• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: аналитика (список заголовков)
00:39 

Про разрушение и созидание.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Сегодня мне легче. Не знаю, почему - может, и правда помогла эта совершенно макабристическая поездка и пьяная отвратительная ночь с этим плавящимся воздухом. Может, дело в том, что я снова вспомнила, как мне бывает похуй совершенно на все, и как круто ехать подвыпившей в электричке, одетая как уебок, и не обращать внимания на этические нормы. What would you have me do?

На днях имела очень интересный разговор, по ходу которого с интересом обнаружила про себя две вещи: меня привлекают некоторые формы саморазрушения сильнее, чем мне казалось, и образ антигероя на своем лице мне нравится больше всех остальных вместе взятых.
Вообще об этом можно было задуматься уже в детстве: все дети хотели стать космонавтами и юристами, а я - киллером. И дело не в фильме "Леон", он вообще оставил на мне отпечаток уже в более сознательном возрасте. Очень интересно узнать, что меня сподвигло на такое - но не могу вспомнить, как ни пытаюсь.
И при этом мне никогда не хотелось быть ублюдком. Поэтому - не антагонист, а антигерой. Я за добро, но делать его мне хочется пьяной и в черном, как-то так. Что-то вроде очень-очень нуарного Кэпа, наверное Х)) Черт его знает, как это объяснить.
И вот все эти моменты в моей жизни последних лет, которые мне так дороги - они все такие. Пьяные, черт знает где и с кем, без денег и без смысла, но кинематографично и круто. Закончившиеся пепельницы. Всадники Апокалипсиса в тесной спальне. Дорога из Можайска. Пол, прожженый сигаретами. Холодильник, в котором есть только выпивка и одинокий кабачок. Утро в 5 часов вечера со страшным похмельем, когда тяжело даже встать покурить. 9 часов утра на моей кухне без футболок. Пьяное дыхание в затылок. Нежный кладбищенский холод и тишина тяжелой двери. Черный череп - один и тот же на разных полках. Убитые руки и полный нос опилок. Холодная весенняя пятница в центре города и мои розовые кеды на парапете с кофе на последние деньги. Октябрь, чужой двор и 1,5 бутылки вина на двоих с замерзшими пальцами и этими сумасшедшими глазами. Никакого завтра и никакого вчера.
Я люблю это ощущение и люблю себя в нем. Это кажется мне настолько органичным, что становится страшно, когда вдумываюсь. Я бы хотела провести так всю жизнь - на грани между "очень живой" и "камикадзе". Но я понимаю, что это убьет меня рано или поздно - кого угодно убило бы. И все равно - так хочется, что даже внутри все рвется, когда пишу, и воюет против выбора, который я заставляю каждое утро себя делать.
Просто... если ничто не имеет смысла, то зачем его искать? Наверное, во всем этом я вижу какую-то крайнюю степень "отпустить себя". Это - не то, кто я есть, но то, кем я способна быть, если плюну на все, и мне очень нравится эта картина.

I hold an image of the ashtray girl
As the cigarette burns on my chest
I wrote a poem that described her world
That put my friendship to the test
And late at night
Whilst on all fours
She used to watch me kiss the floor
What's wrong with this picture?
What's wrong with this picture?


Наверное, в каждом из нас есть вот это вот темное, сладкое, душное от дыма. Или - в каждом из тех, кого я чувствую вписывающимся в свой мир. И я никогда не вытравлю это из себя - и не хочу вытравлять, потому что не хочу расставаться с этими мечтами, особенно попробовав их на вкус. "Ты и я - двое против придурков", как-то так. В моей голове есть эта параллельная реальность, где на моем теле - дорогие надписи, вокруг - пепельницы и вчерашние бутылки, в кармане - звезды, а в голове - Вьетнам. И твое теплое плечо рядом, потому что таким нельзя жить в одиночку, пропадает почти весь смысл. Для такой жизни нужен рядом тот, кому можно доверить и сердце, и вальтер, да и вдвоем в машине куда как комфортнее, особенно когда вы оба умеете молчать в унисон.

Больше всего в эту самую секунду мне хочется бросить все и вернуть ту жизнь, которую я всегда считала своей. Или хотя бы попытаться построить новую. Но я слишком наедине со всем этим в собственной голове, чтобы быть способна что-то сейчас действительно сделать. Мне вставать утром на работу, где от меня ждут, что я окажусь лучше тех, на чье место меня сейчас в тайне готовят.
А я не хочу за чужими спинами и не хочу оправдывать ничьих ожиданий. Я не хочу одеваться прилично в +30. Я не хочу не материться в присутствии главы отдела - блядь, мы же PR-служба, по статистике PRщики матерятся даже больше IT-отрасли >_< "Не надо грязи" - эта мысль никогда не выходит из моей головы. И грязь - вот это, а не пепел на руках и не земля под ногтями.
Я готова воевать. Только мне нет никакого смысла это делать, вот неловкость-то. Потому что я редко что-то делаю для самой себя. Для себя - не интересно и не дорого. Интересно и дорого - вместе с кем-то.
Больше всего в жизни ненавижу чувствовать себя кому-то обязанной. Чувствовать, что не своими силами пришла к тому, к чему пришла.

А кто знает, что будет через год? Может, мы и правда будем сидеть на полу в той самой квартире - а я узнаю ее всегда, даже через тысячу лет, столько раз я видела ее в своей голове в подробностях. Старая батарея не будет давать достаточно тепла, и мы будем сидеть совсем близко к ней, с одним пледом, с дешевым шампанским, с той самой песней и теми самыми разговорами. И будет солнце августа и легкие плечи, а потом будет Новый Год, и мы будем смеяться и курить, и больше не нужно будет врать и искать, потому что все будет просто и сейчас.
С этой дороги нет возврата, даже если тебе и удалось с нее свернуть, потому что она навсегда остается в голове. Бары, где говорят на других языках и иначе течет время, и пианино всегда расстроено, но зато выпивка крепкая, а женщины - легкие. Кровати для слабаков. Отвертки - тоже, как и изоляция. А деньги нужны только тем, кто не умеет без них.
Я не знаю, о чем это я. Вообще я хотела написать пост о другом, но вышло вот так.
И прикуривать сигареты - одна от другой.
Смешно. Все мои мечты, оказывается, насквозь пропитаны крематорическим запахом табака и кислым - разлитого вина. Так было всегда, но только сейчас я это осознала. И мне нравится это, до клубка змей в животе нравится.
Дайте мне всего лишь один патрон - и я пойду по этой дороге, я ведь хочу. И я продолжаю убеждать себя, что не имею на это права, хотя и сама прекрасно понимаю, что имею. Вот и оправдываюсь тем, что патронов нет.
Внутри сейчас приятно пусто и обреченно - но не так, как было последние 2 недели, а так, как было когда-то в другой жизни.

Сейчас я нажму ctrl+enter, не перечитывая, и пойду курить, а этот обрывок меня обретет плоть в цепляющихся друг за друга буквах и музыке, которая звучит внутри головы.

Нашла новое любимое пиво. Вишневое, 8%, под названием "Delirium Red".

Я не знаю, кем я проснусь завтра. Но - "завтра это будем уже не мы".

пропалабезвестивяпонскихлагерях

@музыка: Local H, "What would uou have me do?"

@темы: аналитика, ММ, с другой стороны Неба, радио "Цинизм и Пошлость", прошлое, моя ебаная жизнь, мечты, жизнь, в моей голове, будущее, KILLJOYA, Bullet Hunters, going down with Red, WE ARE THE WAR

00:56 

Про пороги.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Этот отвратительный апрель закончился, и я вышла победителем.

Заложение основ - первозданный хаос - соответствие - единство.

Пули летали слишком низко. Попытки моего организма сдохнуть в начале месяца, врачи, капельницы с постоянной мыслью как же удивительно течет по трубкам моя кровь, самоубийца, прыгнувшая с крыши соседнего корпуса и лежавшая прямо под моим балконом. Незнакомые люди постоянно стреляли у меня сигареты. Сдававшее сознание на грани между трезвостью и запоем. Целились неплохо. Но недостаточно хорошо.

Я - закрытая система. Все, что происходит внутри меня, не требует чужого вмешательства и починки, я со всем успешно справляюсь сама. Когда кто-то настырно пытается залезть мне в душу и узнать что-то, это всегда делает вещи только хуже - и для того, кто пытается, и для меня самой. Иногда я обращаюсь с просьбой починить меня сама, да. Но это редко бывает действительно нужно. Наверное, чаще я это делаю именно потому что чувствую, что этого хотят другие, а не потому что хочу я.
А любая закрытая система рано или поздно обречена на смерть. Это - социальный и бехевиаристический закон, что поделать. И я тоже умираю. А потом начинаю жить заново.
Это бывало уже несколько раз. Потом, когда я оглядывалась на прошлое после очередного порога, мне всегда казалось, что это был совершенно другой человек, с которым я была разве что знакома, не больше.
Я очень мало запоминаю, на самом-то деле. Когда-то я поймала себя на мысли, как меня удивляет, насколько подробно и долго вы рассказываете свои истории. Я не понимала, как можно помнить столько деталей. А потом, правда, поняла - я запоминаю только ключевое. Важные моменты, и не обязательно внешние, иногда и происходящие внутри. Мне важнее значение истории, а не то, как конкретно она происходила, кто что сказал, кто куда пошел. Ну, такое сознание, что тут скажешь. Хотя временами удивительно и странно, когда тебе напоминают о чем-то, что когда-то было так важно - а теперь ты и не помнишь совсем.
На этот раз, кстати, не совсем так. Нет дистанцированности от прошлой ступени, я осознаю, что это была я, и что это было не "в другой жизни", а вот только что. И очень много помню. Немного странно. Но интересно. Ново.

На 4 дня уезжали в начале мая со школой на выездной семинар по кунг-фу. Волга, сосновый лес, тишина. Черт возьми, давно жизнь не была такой наполненной. До семинара все переживала, как я выдержу по 7 часов тренировок в день - а выдержала, и довольно легко, правда, окончательно сорвала поехавшие еще до семинара колени, но это не страшно, это я вылечу. Черт его знает, мениск это или сустав, я уверена, скоро пройдет. Ведь я не люблю боль. Ну разве что только в постели, и то - когда есть настроение.
Вообще это интересно. Выправилась осанка, появились где-то мышцы. Правда, пить я меньше не начала, и слава богу. Перспектива начать давить за ЗОЖ пугает меня больше, чем однажды утром проснуться в другом городе без паспорта и денег, не помня, как я попала туда. Ибо пьянство и курение - самые достойные из пороков.
Все перемены всегда к лучшему, потому что это что-то новое. А новое - это информация и опыт, это еще больше той самой ценной валюты, которой можно обладать. Альфа-квадра ftw.
Никогда не будет так, как было, но будет как-то иначе. Это ли не прекрасно? Жизнь никогда не замирает, хотим мы того или нет.

Я знаю, кто я в данный момент есть и чего я хочу. Из леса я приехала опять цельной и спокойной. Я давно ждала этого состояния. Есть разные способы его достичь, этот я пробую второй раз - и он мне нравится. Хотя, скорее, даже третий, была же еще Карелия, но это было 9 лет назад, и кто помнит, что было так давно? Не я.
Не знаю, что будет со мной на этот раз, кто будет рядом, кем я стану. Сейчас мои волосы светлые и до плеч, а еще я знаю тех двоих, кто принимали меня тем, кто я есть, всегда, даже когда мы делали друг другу больно - и этого с головой достаточно, чтобы начать. В общем-то, этого достаточно и чтобы продолжить.
Существование на превозмогании - это то, что в первую очередь идет в разрез с гармонией. Сила идет из слабости, а слабость - из силы. И я становлюсь только сильнее с каждым новым порогом, потому что становлюсь ближе к себе самой, все меньше боясь того, что об этом подумают остальные.
Я всегда была благодарна каждому человеку, которого знала, и всему, что со мной случалось, даже если это и причиняло боль в какой-то момент или вызывало гнев. Это все нужно. Это все дает больше. Позволяет осознать больше. Стать тем, кто ты есть. И злиться на что-то или кого-то - глупо. Грустить - да, это бывает. Но все происходит не без причины.
Почему-то сейчас пришла на ум фраза, которую я когда-то часто повторяла: "Даже самый лучший человек может оказаться не твоим человеком".

Черт его знает, к чему это все писать. Может, чтобы запомнить? Ну, или вспомнить потом, когда это "сейчас" станет слишком "было", чтобы держать его в голове.
А сейчас пойду и открою бутылку вина. Новая серия "Игры Престолов" уже 19 часов в сети - а я все еще ее не посмотрела.
Завтра будет завтра.


@музыка: Пикник, "Знаки в окне".

@темы: прошлое, жизнь, в моей голове, будущее, аналитика, ММ, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, Bullet Hunters

00:09 

Про "Гражданку", Кэпа и старомодность.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Вообще на эту тему я раздумываю уже несколько дней, и за это время она успела обрасти новыми ответвлениями. Решила написать пост и попытаться все собрать воедино - надеюсь, ничего не забуду.
Сразу хочу оговориться, что это только мое мнение, оно может не совпадать с чьим-то - и я ни в коем случае не претендую на истину. Также предупреждаю, что рассматриваю сугубо кино-версии всех, кто будет упомянут в этом посте.

Начну с того, с чего и мысль, собственно, началась. А началась она, наверное, с поста госпожи Кьярра, которая вряд ли это когда-либо прочитает, но не суть.

Часть первая, морально-этическая (длинная).

Тут про старомодность и Кэпа.

Часть вторая, гражданско-правовая (короткая).

Тут про "Гражданку".

Мама всегда мне говорила, что мне надо меньше думать Х))

@темы: мысли, аналитика, Кэп, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR

20:24 

О том, что не кажется важным.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Писать со временем становится все больше и больше не о чем.

Потому что, вот так вот подумай - а о чем? Какая твоя мысль имеет значение даже для тебя самого? Это все забудется. Это все пройдет.

Пока это кажется важным
Каждый может не спать
Но каждый проснется однажды
Очнется однажды


Прошлое имеет свойство возвращаться - наяву или во сне. И каждый раз это вызывает очень странное ощущение, словно смотришь затертую видеокассету с любимым фильмом: все то же самое, те же актеры, которых так любил, тот же косой перевод, врезавшийся в память с детства, но картинка от старости начала дрожать, а звук - отдавать шумами и металлом. И, вроде, выкинуть рука не поднимается - просто потому что эта вещь тебе важна как символ чего-то, а с другой стороны - ну и вот что с ней делать теперь? Тем более, в 2016, где VHS-проигрыватель днем с огнем не сыщешь (впрочем, у меня на даче их 2, и оба в отличном состоянии - а мало ли что).
Я даже не знаю, почему и о чем пишу этот пост. Госпожа Кьярра тут неделю, что ли, назад писала псто о том, что не понимает, что теперь делать на дайрах. Я вот, кстати, тоже не понимаю. Когда-то ведь это было так важно - я ведь сидела на этом сайте каждый день, иногда до утра, переживала за это все, за таких прекрасных людей в моей ленте, соо выкладывали офигительные посты, на Шоколаде писались и переводились потрясающие фанфики, от которых внутри все вообще поджималось. А что здесь делать теперь?
И, по идее, ведь не важно, что и где, ну, чего тебе - есть же новые соо, есть даже в твоей ленте еще пара авторов, которые постят также, как раньше, и за чьей жизнью все также с искренним сопереживанием следишь, но... Ну, и что? Можно, конечно, играться в песочнице в одиночку. Но это совсем не то, если перестали приходить другие дети и приносить свои игрушки. И дело не в игрушках как таковых, а в том, что с этим они приносили что-то новое, расширяли миры.
Какой-то бред я пишу, наверное.
Когда я вернулась на даири (вроде, это было года 2 назад? Уже и не помню), я, спустя какое-то время, поймала себя на странном: я больше не пишу комментарии. Никому. Как бы меня ни тронул пост, как бы ни срезонировал - просто читаю, и все. А раньше ведь мы набирали по паре десятков комментов, помните? Если не до сотни. И я не знаю, почему я не пишу комменты. Правда, не знаю. Да, частично думаю: "Ну, а кому оно тут надо?", но в итоге знаю, что дело совсем, совсем не в этом, потому что ощущается иначе.

Тишина не оставит надежды
Скажешь только, сколько успеешь
Это просто такая игра
Один говорит, другой ему верит
Я могу умереть один, если скажешь
Что тебе еще рано
Если твой ненадежный инстинкт
Подсказал тебе, что так надо


Может быть, дело в том, что я перестала играть. Потому что я люблю играть - и здесь я не о музыке, и тем более не о манипуляциях, а о том, что вся жизнь - игра. Играем в себя так, как нам нравится. Знаешь, Сказочник, я очень хорошо помню твой старый-старый пост про то, что каждый из нас - такое кино, какое сам хочет снимать. О, да. И на этом убеждении я сделала многое - в основном, правда, полную хуйню, но жить в ней и вспоминать ее было офигенно. Так вот, такое чувство, что кино закончилось, и вот я вышла из зрительного зала - и всё. Не знаю, к чему я это. В общем-то, и это тоже не имеет значения.

И вот это окружает везде. Соцсети, встречи, собственная комната - все похоже на затертую кассету. Я все также люблю это, и участвуют мои любимые актеры, но почему-то картинка больше не такая яркая и звук не такой сочный. И все чаще на вечеринках я ловлю себя на мысли а_нахуя. Нет, я не говорю, словно не получаю удовольствия. Получаю... Не знаю. Слов не хватает.

В сущности, я прекрасно понимаю, что фильм-то не изменился, он все такой же крутой, как и был. Поистерлась, скорее всего, я сама.
Проблема всегда именно в тебе самом, да?

@музыка: Смысловые Галлюцинации, "Пока это кажется важным".

@настроение: пробую удержаться от бутылки вина.

@темы: мысли, жизнь, аналитика, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса

03:11 

Про "бить людей".

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
19:25 

Про конец года.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Не знаю. Думаю тут про всякое, как это часто бывает в последних числах декабря. Анализирую, подвожу итоги. Бухаю. Ну, это-то и не удивительно, да.

Сидела вчера, рассматривала пустую бутылку вина и думала одну и ту же фразу: "Когда мы орали "WE ARE NOW" на той прокуренной кухне за пару лет до того, как Дэн написал эту песню". Не знаю, к чему я ее думала - наверное, просто настроение такое было.
Сегодня совершенно случайно по делам приехала в соседнее здание от того, где находилась репбаза BeatBox - может, она и поныне там, черт ее знает, там не поймешь. Но, кажется, нет. Шла потом обратно к метро и вспоминала, как мы возвращались в мерзкий октябрь под дождем с репетиции и пели "Post Blue". И черт его поймет, было это вчера или в другой жизни.
Как сказано устами Клея Качмарека, "Что есть человек, как не его воспоминания? Мы - прожитые жизни, истории, которые мы рассказываем!". И это так чертовски верно, что каждый раз рыдаю, как побитая шлюха, когда его удаляет Анимус. Я помню, оказывается, гораздо больше и подробнее, чем мне казалось. Плохое, хорошее, жесты, фразы, интонации, случайные детали и большие картины. Я - большая сумма. Наверное, это хорошо, но это плохо тогда, когда случайно переживаешь что-то опять как наяву.
Я смотрю на себя в зеркало и с удивлением замечаю, что действительно из девушки превращаюсь в женщину. Изменилось лицо, некоторые черты стали острее, некоторые пропали. Я вообще становлюсь жестче с возрастом, и не то чтобы внутренне - физически. Другие плечи и спина, больше костей, кожа прозрачнее на суставах.
А внутренне я становлюсь спокойнее. Ты мне сказала когда-то: "Иногда мне кажется, что тебе, кроме этого радио, никто и не нужен". Меня эти слова тогда дико ранили, знаешь, но сейчас иначе. Тоже спокойнее.
Это жизнь. Ты с ней ничего не поделаешь, остается только принимать. И себя ты не исправишь, не сделаешь идеальным, не станешь тем, кем видишь себя в мечтах. Единственный вариант приблизиться к этому - принять себя тем, кто ты есть. Как можно работать над собой, пока сам же себе и врешь?
Нет, конечно, все привирают. Хоть немного, но привирают. Мы же люди. Я просто стараюсь делать это как можно реже. Врать другим - одно дело. Врать себе - совершенно другое.

Как-то так еще складывается происходящее, что часто в последнее время на ум приходит сентенция, полученная не один уже год назад. Чем сильнее ты что-то любишь, тем больше нужно над этим смеяться. Как только начнешь относиться к чему-то слишком серьезно - это все, крах. Потеря объективности и воздушные замки разрушают все - а ты и не понимаешь, что было не так. Так вот, проблема всегда в тебе. В первую очередь - в тебе. Но во вторую - во всем остальном. Лол, двойные стандарты, да. Дуализм сущего их предусматривает во всем, и это - тоже часть объективной реальности.

Сегодня вечером тоже напьюсь, наверное, и буду размышлять все о том же - или о чем-то другом. Не знаю. Могу ведь и не напиваться. Но от давления и холода голова назойливо болит с самого утра, так что вряд ли удержусь.
До конца года - 3 дня и еще одна ночь.
Эра Водолея все никак не хочет наступать, чего бы вы там ни говорили.

@музыка: не нужна.

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, аналитика, жизнь, моя ебаная жизнь, мысли, прошлое

23:25 

Про конец апреля.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Внезапно захотелось снова выбрить виски, отрастив волосы подлиннее.
Ну, если кто не знал, я теперь опять темная и с челкой продвинутого контркультурного цвета "фуксия".
Понятия не имею, зачем мне это, но как-то так.

Диплом пишется крайне активно - убрала всю комнату, включая шкафы, починила кучу вещей и техники, научилась готовить пирог с вишней. Ну... да. До дедлайна же еще 1,5 дня, чего беспокоиться?
А кроме этого-то больше ничего и не происходит.
Последние 4,5 месяца преимущественно сижу дома, иногда выбираясь на адовые вечеринки к друзьям или в ВайНот - но, по ходу, последнему пришел конец, по крайней мере, на полгода. Хэштег "тутведькак".
Дней 5 назад умудрилась заболеть. Как - загадка, потому что 3 дня перед этим сидела дома. Ну да что уж там, факт есть факт.
На улице наконец-то потеплело - и резко стало спокойнее. Чего тут скрывать, я люблю, когда тепло. Мама сегодня заглянула ко мне в шкаф. "Знаешь, с вот этим вот твоим набором шмоток тебе нужно жить где-то, где средняя температура - градусов 20", - "Да, я в курсе".
Начала снова играть. Выходит окнорм, но до наработки навыка, который был лет 6 назад, мне еще пилить и пилить. Ну, а чего бы и нет. Пора уже становиться самостоятельной творческой единицей, хотя бы будет, чем развлекать людей на пьянках, если что.

Состояние мерзкое с той стороны, что слишком давно для меня ничего не происходит. На самом-то деле, надо дотерпеть еще месяц, защитить диплом - и окончательно закрыть эту главу. Дальше, конечно, только неизвестность - но когда это нас, космических бродяг, смущало. А потом можно будет и срываться куда угодно внезапно и за просто так, спать сутками и не спать сутками, пить, курить, клепать доспехи и сидеть меланхолично на полу у стола, наигрывая "Дайолен - Даэрону".
На самом деле, это даже интересно. По причине некоторых разговоров и людей, случившихся в моей жизни лет в 15-17, частью вещей, которые всегда были мне по душе, заниматься я себе запретила. Ну, потому что крутые парни так не делают, крутые парни сидят, пьяные, на балконе и ведут диалоги о творческом развитии Бэллами. И не то чтобы мне это не нравилось - напротив, мне это нравится охуенно. Только мне еще и нравилась всегда эта зачастую нелепая и чересчур простая, но в чем-то дохуя искренняя менестрельщина. Вот... нравилась, и все. И я не ебу, почему. Просто - нравилась. Как нравилось когда-то ходить в юбках в пол, увешанной феньками, чей смысл я всегда отлично знала, потому что мифологию и все с ней связанное штудировала так, словно от этого зависит моя жизнь. Да и петь меня научили именно эти песни, и научили так, что преподаватель по вокалу в свое время не сразу поверил, что петь до него я не училась нигде и ни с кем.
Меня тут, как сообщили инсайдеры, в ВайНоте считают "сказочной". Ну, бля, да. Сказочная. Я с детства сказки люблю. И очень хорошо в них разбираюсь. И смысл врать себе? Да, сочитать слишком разные стороны, слишком разные компании - сложно. Но, если они все искренне нравятся, эта проблема перестает иметь значение.
Я - сказочная.И, пожалуй, я воспринимаю это как огромный комплимент. Мне нравится косить под дурочку, потому что это - хорошая проверка для тех, с кем мне было бы интересно общаться. Мне нравится не вырастать, мне нравится бегать с красной полосой на лице и бутылкой водки "Киркволльская" по квартире, мне нравится верить во что-то и придумывать эти сказки для самой себя, потому что, в целом, больше не для кого - но и моя собственная компания меня всегда удовлетворяла.

Не особо знаю, на самом деле, нахуя сейчас пишу это все. Такая попытка сохранить в буквах отпечаток спокойного момента, который будет познавательно пересмотреть потом, чтобы в очередной раз напомнить себе прописную истину: лучше всегда оставаться собой, и даже, в целом, похуй, по каким причинам, они тут могут быть любыми.
По-хорошему, мне бы найти, наконец, работу нормальную, да и вообще разобраться со своей жизнью, но это все - потом, это все в июле, а пока я просто тупо рада, что на улицу можно выходить в одной футболке.

Один лишь венка из цветов надел.


Cкачать Хелависа Дайолен - Даэрону бесплатно на pleer.com

@темы: мысли, музыка, моя ебаная жизнь, жизнь, выходные, аналитика, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса

18:51 

Не, ну а я чо.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Люблю психологические тесты, к сожалению.
Пусть тут висит. Мой забор.

Неуправляемый тип.

Ваше отношение
к окружающим
Авторитарность

низкая
уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность
низкая
Эгоизма нет никакого
Агрессиия

низкая
упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность

низкая
критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость
низкая
неуправляемый тип
Зависимость

умеренная
конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность

умеренная
в меру социальный тип.
Альтруистичность

умеренная
есть деликатность, доброта.

Доминирование и дружелюбие
Доминирование3.4
Дружелюбие6.8
пройти тест

@музыка: Paramore, "Ignorance".

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, аналитика

01:08 

Доступ к записи ограничен

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:52 

Про лицемерие.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Лицемерие - величайший грех всех живых. "Ну мне-то можно, но им-то нет!"
Всем можно. Если хочешь кого-то в чем-то упрекнуть - будь добр, упрекай в том, чего сам не делаешь. В ином случае - это мерзкое лицемерие, гордыня и фальшивое якобы благочестие из попыток оправдать себя перед высшим Судом.
Если ты кого-то любишь, это не значит, что тебе что-то должны взамен.
Если у тебя есть свое мнение, это не значит, что не может быть иного.
Если у тебя есть свое мнение, это даже близко не значит, что ты имеешь право его насаждать.

Каждый ответственен лишь за себя и свои поступки. Хочешь указывать кому-то, как поступать - будь готов нести ответственность и за него. Не хочешь? "Взрослые сами за себя ответственны"? Ты ни в чем не виноват? Тогда кто ты такой?

Это все лишь попытка оправдать собственные грехи. Вот только другими ты их не оправдаешь - ты виноват в них только сам, только тебе отвечать, и никакие оправдания не спасут: так ты только лишний раз демонстрируешь миру свою слабость. Я не хочу ничего решать, я хочу туфельки и платье. Хочешь быть тем, кто может только подчиняться, а не принимать решения сам и сам отвечать за них - у меня для тебя плохие новости, крепостное право отменили 1,5 века назад.

А никто и не говорил, что быть человеком просто.

@музыка: Nautilus Pompilius, "Негодяй и Ангел".

@темы: WE ARE THE WAR, by Мелло, аналитика, жизнь, радио "Цинизм и Пошлость"

22:13 

Про "думать" и "делать".

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Раньше я делала и не думала, и страдала от этого.
А теперь думаю и не делаю, и страдаю еще больше.
Хватит разбираться со своими страхами. Надо послать их нахуй и просто принять себя как есть, чем я занимаюсь с переменным успехом последние пару лет, и вернуть себе то чувство потока, в котором я жила. Когда было насрать на цель, потому что мне просто нравилась дорога.
Весь последний год своей жизни я занимаюсь тем, что мотивирую себя оправиться от того, как разбилась, собраться снова и идти дальше. Притом, я даже уже не могу вспомнить и понять, почему разбилась, что было причиной - да уже и без разницы, что.
Дайте мне дорогу, и я пойду по ней.
Правда, хуй кто тебе эту дорогу даст. Ищи сама, милочка. Падай, разбивай локти, ненавидь себя - но ищи. Может, найдешь, если повезет. А не найдешь - ну, сама виновата.
И никто тебе ничего не должен. И ты никому ничего не должна.
Я люблю Женю. Не смотря на все то, что иногда доводит нас с ней до ненависти друг к другу, тоньше, чем она, меня в этих вещах вряд ли кто-то поймет. Она была рядом слишком долго, она знает слишком много, она может многое сказать.
Soulmates never die.
И все то время, которое мы провели вдвоем или в огромной компании в ее квартире - это уже достояние истории. Не мировой, скорее всего, но менее ценной она от этого не становится.
И те песни, которые мы помним.
И те мысли, которые мы думаем.
И то будущее, которое нас ждет.
Этого достаточно.


Listen or download In A Broken Dream for free on Pleer

@настроение: we are now

@темы: моя ебаная жизнь, жизнь, будущее, аналитика, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, музыка, прошлое

02:33 

Про дуальность сущего.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Мы все сами загоняем себя в рамки морали и догм, которые и ставят нас периодически в ситуации тяжелого выбора и внутреннего конфликта.
С другой стороны, без них мы всего лишь животные, которым нельзя доверять и верить.
Я свой выбор сделала. Как и каждый.
По крайней мере, я свой полностью осознаю.

@темы: аналитика, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, мысли, жизнь

19:09 

Это сейчас происходит за твоим окном.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
А Лжец живет только от истории до истории. А как только история становится слишком реальной, чтобы рассказывать ее, он ищет новую.
Сложно раз за разом понимать и объяснять одно и то же. И ведь, главное, все равно не верят - потому что мы никогда не реальны в чужих глазах, не такие, как мы есть, а такие, какими нас хотят видеть. И человеку чаще всего, в сущности, плевать на реальный опыт. Всем нравится обманываться и мыслить себя героем неснятого фильма.
Так фильм потому-то и не снят.
А героем себя надо не мыслить, а быть, и это гораздо сложнее, потому что тогда вместо кухонных разговоров и миров в свое голове нужно с этой самой головой окунуться в реальность и выжить в ней, не потерять себя, обрести новое, не сдохнуть от первой боли, и от последней тоже, научиться разочаровываться, а потом - все равно верить. Нужно стать сильнее, стать человеком. Научиться нести ответственность не только за свои действия или близких людей, а еще и тех, кто вообще плевать на тебя хотел и даже не подозревает о твоем существовании. За прошлое и будущее в настоящем. Потому что хоть прошлого и будущего не существует, они до черта реальны, и одно является тем, что определит другое. И ладно бы только для тебя самого - но и для других тоже. Стать лучше - тяжелая ежедневная работа, которая не кончается никогда, и мы все всегда в ней сосем, но именно поэтому обязаны ей заниматься. Не кому-то - себе. Потому что "все в одном, и одно во всем".
А самое тяжелое - научиться прощать, потому что, пока это не сделано, дальше ты никогда не пойдешь. Но простить не значит "забыть". Это значит "я помню, что было, но никогда не позволю этому разрушить мою жизнь".
Конечно, быть эгоистом и нигилистом гораздо проще, идя по головам и разрушая чужие жизни по нелепым причинам. А еще проще - плюнуть на все и уехать далеко-далеко, обрубив концы, исчезнув с радаров.
Только ничего достойного в таком поступке нет.

Нет, ну, а проще всего вынести себе мозги, конечно. И тогда больше ни обязательств, ни реальности, ни когнитивного диссонанса.
Вот только это ничего не изменит.

@музыка: the pillows, "Minority Whisper".

@темы: аналитика, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, жизнь, мысли

19:26 

Доступ к записи ограничен

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Черновики

URL
19:11 

Ракеты.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Мне снова хочется уехать.
Но это не то истеричное осеннее заберите-меня-куда-нибудь, просто здесь больше нечего ловить, абсолютно нечего. Все умирает.

Жить надо так, чтобы тихое спокойное размерянное существование оставалось сокровенной мечтой, в которой не признаешься даже себе, потому что и сам знаешь: ты так не сможешь. Дневники памяти, следы в соцсетях, полторы тысячи фото на мобильнике...
Наша жизнь не больше, чем только рамки, в которые мы сами себя загоняем. Реальность можно моделировать, если добраться до ее кода, но вот охраняют его слишком хорошо.

Мне никогда не стать The Woman или Шерлоком, но с этими вещами приходится смиряться - я просто не такая, я собрана по иным моделям и с иной целью, с которой я не согласна. Мне хочется взорвать этот мир и себя потом. Все бессмысленно, потому что смысл - вот он, но я упорно прохожу мимо него по каким-то своим причинам.
День ото дня все больше привыкаю к мысли, что нормальная жизнь и правда не для меня. Работа, дети, отпуска раз в полгода в теплых странах, теплая спина под боком - да, кому не хочется такого? Но я просто не смогу поддерживать это существование.
Слишком скучно.
А у вас у всех будет чудесная жизнь, обязательно будет - если шанс не проебете. Так что - будте добры, не проебите.

Мама слишком злится на меня за то, кем я стала, чтобы сказать мне об этом. А меня слишком гнетет то, кем стала она. И вот в этой проблеме нет того выхода, который устроил бы обе стороны, кроме самого очевидного: паритет и невмешательство. Но разве подростки так себя ведут? Нет, конечно. Им вечно надо что-то кому-то доказывать.
Мой подростковый период закончился пару лет назад, тем самым летом. Я все себе доказала. И, в общем-то, дальше доказывать уже нечего, когда я это уже знаю.

Мне бы сейчас собрать сумку, оставить записку и уехать в один из городов, где меня ждут - или не ждут - но нет, я не могу себе позволить такое по отношению к тебе. Хотя, на самом-то деле, могу. Но тогда нужна причина решиться, а я не люблю причинять людям боль, оттягивая это до того последнего момента, когда сама уже больше терпеть не могу.
Хотя через 3 дня все станет гораздо проще.
А через 5 - улетит Мастер, и в моей жизни закончится еще один период.

Боже, как же это выносит мозг - когда ты не на своем месте, и знаешь, где - твое, но есть причины, всегда эти ебаные причины, по которым надо поступить иначе...
Я не хочу домой. Меня давят эти стены.
Только 3 дня.
А через 14 - 2 недели свободы.

@музыка: "Irene Adler Theme" - Sherlock OST.

@настроение: чай.

@темы: WE ARE THE WAR, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, Мелло, аналитика, жизнь, мысли

20:23 

Про кокаин и шлюх.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Я уже совсем не уверена, что хочу заниматься музыкой.
И это не так, как раньше - когда я считала себя недостаточно хорошей для нее. Нет, у меня есть талант, и сейчас я уверена в себе настолько, чтобы не обращать внимания на какие-то слова, которые раньше ранили очень глубоко. Просто, кажется, это - не то, чего я всегда на самом-то деле хотела.
На моей работе арт-директор с похмелья орет матом на директора по продажам, которого зовут Арам и который постоянно шутит на тему того, что он хач, ебашит громкая и разная музыка, а на стене висит, выполненный в стиле Уорхолловского портрета Мэрилин, плакат со сгущенкой.
- Блядь, но нам нужен ебаный логотип!
- Как насчет сгущенки?
- В жопу себе засунь свою сгущенку!
- Жопа со сгущенкой в ней?
- А вот это уже вариант...

Я много думаю в последнее время на тему своего воспитания, семьи, структуры своей личности. Когда-то я до дрожи боялась стать такой, как мама. В общем-то, все еще боюсь. Но я не считаю работу сутками чем-то плохим. Наоборот.
Благодаря поколениям романтиков и отличной работе рекламщиков США в последние сто лет, в наши головы глубоко вдолблена мысль о том, что любовь - это высшее благо и самоцель нашей жизни.
Да нихуя, это кастрация какая-то - так думать.
Есть гораздо больше. Есть самореализация и семья, есть развитие, есть пресловутое благо общества, есть созидание как таковое, в конце концов.
Когда я пару месяцев назад высказала эту мысль маме, она поздравила меня с тем, что я наконец стала умнее тех, для кого и создается контент массового потребления.
Наверное, без любви жить невозможно - даже меня иногда накрывает это ебаное чувство. Правда, обычно потом приходится расхлебывать туеву хучу проблем, но дело не в этом. А дело в том, что хватит ждать того, с кем можно будет провести всю жизнь на маленькой кухне за чаем и сексом. Прости, прости, прости. Но это все слишком сложно. Это все слишком далеко. И я - не та твоя идеальная женщина, хотя ты - тот мужчина. Правда, теперь даже и не знаю, как тебе это сказать. Надо заниматься тем, что позволяет тебе чувствовать себя собой.
Если мне повезет, через полгода я уже буду на собственные деньги снимать ту самую однокомнатную квартиру с маленькой кухней, заказывать шмотки онлайн, по ночам много курить, а с утра доливать в кофе водку, и это будет идеально.
Лучшая работа - это та, на которую невозможно проспать.
Я этим летом определила для себя кое-что. И это кое-что полностью вмещается в одно предложение.
Я хочу стать таким специалистом, чтобы я сама выбирала, где работать, как выглядеть, что говорить и чем заниматься.
Я очень хочу надеяться, что не ошиблась сейчас с выбором попутчиков.
Мама мне всю жизнь говорила, что надо дружить с успешными людьми. Я вечно сралась с ней на эту тему, потому что люблю своих друзей, а друзей я выбираю по принципу "чтобы было, о чем поговорить". Так вот. Хуйня в том, что в 21 год я наконец поняла, о чем это она. Это и правда так.
Я проснулась сегодня утром с мыслью: "Да, как-то так это все и должно выглядеть".
Пора меняться. И на этот раз я действительно к этому готова. Мне этого хочется. Пусть и будет жалко расставаться с чем-то, но это будет верный шаг.
Я хочу наконец сама держать свою жизнь в руках.

@музыка: The GazettE, "Hedoro".

@настроение: а не въебашить ли мне еще серийку "Mad Men"?

@темы: аналитика, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, жизнь, будущее, мечты, прошлое, мысли

23:39 

Дауншифтинг.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Меня дохуя пугает тот факт, насколько логичным мне последние пару недель кажется перспектива собрать сумку и уехать нахуй в Екатеринбург, бросив учебу, семью и всю эту поебень, происходящую в моей жизни.
Я впервые осознаю, какое колоссальное давление на мои мозги всегда оказывала мамина амбициозность. Вот все это "Уэмбли", "пентхаус в Лос-Анджелесе", "фанаты", "человек мира" - да, я и сама частично в этом есть, в довольно большой мере, пожалуй, но все же, все же...
На самом-то деле, все, чего я хочу - иметь любимую работу, интересных и честных людей рядом, и достаточно денег, чтобы не считать копейки. Этого мне будет вполне достаточно.
Но этот город рано или поздно убьет любого, кто не сможет из него вырваться, захотев стать кем-то.
Все очень неясно, и у меня явно происходит процесс перестройки ценностей. Недаром мне снился тот сон.
Чем-то напоминает то, как я впервые, вылетев с юрфака, осознала, что и для меня есть место в жизни, и что не обязательно оправдывать чьи-то надежды на тебя, кроме своих собственных.
И день ото дня видя Эту Женщину, вернувшуюся домой, мне все меньше хочется быть тем, кем она бы хотела меня видеть.
Просто все люди разные, знаете ли. И что хорошо одному - не всегда хорошо другому.
Не знаю, к чему все придет в итоге. В любом случае, изо всех желаний, проносившихся мимо меня по жизни и бывших для меня сокровенными, дольше всех живет одно:
Я хочу быть свободной.

@музыка: Radiohead, "Just".

@настроение: you do it to yourself

@темы: прошлое, мысли, жизнь, будущее, аналитика, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса

20:20 

Вот черт.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.


"За миллиард лет до конца света" - моя любимая у них, уже много лет, неизменно, с первого же прочтения.

@музыка: David Bowie, "Space Oddity".

@настроение: привет, я не сплю уже 39 часов.

@темы: karma police, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, аналитика, будущее, моя ебаная жизнь, прошлое

01:45 

Про полушария.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.

По тесту Равена на уровень интеллекта у меня получился результат:

Коэффициент интеллекта

IQ=124

У Вас высокий уровень интеллекта

Шкала степени развития интеллекта

93% - 2 степень интеллекта

Незаурядный интеллект для Вашей возрастной грyппы

Показатели шкал

Шкала A - принцип взаимосвязи в структуре матриц: 100%
Зависит от уровня внимaтельноcти, уровня статистического представления, воображения и уровня визуального различия

Шкала В - аналогия между парами фигур: 100%
Способность к линейной дифференциации и суждениям (умозаключениям) на основе линeйныx взаимосвязей

Шкала С - принцип прогрессивных изменений в фигурах матриц: 100%
Способность к динамической наблюдательности и прослеживании непрерывных изменений, динамическая внимательность и воображение, способность представлять

Шкала D - принцип перегруппировки фигур: 92%
Зависит от способности схватывать количественные и качественные изменения в упорядочении (составлении) фигур согласно закономерности используемых изменений

Шкала E - принцип разложения фигур на элeмeнты: 75%
Способность наблюдать сложное количественное и качественное развитие кинeтическиx, динамических рядов. Bыcшaя форма абстракции и динамического синтеза



Я а че?
А я вчера офигенно напилась с малознакомым человеком и приехала домой в час ночи.
А сегодня весь день разбирала с мамой вещи.
Ну, и трансляцию нового альбома Пласов смотрела вечером.
Клевый альбом, кстати. Надо завтра купить.
И дискографию Пласов наконец полностью заиметь.
И денег где-то найти, а то у меня осталось только на сигареты.

@музыка: Placebo, "Too Many Friends".

@настроение: мне бы пора бы спать... --_--"

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, аналитика, жизнь, моя ебаная жизнь, мысли

20:25 

Забытое новое.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Сменила дизайн.
Пишу фик.
Впервые года за 2, наверное, что-то пишу, кроме текстов песен.
Правда, я и песен-то не писала с весны.
На самом деле, это очень жуткий и сладкий момент - когда возвращаешься к чем-то полузабытому, но так любимому.

У моей памяти есть охуенная способность - выпускать из поля зрения какие-то вещи начисто. То есть, я их не забываю, нет. Эти знания у меня остаются. Но если я сталкиваюсь с этим заново - это словно в первый раз.
Вот и сейчас так.

Не узнаю свой слог) Перечитываю свои же записи и старые наброски с мыслью "Ебать мою жизнь, srsly?! О_о"
Ну, откровенно говоря, это все тот же поиск смысла внутри запаянной банки.

Пойду покурю.

@музыка: Kalafina, "Lacrimosa".

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, аналитика, в моей голове, жизнь, мысли

Shotgun Religion

главная