• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: by мелло (список заголовков)
20:52 

Про лицемерие.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Лицемерие - величайший грех всех живых. "Ну мне-то можно, но им-то нет!"
Всем можно. Если хочешь кого-то в чем-то упрекнуть - будь добр, упрекай в том, чего сам не делаешь. В ином случае - это мерзкое лицемерие, гордыня и фальшивое якобы благочестие из попыток оправдать себя перед высшим Судом.
Если ты кого-то любишь, это не значит, что тебе что-то должны взамен.
Если у тебя есть свое мнение, это не значит, что не может быть иного.
Если у тебя есть свое мнение, это даже близко не значит, что ты имеешь право его насаждать.

Каждый ответственен лишь за себя и свои поступки. Хочешь указывать кому-то, как поступать - будь готов нести ответственность и за него. Не хочешь? "Взрослые сами за себя ответственны"? Ты ни в чем не виноват? Тогда кто ты такой?

Это все лишь попытка оправдать собственные грехи. Вот только другими ты их не оправдаешь - ты виноват в них только сам, только тебе отвечать, и никакие оправдания не спасут: так ты только лишний раз демонстрируешь миру свою слабость. Я не хочу ничего решать, я хочу туфельки и платье. Хочешь быть тем, кто может только подчиняться, а не принимать решения сам и сам отвечать за них - у меня для тебя плохие новости, крепостное право отменили 1,5 века назад.

А никто и не говорил, что быть человеком просто.

@музыка: Nautilus Pompilius, "Негодяй и Ангел".

@темы: WE ARE THE WAR, by Мелло, аналитика, жизнь, радио "Цинизм и Пошлость"

00:50 

13.12.2013

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
А у нас опять день Рождения. И то ли мы цвета линолеума, то ли все-таки поимели систему, все никак не определимся.
А надо ли определяться вообще?


@темы: Мелло, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, by Мелло, WE ARE THE WAR

21:18 

Распидорасило.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Стойкое ощущение, что заплыв, начатый в воскресенье, продолжается до сегодняшнего дня - впрочем, это почти правда, перерыв-то всего 1,5 суток был Х))
У меня впервые в жизни появились друзья, с которыми мне абсолютно не стыдно за то, кто я есть, потому что у них ровно такое же отношение к окружающим: "Если ты мне нравишься, ты нравишься мне включая все то, что меня в тебе нахуй бесит".
Конец света начался осенью и будет продолжаться до сентября. В общем-то, главное - пережить зиму, а дальше все станет гораздо лучше. К смене формации наши жизни поменяются, поэтому сейчас очень важно сконцентрироваться на том, что ты действительно хочешь.
Ох, зря мы меня будили))... Сейчас ебашит будь здоров, и кто его знает, что будет дальше. Впрочем, мы точно знаем срок: три недели. Кто б нам еще сказал, что случится в их финале, а то как-то ждать неизвестно чего - не самое приятное занятие...
Квэнта возвращается и ебашит по щам с оттягом. Сказочник, часто вспоминала тебя в последние дни. Много тут интересного произошло. Многое прояснилось, многое пришло к своей сути. Многое пошло дальше. Мне даже немного не хватает того смешного ублюдка, которым я была 4 года назад)
Где детонатор, тупая шлюха?!
Проснулась сегодня утром без похмелья и с кристалльно чистой головой. Блядь, да я такой гармонии с миром, пожалуй, никогда нахуй не чувствовала. Мне нравится это состояние.
Родители во вторник пишут заявление на развод.
Вчера была на концерте Наутилуса.

@музыка: Nautilus Pompilius, "Зверь".

@настроение: проспаться бы надо, пожалуй.

@темы: WE ARE THE WAR, by Мелло, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, будущее, в моей голове, выходные, жизнь, моя ебаная жизнь, мысли, немой укор за вчерашний хардкор

18:06 

Продала ночью полосатый свитер жене за косарь.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Вообще-то бухать мы начали в 4 часа дня, в воскресенье. Потом ходили на "Доктора", а потом меня накрыло, и я написала в чятик "РЕБЯТА КТО-НИБУДЬ УМОЛЯЮ ДАВАЙТЕ БУХАТЬ ВСЮ НОЧЬ", и Ника ответила: "Приезжай. Отрадное. Последний вагон из центра".
В 11 утра понедельника я сидела у нее на балконе на полу и хлестала вчерашнее дешевое винище из горла. Потом мы еще пили. А потом поехали с ней, Никитой и Бешеной ко мне и угорали до 4х часов утра.
Вот, спровадила всех, нашла еще забытую бутылку вина. Сижу, пью, охуеваю от действительности. А еще у меня теперь есть жена, которая муж, но которая, вообще-то, Мэтт, и Никита, как Мастер, в 2 часа ночи женил нас у меня на балконе, притом все были в косплее и серьезны.
Утром у меня по квартире ходили голые люди, а потом они забаррикадировались в гостиной и отказывались выметаться. К слову, Мастеру крайне идет мое голубое полотенце Х))
Вот как-то так пробухали наступление зимы.

Не знаю, почему, но при всем том аде и Израиле, творившемся последние двое суток, мне как-то спокойно. Ника зовет жить с ней, когда ее родители достроят дом и съедут в него. Мастер скоро улетает. Бешеная улетает за ним весной.

На самом-то деле, просто поебать. Нужно делать то, что позволяет тебе чувствовать себя на своем месте. Даже если ты трахаешься с женщиной, а у тебя за стенкой спит отчим. Правда, с этим фактом все еще свыкнуться до конца не выходит Х))

Значит, Мэтт, да? Я нашел тебя наконец, сука?
Ну держись. Ты мне должен за эти 4 года. Ох как должен.


Месяц до Нового Года, как ни странно.
Я не хочу завтра в универ.

@музыка: Валентин Стрыкало, "Все мои друзья".

@настроение: да хоть в космос, блд.

@темы: by Мелло, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, ММ, Мэтт, жизнь, моя ебаная жизнь, немой укор за вчерашний хардкор, радио "Цинизм и Пошлость"

17:59 

Дождь идет со вчерашнего вечера.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Хочется накидаться и слушать "Switchblade Smiles" Kasabian.
Но нечем, так что сижу на общем балконе с ноутбуком и курю уже вторую пачку за сутки.
Поскорей бы уже в универ, а.


@музыка: Thirty Seconds To Mars - "Night Of The Hunter (Flood Remix)"

@темы: WE ARE THE WAR, by Мелло, жизнь, моя ебаная жизнь, музыка, мысли

20:53 

Бластбит.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
- Девушка, как у вас собаку зовут?
- Цунами.
- А вас?
- А меня в основном после пар в общагу выпить.

Да, вот такая вот я внезапная.

Доллар растет, градус падает, крепость на уровне. Увлеклась мексиканским пивом. Хочется одновременно и текилу жрать литрами не пьянея, и быть изящной феей. Женщины, зачем вы такие противоречивые.
Купила себе сегодня в конце концов маникюрные ножницы и пилочку, а гитарист, мудак, вывихнул палец на футболе, 2 недели без репетиций теперь. Меня окружают идиоты...

Я хочу почувствовать что-то настоящее наконец. Я устала жить синтетическими эмоциями, от них несет этим противным аптечным запахом, они разъедают. Суррогаты. Прошла из интереса опять тест Люшера, получила очередной удручающий результат. Я, оказывается, испытываю одиночество и сильную потребность в том, чтобы меня понимали, которые маскирую уверенностью в себе и позитивным отношением к стрессовой для меня ситуации. Блядь, да пошли вы все нахуй. Проблема в том, что нет проблемы, разобралась я с ними со всеми, а лучше не становится, потому что хочу того, чего не бывает.
Ой, да ладно, хватит пиздеть. Лучше научилась бы отправлять близким эти дурацкие смс, которые стираешь, не отправив, например: "Солнце такое ласковое сегодня."

Synthetic animals like me never have a home

Странный день сегодня, серо-желто-розовый. Осенью выключают краски, понемногу, убирают по одной - чтобы не так заметно. Потом снова начнут добавлять, когда проходит мокрый декабрь.

I don't like being alone
Burn up these streets
Turn up the stereo
Synthetic animals like me never have a home
I'm not the one you will be walking through
And if you kill him for me
Well, then I'll kill him for you


И вот все эти люди, с которыми общаемся в интернете, видимся в универе, пересекаемся по дороге - мы никогда не узнаем их до конца, даже самых близких. Потому что огромное время они проводят без нас, в прошлом ли, в будущем ли, в настоящем ли.

Мы тут ассоциативные ряды на культурологии выстраивали. К слову "потребность". Так вот, когда желание перерастает в потребность - это уже пиздец. У меня потребность в чем-то настоящем, только его нет, и хуй знает, когда будет. Мне нравится грядущий синтетически-психотичный альбом GazettE, я, пожалуй, даже понимаю, в каком состоянии Руки его писал. Ты же видишь, его рвет песнями. Сколько их на синглах, да еще и альбом. Он хочет кричать.
Это как Игорь меня после репетиции спросил в прошлый раз, почему я раньше на концертах пела, а теперь - кричу, и не думаю ли я, что это надо как-то менять. Я так и ответила - "Знаю, надо, но это психологическое. И - да, я немного не такой человек, как вы с Пашей." - "Тоже верно. Извини".

I don't like being alone
Burn up these streets
Turn up the stereo


Ну, а что, если выйдет, в пятницу напьюсь. Правда, лень для этого куда-то ехать и опять надевать каблуки, но вообще надо бы, потому что отчим поехать не сможет, а должен же хоть кто-то из семьи посещать эти ебучие тусовки. Работаю маминым заместителем, да... Интересно, а не маловата ли моя зарплата для такого? По-моему, мне должны платить явно больше Х)))

Synthetic animals like me

Времена прорывов, они всегда такие. Ничего за сердцем не осталось. Скоро появится что-то новое.

I don't have much of an education
But I got a knack for elimination
Now turn up the dial
Hit the tyres that screech
Let's go
Right here
Right now
This is the bonus stage!


Бонусная сцена. Интересно, сколько надо для нее собрать монеток. Или яблоки?.. Что там в мануале написано, я опять забыла >_<
Думаю, моя любовь к киберпанку была предопределена еще тем, что первой книгой в детстве, от которой я протащилась настолько, что перечитывала стопицод раз, была "Голова профессора Доуэля". Sci-fi, господа, - это не диагноз. Это - врожденный недуг Х))

Люблю людей. Не устают давать мне для этого поводы.
Пруф.

@музыка: My Chemical Romance, "Zero percent".

@настроение: а на ужин у меня сегодня два пончика с шоколадом.

@темы: музыка, жизнь, будни, аналитика, by Мелло, KILLJOYA, мысли

06:32 

Катарсис. Попытка первая.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Вот ведь с утра перечитаю - станет стыдно --_--

Я хочу жить.
И я устала от чужих дорог и от чужих миров,
И я устала извиняться за то, что мне нужно еще,
Говорить "прости", когда хочется кричать,
Что это все ты, и это все не я,
Что я снова соглашаюсь промолчать,
Потому что так спокойней...
Можешь кончать.

Еще что-то течет по моим венам,
Знаешь, прости, но мне есть, что сделать,
Это не просто фраза - "Быть первым",
Это то дело, за которое не жалко...

Пока.
Я убью всех твоих друзей, чтобы не забыл.
Выжгу все на своем плече, чтобы снова быть,
Я ломаю свои же запреты, видишь, меня рвет
Этой пустотой, это слово "боль",
Это каждый шаг на чужих ногах,
Выбирать слова, чтобы не задеть,
Чтобы не убить...
Надоело.

Слышишь, что-то течет по моим венам,
Знаешь, прости, но мне есть, что сделать.
Это не просто фраза - "Быть первым",
Это каждый вечер когда на заборе мелом...
Знаешь,
Столько всего, чего я хотела,
Отказалась, было страшно - старое дело.
Я не хочу забывать тех, кто верил,
Я хочу жить. Мне есть, зачем. Веришь?

Мне есть, зачем. Веришь?..

@настроение: руки трясутся. По ходу, я все же эмо Х))))

@темы: by Мелло, творчество

00:25 

Про ответственность.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Вообще, если быть честной, усталость - просто охуенная штука.
Особенно когда выматываешься дня 3 подряд: в итоге ты лицезреешь себя, как в зеркале, с оголенными нервами и незамутненными трезвым восприятием реальности мыслями. В такие дни если что-то западает в голову, это разрастается как вирус, ну, или наоборот, иммунитет убивает это дочиста.
Но о чем это я.

Вообще - да, я хотела сказать: я - довольно неудобный человек. Если даже не сказать "плохой". Если меня как-то выбить с привычной орбиты, я ведь высказываю в глаза всю правду, а не только ту ее часть, которую могу себе позволить.
Вообще это дело, конечно, личного выбора, но я тут думала - было с чего, - почему считаю, что я права в том, что не лгу. Довольно простая подоплека.
Я совсем недавно - по меркам жизни - это делала. Лгала. А что, так проще. Ты сам выстраиваешь реальность вокруг, искривляя пространство, завязывая узлами, выкручивая, перекручивая...
Только вот стоит сорваться маленькой петельке - и все твое хрустальное королевство рушится, стекает по стенам на пол, пачкая обои, оставляя после себя стойкий запах разложения. И ты смотришь на это и не понимаешь: как мои замки могли оказаться грязью? Как все так повернулось, что я не у дел, что все разбито, и что надо начинать все заново?
Поэтому не лгать труднее и вернее. Потому что, ну, конечно - брать на себя ответственность всегда трудно, особенно когда это ответственность за твою жизнь, за твой выбор, за твои взгляды и за твои ошибки. Но они твои, и делай что хочешь - этого ни за что не изменить. Хоть похорони себя заживо в бункерах на пару километров под землей, от себя не скрыться. Не скрыться от необходимости решать, от необходимости отвечать. От обязанности исполнять свою роль.

Да, мне говорил один очень близкий человек: "Тебе нравится выглядеть крутой". Дело в том, что не "выглядеть", а "быть". Ну, да, я выросла с такими людьми, и я горжусь этим. С упоротыми, верящими в свою мечту, ночующими на работе, верящими в то, что делают, рвущими соперников зубами и не предающих убеждения. Иногда даже свободных от морали. Свободных ото всего кроме собственных принципов. Тех, кто добивались. Я люблю этих людей, горжусь средой, откуда я, и со временем все больше крепнет это чувство. Я считаю его верным. Потому что очень много значит - кто ты и откуда. Это твои корни, то, к чему в теории применимо слово "архетип". Меня мама с детства учила: хочешь дружить с человеком - узнай сначала, кто его родители. При всем моем саркастичном отношении к ее циничным советам - она права.
Так вот, о чем это я. Да, я хочу быть крутой. Потому что иначе не понимаю, какого хуя вообще делать на этой планете. Иначе чего стоят твои страдания, коротые ты любовно перекатываешь в шкатулке с мамиными драгоценностями? Ничего. Есть только здесь и сейчас. Видишь - бери. Даже не бери - хватай, вгрызайся зубами.

Потому что надо успеть, пока этот задор не кончится.

And I said say what I wanna say
Tell me I’m an angel
Take this to my grave
Tell me I’m a bad man
Kick me like a stray
Tell me I’m an angel
Take this to my grave


Так к чему это я. А к тому, блин, что действовать пора, и прямо сейчас, и изо всех сил.

@музыка: My Chemical Romance, "House of wolves".

@настроение: выпила, и уже подозреваю, что утром буду со страхом перечитывать пост, обнаружив в нем кучу опечаток...

@темы: by Мелло, аналитика, выходные, жизнь, мысли

23:43 

Я чего-то в жизни явно не понимаю...

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Я начинаю раздражаться.
Все это налипает как грязь: узость, недалекость, нелогичность, ложный пафос, пустота. Мне хочется влезть под ледяной душ и тереть себя до тех пор, пока не покажется кровь за содранной кожей. Только так, наверное, можно это все с себя смыть.
Мне хочется бить, бить в лица, чувствовать это на кулаках. Мне хочется бежать вперед, а не тормозить из-за этой связки.

- Нет, ну нормально вообще! Она совсем офигела! У нас только 2 занятия по этой теме было, а она уже контрольную дает!
- Не, знаешь... По-моему, это просто как 2 пальца об асфальт. Тема-то легчайшая.
- Но я только вернулась с отдыха, меня вообще на первом занятии не было!
- И че? Ты, вроде, сама в этом виновата.
- Нет! Она должна...
- Она ничего тебе не должна, радость моя. Это тебе не школа. Это универ. Всем похуй. Ходить надо было, уж извини. Или самой в теме разбираться.
- Ну что за глупость!
- Ну, знаешь ли, добро пожаловать во взрослую жизнь. Ты начальнику тоже так будешь объяснять, почему проект не готов?
- Зачем мне ему объяснять? Я работать не собираюсь.
- А как тогда? О_О
- Ну, муж меня пусть обеспечивает. Я что, дура что ли, сама работать.
- Ну нифига себе. А зачем учишься тогда?
- На всякий случай...
- Знаешь, это бред. Чтобы сидеть дома и не работать надо самой быть... А, ладно. Все, пока. Я домой, опаздываю уже.


Деточка, да это деградация, ты в курсе?..


Надо успокоиться. Успокоиться. Все в порядке.

Блядь. Невозможно существовать в этом и не тупеть самому. Мне почти страшно.

@музыка: AFI, "Miss Murder".

@настроение: отстреливать...

@темы: by Мелло, будни, жизнь

22:55 

Про старые игры.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Долго проигрывал сегодня своим же демонам.
Потом перестал их замечать. И выиграл.

Генеральная схватка намечена на пятницу.

@музыка: Marilyn Manson, "Disponsible teens".

@настроение: готов.

@темы: by Мелло, жизнь, будущее, прошлое

01:54 

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
А, да.
С днем Рождения. Всегда забывал поздравить вовремя.
Я бы много хотел тебе сказать... Да ты сам все знаешь.

@темы: Мэтт, ММ, by Мелло

00:00 

Про абсолют.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Слушаю весь вечер "Sing for Absolution", дрифтую где-то на границе депрессии и прозрения.

Ну, вот и началась сессия.
Я вспоминаю прошлый год, первую сессию. Мы фактически 6 дней не спали. Где-то даже было по 2 зачета в день. К четвергу, когда мы сдавали введение в специальность, я была просто выжата и вырубалась на любой плоской поверхности, а мозг без энергетиков и шоколада соображать отказывался.
Ну и че?
Я даже не чешусь. Не потому что ленивая скотина, хотя и поэтому тоже.
Потому что смысла нет. Потому что нет понта и надобности.

Надо срочно все это закончить и заставить Хаула разработать тот проект. Мама сказала - если я найду себе хорошую работу, она без проблем переведет меня на заочку. Впервые я даже рада такому предположению.
Мне скучно.
Мне даже играть не с кем. Серьезно. На самую серьезную цель я потратила 2?.. Или 3?.. недели. Все. Остальные уже не привлекают.
Нет, я не буду ставить себе целью красный диплом или сессию на отлично, предже чем предложить это - еще раз подумайте, насколько хорошо вы меня знаете.

Мне срооочно нужно чем-то заниматься... Ну ничего, вроде, хоть конец недели веселый: в четверг - практика на концерте Оперного, потом тут же мотаю в ресторан справлять годовщину свадьбы родителей, в пятницу надо купить подарок Юльке, в субботу - выжить на ее др, а за воскресенье мне надо дописать и вылизать курсач.
И где-то между всем этим еще и уладить все дела с документами.
Не так уж и много, честно говоря.
Скучно.

Хочется посмотреть что-то умное. Точно. Вот. "Бойцовский клуб", однозначно. Его-то мне сейчас и не хватало...

@музыка: Muse, "Sing for absolution".

@настроение: много думаю.

@темы: by Мелло, аналитика, будни, жизнь, мысли

23:44 

"...остальное я могу придумать и сам".

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Зима - это когда не хочется ни петь, ни говорить.

Вообще, можно, я поною?
Блин, я все понимаю, ты такая, вся фигня. Но вот почему я как-то слежу, я вижу, что у тебя проблемы, но ты об этом не говоришь - и я уговариваю всю семью пойти посидеть вместе, делаю тебе что-то приятное. Это так сложно - просто понаблюдать за мной? Мы видим друг друга равное время, естественно, но вот почему-то мне хватает этих 15 минут вечером и столько же утром, а тебе - нет. Тебя хватает только на то, чтобы упрекать меня, что я бросаюсь на людей.
Да вы заебали, чесслово.
Почему о том, что отчим подозревает, что мама от кого-то залетела, но не хочет ему говорить, должна узнавать я? Мне противно. Она моя мать все-таки. Не хочу думать про нее так. Спасибо, блядь, очень вовремя и в тему.
Невозможно назвать семьей троих людей, живущих на одной площади, из которых хоть что-то еще пытается склеить только один.

Все, поныла. Теперь буду рватьиметать.
Я заебалась. Близость сессии обусловливает то, что экшн в моей жизни сведен к минимуму. Поэтому у меня уже который день подряд стойкое желание пойти и убить кого-нибудь. Это заебало, реально. От скуки мозг уже не знает, чем заняться, и поэтому новым своим тренингом он избрал то, что отличает, где люди рассказывают вымысел, а где - правду. Результаты неутешительные. Поняла, что я сама такая же. Захотелось убиться.
Я как-то проебала тот момент, где здоровая агрессия переросла в нездоровую.

Боже, как все невовремя. Почему все именно тогда, когда мне хочется запереться на пару дней в одиночестве дома, отключить всю связь с миром и прийти в себя.
Пугает тот факт, что 2го приедет бабушка. Я же свихнусь. Она начет ко мне постоянно лезть, а я это ненавижу. И еще ведь будет совершенно справедливо обижаться, что я ее избегаю... Блин. А моего мнения кто-нибудь спросил вообще, когда планировали ее приезд?! Моих планов там, я не знаю? Почему я должна со всем мириться?
Почему мириться должна именно я? Я не собираюсь этого делать. Мне надоело, серьезно.

Дайте мне только реальную возможность, упрашивать меня не придется, я все сама сделаю.
Только я не гарантирую, что это будет безопасный секс.
Да заебал этот ваш безопасный секс, правда же.

@музыка: Gackt, "Lust for blood".

@настроение: бухать, убивать, воровать. Ня!

@темы: by Мелло, аналитика, будни, будущее, жизнь, мысли

23:24 

Про зверей.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Если бы мне посчастливилось родиться мужиком, я бы умела драться. Потому что даже с моим характером меня мальчики в детстве не били почти. А так бы били, и драться бы я умела в итоге хорошо.
Ненавижу это состояние - когда не можешь дать отпор.

Да и заебало-то, откровенно говоря, даже не то, что творится на улицах и в подземке, хоть оно меня и успело коснуться, а разговоры об этом. Однотипные они все. И трусливые.

Больше никаких сегодня мыслей нет, извините.

@музыка: Mindless Self Indulgence, "Shut me up".

@настроение: убивать.

@темы: by Мелло, будни, жизнь, пиздец

00:18 

Про личное пространство.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Я стала меньше курить, больше спать и реже материться.
Мне не нравится видеть себя такой. Не то чтобы не нравится... Просто я не люблю перемены. Ну, патологически. Для меня постричься - заеб недели на 2. Ремонт в комнате - месяца 3 измотанных нервов. Я храню поделки из первого класса и валентинки за все годы. Да, это пошло, знаю --_-- Но я такая.
Потому что если я перестану это все хранить...

Нет, я начала не с того момента.

Обожаю новые места и новых людей. Новую информацию. Вообще все новое. Люблю развитие. Люблю открывать что-то. Люблю идти вперед. Это чертовски весело - поезда, самолеты, незнакомые компании и квартиры, новые люди, новые книги, новая музыка, новые дни.
Ненавижу, когда что-то меняется в моем личном пространстве, и я ничего не могу с этим поделать. Я сама способна выбрать новый телефон, плеер, ковер, да что угодно - потому что этого никто не сделает лучше меня. Потому что я должна контролировать все, что связано со мной. Это доходит до паранойи.

Я вообще не понимаю, к чему все это сказала О_о

Суббота, блин, наконец-то выходные... И, если не считать субботних дел, я могла бы назвать этот день спокойным и умиротворенным, ибо - да пошли вы! - я буду спать до тех пор, пока не высплюсь, и только потом, потом...

И, блин, я хочу наконец посмотреть "Гарри Поттера". Мне же интересно. Реально --_--

Я так устала, что хочется набить кому-нибудь морду. Знаете, как про Близнецов говорят? "80 % своей бурной деятельности они разворачивают просто для того, чтобы от них отъебались." Так вот. От врожденных привычек сложно отказываться. У меня есть личное пространство, и да, 80% своей бурной деятельности я разворачиваю для отвода глаз от него. Так вот, я о чем. Когда стандартные дела вместо 20% начинают занимать, скажем, 50%... Нувыпонели.

А вообще - может, нахер эту всю личную жизнь? Найти себе дело уже нашла, определить кого-то наиболее адекватного, которому не класть, и уйти с головой в суицидальные дебри собственных идей, заимев такой спасательный трос...
Черт. Как-то грустно. Но все равно звучит круто.

Скоро зима. Вот уже и клип на "Pledge" вышел.

@музыка: The GazettE, "Headache man".

@настроение: много думаю.

@темы: by Мелло, аналитика, мысли, жизнь, будни

01:49 

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Господи, не введи во искушение.
А если уж ввел - так помоги понять, что есть искушение, а что - выход из него.
Я запутался, наверное. Я знаю, чего я хочу, но не уверен, что происходит вокруг.
Я не хочу терять себя. Я же и не теряю. Это просто... искушение.

Оба варианта такие живые, такие реальные, такие обоснованные.
Как же мне решить.
Оба одинаково сложные.

Ну какого хера это всегда я?! Ну какого хера я на все это подписался?..

Anima Christi, sanctifica me.
Corpus Christi, salve me.
Sanguis Christi, inebria me.
Aqua lateris Christi, lava me.
Passio Christi. conforta me.
О bone lesu, exaudi me.
Infra tua vulnera absconde me.
Ne permittas me separari a te.
Ab hoste maligno defende me.
In hora mortis meae voca me.
Et iube me venire ad te,
ut cum Sanctis tuis laudem te
in saecula saeculorum.
Amen.


Но я все выстою. У меня нет больше права на ошибку. Да и никогда не было.
Ведь я всех поимею.

@музыка: Placebo, "Plastisine".

@настроение: Don't go and sell your soul for self-esteem, don't be plasticine.

@темы: мысли, by Мелло

19:23 

Нет.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Без предыстории, а она велика и мерзка: я сдаю историю завтра, если найду преподшу и договорюсь с ней.
Завтра же мне надо пересдать ИОГП.
На пересдачу я сегодня не ходила.


Ненавижу ошибаться.
Ненавижу делать все впустую.

It feels like breathing methane...

Если я делаю что-то - у меня есть на то причина. Хреновая, но есть. Что-то стоящая для меня. Как-то важная. И я ненавижу причины изобретать: они просто есть, и все.
Это неприятно, почти отвратительно. Унизительно в какой-то мере: ты заставляешь себя создать причину, а потом это оказывается никому не нужным.

Ведь если ты живешь, считая смыслом делать что-то значимое, не делать это или делать что-то другое - больно бьет. Особенно когда стараешься.

Но все будет хорошо.

Я не псих, я знаю.
Со мной все в порядке.
Просто когда я просил помощи, мне сказали, что она мне не нужна.
Отлично. Правда, спасибо: я научился обходиться самому.
Я сам могу все сделать. Я знаю, как.

И, мать вашу, я все равно окажусь прав в итоге. Что, есть желание поспорить? Да вперед. Мне похуй.
Я не "номер один". Мне ничего на блюдечке не принесут. Поэтому я сильнее. Я все должен делать сам.

А я могу.

@музыка: Placebo, "Come home".

@настроение: не выйдет, не-а.

@темы: мысли, жизнь, by Мелло, прошлое

21:01 

Akai kodou.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Я очень устала.

Либо сдаю историю 13го, либо мать настаивает на академическом отпуске. Охуенно.

Хуевый день. Очень хуевый. Даже слов других нет. Проспала 2 пары, постоянно хотелось кофе и курить, хотела пойти хоть на последнюю пару - так нет же. Мать забрала.
М. А меня и правда считают ненормальной. Как мило.
Она предлагает уходить в академ, а в это время лечь в какую-нибудь клинику, потому что "ну не может нормальный человек столько раз подряд все заваливать!".
Кажется, она-таки нарвется.

Не факт, что я права хоть в чем-то, но ящитаю - я имею право сама решать. Хватит уже.

Ничего. Скоро ночь.
Ночью всегда становится спокойно.

@музыка: The GazettE, "Red".

@настроение: глаза болят --_--

@темы: by Мелло, будни, жизнь, мысли

02:23 

lock Доступ к записи ограничен

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:00 

Аняня...

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Ну, бля. Сама виновата, что завалила ИОГП --_--
Впрочем, препод добр. Он сказал подходить в любое время на вторую пересдачу.
Сегодня ночью не сплю.
Завтра 5 пар и пересдача ИГПЗС.

Добрая мама сказала, что ей и так уже все понятно, и я могу дальше "общаться со своими интернетными друзьями".
Бля, да иди ты нахер. Мне и без тебя хватает тех, кто помотает мне нервы.

Ладно. Главное - завтра сдать с первого раза, ибо это - самый сложный предмет.

Вопрос: Я ж сдам?
1. Да куда ты денешься!  20  (100%)
Всего: 20

@музыка: Green Day, "Hitchin' a ride".

@настроение: вjobывательное.

@темы: by Мелло, будни, будущее, жизнь, мысли

Shotgun Religion

главная