• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мечты (список заголовков)
00:39 

Про разрушение и созидание.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Сегодня мне легче. Не знаю, почему - может, и правда помогла эта совершенно макабристическая поездка и пьяная отвратительная ночь с этим плавящимся воздухом. Может, дело в том, что я снова вспомнила, как мне бывает похуй совершенно на все, и как круто ехать подвыпившей в электричке, одетая как уебок, и не обращать внимания на этические нормы. What would you have me do?

На днях имела очень интересный разговор, по ходу которого с интересом обнаружила про себя две вещи: меня привлекают некоторые формы саморазрушения сильнее, чем мне казалось, и образ антигероя на своем лице мне нравится больше всех остальных вместе взятых.
Вообще об этом можно было задуматься уже в детстве: все дети хотели стать космонавтами и юристами, а я - киллером. И дело не в фильме "Леон", он вообще оставил на мне отпечаток уже в более сознательном возрасте. Очень интересно узнать, что меня сподвигло на такое - но не могу вспомнить, как ни пытаюсь.
И при этом мне никогда не хотелось быть ублюдком. Поэтому - не антагонист, а антигерой. Я за добро, но делать его мне хочется пьяной и в черном, как-то так. Что-то вроде очень-очень нуарного Кэпа, наверное Х)) Черт его знает, как это объяснить.
И вот все эти моменты в моей жизни последних лет, которые мне так дороги - они все такие. Пьяные, черт знает где и с кем, без денег и без смысла, но кинематографично и круто. Закончившиеся пепельницы. Всадники Апокалипсиса в тесной спальне. Дорога из Можайска. Пол, прожженый сигаретами. Холодильник, в котором есть только выпивка и одинокий кабачок. Утро в 5 часов вечера со страшным похмельем, когда тяжело даже встать покурить. 9 часов утра на моей кухне без футболок. Пьяное дыхание в затылок. Нежный кладбищенский холод и тишина тяжелой двери. Черный череп - один и тот же на разных полках. Убитые руки и полный нос опилок. Холодная весенняя пятница в центре города и мои розовые кеды на парапете с кофе на последние деньги. Октябрь, чужой двор и 1,5 бутылки вина на двоих с замерзшими пальцами и этими сумасшедшими глазами. Никакого завтра и никакого вчера.
Я люблю это ощущение и люблю себя в нем. Это кажется мне настолько органичным, что становится страшно, когда вдумываюсь. Я бы хотела провести так всю жизнь - на грани между "очень живой" и "камикадзе". Но я понимаю, что это убьет меня рано или поздно - кого угодно убило бы. И все равно - так хочется, что даже внутри все рвется, когда пишу, и воюет против выбора, который я заставляю каждое утро себя делать.
Просто... если ничто не имеет смысла, то зачем его искать? Наверное, во всем этом я вижу какую-то крайнюю степень "отпустить себя". Это - не то, кто я есть, но то, кем я способна быть, если плюну на все, и мне очень нравится эта картина.

I hold an image of the ashtray girl
As the cigarette burns on my chest
I wrote a poem that described her world
That put my friendship to the test
And late at night
Whilst on all fours
She used to watch me kiss the floor
What's wrong with this picture?
What's wrong with this picture?


Наверное, в каждом из нас есть вот это вот темное, сладкое, душное от дыма. Или - в каждом из тех, кого я чувствую вписывающимся в свой мир. И я никогда не вытравлю это из себя - и не хочу вытравлять, потому что не хочу расставаться с этими мечтами, особенно попробовав их на вкус. "Ты и я - двое против придурков", как-то так. В моей голове есть эта параллельная реальность, где на моем теле - дорогие надписи, вокруг - пепельницы и вчерашние бутылки, в кармане - звезды, а в голове - Вьетнам. И твое теплое плечо рядом, потому что таким нельзя жить в одиночку, пропадает почти весь смысл. Для такой жизни нужен рядом тот, кому можно доверить и сердце, и вальтер, да и вдвоем в машине куда как комфортнее, особенно когда вы оба умеете молчать в унисон.

Больше всего в эту самую секунду мне хочется бросить все и вернуть ту жизнь, которую я всегда считала своей. Или хотя бы попытаться построить новую. Но я слишком наедине со всем этим в собственной голове, чтобы быть способна что-то сейчас действительно сделать. Мне вставать утром на работу, где от меня ждут, что я окажусь лучше тех, на чье место меня сейчас в тайне готовят.
А я не хочу за чужими спинами и не хочу оправдывать ничьих ожиданий. Я не хочу одеваться прилично в +30. Я не хочу не материться в присутствии главы отдела - блядь, мы же PR-служба, по статистике PRщики матерятся даже больше IT-отрасли >_< "Не надо грязи" - эта мысль никогда не выходит из моей головы. И грязь - вот это, а не пепел на руках и не земля под ногтями.
Я готова воевать. Только мне нет никакого смысла это делать, вот неловкость-то. Потому что я редко что-то делаю для самой себя. Для себя - не интересно и не дорого. Интересно и дорого - вместе с кем-то.
Больше всего в жизни ненавижу чувствовать себя кому-то обязанной. Чувствовать, что не своими силами пришла к тому, к чему пришла.

А кто знает, что будет через год? Может, мы и правда будем сидеть на полу в той самой квартире - а я узнаю ее всегда, даже через тысячу лет, столько раз я видела ее в своей голове в подробностях. Старая батарея не будет давать достаточно тепла, и мы будем сидеть совсем близко к ней, с одним пледом, с дешевым шампанским, с той самой песней и теми самыми разговорами. И будет солнце августа и легкие плечи, а потом будет Новый Год, и мы будем смеяться и курить, и больше не нужно будет врать и искать, потому что все будет просто и сейчас.
С этой дороги нет возврата, даже если тебе и удалось с нее свернуть, потому что она навсегда остается в голове. Бары, где говорят на других языках и иначе течет время, и пианино всегда расстроено, но зато выпивка крепкая, а женщины - легкие. Кровати для слабаков. Отвертки - тоже, как и изоляция. А деньги нужны только тем, кто не умеет без них.
Я не знаю, о чем это я. Вообще я хотела написать пост о другом, но вышло вот так.
И прикуривать сигареты - одна от другой.
Смешно. Все мои мечты, оказывается, насквозь пропитаны крематорическим запахом табака и кислым - разлитого вина. Так было всегда, но только сейчас я это осознала. И мне нравится это, до клубка змей в животе нравится.
Дайте мне всего лишь один патрон - и я пойду по этой дороге, я ведь хочу. И я продолжаю убеждать себя, что не имею на это права, хотя и сама прекрасно понимаю, что имею. Вот и оправдываюсь тем, что патронов нет.
Внутри сейчас приятно пусто и обреченно - но не так, как было последние 2 недели, а так, как было когда-то в другой жизни.

Сейчас я нажму ctrl+enter, не перечитывая, и пойду курить, а этот обрывок меня обретет плоть в цепляющихся друг за друга буквах и музыке, которая звучит внутри головы.

Нашла новое любимое пиво. Вишневое, 8%, под названием "Delirium Red".

Я не знаю, кем я проснусь завтра. Но - "завтра это будем уже не мы".

пропалабезвестивяпонскихлагерях

@музыка: Local H, "What would uou have me do?"

@темы: аналитика, ММ, с другой стороны Неба, радио "Цинизм и Пошлость", прошлое, моя ебаная жизнь, мечты, жизнь, в моей голове, будущее, KILLJOYA, Bullet Hunters, going down with Red, WE ARE THE WAR

02:23 

Про что?

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Я больше не понимаю, что со мной происходит, и не совсем знаю, как это выносить.
10 дней назад все было почти что прекрасно. Ну, по крайней мере - не хуже, чем стоит.
А сегодня я побила свой личный рекорд и сделала бутылку вина меньше, чем за 20 минут.
Самое мерзкое во всем этом - я совершенно трезвая, а легче совсем не стало.

Белые дни чьей-то молодости,
Мои мечты, чужие сны
Эта игра не будет закончена
Ни на войне, ни до войны
А в чужих небесах, как в пустых глазах,
Отражаются времён огни
Эти слова не помогут тебе -
Да и не затем они нужны


Ну да, разве что осталось переслушивать это внутри своей головы.

Я попробую не умереть. Это я умею довольно неплохо.

мыобязательновстретимсяслышишьменяпроститамкудаяухожувесна

@музыка: Шляпники, "Зима".

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, будни, мечты, моя ебаная жизнь, музыка, радио "Цинизм и Пошлость"

21:36 

Про один раз в каждом году.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Каждый день Рождения я жду одного и того же.
Ты позвонишь в мою дверь в полночь с бутылкой шампанского, скажешь, что завтра я не иду на работу, и мы до утра будем греть друг друга, завернувшись в один плед, а потом - бездумно тратить деньги на все, что заставит меня улыбнуться, пока не уснем.
Но тебя все еще нет в моей жизни. Хотя и было чертовски похоже однажды.
Я подожду, ведь это того стоит. Ты мне обещал.


We'll laugh as we die
And we'll celebrate the end of things
With cheap champagne



@темы: в моей голове, жизнь, мечты, музыка, радио "Цинизм и Пошлость"

00:34 

Про неудовлетворенность.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Не с кем стало пить, товарищи.
То есть, есть, с кем выпить, но вот этого пресловутого, всю жизнь желанного, как делали мама с Пандой - чтоб с цыганами, с плясками, с упоротыми историями, со страшным похмельем, нелогичными решениями и просранными полимерами, - вот этого нет. А хочется. Всю жизнь хотелось.
Да и, может, даже моглось бы, но вот только неправильно каждый раз сходятся звезды и части мозаики.
Есть много чего другого, и я не говорю, что это плохо, и мне это даже нравится, правда нравится, но вот есть такая хуйня, знаете, когда и все-то хорошо, но хочется чего-то еще, и эта мысль на подкорке не отпускает, хотя и не обращаешь на нее внимания почти.

Хотя, может, это у меня все в рамках просто пресловутой неудовлетворенности жизненной. Хуй его знает.

Собеседник мне нужен, вот оно че. Чтобы слушал, как я рассказываю всю эту хуйню, кивал, подливал периодически, а потом сказал: "Хуйня война. И не через такое проходили. Это скоро пройдет и все станет охуенно опять, сама знаешь".
Сама знаю. Только иногда хочется услышать это от кого-то еще. И согласиться, а не говорить это себе самой.
А потом в 4 утра пойти искать по району круглосуточный, где незаконно продадут еще бухла, и в итоге попасть в немного опасную, но дохуя смешную историю, и в результате уснуть уже часов в 10 утра, упоротыми в щи, в разложенной посреди комнаты палатке.

Так и живем.

@музыка: Local H, "What Would You Have Me Do?"

@настроение: спать пора, шлюха тупая.

@темы: мысли, моя ебаная жизнь, мечты, жизнь, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса

19:26 

Доступ к записи ограничен

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Черновики

URL
20:23 

Про кокаин и шлюх.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Я уже совсем не уверена, что хочу заниматься музыкой.
И это не так, как раньше - когда я считала себя недостаточно хорошей для нее. Нет, у меня есть талант, и сейчас я уверена в себе настолько, чтобы не обращать внимания на какие-то слова, которые раньше ранили очень глубоко. Просто, кажется, это - не то, чего я всегда на самом-то деле хотела.
На моей работе арт-директор с похмелья орет матом на директора по продажам, которого зовут Арам и который постоянно шутит на тему того, что он хач, ебашит громкая и разная музыка, а на стене висит, выполненный в стиле Уорхолловского портрета Мэрилин, плакат со сгущенкой.
- Блядь, но нам нужен ебаный логотип!
- Как насчет сгущенки?
- В жопу себе засунь свою сгущенку!
- Жопа со сгущенкой в ней?
- А вот это уже вариант...

Я много думаю в последнее время на тему своего воспитания, семьи, структуры своей личности. Когда-то я до дрожи боялась стать такой, как мама. В общем-то, все еще боюсь. Но я не считаю работу сутками чем-то плохим. Наоборот.
Благодаря поколениям романтиков и отличной работе рекламщиков США в последние сто лет, в наши головы глубоко вдолблена мысль о том, что любовь - это высшее благо и самоцель нашей жизни.
Да нихуя, это кастрация какая-то - так думать.
Есть гораздо больше. Есть самореализация и семья, есть развитие, есть пресловутое благо общества, есть созидание как таковое, в конце концов.
Когда я пару месяцев назад высказала эту мысль маме, она поздравила меня с тем, что я наконец стала умнее тех, для кого и создается контент массового потребления.
Наверное, без любви жить невозможно - даже меня иногда накрывает это ебаное чувство. Правда, обычно потом приходится расхлебывать туеву хучу проблем, но дело не в этом. А дело в том, что хватит ждать того, с кем можно будет провести всю жизнь на маленькой кухне за чаем и сексом. Прости, прости, прости. Но это все слишком сложно. Это все слишком далеко. И я - не та твоя идеальная женщина, хотя ты - тот мужчина. Правда, теперь даже и не знаю, как тебе это сказать. Надо заниматься тем, что позволяет тебе чувствовать себя собой.
Если мне повезет, через полгода я уже буду на собственные деньги снимать ту самую однокомнатную квартиру с маленькой кухней, заказывать шмотки онлайн, по ночам много курить, а с утра доливать в кофе водку, и это будет идеально.
Лучшая работа - это та, на которую невозможно проспать.
Я этим летом определила для себя кое-что. И это кое-что полностью вмещается в одно предложение.
Я хочу стать таким специалистом, чтобы я сама выбирала, где работать, как выглядеть, что говорить и чем заниматься.
Я очень хочу надеяться, что не ошиблась сейчас с выбором попутчиков.
Мама мне всю жизнь говорила, что надо дружить с успешными людьми. Я вечно сралась с ней на эту тему, потому что люблю своих друзей, а друзей я выбираю по принципу "чтобы было, о чем поговорить". Так вот. Хуйня в том, что в 21 год я наконец поняла, о чем это она. Это и правда так.
Я проснулась сегодня утром с мыслью: "Да, как-то так это все и должно выглядеть".
Пора меняться. И на этот раз я действительно к этому готова. Мне этого хочется. Пусть и будет жалко расставаться с чем-то, но это будет верный шаг.
Я хочу наконец сама держать свою жизнь в руках.

@музыка: The GazettE, "Hedoro".

@настроение: а не въебашить ли мне еще серийку "Mad Men"?

@темы: аналитика, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, жизнь, будущее, мечты, прошлое, мысли

01:22 

Вот бы хорошо было бы...

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.

Моя осень



Посмотрела наконец нового "Гэтсби". Видела все экранизации. Эта однозначно становится любимой.

@музыка: Blur, "Trimm Trabb".

@настроение: sometimes I think I'll die alone :3

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, будущее, мечты

00:53 

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Однажды свой грандиозный мировой концертный тур я назову "WE ARE THE WAR". Белые четкие слова на черном фоне и рваная красная полоса.
Меня давят стены.

@музыка: My Chemical Romance, "Welcome to the Black Parade".

@темы: будущее, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, мечты, музыка

02:46 

День сбычи мечт.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Проводила родителей.
Сбылась четырехлетняя мечта идиота. Сижу и курю прямо за компом.
Жизнь прекрасна, а комнату, чтобы ублажить свою паранойю, буду проветривать до конца недели Х))))

@музыка: Radiohead, "Wolf at the door".

@настроение: ыыыы, четвертый сезон "Торчвуда" *_________*

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, жизнь, мечты, ночь

16:01 

Мой скиттлз не протекал...

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
17го июля в 23:45 по 2х2 МАРАФОН "МЕТАЛЛАПОКАЛИПСИСА"!!!!11111!!!!
Бляяяяя, кто знает, где купить такой попкорн, который, знаете, так вот можно в микроволновке готовить? *______*
Надо запастись пивом, СРОЧНА... У меня будет охуительная ночь *___*

@музыка: The Beatles, "The night before".

@настроение: ыч-ыч О_о

@темы: by Пелагея, будущее, выходные, жизнь, мечты

19:07 

Дела семейные.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Задумалась тут о том, как я представляю себе идеальную семейную жизнь.

Радостный крик из кухни:
- Я ебнула сахарницу!
Флегматично, не отрываясь от компа:
- Дура! Надо было чайник, он мне никогда не нравился.
БДЫЩ
- Теперь и чайник тоже!
- Я тебя обожаю, моя женщина.

@музыка: My Chemical Romance, "Party Poison".

@настроение: стерла обе ноги до крови. но я все равно охуенно люблю эти босоножки, они брутальные.

@темы: мечты, жизнь, будущее, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса

01:11 

Про завтра...

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Блин, да мне правда стремно >_< Даиримэджик, я вызываю тебя!!1!!

Вопрос: Я сдам сегодня экономику, сдам, сдам сдам...
1. Да!!1!!111!11111!!1  20  (100%)
Всего: 20

@музыка: Muse, "Uprising".

@настроение: больше не могу --_--

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, будни, будущее, жизнь, мечты

00:40 

Про тясячелетия.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Досмотрела все 6 сезонов " How I met your mother". Отличный сериал, вот без шуток. Над некоторыми эпизодами, без зазрения совести признаюсь, даже всплакнула (особенно над тем, когда Маршал встречал Лили в аэропорту). Робин охуительно крута *____* Да и вообще все))... И Барни ^_^ Завтра же скачаю "Кодекс братана" и прочту от корки до корки XDDDD
Кураж-Бамбей - отличный переводчик О_о

Доброе, доброе, доброе утро, планета,
Я возвращаюсь с того света...


Все, хорош, пора кончать с зимневесенним анабиозом. Почему-то сегодня кажется, что завтра наконец будет солнце.

Знаете, я просто устала. Устала от этого психоза на даири, устала от этого вертепа в жизни. Мне хочется немного теплого спокойствия и крыльев за спиной. Когда просыпаешься с утра, и знаешь, что впереди - отличный день, и не почему-то, а просто так. Хочу ходить, засунув руки в карманы не от холода и нервов, а просто потому, что это круто смотрится. Хочу расписные города, веселую войну и ясные вечера. Хочу яркие улицы. Хочу новую музыку.
Хочу проснуться.

Конечно, это все не случится так вот сразу. Сначала нужен небольшой период, когда еще трешь глаза и вертишь головой под душем, стараясь отогнать остатки ночной усталости. Но потом все обязательно станет отлично.
В конце концов, впереди возможный еще один майский концерт, Muse, сессия, еще один мой день Рождения, лето и много отличных воспоминаний.

Наверное, так оно и происходит. Тысячелетия ведь кончаются незаметно.

@музыка: The Pillows, "Hybrid rainbow".

@настроение: жду.

@темы: жизнь, будущее, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, мысли, мечты

23:51 

Первая, вторая, "ля" и толстая...

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Вот бывают такие дни, когда и на улице, вроде, дождь, и в жизни хуйня, и голова что-то болит с утра, а настроение до странного хорошее. Это - рок-н-ролльные олдскульные дни. Они редко случаются, но обязательно оставляют после себя какое-то волшебное ощущение.

Лучшая репетиция ever. На базе было до того душно и жарко, что, по ходу, у нас началась асфикция. У Игоря прорезался голос, курить бегали на улицу под дождь. Что-то нереальное. Нас уносило.

А еще - пока Паша не видит, вот наш сетлист ^_^
читать дальше

Серьезно, блин, все мысли о концерте сейчас Х)))) По ходу, завтра "Мельпомена" будет похожа на кровавую баню. Естественно, никто нихуя не сделал, парни собираются прийти накуренными, я перестала понимать, что происходит, а воздух сладкий. В мокрых кедах холодно. И весело.

Меня штырит весь день, голос стал неожиданно глубже и больше. А еще - такое ощущение, что я управляю действительностью. Только бы все из рук не упустить опять. На этот раз должно ведь выйти...

Завтра вставать в ебаную рань. На час-полтора раньше обычного. Но я высплюсь))
Немножко еще только...

@музыка: The Pillows, "Dance with God".

@настроение: нихуя не понимаю что вокруг творится.

@темы: мысли, музыка, мечты, жизнь, будущее, будни, by Пелагея

23:15 

...НАД КОСТРОМ ПРОЛЕТАЕТ СНЕЖИНКА!!1!11!!1

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Итак, товарищи, сделующее блистательное выступление нашумевшего ОПЗС пройдет в клубе "Бриолин")) 10 апреля. Предупреждаю всех заранее. Программа приготовлена больше чем обычно, новые песни, а еще сетлист такой, что, боюсь, есть возможность, что со сцены меня придется уносить)))

Вообще многое поменялось за этот год. Ехали тут сейчас с Пашкой домой в метро, разговаривали и подметили, что мы стали тяжелее, вполне ощутимо притом. Что интересно - Игорь не возникает на эту тему, кажется, ему понравилось Х)))) Нет, мы все еще играем наши блюзы и рок-н-роллы, дада, но харда появилось, и ощутимо. Те же, например, наши последние с Пашкой песни.
А так... Странное что-то. На последних репетициях заметила - я к концу чуть не срываю голос. Можно предположить, что просто с появлением Вовы больше выкладываюсь. Он зажигает меня, у меня есть с ним контакт, и в музыкальном плане он, возможно, даже теснее, чем с остальными: в конце концов, он вышел из альтернативной среды.
Поговорили с ним сегодня, кстати, на перекуре. Как-то совершенно внезапно призналась ему, что ОПЗС - явно не то, чего я хочу, и что есть мечта собрать группу. Даже примерно описала ему, что хотела бы играть) Вовка меня поддержал. Правда, если это произойдет, вряд ли он будет играть со мной) Нет, дело не в том, что не хотел бы.
Вова играет в 4х группах. На выходных, например, у одной из них концерт в Питере. Он просто физически зашивается. Но он очень честно ответил мне на вопрос о том, кем он станет в итоге: "Либо буду работать в МакДональдсе и играть, либо... буду играть". Вот он реально горит. И вот мне нужны именно такие люди. Потому что если, если, если это будет именно так - я и сама буду гореть в той же степени.
Да какая, к чертовой матери, разница. Надо уже либо делать, либо перестать об этом думать.

Просто на удивление в тему попало сегодня занятие по философии в универе: пифагорейцы считали музыку самым чистым выражением божественной воли и человеческой мысли.

Наверное, это однажды пройдет.

@музыка: My Chemical Romance, "Welcome to the black parade".

@настроение: очень хочу.

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, будущее, жизнь, мечты, музыка, мысли

23:09 

Опять суббота >_<

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
На самом-то деле, вещи не меняются. Их восприятие зависит чаще всего от наших совершенно естественных рефлексов.
Например, замечали, что если начать выходные на день раньше, то уже в воскресенье преследует четкое ощущение понедельника? Вот, самый банальный рефлекс) Ну, или вот сейчас: когда знаешь, что до конца зимы осталось всего 4 дня, тебя бьет это предчувствие весны, хотя на улице все еще лед и, сцуко, холодно)))

The future is bulletproof,
The aftermath is secondary,
It's time do it now and do it loud,
Killjoys, make some noise


Я вообще всегда приближение весны, да и любого другого сезона, определяю по тому, что меня тянет послушать, как ни смешно. Ну, да, я об этом говорила Х)))) И если в конце января - начале февраля хочется чего-то, попахивающего дьявольщиной, то когда меня тянет достать из шкафа старые порезанные джинсы и рисовать на стенах звезды - скоро будет весна) И это настроение продлится до конца марта, если не повезет Х)))) Потом станет еще хуже полегче)

Everybody wants to change the world,
Everybody wants to change the world
But no one, no one wants to die,
Wanna try, wanna try, wanna try, wanna try, wanna try, now
I'll be your detonator


Такое чувство, что надо действительно дотерпеть только несколько дней - и все тотально наладится, за один день сойдет снег, потеплеет, и комп вернут из ремонта, и объектив наконец починю, и... Ну да, как всегда, планов громадье)) На самом деле, не люблю весну. Правда. Особенно раннюю. Все течет, тает, слякотно, непонятная погода, то жарко, то холодно, то вообще какая-то хуйня с неба падает...

А вообще пошли все нахер. Вот как начну снова играть столько и также, как играла - за месяц восстановлю гитарные навыки. Я же была отличной гитаристкой. Правда. В свое время у одной знакомой группы даже на концерте заменяла их ритм-гитариста. Правда, это было целых 3 года назад)
А то какого хера у меня моя электруха на полке стоит. И ремень новый, кстати, с черепами и "lucky 13". И струны поменять надо... И с комбика пыль стереть, пожалуй, а то что-то он окончательно превратился в тумбочку Х)))))

Get up and go!

@музыка: My Chemical Romance, "Planetary (GO!)".

@настроение: на удивление))...

@темы: мысли, музыка, мечты, жизнь, будущее, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса

00:40 

Про предощущение.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Скоро-скоро-скоро.

SoulEater почти досмотрен - а даже жаль, отличное аниме) Сижу под одеялом. Курю в перчатках. На шее шарф. Холодно, блин, а завтра, завтра, завтра...
В общем-то, весь день и прошел ожиданием.

Когда я проснусь, будет солнечно, весело и тепло. Когда я проснусь, останется немного до выхода на сцену) Этот мандраж ни с чем не сравнишь. Я знаю, что будут трястись руки, и я обожаю это чувство)
Играем ведь самую большую программу из тех, которые были. Аж 9 песен) Правда, столько должно было быть в Швайне, но Игорь повредил руку.
Хочухочухочу.
У всех свои наркотики)

Скорее бы)
И жду всех, кто придет)

@музыка: My Chemical Romance, "Na na na".

@настроение: скорее спать чтобы утро)

@темы: жизнь, будущее, by Пелагея, мечты, музыка, ночь

22:30 

Want some.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
А не пошло бы оно все, если честно, нахер)

Плюнула и не иду завтра в универ. Открыла сидр, пересматриваю "Рок-волну".
А вот весной покрашу майку краской из баллончика, нарисую на ней маркером звезду и буду слушать My Chemical Romance.

Generation nothing
Nothing but a dead scene
Product of a white dream
I am not the singer that you wanted
But a dancer
I refuse to answer
Talk about the past, sir
Wrote it for the ones who want to get away

@музыка: My Chemical Romance, "I'm not OK (I promise)".

@настроение: панкую...

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, будни, будущее, жизнь, мечты, музыка

23:45 

Подростковое.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Тощий подросток с острыми локтями, рваная джинсовая куртка, разрисованная майка. Стоит и курит, прижавшись спиной к стене, щурясь от солнца. Пинает асфальт носом кеда.

Как хочется иногда побыть им ненадолго. Я ведь так и не успела) А всегда так хотелось...

What's the worst that I can say?
Things are better if I stay
So long and goodnight
So long and goodnight


Скорее бы лето. Летом можно быть кем захочешь.

@музыка: My Chemical Romance, "Helena".

@настроение: вспоминаю.

@темы: в моей голове, жизнь, мечты, прошлое

23:43 

Про пирожки.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Слушай, вот ты хвастаешь, что "знаешь меня лучше всех". А тебе ни разу не приходило в голову, что если я не рассказываю, что у меня происходит, то я просто не хочу этого рассказывать? Или не хочу этого рассказывать тебе.
И, блин, прекрати названивать мне каждый день и вздыхать в трубку. У меня правда нет времени. Да пойми ты наконец.
Я позвоню как смогу. Уж извини, точнее не могу сказать.


Мама сегодня шокировала общественность. Она, блин, отпуск взяла О_о С понедельника, на 2 недели. Мы с отчимом в шоке. А когда у нее последний раз отпуск был? О_о
Погода на улице - однозначный пиздец, вот правда. Сегодня умудрилась запилить в сугроб. Джинсы вымокли по колено, сапоги - насквозь. Дождь из крокодилов, дада... Как же я не люблю эту дико влажную погоду. Бесит. И бесит, что обещают -20 в выходные. Хочу весну уже --_--
А, да, еще Женька постриглась) Судя по фотке - чем-то похоже на меня. Ей идет... Чееерт, надо с ней бы встретиться, хочу на это посмотреть))

Хочу туда, где хороший джин, невысокие стаканы, камин, трубка и кресло. Хотя бы на вечерок.

Соответствовать.

@музыка: Stance Punks, "I wanna be".

@настроение: смотреть Soul Eater *_*

@темы: by Пелагея, будни, жизнь, мечты, мысли

Shotgun Religion

главная