• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мм (список заголовков)
03:06 

lock Доступ к записи ограничен

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Гробовщик/Грелль.
Здесь, потому что иначе забуду.
Писала пьяная, поэтому закрыто.
Пусть мозолит мне глаза, тогда однажды допишу.

URL
00:39 

Про разрушение и созидание.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Сегодня мне легче. Не знаю, почему - может, и правда помогла эта совершенно макабристическая поездка и пьяная отвратительная ночь с этим плавящимся воздухом. Может, дело в том, что я снова вспомнила, как мне бывает похуй совершенно на все, и как круто ехать подвыпившей в электричке, одетая как уебок, и не обращать внимания на этические нормы. What would you have me do?

На днях имела очень интересный разговор, по ходу которого с интересом обнаружила про себя две вещи: меня привлекают некоторые формы саморазрушения сильнее, чем мне казалось, и образ антигероя на своем лице мне нравится больше всех остальных вместе взятых.
Вообще об этом можно было задуматься уже в детстве: все дети хотели стать космонавтами и юристами, а я - киллером. И дело не в фильме "Леон", он вообще оставил на мне отпечаток уже в более сознательном возрасте. Очень интересно узнать, что меня сподвигло на такое - но не могу вспомнить, как ни пытаюсь.
И при этом мне никогда не хотелось быть ублюдком. Поэтому - не антагонист, а антигерой. Я за добро, но делать его мне хочется пьяной и в черном, как-то так. Что-то вроде очень-очень нуарного Кэпа, наверное Х)) Черт его знает, как это объяснить.
И вот все эти моменты в моей жизни последних лет, которые мне так дороги - они все такие. Пьяные, черт знает где и с кем, без денег и без смысла, но кинематографично и круто. Закончившиеся пепельницы. Всадники Апокалипсиса в тесной спальне. Дорога из Можайска. Пол, прожженый сигаретами. Холодильник, в котором есть только выпивка и одинокий кабачок. Утро в 5 часов вечера со страшным похмельем, когда тяжело даже встать покурить. 9 часов утра на моей кухне без футболок. Пьяное дыхание в затылок. Нежный кладбищенский холод и тишина тяжелой двери. Черный череп - один и тот же на разных полках. Убитые руки и полный нос опилок. Холодная весенняя пятница в центре города и мои розовые кеды на парапете с кофе на последние деньги. Октябрь, чужой двор и 1,5 бутылки вина на двоих с замерзшими пальцами и этими сумасшедшими глазами. Никакого завтра и никакого вчера.
Я люблю это ощущение и люблю себя в нем. Это кажется мне настолько органичным, что становится страшно, когда вдумываюсь. Я бы хотела провести так всю жизнь - на грани между "очень живой" и "камикадзе". Но я понимаю, что это убьет меня рано или поздно - кого угодно убило бы. И все равно - так хочется, что даже внутри все рвется, когда пишу, и воюет против выбора, который я заставляю каждое утро себя делать.
Просто... если ничто не имеет смысла, то зачем его искать? Наверное, во всем этом я вижу какую-то крайнюю степень "отпустить себя". Это - не то, кто я есть, но то, кем я способна быть, если плюну на все, и мне очень нравится эта картина.

I hold an image of the ashtray girl
As the cigarette burns on my chest
I wrote a poem that described her world
That put my friendship to the test
And late at night
Whilst on all fours
She used to watch me kiss the floor
What's wrong with this picture?
What's wrong with this picture?


Наверное, в каждом из нас есть вот это вот темное, сладкое, душное от дыма. Или - в каждом из тех, кого я чувствую вписывающимся в свой мир. И я никогда не вытравлю это из себя - и не хочу вытравлять, потому что не хочу расставаться с этими мечтами, особенно попробовав их на вкус. "Ты и я - двое против придурков", как-то так. В моей голове есть эта параллельная реальность, где на моем теле - дорогие надписи, вокруг - пепельницы и вчерашние бутылки, в кармане - звезды, а в голове - Вьетнам. И твое теплое плечо рядом, потому что таким нельзя жить в одиночку, пропадает почти весь смысл. Для такой жизни нужен рядом тот, кому можно доверить и сердце, и вальтер, да и вдвоем в машине куда как комфортнее, особенно когда вы оба умеете молчать в унисон.

Больше всего в эту самую секунду мне хочется бросить все и вернуть ту жизнь, которую я всегда считала своей. Или хотя бы попытаться построить новую. Но я слишком наедине со всем этим в собственной голове, чтобы быть способна что-то сейчас действительно сделать. Мне вставать утром на работу, где от меня ждут, что я окажусь лучше тех, на чье место меня сейчас в тайне готовят.
А я не хочу за чужими спинами и не хочу оправдывать ничьих ожиданий. Я не хочу одеваться прилично в +30. Я не хочу не материться в присутствии главы отдела - блядь, мы же PR-служба, по статистике PRщики матерятся даже больше IT-отрасли >_< "Не надо грязи" - эта мысль никогда не выходит из моей головы. И грязь - вот это, а не пепел на руках и не земля под ногтями.
Я готова воевать. Только мне нет никакого смысла это делать, вот неловкость-то. Потому что я редко что-то делаю для самой себя. Для себя - не интересно и не дорого. Интересно и дорого - вместе с кем-то.
Больше всего в жизни ненавижу чувствовать себя кому-то обязанной. Чувствовать, что не своими силами пришла к тому, к чему пришла.

А кто знает, что будет через год? Может, мы и правда будем сидеть на полу в той самой квартире - а я узнаю ее всегда, даже через тысячу лет, столько раз я видела ее в своей голове в подробностях. Старая батарея не будет давать достаточно тепла, и мы будем сидеть совсем близко к ней, с одним пледом, с дешевым шампанским, с той самой песней и теми самыми разговорами. И будет солнце августа и легкие плечи, а потом будет Новый Год, и мы будем смеяться и курить, и больше не нужно будет врать и искать, потому что все будет просто и сейчас.
С этой дороги нет возврата, даже если тебе и удалось с нее свернуть, потому что она навсегда остается в голове. Бары, где говорят на других языках и иначе течет время, и пианино всегда расстроено, но зато выпивка крепкая, а женщины - легкие. Кровати для слабаков. Отвертки - тоже, как и изоляция. А деньги нужны только тем, кто не умеет без них.
Я не знаю, о чем это я. Вообще я хотела написать пост о другом, но вышло вот так.
И прикуривать сигареты - одна от другой.
Смешно. Все мои мечты, оказывается, насквозь пропитаны крематорическим запахом табака и кислым - разлитого вина. Так было всегда, но только сейчас я это осознала. И мне нравится это, до клубка змей в животе нравится.
Дайте мне всего лишь один патрон - и я пойду по этой дороге, я ведь хочу. И я продолжаю убеждать себя, что не имею на это права, хотя и сама прекрасно понимаю, что имею. Вот и оправдываюсь тем, что патронов нет.
Внутри сейчас приятно пусто и обреченно - но не так, как было последние 2 недели, а так, как было когда-то в другой жизни.

Сейчас я нажму ctrl+enter, не перечитывая, и пойду курить, а этот обрывок меня обретет плоть в цепляющихся друг за друга буквах и музыке, которая звучит внутри головы.

Нашла новое любимое пиво. Вишневое, 8%, под названием "Delirium Red".

Я не знаю, кем я проснусь завтра. Но - "завтра это будем уже не мы".

пропалабезвестивяпонскихлагерях

@музыка: Local H, "What would uou have me do?"

@темы: аналитика, ММ, с другой стороны Неба, радио "Цинизм и Пошлость", прошлое, моя ебаная жизнь, мечты, жизнь, в моей голове, будущее, KILLJOYA, Bullet Hunters, going down with Red, WE ARE THE WAR

00:56 

Про пороги.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Этот отвратительный апрель закончился, и я вышла победителем.

Заложение основ - первозданный хаос - соответствие - единство.

Пули летали слишком низко. Попытки моего организма сдохнуть в начале месяца, врачи, капельницы с постоянной мыслью как же удивительно течет по трубкам моя кровь, самоубийца, прыгнувшая с крыши соседнего корпуса и лежавшая прямо под моим балконом. Незнакомые люди постоянно стреляли у меня сигареты. Сдававшее сознание на грани между трезвостью и запоем. Целились неплохо. Но недостаточно хорошо.

Я - закрытая система. Все, что происходит внутри меня, не требует чужого вмешательства и починки, я со всем успешно справляюсь сама. Когда кто-то настырно пытается залезть мне в душу и узнать что-то, это всегда делает вещи только хуже - и для того, кто пытается, и для меня самой. Иногда я обращаюсь с просьбой починить меня сама, да. Но это редко бывает действительно нужно. Наверное, чаще я это делаю именно потому что чувствую, что этого хотят другие, а не потому что хочу я.
А любая закрытая система рано или поздно обречена на смерть. Это - социальный и бехевиаристический закон, что поделать. И я тоже умираю. А потом начинаю жить заново.
Это бывало уже несколько раз. Потом, когда я оглядывалась на прошлое после очередного порога, мне всегда казалось, что это был совершенно другой человек, с которым я была разве что знакома, не больше.
Я очень мало запоминаю, на самом-то деле. Когда-то я поймала себя на мысли, как меня удивляет, насколько подробно и долго вы рассказываете свои истории. Я не понимала, как можно помнить столько деталей. А потом, правда, поняла - я запоминаю только ключевое. Важные моменты, и не обязательно внешние, иногда и происходящие внутри. Мне важнее значение истории, а не то, как конкретно она происходила, кто что сказал, кто куда пошел. Ну, такое сознание, что тут скажешь. Хотя временами удивительно и странно, когда тебе напоминают о чем-то, что когда-то было так важно - а теперь ты и не помнишь совсем.
На этот раз, кстати, не совсем так. Нет дистанцированности от прошлой ступени, я осознаю, что это была я, и что это было не "в другой жизни", а вот только что. И очень много помню. Немного странно. Но интересно. Ново.

На 4 дня уезжали в начале мая со школой на выездной семинар по кунг-фу. Волга, сосновый лес, тишина. Черт возьми, давно жизнь не была такой наполненной. До семинара все переживала, как я выдержу по 7 часов тренировок в день - а выдержала, и довольно легко, правда, окончательно сорвала поехавшие еще до семинара колени, но это не страшно, это я вылечу. Черт его знает, мениск это или сустав, я уверена, скоро пройдет. Ведь я не люблю боль. Ну разве что только в постели, и то - когда есть настроение.
Вообще это интересно. Выправилась осанка, появились где-то мышцы. Правда, пить я меньше не начала, и слава богу. Перспектива начать давить за ЗОЖ пугает меня больше, чем однажды утром проснуться в другом городе без паспорта и денег, не помня, как я попала туда. Ибо пьянство и курение - самые достойные из пороков.
Все перемены всегда к лучшему, потому что это что-то новое. А новое - это информация и опыт, это еще больше той самой ценной валюты, которой можно обладать. Альфа-квадра ftw.
Никогда не будет так, как было, но будет как-то иначе. Это ли не прекрасно? Жизнь никогда не замирает, хотим мы того или нет.

Я знаю, кто я в данный момент есть и чего я хочу. Из леса я приехала опять цельной и спокойной. Я давно ждала этого состояния. Есть разные способы его достичь, этот я пробую второй раз - и он мне нравится. Хотя, скорее, даже третий, была же еще Карелия, но это было 9 лет назад, и кто помнит, что было так давно? Не я.
Не знаю, что будет со мной на этот раз, кто будет рядом, кем я стану. Сейчас мои волосы светлые и до плеч, а еще я знаю тех двоих, кто принимали меня тем, кто я есть, всегда, даже когда мы делали друг другу больно - и этого с головой достаточно, чтобы начать. В общем-то, этого достаточно и чтобы продолжить.
Существование на превозмогании - это то, что в первую очередь идет в разрез с гармонией. Сила идет из слабости, а слабость - из силы. И я становлюсь только сильнее с каждым новым порогом, потому что становлюсь ближе к себе самой, все меньше боясь того, что об этом подумают остальные.
Я всегда была благодарна каждому человеку, которого знала, и всему, что со мной случалось, даже если это и причиняло боль в какой-то момент или вызывало гнев. Это все нужно. Это все дает больше. Позволяет осознать больше. Стать тем, кто ты есть. И злиться на что-то или кого-то - глупо. Грустить - да, это бывает. Но все происходит не без причины.
Почему-то сейчас пришла на ум фраза, которую я когда-то часто повторяла: "Даже самый лучший человек может оказаться не твоим человеком".

Черт его знает, к чему это все писать. Может, чтобы запомнить? Ну, или вспомнить потом, когда это "сейчас" станет слишком "было", чтобы держать его в голове.
А сейчас пойду и открою бутылку вина. Новая серия "Игры Престолов" уже 19 часов в сети - а я все еще ее не посмотрела.
Завтра будет завтра.


@музыка: Пикник, "Знаки в окне".

@темы: прошлое, жизнь, в моей голове, будущее, аналитика, ММ, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, Bullet Hunters

19:42 

8-М

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
- Что будем делать?
- Покупаем вискарь, дальше импровизируем.


Нас всегда было двое. Во всех мирах, во всех временах. С любыми чинами, с автоматом на Инквизицию, с бластерами наперевес под знаменами Алиарского Подполья, на снегу без палатки, в неопределенном баре в районе 6ти утра. И, знаешь, мне это нравится. Даже без ответа на вопрос "Нахуя?".
Просто так интереснее. Ну, мне. И второму. Насчет третьего не узнавал, но, думаю, и у него найдется какая-то схожая причина - хотя кто его, ебло страшное, спрашивать будет.
И это очень странная привычка - просыпаться утром всегда в одной постели, но мы осознанно не обсуждаем причины, потому что, как и всегда - какая разница? Флаг на люстре и Железная Леди по рукоять в стене. Ебани мне в виски хлопьев, а я пока что-нибудь пожарю, если у нас еще что-то осталось. Чай на столе.
Держать Договор на ладони удобнее, да, особенно - когда она бионическая. На тему себя я не был так уверен, так что коронеры очень удивятся, экзаменуя мои ребра - если, конечно, им предоставится такая счастливая возможность.
Только не заставляй меня клясться еще раз, в этом нет смысла, а я очень не люблю повторять дважды важные вещи. На то они и важные, чтобы звучать как можно реже. Иначе нас могут услышать, не забывай. Мы, конечно, оторвались на пару сотен лет и миль, но черт его знает. Ты же видишь - и тут нас выслеживают. И всегда будут.
А ты пока спи, спи. Высыпайся. Никто не знает, когда понадобится по первому звонку собраться и уйти в поход.
А может, и не понадобится.
Когда выйдем - я проставляюсь, брат. Так что только попробуй мне тут сдохнуть - найду и сам закопаю. Я, конечно, веселое хуйло, но не тогда, когда дела становятся действительно серьезными.
Мы разогнались слишком далеко за горизонт, чтобы иметь право закончить все здесь. Напоминай мне об этом иногда, когда я пытаюсь забывать.
А стороны - вещь, в сущности, взаимозаменимая.

@музыка: The GazettE, "Inside Beast".

@темы: с другой стороны Неба, ММ

02:37 

Как я провел этой зимой.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Мы не трезвели с тех пор, как 30го утром приехали в 8 часов в Шереметьево и сели во Фрайдис - позавтракать и выпить утренние коктейли.
Самолет, Таллин. Гостининца с призраками. Спали обе пару часов, но упорно шлялись по городу до самого вечера и пили глинтвейн из уличных палаток.
31го утром - шампанское на завтрак и полный старт. Новогодний город весь день, потом - платье и чулки, восхитительный ресторан, переодеться в номере - и в полночь я стою на площади пьяная до состояния "Старк, наливай!", обнимаю незнакомых людей и поздравляю их на разных языках. Мама смеется - а что ей еще со мной делать? Хотелось танцевать, но она все-таки заставила меня вернуться и лечь спать. А зря.
Первый день этого года почти безвылазно прошел в отеле. Шампанское на завтрак, белые халаты в бассейне, глинтвейн на обед, пара бутылок вина за ужином, коктейли в баре. "Шерлок", уснувшая под боком мама, англичане, с которыми я обсуждала "Доктора" - курить можно только на улице.
2го января - шампанское на завтрак, экскурсия нам на двоих по городу, винный подвал, Рен обожимой, я встретила Рена!!111 Мимими!!!11 Твоя ТАРДИС у меня над кроватью висит:3, белое вино на ужин, коктейль "Телеграф".
3го утром улетали, и мне снилось, как меня будит Мастер, а, когда я открыла глаза, они с Сонечкой стояли надо мной, но этого быть не могло - и не было. Самолет. Наконец-то дома. Шампанское. Спать, спать, спать...
4го - проснуться и поехать к Мэтту. "А вам есть 18?" - "А если бы не было, мы бы стали милкивей с вином покупать?". Просыпаешься в одной узкой постели - и видишь это пропитое ебло, которое кашляет и просит дать ему сигарету. Еще целый день. И еще вино, и еще безудержное веселье на двоих на прокуренной кухне.
6го приехать домой - дома бабушка, ее надо встретить с поезда. Вино. Разговоры. Паника. "Настя, ты была такой хорошей девочкой!" Ага, была. Я теперь упоротая, простите, это совсем другая лига, от которой иногда становится немного страшно за собственное будущее, но - а чем еще заниматься в 21 год?
7го вернуться к брату в Отрадное. Вино, разговоры за полночь, проснулись в 3 часа дня в той же узкой кровати, немного недоумевая, кто какого пола и какого хуя. Допить вчерашнее вино из кружки на столе - святое. В 7 вечера суметь вытащить себя из-под одеяла, добраться до магазина, потому что безумно хочется есть, а готовить совсем не хочется. Вино, вермут, ром, всадники Апокалипсиса в небольшой прокуренной спальне. Что это было.
9го впервые не пить с утра и выбраться в центр. Мастер вернулся из Европы, привез нам торт. Вернуться домой. Боже, трезвый вечер, какое счастье. Нет интернета. Лечь спать пораньше, не спать до утра.
Проснуться в 3 часа дня одной в своей большой постели, разобраться с количеством ног. Мама получила свидетельство оразводе. Шампанское, разговоры, ссоры, кино, еще шампанское.
Тишина.

Завтра - проводить бабушку на поезд, а потом закрытая вечеринка в масках, куда Мастер достал нам вип-приглашения. Начало в полночь. Значит, танцуем до утра. Почему-то очень хочется написать Мэтту, чтобы купил и заныкал бутылку шампанского, которую мы выпьем, вернувшись из клуба. Почему-то верится, что тогда ночь будет идеально завершенной.

Я чертовски люблю свою жизнь, хотя она и пугает других - и меня - временами.
Мы не знаем, что будет завтра.
Мы не знаем, когда нас убьют.
Это будет хороший год.

@музыка: The GazettE, "Fadeless".

@настроение: надобыспатьнонет

@темы: моя ебаная жизнь, жизнь, выходные, будущее, ММ, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, мысли

23:10 

"О, как вкусно! Что ты сюда добавил?" - "Свою любовь." - "Пидор111"

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Когда я сегодня утром - ну как утром, часа в 2 - продрала глаза и выбралась из цепких лап одеяла и жены, Мастер у меня на кухне жарил блинчики. На моей кухне. Мужчина. Блинчики. После охуительной пьянки. Обычно я немного ебанутая на чувство собственности: никого не подпускаю к своей плите, сама мою посуду, раздаю всем чашки... Но мне почему-то не захотелось убивать. Я была этому дико рада. Вокруг Мастера бегала Сонечка, размахивая ножом, и я поняла, как же я обожаю этих людей.
Это чертовски странное и приятное чувство: что вот с этими людьми я готова жить, работать и пить всю свою оставшуюся жизнь. Ругаться, мириться, кидаться посудой в прохожих из окна, играть, смотреть сериалы, стричь жену, сидящую на бортике ванной... Мы как семья. Это очень, очень странно. И дохуя приятно.
Они ушли всего полчаса назад, а я сижу в своей пустой спальне и уже скучаю.
А что самое страшное - через час в эту квартиру снова вернется мама, и мне опять будет здесь нечем дышать и слишком шумно. Я не знаю, как это произошло, да и не чувствую себя особо хорошей дочерью, но всего за 2 месяца - да какие 2, за месяц, честно говоря, - эти придурки стали мне дороже кровной семьи.
Наверное, потому что есть та самая вещь, о которой всегда говорит мне мама, но которой от нее я никогда не получала. То, что эти люди действительно всегда поддержат меня, даже если будут не согласны с тем, что я творю. Я доверяю им. И я доверяю им настолько, что готова слушать их советы, чего со мной никогда и ни с кем не было.

Господи, пожалуйста, пусть это все не кончится в пустоту с отлетом Мастера. Пусть все удастся. Пусть мы все встретимся через 2 года в том месте, новом, но опять - на кухне, с дешевым винищем и общими сигаретами...

- Так вот, и, когда мы станем охуенными, мы будем ходить на все крутые вечеринки. С дешевым винищем. Своим.
- Опять?! Х))
- Да, и мы такие: "Ебал я вашу тусовку!"


И эта песня с первого же утра вместе стала для меня нашей.

Listen or download MGMT The Youth for free on Pleer

@музыка: MGMT, "The Youth".

@настроение: лирическое.

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, ММ, будущее, выходные, жизнь, музыка, мысли, немой укор за вчерашний хардкор

22:10 

F.T.W.W.W.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Название: "F.T.W.W.W."
Автор: Пелагея (a.k.a. Bullet Hunter).
Бета: нет как таковой.
Размещение: да пожалуйста, только ссылку киньте)
Фендом: Death Note.
Жанр: Мэтт POV, некоторая повседневность.
Рейтинг: R.
Пейринг: Мэтт/Мелло
Дисклеймер: я не я, и манга не моя.
Предупреждение: маты, естественно, когда я без них писала...
От автора: это вышло случайно и внезапно.
Заряжено лучами добра для Eiri, ибо Монарх, Микарин, ибо куда мы без, evilspoon!, ибо горбун, Magie noir, ибо ну а как еще, и для мужа, который жена, ибо джинсы в холодильнике.
А особенно - всем тем, кто мне об этом напоминал.
Можете считать это запоздалым "С днем Рождения, Мелло", или ранним "С Рождеством, Мэтт".

Listen or download My Chemical Romance F.T.W.W.W. for free on Pleer




Читать

@музыка: My Chemical Romance, "F.T.W.W.W."

@темы: ММ, Мелло, Мэтт, музыка, творчество

18:06 

Продала ночью полосатый свитер жене за косарь.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Вообще-то бухать мы начали в 4 часа дня, в воскресенье. Потом ходили на "Доктора", а потом меня накрыло, и я написала в чятик "РЕБЯТА КТО-НИБУДЬ УМОЛЯЮ ДАВАЙТЕ БУХАТЬ ВСЮ НОЧЬ", и Ника ответила: "Приезжай. Отрадное. Последний вагон из центра".
В 11 утра понедельника я сидела у нее на балконе на полу и хлестала вчерашнее дешевое винище из горла. Потом мы еще пили. А потом поехали с ней, Никитой и Бешеной ко мне и угорали до 4х часов утра.
Вот, спровадила всех, нашла еще забытую бутылку вина. Сижу, пью, охуеваю от действительности. А еще у меня теперь есть жена, которая муж, но которая, вообще-то, Мэтт, и Никита, как Мастер, в 2 часа ночи женил нас у меня на балконе, притом все были в косплее и серьезны.
Утром у меня по квартире ходили голые люди, а потом они забаррикадировались в гостиной и отказывались выметаться. К слову, Мастеру крайне идет мое голубое полотенце Х))
Вот как-то так пробухали наступление зимы.

Не знаю, почему, но при всем том аде и Израиле, творившемся последние двое суток, мне как-то спокойно. Ника зовет жить с ней, когда ее родители достроят дом и съедут в него. Мастер скоро улетает. Бешеная улетает за ним весной.

На самом-то деле, просто поебать. Нужно делать то, что позволяет тебе чувствовать себя на своем месте. Даже если ты трахаешься с женщиной, а у тебя за стенкой спит отчим. Правда, с этим фактом все еще свыкнуться до конца не выходит Х))

Значит, Мэтт, да? Я нашел тебя наконец, сука?
Ну держись. Ты мне должен за эти 4 года. Ох как должен.


Месяц до Нового Года, как ни странно.
Я не хочу завтра в универ.

@музыка: Валентин Стрыкало, "Все мои друзья".

@настроение: да хоть в космос, блд.

@темы: by Мелло, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, ММ, Мэтт, жизнь, моя ебаная жизнь, немой укор за вчерашний хардкор, радио "Цинизм и Пошлость"

12:02 

Записки из тишины - 11.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Дни текут неравномерно. То время летит с бешеной скоростью, то пару минут тянутся год. Прихожу домой удолбанная, хватает только на ужин, уборку, и - спать.
И да, кстати, я дибил. Вон с самой прошлой Мельпомены все думала, как бы по максимуму откосить от этого треша на втором курсе, даже уже успела приткнуться в работу со СМИ - так нет, бля, сама вызвалась быть вторым топом, пожалела Катю --_-- Нет, ну не дибил ли, правда же? --_--
А, да, встреча выпускников была в пятницу. Я уже успела забыть, как ненавижу этих людей... Напомните мне об этом в следующем году, чтобы опять не стукнуло в голову туда сходить. Так плохо мне не было давно. Зато в гелендвагене, правда, прокатилась Х)))
А в воскресенье, кстати, разведали бар "Под мухой" с Игорем и Пашей. В общем - ухожу я из ОПЗС, господа. Теперь официально можно считать меня вольным художником. Расставание произошло без обидняков, на условиях записи моего материала и с перспективой дальнейшего сотрудничества. Я довольна, на самом деле, искренне. Отличный исход. Красивый финальный абзац этой главы сценария. Оставляющий такое блядское светлое чувство)

Есть и еще страницы, которые кончились, но это - слишком личное. Об этом говорить вслух не хочется, и не собираюсь. Только знаю, что для меня там еще ничего не закончено. Это как бы такой клиффхенгер в конце сезона. Надеюсь, на следующий сезон пыла актеров и денег продюссеров хватит Х)))

Вот. Если все будет идти так же, как идет сейчас - вскоре и правда займусь починкой компов, да))
Скучаю по вам всем.


@музыка: My Chemical Romance, "Cancer".

@настроение: не выспалась опять --_--

@темы: прошлое, мысли, музыка, жизнь, будущее, будни, ММ, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса

12:53 

Записки из тишины - 9.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
А, это... Я все еще жива, да Х))))

Всех с прошедшим Новым Годом, товарищи, и днем Рождения Мэтта.
Я тут пропала, знаю, но в жизни пока всякие перестановки и отсутствие связи, так что - вот семестр начался, прогуливаю физру, пишу из творлаба Х))))
Я как-то... Не знаю. Слишком много мыслей. Каникулы прошли в каком-то раздрае.
Обещаю начать появляться чаще. Скоро восстановлю связь и из дома.

Эй... Как у вас дела?)..

@музыка: Foo Fighters, "Best of you".

@настроение: февраль О_О

@темы: мысли, жизнь, выходные, Мэтт, Мелло, ММ, by Пелагея

21:07 

Между делом.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
По утрам мне нравится ощущать себя Охотником.
Именно так, с большой буквы. Я выхожу из дома, на улице прохладно, я поднимаю воротник плаща, уже вторую неделю к ряду включаю "Zero Percent", закуриваю и иду к метро. Я даже, в сущности, не думаю, на кого я охочусь. Просто - Охотник. Мне так нравится.

Подумала тут - не сегодня, давно уже подумала, - Шоколад все же и правда кончился) Нет, мы все еще также трепетно любим Мэтта и Мелло, но у всех нас теперь свои новые фендомы, свои новые мысли и новые дела. Кого-то вообще не слышно, кого-то слышно каждый день, но время прошло, а даже жалко) Для меня это много значило, целую, так сказать, эпоху в жизни. И нет, никто не предал идеалы, это просто закономерное течение времени... Люди же остались) И отношения остались. Это важнее.

Да. Наверное, пойду допишу реферат --_--

@музыка: Muse, "Newborn".

@настроение: ботаю --_--

@темы: by Пелагея, ММ, жизнь, мысли

23:04 

А захотелось.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
На художественность не претендую)




@музыка: Gorillaz, "Feel Good, INC".

@настроение: мельница.

@темы: в моей голове, Мэтт, Мелло, ММ, фотокарточки

00:13 

Воззвание!!1!!1

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
04.08.2011 в 23:57
Пишет Полосатый_Пофигист:

Важно!
Московские шоколадовцы, те, которые мои ПЧ! Идём в следующий вторник на боулинг?)

URL записи

Ну, кто еще с нами?)

@музыка: Smashing Pumpkins, "Ugly".

@настроение: хотэт!1!!

@темы: by Пелагея, ММ, будущее

20:37 

Имею сказать.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Неписач начал сегодня проходить. Ура)

Радость моя, у меня для всего самого главного никогда не хватает слов, правда. Это все уже на своем собственном опыте поняли, да? Х))) Но ты мне очень-очень дорога. Поэтому я временами веду себя как дебил-подросток, которым себя рядом с тобой и чувствую)
Ты - огромная часть моей жизни.
Это я о Magie noir говорю. Чтобы вы все знали, из-за кого у меня часто такие ночи бессонные, и про кого я каждый раз вспоминаю перед "Прохожим")
Мне с тобой тепло.

Поможете даиримэджиком?

Вопрос: У моей детки все будет хорошо.
1. Будет!  11  (100%)
Всего: 11

@музыка: The GazettE, "Kare Uta".

@настроение: не молчать.

@темы: ММ, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса

01:54 

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
А, да.
С днем Рождения. Всегда забывал поздравить вовремя.
Я бы много хотел тебе сказать... Да ты сам все знаешь.

@темы: Мэтт, ММ, by Мелло

23:37 

Про АААААНГСТ!111!1 ДЕЗФИИИИИИК!1!!1

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Перечитала тут тред под артом товарища Полосатый_не_Пофигист (а тогда еще Полосатый_Пофигист) на Шоколаде от 27 июля. Блджад, народ, что мы тогда курили Х)))) Но... Было весело, да.

Хочу опять +40 --_-- Я замерзла >_< И задолбалась кагбе, да...

Нет, правда. Что мы курили?! Х)))

@настроение: ыыыы...

@темы: by Пелагея, ММ

22:16 

Про крайне реальное.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Черт. У меня болят уши, если их трогать О_о
Вывод: не надо трогать уши Х)))

А Хаула я сегодня уделала ^_^


Говорили сегодня с отчимом про маму.
Его в этой квартире не держит ничто кроме меня. Ну, правильно... Кто тогда, 3 года назад, каждый вечер сидел с этой женщиной на кухне, и объяснял ей, как строить отношения... Он понимает, что мне нужен больше, чем ей. Потому что один на один с этой женщиной я свихнусь натурально. Не в значении "заебет", а в значении "мне реально понадобится помощь врача".
Кажется, я правда не люблю ее. Обидно. Я столько лет добивалась, чтобы она мне сказала, что я - лучшая.
Если честно, надоело метать биссер.

Хочется чтобы так вот по щелчку - и все разрешилось.

А еще я хочу жить одна. Ага, надейся) Лет 5 тебе это еще точно не светит, и то только при большой удаче.


Я очень хочу уехать отсюда хоть на недельку, с кем-нибудь или вообще в гордом одиночестве. А вместо этого меня поставили перед фактом того, что я на выходные еду в Нижний. Отлично. Минимум сутки без сигарет, с мамой, со свихнувшейся бабушкой, в квартире, где умер человек, притом еще и близкий мне. О, да я просто охуенно отдохну! Я уверена!
Ну почему я не могу остаться дома, 2 дня смотреть фильмы, пить тихонько вино и курить на лестничной клетке... Да, я понимаю, что должна это сделать. Это правильно. Но я так не хочу...

У меня есть идея для нового фика. Если выйдет - это будет стремно, но я хочу это написать. Ну, должно бы выйти, по-моему... Если в ближайшие двое суток засяду его писать, правда. Потому что потом уже не выйдет.

К слову, кажется, с приходом зимы я свыклась с холодом)

Скорее бы уже наступило следующее утро.

@музыка: Muse, "Resistance".

@настроение: много думаю.

@темы: by Пелагея, ММ, будни, будущее, жизнь, мысли

22:59 

Про внезапное.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Пиздец.

Сегодня очень четко поймала себя на мысли: мы совершенно серьезно обсуждаем героев, которых даже близко в природе не было, размышляя, имел один другого, или нет. Да мы ебанулись.
По ходу, мой организм пытается мимикрировать под нормального. Меня это реально пугает.
Надо завязывать с такими мыслями, до добра они не доведут, я отвечаю...

Чего я всегда боялась - потерять себя, вот то самое, что притягивает ко мне людей. Потому что иначе оно того не стоит. Это почти как сойти с ума, вот только шансов прийти в норму еще меньше. Ну, то есть, "еще более похоже на ноль"))) А ведь сходить с ума жутко. Если это потерять... Блин, да лучше сразу застрелиться.
Мелло был прав в одной простой вещи: не стоит ждать дольше, чем нужно. Стоит пользоваться первой же реальной возможностью, изменяя план на ходу. Идеально выверенные карточные домики довольно легко разваливаются.
Вот именно поэтому главное - успеть, а успеть можно только с чистым сознанием.

Да, к слову, позвонил сегодня Хаул.
Короче... По ходу, на Ичихару (март) мы собираем косбенд по the GazettE. Руки (Хаул) и Рейта (я) у нас уже есть. Скорее всего есть Уруха и Кай. Осталось найти Аоя.
Это было очень внезапно О_о На то, чтобы согласиться, мне понадобилось где-то 15 секунд и переспросить: "Ты серьезно? Меня?".
А, да. Еще у нас есть балерина. Потому что ставить будем по "Distress and coma".
Ну, пока это все витает только в виде предложения, разбираться плотнее будем в понедельник, когда он вернется из Питера... Я бы сменила песню. Но у него есть идея - а это важнее в данном случае)

Внезапный день. Крайне.
Вот, меня даже на культуре речи назвали "мастером". *горд собой*

А, да. И еще.

Организатор все же мудак. Реальный мудак. Больше мы с ним по поводу наших концертов не связываемся...
2 дня до концерта.

@музыка: The GazettE, "Distress and coma".

@настроение: как -3 в воскресенье? О_о

@темы: Мелло, ММ, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, аналитика, будни, жизнь, мысли

02:14 

Однозначно хороший знак получить свой диагноз в ночь перед историей Х)))

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Блиа, меня раскрыли XDDD *пошла убивать себя*

Пишет ArchiFuck:
13.09.2010 в 01:59

Pelageja

♥ Каких-то два пидораса. Косплееры Мэлло и Мэтта, что ли, по ним так сразу не скажешь. Может они, конечно, и не пидарасы, и не мальчики вовсе, но вроде бы хотят таковыми казаться. Снимают сами себя, бедненькие, в лучших эмо-традициях. Некому запечатлеть романтику.
♥ Конраст перетянут насыщенности ради - насыщенности-то добились, только у Мэлло образовалась плешь аки у средневекового монаха. Больше по графической составляющей мне придраться не к чему.
♥ Чего-то не хватает. Ну явно чего-то не хватает. Места много, этих двоих мало, одна тельняшка на весь аватар... Мигающей бело-розовой надписи TRUE LOVE, что ли. И сердечко такое, с заплаточкой.

Диагноз: яойщица! Кхм, вырвалось. Хозяйка редко бывает озабочена серьезными проблемами вроде учебы, работы, что приготовить и когда убраться - внутренние, глубоко суверенные переживания однозначно выдвинуты на первое место. Любовь или ожидание/мечта о любви, нерастраченная нежность, активная сублимация. Обычно беспокойна и кажется чем-то взволнованной, но переживаниями делится только с самыми близкими (либо наоборот - сливает в днявочку на всеобщее обозрение).

URL комментария

@музыка: Placebo, "This picture".

@настроение: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ БЛЯДЬ

@темы: by Пелагея, ММ, аналитика, ночь

23:29 

Дни Мэтта.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Вообще все началось вчера.
Поскольку на ВВЦ я полный лох, чтобы найти Фелину под самолетом мне нужен был штурман. Ну... Мне на встречу шел замечательный рыжий полосатый чувак в гогглах. Я, не будь дураком, тут же заорал ему: "Мэтт!!!11!1!1! Стоять!!11!!1", на что тот завис и многозначительно на меня посмотрел и, показав дорогу, так же многозначительно съебался.

Ну, продолжилось все сегодня) Ыыыы, Magie noir!!111!!1 Нда, раньше я довольно относительно представлял себе Мэтто в торговом центре Х)) Теперь представил, да) *тащится с чехольчика* Черт, как же было клево-то тебя увидеть! *радрад*
А еще, выйдя из метро, мы впилились в некто Полосатый_Пофигист, что тоже неслабо удивило О_о Я реально даже завис как-то Х))

А завтра меня выгуливают в кино. Тот самый Полосатый, доа))

Коллекционируем же Х))

И, блин, Фламмер, я второй день подряд так твоим подарком гордый, что просто аж неприлично Х)) Надеюсь, мой тебе понравится) *смущен*

Воооот... Ну, чтоб жизнь медом не казалась, вечером опять поругалась с мамой. Ну да и хрен бы с ним. Она быстро отошла)

Так что слушаем взрывающую мозг музыку, носимся по городу и ощущаем себя живыми, да-да. И ждем возвращения The Rat, которому я, добрый такой, купил сегодня футболку с Человеком Пауком ^_^ *горд собой же*
Что-то как-то подарки какие-то со всех сторон и всем Х))

P.S. Детка, обязательно надо пересечься, а то должен же я исполнить свое обещание! Но если что - я запомнил, какие ты куришь ;-)

@музыка: Placebo, "Pure morning".

@настроение: хорошее))

@темы: ММ, by Пелагея, Мэтт, будущее, выходные, жизнь

Shotgun Religion

главная