себе, что готова. Зато после него все станет лучше, чем раньше.

Странно в очередной раз проходить через кольцо осознания, что взрослые - это мы.
Хоть бы все наконец сложилось.


Надо успевать еще больше.


@темы: WE ARE THE WAR, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, будни, жизнь

00:39 

Про разрушение и созидание.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Сегодня мне легче. Не знаю, почему - может, и правда помогла эта совершенно макабристическая поездка и пьяная отвратительная ночь с этим плавящимся воздухом. Может, дело в том, что я снова вспомнила, как мне бывает похуй совершенно на все, и как круто ехать подвыпившей в электричке, одетая как уебок, и не обращать внимания на этические нормы. What would you have me do?

На днях имела очень интересный разговор, по ходу которого с интересом обнаружила про себя две вещи: меня привлекают некоторые формы саморазрушения сильнее, чем мне казалось, и образ антигероя на своем лице мне нравится больше всех остальных вместе взятых.
Вообще об этом можно было задуматься уже в детстве: все дети хотели стать космонавтами и юристами, а я - киллером. И дело не в фильме "Леон", он вообще оставил на мне отпечаток уже в более сознательном возрасте. Очень интересно узнать, что меня сподвигло на такое - но не могу вспомнить, как ни пытаюсь.
И при этом мне никогда не хотелось быть ублюдком. Поэтому - не антагонист, а антигерой. Я за добро, но делать его мне хочется пьяной и в черном, как-то так. Что-то вроде очень-очень нуарного Кэпа, наверное Х)) Черт его знает, как это объяснить.
И вот все эти моменты в моей жизни последних лет, которые мне так дороги - они все такие. Пьяные, черт знает где и с кем, без денег и без смысла, но кинематографично и круто. Закончившиеся пепельницы. Всадники Апокалипсиса в тесной спальне. Дорога из Можайска. Пол, прожженый сигаретами. Холодильник, в котором есть только выпивка и одинокий кабачок. Утро в 5 часов вечера со страшным похмельем, когда тяжело даже встать покурить. 9 часов утра на моей кухне без футболок. Пьяное дыхание в затылок. Нежный кладбищенский холод и тишина тяжелой двери. Черный череп - один и тот же на разных полках. Убитые руки и полный нос опилок. Холодная весенняя пятница в центре города и мои розовые кеды на парапете с кофе на последние деньги. Октябрь, чужой двор и 1,5 бутылки вина на двоих с замерзшими пальцами и этими сумасшедшими глазами. Никакого завтра и никакого вчера.
Я люблю это ощущение и люблю себя в нем. Это кажется мне настолько органичным, что становится страшно, когда вдумываюсь. Я бы хотела провести так всю жизнь - на грани между "очень живой" и "камикадзе". Но я понимаю, что это убьет меня рано или поздно - кого угодно убило бы. И все равно - так хочется, что даже внутри все рвется, когда пишу, и воюет против выбора, который я заставляю каждое утро себя делать.
Просто... если ничто не имеет смысла, то зачем его искать? Наверное, во всем этом я вижу какую-то крайнюю степень "отпустить себя". Это - не то, кто я есть, но то, кем я способна быть, если плюну на все, и мне очень нравится эта картина.

I hold an image of the ashtray girl
As the cigarette burns on my chest
I wrote a poem that described her world
That put my friendship to the test
And late at night
Whilst on all fours
She used to watch me kiss the floor
What's wrong with this picture?
What's wrong with this picture?


Наверное, в каждом из нас есть вот это вот темное, сладкое, душное от дыма. Или - в каждом из тех, кого я чувствую вписывающимся в свой мир. И я никогда не вытравлю это из себя - и не хочу вытравлять, потому что не хочу расставаться с этими мечтами, особенно попробовав их на вкус. "Ты и я - двое против придурков", как-то так. В моей голове есть эта параллельная реальность, где на моем теле - дорогие надписи, вокруг - пепельницы и вчерашние бутылки, в кармане - звезды, а в голове - Вьетнам. И твое теплое плечо рядом, потому что таким нельзя жить в одиночку, пропадает почти весь смысл. Для такой жизни нужен рядом тот, кому можно доверить и сердце, и вальтер, да и вдвоем в машине куда как комфортнее, особенно когда вы оба умеете молчать в унисон.

Больше всего в эту самую секунду мне хочется бросить все и вернуть ту жизнь, которую я всегда считала своей. Или хотя бы попытаться построить новую. Но я слишком наедине со всем этим в собственной голове, чтобы быть способна что-то сейчас действительно сделать. Мне вставать утром на работу, где от меня ждут, что я окажусь лучше тех, на чье место меня сейчас в тайне готовят.
А я не хочу за чужими спинами и не хочу оправдывать ничьих ожиданий. Я не хочу одеваться прилично в +30. Я не хочу не материться в присутствии главы отдела - блядь, мы же PR-служба, по статистике PRщики матерятся даже больше IT-отрасли >_< "Не надо грязи" - эта мысль никогда не выходит из моей головы. И грязь - вот это, а не пепел на руках и не земля под ногтями.
Я готова воевать. Только мне нет никакого смысла это делать, вот неловкость-то. Потому что я редко что-то делаю для самой себя. Для себя - не интересно и не дорого. Интересно и дорого - вместе с кем-то.
Больше всего в жизни ненавижу чувствовать себя кому-то обязанной. Чувствовать, что не своими силами пришла к тому, к чему пришла.

А кто знает, что будет через год? Может, мы и правда будем сидеть на полу в той самой квартире - а я узнаю ее всегда, даже через тысячу лет, столько раз я видела ее в своей голове в подробностях. Старая батарея не будет давать достаточно тепла, и мы будем сидеть совсем близко к ней, с одним пледом, с дешевым шампанским, с той самой песней и теми самыми разговорами. И будет солнце августа и легкие плечи, а потом будет Новый Год, и мы будем смеяться и курить, и больше не нужно будет врать и искать, потому что все будет просто и сейчас.
С этой дороги нет возврата, даже если тебе и удалось с нее свернуть, потому что она навсегда остается в голове. Бары, где говорят на других языках и иначе течет время, и пианино всегда расстроено, но зато выпивка крепкая, а женщины - легкие. Кровати для слабаков. Отвертки - тоже, как и изоляция. А деньги нужны только тем, кто не умеет без них.
Я не знаю, о чем это я. Вообще я хотела написать пост о другом, но вышло вот так.
И прикуривать сигареты - одна от другой.
Смешно. Все мои мечты, оказывается, насквозь пропитаны крематорическим запахом табака и кислым - разлитого вина. Так было всегда, но только сейчас я это осознала. И мне нравится это, до клубка змей в животе нравится.
Дайте мне всего лишь один патрон - и я пойду по этой дороге, я ведь хочу. И я продолжаю убеждать себя, что не имею на это права, хотя и сама прекрасно понимаю, что имею. Вот и оправдываюсь тем, что патронов нет.
Внутри сейчас приятно пусто и обреченно - но не так, как было последние 2 недели, а так, как было когда-то в другой жизни.

Сейчас я нажму ctrl+enter, не перечитывая, и пойду курить, а этот обрывок меня обретет плоть в цепляющихся друг за друга буквах и музыке, которая звучит внутри головы.

Нашла новое любимое пиво. Вишневое, 8%, под названием "Delirium Red".

Я не знаю, кем я проснусь завтра. Но - "завтра это будем уже не мы".

пропалабезвестивяпонскихлагерях

@музыка: Local H, "What would uou have me do?"

@темы: аналитика, ММ, с другой стороны Неба, радио "Цинизм и Пошлость", прошлое, моя ебаная жизнь, мечты, жизнь, в моей голове, будущее, KILLJOYA, Bullet Hunters, going down with Red, WE ARE THE WAR

20:06 

Про прекрасное.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Вчера была на концерте The GazettE.
И мне опять 17 лет.

Эти ребята появились в моей жизни в последний год школы - мне было 16, я была влюблена, и она показала мне их музыку. Истории с Мэттами - они такие. Там никогда не бывает просто так. Немногим меньше года до выхода их восхитительного альбома DIM. Я попала на самый яркий период эпохи.
Я тогда слушала русский рок, ходила в огромных штанах, в которых было 8 карманов (и в одном кармане можно было запросто потерять ключи, кошелек, паспорт и сигареты единовременно), и понятия не имела, что делать со своей жизнью.
Это немного странно и приятно - когда можно вот так вот сделать ретроспективу восьми прошедших лет, глядя на альбомы группы. DIM тогда стал для меня откровением. Как и видео с их концертов. Это было нечто - такие красивые, почти что идальные, с потрясающей сценической режиссурой, светом, с горячими текстами и музыкой, которая по непривычке казалась слишком тяжелой. Я никогда не видела ничего такого. Я не была из тех, которые "мой 2007", вся вот эта волна красивых мужиков с подведенными глазами прошла мимо меня, меня раздражали даже Люмен и Аматори - впрочем, и до сих пор раздражают. Самым поразительным сценическим действом на тот момент для меня были концерты Пикника - но стоит признать, там тоже есть, на что посмотреть и чем восхититься.
И тут - они. Каждый со своей историей, с тонкими пальцами и потрясающим макияжем, с песнями про боль и про злобу, с отличной техничностью. По сути дела, в своем эстетическом восприятии мира я очень многим обязана именно этим тощим японцам, я и по сей день очень часто где-то копирую их, вот эту темную красоту, которая так завораживает.

Как-то до последнего не верилось, что я на них иду. Билет был куплен еще зимой, но дата казалась очень далекой и несбыточной, так что весь предконцертный хайп обрушился на меня в тот момент, когда я вчера проснулась. Серьезно, вот как подросток - руки тряслись, пока красилась, не могла усидеть, натурально считая минуты до выхода из дома. Мне давным-давно казалось, что я такое переросла - а получается, не переросла) Впрочем, и хорошо, что не переросла - это позволяет чувствовать себя крайне живой.
Долгая холодная очередь, замерзшие пальцы, которыми никак не выходило потом расстегнуть толстовку. Небольшой зал, набитый очень странными людьми.
А потом они вжарили.
Это похоже на театр, пожалуй. А главное - вживую они оказались именно такими потрясающе красивыми, какими выглядели в видео. Отлично поставленный свет, подложки, звук, работа с толпой - однозначная 5+, компенсирующая ставший в последние годы довольно однообразмым материал. Но - нахуй отстраненные профессиональные оценки, этим я могу заниматься сколько угодно.
С теми эмоциями, которые я испытала, совершенно не хочется тратить время на перечисление минусов, которые были - и это, конечно, удручает не первый год. Они просто начали играть - и зал ревел. Черт, если бы перед концертом администрация не попросила со сцены не снимать музыкантов, я бы наснимала дохрена, хотя никогда этого не делаю - так, пара кусков любимых песен и пара фоток, чтобы запомнить. Вот эта пластика Руки, то, как он изящно водит руками (ахаха, каламбурчик), его мощный голос. И, господи, какими же они были восхитительно красивыми. Мне хочется постоянно говорить об этом, потому что, кажется, я и правда в жизни не видела никого прекраснее. Да, эта красота - продукт работы стилистов и отлично поставленный свет, но мне похуй. Живые люди не бывают такими красивыми. Я вспомнила, что заставляло меня сохранять их фотки когда-то до той степени, что их набралось больше 3к. Это очень глупо, но у меня натурально замирает сейчас сердце, когда я пишу об этом, вспоминая по свежему.
И меня отдельно тронул голос Руки. Мне почему-то казалось, вживую он будет немного выше - но он был реально глубоким, таким, что даже не вяжется с его хрупкой фигуркой - серьезно, интересно, он вообще ест? Пальто (а ведь это был тот самый тренч, в котором он мне когда-то снился) обтягивало его со спины так, что казалось, черная плотная ткань прозрачная, и он сам прозрачный. Его хотелось коснуться. Слава богу, я стояла достаточно далеко, чтобы не повести себя как малолетняя фанатка Х))
И вот во всей этой своей искусственной темной красоте, в наигранности они не казались фальшивыми. Пусть это и образы, но это - их образы. Они такие, какими и должны быть, такие, какими себя сделали. Наверное, вот это все - как та самая мифическая любовь с первого взгляда, в которую я не особо верю. Когда я пытаюсь понять, что именно меня так во всем потрясло и всколыхнуло, я не могу найти слов. С Уэем было совершенно иначе. Да со всеми концертами было совершенно иначе.
Мне было плевать, что у меня болит шея после концерта Frotters в пятницу. Плевать, что замерзшие ноги не хотели отходить. Что меня пихала своим рюкзаком баба, стоявшая передо мной. И совершенно плевать на то, как я в тот момент выгляжу. Я просто орала песни и прыгала, как подросток. Я чувствовала счастье.
Крыс сказал, что они как будто из другого мира. Да, подумав над его словами, я понимаю их лучше. Это не было особо похоже на реальность, ну, на нашу реальность. Это была их собственная реальность.

И вот этот совершенно завораживающий момент, когда он вышел с лампой на "Ominous". Снимала не я, но не могла не запостить. В зале все смотрелось реально потрясающе, это сложно передать на видео. Синий свет, подсветка сзади, и маленький огонек во всей этой темноте.
Если вместо видео - белый квадрат, жми внизу на надпись "A photo posted by Instagram".



Никогда не слышала, чтобы толпа так бесновалась, когда они ушли со сцены перед "бис". Мне в какой-то момент стало реально страшно. Люди орали, стучали ногами, и у меня было четкое ощущение, что, если они не выйдут, толпа может натурально разнести зал, и никто тут ее уже не остановит. Но они вышли, и сказка продолжилась. Такие старые песни, такие приятные воспоминания. Весна, короткая стрижка, розовые кеды, черное пальто. Мир тогда казался совсем другим. И мы были другими. Правда, на самом деле, остались ровно такими же.

А потом волшебство кончилось. И вокруг была неприлично холодная для июня Москва, но внутри было горячо. И сейчас все еще горячо. Хотя и слегка не верится.
Есть этот момент, особенно если занимаешься музыкой - вот ты ждешь концерта, хочешь, а потом музыканты выходят на сцену и оказываются обычными людьми. Беллами оказывается хилым и маленьким, Уэй - толстым и не удерживающим дыхание, Молко - постаревшим и со следами алкоголизма на лице. А они не оказались. Пятеро японцев, самый высокий из которых ростом с мою маму, оказались способны выдать потрясающую энергетику и загипнотизировать зал. Создать свою реальность. И остаться все такими же волшебными.
Господи, какие же они божественно красивые. Это все еще не идет у меня из головы.

Я пойду на них, если они приедут вновь. Однозначно. Просто чтобы прикоснуться к этому еще хотя бы раз.
И я хочу себе такую шляпу. Боже, какая шляпа *__*


Хочется вспоминать это как можно чаще.

@музыка: The GazettE, "Ominous".

@темы: прошлое, жизнь, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, мысли, музыка

00:56 

Про пороги.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Этот отвратительный апрель закончился, и я вышла победителем.

Заложение основ - первозданный хаос - соответствие - единство.

Пули летали слишком низко. Попытки моего организма сдохнуть в начале месяца, врачи, капельницы с постоянной мыслью как же удивительно течет по трубкам моя кровь, самоубийца, прыгнувшая с крыши соседнего корпуса и лежавшая прямо под моим балконом. Незнакомые люди постоянно стреляли у меня сигареты. Сдававшее сознание на грани между трезвостью и запоем. Целились неплохо. Но недостаточно хорошо.

Я - закрытая система. Все, что происходит внутри меня, не требует чужого вмешательства и починки, я со всем успешно справляюсь сама. Когда кто-то настырно пытается залезть мне в душу и узнать что-то, это всегда делает вещи только хуже - и для того, кто пытается, и для меня самой. Иногда я обращаюсь с просьбой починить меня сама, да. Но это редко бывает действительно нужно. Наверное, чаще я это делаю именно потому что чувствую, что этого хотят другие, а не потому что хочу я.
А любая закрытая система рано или поздно обречена на смерть. Это - социальный и бехевиаристический закон, что поделать. И я тоже умираю. А потом начинаю жить заново.
Это бывало уже несколько раз. Потом, когда я оглядывалась на прошлое после очередного порога, мне всегда казалось, что это был совершенно другой человек, с которым я была разве что знакома, не больше.
Я очень мало запоминаю, на самом-то деле. Когда-то я поймала себя на мысли, как меня удивляет, насколько подробно и долго вы рассказываете свои истории. Я не понимала, как можно помнить столько деталей. А потом, правда, поняла - я запоминаю только ключевое. Важные моменты, и не обязательно внешние, иногда и происходящие внутри. Мне важнее значение истории, а не то, как конкретно она происходила, кто что сказал, кто куда пошел. Ну, такое сознание, что тут скажешь. Хотя временами удивительно и странно, когда тебе напоминают о чем-то, что когда-то было так важно - а теперь ты и не помнишь совсем.
На этот раз, кстати, не совсем так. Нет дистанцированности от прошлой ступени, я осознаю, что это была я, и что это было не "в другой жизни", а вот только что. И очень много помню. Немного странно. Но интересно. Ново.

На 4 дня уезжали в начале мая со школой на выездной семинар по кунг-фу. Волга, сосновый лес, тишина. Черт возьми, давно жизнь не была такой наполненной. До семинара все переживала, как я выдержу по 7 часов тренировок в день - а выдержала, и довольно легко, правда, окончательно сорвала поехавшие еще до семинара колени, но это не страшно, это я вылечу. Черт его знает, мениск это или сустав, я уверена, скоро пройдет. Ведь я не люблю боль. Ну разве что только в постели, и то - когда есть настроение.
Вообще это интересно. Выправилась осанка, появились где-то мышцы. Правда, пить я меньше не начала, и слава богу. Перспектива начать давить за ЗОЖ пугает меня больше, чем однажды утром проснуться в другом городе без паспорта и денег, не помня, как я попала туда. Ибо пьянство и курение - самые достойные из пороков.
Все перемены всегда к лучшему, потому что это что-то новое. А новое - это информация и опыт, это еще больше той самой ценной валюты, которой можно обладать. Альфа-квадра ftw.
Никогда не будет так, как было, но будет как-то иначе. Это ли не прекрасно? Жизнь никогда не замирает, хотим мы того или нет.

Я знаю, кто я в данный момент есть и чего я хочу. Из леса я приехала опять цельной и спокойной. Я давно ждала этого состояния. Есть разные способы его достичь, этот я пробую второй раз - и он мне нравится. Хотя, скорее, даже третий, была же еще Карелия, но это было 9 лет назад, и кто помнит, что было так давно? Не я.
Не знаю, что будет со мной на этот раз, кто будет рядом, кем я стану. Сейчас мои волосы светлые и до плеч, а еще я знаю тех двоих, кто принимали меня тем, кто я есть, всегда, даже когда мы делали друг другу больно - и этого с головой достаточно, чтобы начать. В общем-то, этого достаточно и чтобы продолжить.
Существование на превозмогании - это то, что в первую очередь идет в разрез с гармонией. Сила идет из слабости, а слабость - из силы. И я становлюсь только сильнее с каждым новым порогом, потому что становлюсь ближе к себе самой, все меньше боясь того, что об этом подумают остальные.
Я всегда была благодарна каждому человеку, которого знала, и всему, что со мной случалось, даже если это и причиняло боль в какой-то момент или вызывало гнев. Это все нужно. Это все дает больше. Позволяет осознать больше. Стать тем, кто ты есть. И злиться на что-то или кого-то - глупо. Грустить - да, это бывает. Но все происходит не без причины.
Почему-то сейчас пришла на ум фраза, которую я когда-то часто повторяла: "Даже самый лучший человек может оказаться не твоим человеком".

Черт его знает, к чему это все писать. Может, чтобы запомнить? Ну, или вспомнить потом, когда это "сейчас" станет слишком "было", чтобы держать его в голове.
А сейчас пойду и открою бутылку вина. Новая серия "Игры Престолов" уже 19 часов в сети - а я все еще ее не посмотрела.
Завтра будет завтра.


@музыка: Пикник, "Знаки в окне".

@темы: прошлое, жизнь, в моей голове, будущее, аналитика, ММ, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, Bullet Hunters

00:09 

Про "Гражданку", Кэпа и старомодность.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Вообще на эту тему я раздумываю уже несколько дней, и за это время она успела обрасти новыми ответвлениями. Решила написать пост и попытаться все собрать воедино - надеюсь, ничего не забуду.
Сразу хочу оговориться, что это только мое мнение, оно может не совпадать с чьим-то - и я ни в коем случае не претендую на истину. Также предупреждаю, что рассматриваю сугубо кино-версии всех, кто будет упомянут в этом посте.

Начну с того, с чего и мысль, собственно, началась. А началась она, наверное, с поста госпожи Кьярра, которая вряд ли это когда-либо прочитает, но не суть.

Часть первая, морально-этическая (длинная).

Тут про старомодность и Кэпа.

Часть вторая, гражданско-правовая (короткая).

Тут про "Гражданку".

Мама всегда мне говорила, что мне надо меньше думать Х))

@темы: мысли, аналитика, Кэп, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR

03:44 

Про бессознательное.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
А еще, кстати, смешной момент. Хочу его запомнить, так что запишу.

Сны у меня всегда безумные.
Сегодня ночью мне снилось, что я сдавала экзамен по риторике - с чего бы, универ я уже закончила, да и предмета этого у нас никогда не было. Притом я прекрасно знала, что совершенно к нему не готова, потому что не была ни на одной паре. И вот, когда был уже мой черед отвечать, экзаменатор достал откуда-то гитару и начал играть эту вещь - а я узнала ее с первых аккордов. И пела во сне так, что внутри все сжимало намертво. И боялась, что меня остановят и не дадут ее допеть, а я очень хотела, поэтому выкладывалась так, чтобы ни у кого рука не поднялась.
А потом он сказал, что играл ее, потому что она предназначалась именно для того, чтобы ее спела я, потому что он знал.

Ну и к чему снится такая дрянь, господин Фрейд?


@музыка: Пикник, "Раз, два..."

@темы: в моей голове, WE ARE THE WAR, музыка, я знаю, кто-то видит мои сны

20:52 

Про лицемерие.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Лицемерие - величайший грех всех живых. "Ну мне-то можно, но им-то нет!"
Всем можно. Если хочешь кого-то в чем-то упрекнуть - будь добр, упрекай в том, чего сам не делаешь. В ином случае - это мерзкое лицемерие, гордыня и фальшивое якобы благочестие из попыток оправдать себя перед высшим Судом.
Если ты кого-то любишь, это не значит, что тебе что-то должны взамен.
Если у тебя есть свое мнение, это не значит, что не может быть иного.
Если у тебя есть свое мнение, это даже близко не значит, что ты имеешь право его насаждать.

Каждый ответственен лишь за себя и свои поступки. Хочешь указывать кому-то, как поступать - будь готов нести ответственность и за него. Не хочешь? "Взрослые сами за себя ответственны"? Ты ни в чем не виноват? Тогда кто ты такой?

Это все лишь попытка оправдать собственные грехи. Вот только другими ты их не оправдаешь - ты виноват в них только сам, только тебе отвечать, и никакие оправдания не спасут: так ты только лишний раз демонстрируешь миру свою слабость. Я не хочу ничего решать, я хочу туфельки и платье. Хочешь быть тем, кто может только подчиняться, а не принимать решения сам и сам отвечать за них - у меня для тебя плохие новости, крепостное право отменили 1,5 века назад.

А никто и не говорил, что быть человеком просто.

@музыка: Nautilus Pompilius, "Негодяй и Ангел".

@темы: WE ARE THE WAR, by Мелло, аналитика, жизнь, радио "Цинизм и Пошлость"

22:13 

Про "думать" и "делать".

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Раньше я делала и не думала, и страдала от этого.
А теперь думаю и не делаю, и страдаю еще больше.
Хватит разбираться со своими страхами. Надо послать их нахуй и просто принять себя как есть, чем я занимаюсь с переменным успехом последние пару лет, и вернуть себе то чувство потока, в котором я жила. Когда было насрать на цель, потому что мне просто нравилась дорога.
Весь последний год своей жизни я занимаюсь тем, что мотивирую себя оправиться от того, как разбилась, собраться снова и идти дальше. Притом, я даже уже не могу вспомнить и понять, почему разбилась, что было причиной - да уже и без разницы, что.
Дайте мне дорогу, и я пойду по ней.
Правда, хуй кто тебе эту дорогу даст. Ищи сама, милочка. Падай, разбивай локти, ненавидь себя - но ищи. Может, найдешь, если повезет. А не найдешь - ну, сама виновата.
И никто тебе ничего не должен. И ты никому ничего не должна.
Я люблю Женю. Не смотря на все то, что иногда доводит нас с ней до ненависти друг к другу, тоньше, чем она, меня в этих вещах вряд ли кто-то поймет. Она была рядом слишком долго, она знает слишком много, она может многое сказать.
Soulmates never die.
И все то время, которое мы провели вдвоем или в огромной компании в ее квартире - это уже достояние истории. Не мировой, скорее всего, но менее ценной она от этого не становится.
И те песни, которые мы помним.
И те мысли, которые мы думаем.
И то будущее, которое нас ждет.
Этого достаточно.


Listen or download In A Broken Dream for free on Pleer

@настроение: we are now

@темы: моя ебаная жизнь, жизнь, будущее, аналитика, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, музыка, прошлое

03:03 

Ничто не истина. Все дозволено.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Самые простые слова всегда сложнее всего понять, потому что смысл в них гораздо глубже, чем в ебаных сложноподчиненных предложениях.

Водка с апельсиновым соком. "Отвертка" - "Космополитен" для бедных. Этот вечный разрыв шаблона и безысходная тоска, когда те, кому слова предназначены, не понимают их, делая из них то, что сами хотели бы слышать. Человеческая природа, к сожалению. Хотя, конечно, может, это просто я мудак и не умею объяснять.
Временами мне начинает становиться грустно и тошно с людьми, которых я всего пару месяцев назад любила как свою семью. Ну, а никто не говорил, что будет просто. Вот что весело будет - обещали, но просто - нихуя.
Раздражают рыжие обои и рыжие занавески. В этой комнате слишком много агрессии, больше, чем нужно, ее во мне самой достаточно, чтобы провоцировать лишнюю, ничего хорошего из этого никогда не выходило.
Кот скребется в дверь.

Вот это, то, что происходит - это как в девичьих романах, где рыцарь добивается своей дамы через все препятствия, и в финале они уезжают счастливо в закат. Что ж со мной-то не так? Закат не тот, или рыцарь? Да нет, то самое... Дама просто не та. Да. То-то и оно. Что с нами так?
Я устала всем все объяснять. Но тех, кому объяснять не нужно, слишком мало. И правда слишком.
И легко говорить лозунгами и верить в них, вот только и от них иногда приходится отступать. Потому что так верно.

Да черт его все знает, на самом-то деле. У меня впереди еще 2 месяца последнего лета, и ебала я все, что помешает мне его проводить так, как хочу лично я.
Так что - so raise your glass high for tomorrow we die and return to the ashes you call.
Сошью себе плащ Альтаира, куплю-таки часы Государственного Алхимика, кеды как у Десятого, повешу женину картину на стену спустя 2 года, и просто пойду дальше в том направлении, в котором хочу.
В данный момент я хочу в основном лежать в кровати, пересматривая "Зачарованных", или безудержно крафтить. В общем-то, этим и займусь.
Я же взрослая ответственная девушка, в конце концов.


And don’t ask a lot
and you won’t lose a lot
Don’t ask for much


Listen or download Gerard Way Action Cat for free on Pleer

@музыка: Gerard Way, "Action Cat".

@темы: мысли, жизнь, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR

23:14 

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Walking on the spiral.

2.0
2.1, поехали, новый виток.
Новые роли, новые техники, новое распределение, новые ранги.
Посмотрим, что выйдет, и что куда кого заведет.

В любом случае, что-то мне подсказывает, что будет весело.

@темы: WE ARE THE WAR, будущее, в моей голове

17:26 

Знаки.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Второй день подряд, когда включаю ноут, на нем сама по себе запускается эта песня.
Как будто бы знает, сука, что я уже 8 лет как знаю этот текст наизусть, хотя лет 5 из них ее не переслушивала.


Listen or download Знаки Золото for free on Pleer

И новый день
Как новая кожа,
Или просто похоже,
Но золото тоже похоже на ртуть,
Только цвет другой и нельзя вдохнуть
Его.


Ну и что Вселенная на этот раз хочет мне сказать?

@музыка: Znaki, "Золото".

@темы: музыка, жизнь, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR

01:44 

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
И мы с тобой будем встречать Новый Год в разъебанном в хлам доме, где громко тикают часы и газовая плита, я буду кутаться в свитер, пока ты откроешь шампанское, а утром мы сядем в машину и поедем дальше, понятия не имея, что будет вечером, потому что в нашей жизни может произойти все, что угодно.

Hold tight
It's New years Eve
It will be cold tonight
Kill the heat
And shut out all the lights
And cut the phone line too
Alright

We don't need nothing but cyanide
Pulled out teeth won't be identified
What would you have me do?
You got it
Hold tight

@музыка: Local H, "What Would You Have Me Do?"

@темы: музыка, в моей голове, будущее, toasilikeit, WE ARE THE WAR

18:58 

I wanna be.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Откуда ебаный май? Только что была зима, и я планировала - ну, к апрелю-то точно досдам все хвосты, осветлюсь до чисто белого, а в итоге я даже и не помню, что мне там надо было делать, и волосы рыжие.
Чуть не сдохла от этого холода последних дней, но на улице опять +20, а лето снова обещают аномально жарким, и пора жить.
Мне всегда не хватало самодисциплины, точнее, хватало отговорок заниматься тем, чем сама хочу. Ужасно быть человеком, которого невозможно мотивировать, впрочем, потому-то меня и сложно подчинить, и это уже какой-никакой повод для гордости. Наверное. Хотелось бы так думать.
Впереди - последнее лето, за которое нужно будет успеть уйти так далеко, как только можно, потому что потом уже вряд ли выпадет такая возможность хоть когда-то.
Правда, да, до лета надо будет разобраться с весной, чтобы не оставалось того, что сможет помешать.


Listen or download STANCE PUNKS I Wanna Be for free on Pleer

Осколки потрепанных звезд заставляют мечтать

@настроение: I wanna be

@темы: мысли, музыка, жизнь, будущее, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR

22:26 

До октября.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Вторую ночь подряд снова сплю с открытым окном.
Мое время, как обычно, начинается тогда, когда становится тепло.
Боевой режим. Подача энергии: 120%.
Поехали.

@музыка: Combichrist, "Never Surrender".

@темы: WE ARE THE WAR

01:10 

Так, ни о чем.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Хочется поджечь эту ненавистную мебель вместе с ненавистными обоями, и все, что лежит в шкафу - только вынести Ту Самую Коробку, книги и гитару из комнаты перед этим. От четкого осознания того, что в моей жизни лишнее, которое я так долго искала и нашла, частично стало легче, а частично - нихуя. Ведь теперь я точно знаю, что мне нужно поменять. А перекраивать чужие судьбы также больно, как и свою собственную.
А главное - чужая действительность никогда не хочет отпускать. Она будет изо всех сил держать тебя, давить на чувство вины, заставляя продолжать то, от чего хочется иногда забиться в угол, потому что потому что. Я не люблю действовать силовыми методами. Это - не мои методы. Я верю, что всегда можно решить все по-взрослому, договориться, разойтись равными - даже с собственной судьбой.
Немножко страшно и очень приятно. Где-то в ближайшие полгода окончательно завершится мой переходный период из подростка в молодого человека, по моим оценкам. Хотя, конечно, как была хуйлом, так и осталась Х)) Дедлайны? Нет, не слышала.
Вот в моем возрасте моя мама уже вышла замуж за моего отца ну не дура ли. От этой мысли адово смешно. У нее и сейчас-то мозгов нет, а уж тогда что говорить... Господи, дай мне оказаться вменяемее и мудрее собственных родителей Х))
А еще я теперь рыжая. Рыжей быть заебись. Мне кажется, всем рыжим дожно быть законодательно запрещено грустить, ибо нехуй.
Надо очень-очень много успеть в ближайшие пару недель. Надо где-то на это все взять упоротости и упертости.
Блядь, даже и не знаю, как совместить все это в мой жизни, но у меня же, как обычно, нет других вариантов Х))) "Сегодня нам предстоит решающая битва - а в других мы принципиально не участвуем".
До осени осталось всего ничего, а это лето надо запомнить. Как-никак, лето перед пятым курсом бывает всего один раз в жизни, типа Х))
Продам к хуям по частям старый системник, пересоберу ТАРДИС, куплю ей новую материнку, продам кожаные штаны, куплю себе на эти деньги рюкзак и пошлю все нахуй.
Как-то так, короче.

@музыка: Asian Kung-Fu Generation, "Rewrite.

@настроение: слабоумие и отвага.

@темы: WE ARE THE WAR, будущее, в моей голове, жизнь, моя ебаная жизнь, мысли

03:49 

Оффтопом.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Когда я наконец закончила все дела и смогла уснуть, это продлилось недолго.
Проснулась с легкой и четкой мыслью, что нихера я не Мелло.
Квэнты квэнтами, а я - это я.
И, наверное, то, во что верят братья Элрики, было мне всегда немного ближе.
В общем, хер его знает. Наконец-то наступила весна. Что-то меняется.
Осталось найти ту самую цель, в которую я поверю и ради которой буду готова идти.
Недолго осталось до этого, мне кажется. Пора бы уже.
Лужи на улице и запах талой воды. Все как я люблю.

Весной больше всего хочется верить в то, что все это не зря.

@музыка: Yui, "Again".

@настроение: обратно спать.

@темы: KILLJOYA, WE ARE THE WAR, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, жизнь, мысли

19:26 

Доступ к записи ограничен

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Черновики

URL
19:11 

Ракеты.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Мне снова хочется уехать.
Но это не то истеричное осеннее заберите-меня-куда-нибудь, просто здесь больше нечего ловить, абсолютно нечего. Все умирает.

Жить надо так, чтобы тихое спокойное размерянное существование оставалось сокровенной мечтой, в которой не признаешься даже себе, потому что и сам знаешь: ты так не сможешь. Дневники памяти, следы в соцсетях, полторы тысячи фото на мобильнике...
Наша жизнь не больше, чем только рамки, в которые мы сами себя загоняем. Реальность можно моделировать, если добраться до ее кода, но вот охраняют его слишком хорошо.

Мне никогда не стать The Woman или Шерлоком, но с этими вещами приходится смиряться - я просто не такая, я собрана по иным моделям и с иной целью, с которой я не согласна. Мне хочется взорвать этот мир и себя потом. Все бессмысленно, потому что смысл - вот он, но я упорно прохожу мимо него по каким-то своим причинам.
День ото дня все больше привыкаю к мысли, что нормальная жизнь и правда не для меня. Работа, дети, отпуска раз в полгода в теплых странах, теплая спина под боком - да, кому не хочется такого? Но я просто не смогу поддерживать это существование.
Слишком скучно.
А у вас у всех будет чудесная жизнь, обязательно будет - если шанс не проебете. Так что - будте добры, не проебите.

Мама слишком злится на меня за то, кем я стала, чтобы сказать мне об этом. А меня слишком гнетет то, кем стала она. И вот в этой проблеме нет того выхода, который устроил бы обе стороны, кроме самого очевидного: паритет и невмешательство. Но разве подростки так себя ведут? Нет, конечно. Им вечно надо что-то кому-то доказывать.
Мой подростковый период закончился пару лет назад, тем самым летом. Я все себе доказала. И, в общем-то, дальше доказывать уже нечего, когда я это уже знаю.

Мне бы сейчас собрать сумку, оставить записку и уехать в один из городов, где меня ждут - или не ждут - но нет, я не могу себе позволить такое по отношению к тебе. Хотя, на самом-то деле, могу. Но тогда нужна причина решиться, а я не люблю причинять людям боль, оттягивая это до того последнего момента, когда сама уже больше терпеть не могу.
Хотя через 3 дня все станет гораздо проще.
А через 5 - улетит Мастер, и в моей жизни закончится еще один период.

Боже, как же это выносит мозг - когда ты не на своем месте, и знаешь, где - твое, но есть причины, всегда эти ебаные причины, по которым надо поступить иначе...
Я не хочу домой. Меня давят эти стены.
Только 3 дня.
А через 14 - 2 недели свободы.

@музыка: "Irene Adler Theme" - Sherlock OST.

@настроение: чай.

@темы: WE ARE THE WAR, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, Мелло, аналитика, жизнь, мысли

02:37 

Как я провел этой зимой.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Мы не трезвели с тех пор, как 30го утром приехали в 8 часов в Шереметьево и сели во Фрайдис - позавтракать и выпить утренние коктейли.
Самолет, Таллин. Гостининца с призраками. Спали обе пару часов, но упорно шлялись по городу до самого вечера и пили глинтвейн из уличных палаток.
31го утром - шампанское на завтрак и полный старт. Новогодний город весь день, потом - платье и чулки, восхитительный ресторан, переодеться в номере - и в полночь я стою на площади пьяная до состояния "Старк, наливай!", обнимаю незнакомых людей и поздравляю их на разных языках. Мама смеется - а что ей еще со мной делать? Хотелось танцевать, но она все-таки заставила меня вернуться и лечь спать. А зря.
Первый день этого года почти безвылазно прошел в отеле. Шампанское на завтрак, белые халаты в бассейне, глинтвейн на обед, пара бутылок вина за ужином, коктейли в баре. "Шерлок", уснувшая под боком мама, англичане, с которыми я обсуждала "Доктора" - курить можно только на улице.
2го января - шампанское на завтрак, экскурсия нам на двоих по городу, винный подвал, Рен обожимой, я встретила Рена!!111 Мимими!!!11 Твоя ТАРДИС у меня над кроватью висит:3, белое вино на ужин, коктейль "Телеграф".
3го утром улетали, и мне снилось, как меня будит Мастер, а, когда я открыла глаза, они с Сонечкой стояли надо мной, но этого быть не могло - и не было. Самолет. Наконец-то дома. Шампанское. Спать, спать, спать...
4го - проснуться и поехать к Мэтту. "А вам есть 18?" - "А если бы не было, мы бы стали милкивей с вином покупать?". Просыпаешься в одной узкой постели - и видишь это пропитое ебло, которое кашляет и просит дать ему сигарету. Еще целый день. И еще вино, и еще безудержное веселье на двоих на прокуренной кухне.
6го приехать домой - дома бабушка, ее надо встретить с поезда. Вино. Разговоры. Паника. "Настя, ты была такой хорошей девочкой!" Ага, была. Я теперь упоротая, простите, это совсем другая лига, от которой иногда становится немного страшно за собственное будущее, но - а чем еще заниматься в 21 год?
7го вернуться к брату в Отрадное. Вино, разговоры за полночь, проснулись в 3 часа дня в той же узкой кровати, немного недоумевая, кто какого пола и какого хуя. Допить вчерашнее вино из кружки на столе - святое. В 7 вечера суметь вытащить себя из-под одеяла, добраться до магазина, потому что безумно хочется есть, а готовить совсем не хочется. Вино, вермут, ром, всадники Апокалипсиса в небольшой прокуренной спальне. Что это было.
9го впервые не пить с утра и выбраться в центр. Мастер вернулся из Европы, привез нам торт. Вернуться домой. Боже, трезвый вечер, какое счастье. Нет интернета. Лечь спать пораньше, не спать до утра.
Проснуться в 3 часа дня одной в своей большой постели, разобраться с количеством ног. Мама получила свидетельство оразводе. Шампанское, разговоры, ссоры, кино, еще шампанское.
Тишина.

Завтра - проводить бабушку на поезд, а потом закрытая вечеринка в масках, куда Мастер достал нам вип-приглашения. Начало в полночь. Значит, танцуем до утра. Почему-то очень хочется написать Мэтту, чтобы купил и заныкал бутылку шампанского, которую мы выпьем, вернувшись из клуба. Почему-то верится, что тогда ночь будет идеально завершенной.

Я чертовски люблю свою жизнь, хотя она и пугает других - и меня - временами.
Мы не знаем, что будет завтра.
Мы не знаем, когда нас убьют.
Это будет хороший год.

@музыка: The GazettE, "Fadeless".

@настроение: надобыспатьнонет

@темы: моя ебаная жизнь, жизнь, выходные, будущее, ММ, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, мысли

16:21 

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Ад и Израиль?
Винчестеры, вы и не представляете, что существует в этом мире. Вам и не снилось. И будте счастливы, что это так.

"Расклад простой. Ты видишь их - они видят тебя".

@музыка: Nautilus Pompilius, "Родившийся в эту ночь".

@темы: в моей голове, WE ARE THE WAR

Shotgun Religion

главная