• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в моей голове (список заголовков)
00:39 

Про разрушение и созидание.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Сегодня мне легче. Не знаю, почему - может, и правда помогла эта совершенно макабристическая поездка и пьяная отвратительная ночь с этим плавящимся воздухом. Может, дело в том, что я снова вспомнила, как мне бывает похуй совершенно на все, и как круто ехать подвыпившей в электричке, одетая как уебок, и не обращать внимания на этические нормы. What would you have me do?

На днях имела очень интересный разговор, по ходу которого с интересом обнаружила про себя две вещи: меня привлекают некоторые формы саморазрушения сильнее, чем мне казалось, и образ антигероя на своем лице мне нравится больше всех остальных вместе взятых.
Вообще об этом можно было задуматься уже в детстве: все дети хотели стать космонавтами и юристами, а я - киллером. И дело не в фильме "Леон", он вообще оставил на мне отпечаток уже в более сознательном возрасте. Очень интересно узнать, что меня сподвигло на такое - но не могу вспомнить, как ни пытаюсь.
И при этом мне никогда не хотелось быть ублюдком. Поэтому - не антагонист, а антигерой. Я за добро, но делать его мне хочется пьяной и в черном, как-то так. Что-то вроде очень-очень нуарного Кэпа, наверное Х)) Черт его знает, как это объяснить.
И вот все эти моменты в моей жизни последних лет, которые мне так дороги - они все такие. Пьяные, черт знает где и с кем, без денег и без смысла, но кинематографично и круто. Закончившиеся пепельницы. Всадники Апокалипсиса в тесной спальне. Дорога из Можайска. Пол, прожженый сигаретами. Холодильник, в котором есть только выпивка и одинокий кабачок. Утро в 5 часов вечера со страшным похмельем, когда тяжело даже встать покурить. 9 часов утра на моей кухне без футболок. Пьяное дыхание в затылок. Нежный кладбищенский холод и тишина тяжелой двери. Черный череп - один и тот же на разных полках. Убитые руки и полный нос опилок. Холодная весенняя пятница в центре города и мои розовые кеды на парапете с кофе на последние деньги. Октябрь, чужой двор и 1,5 бутылки вина на двоих с замерзшими пальцами и этими сумасшедшими глазами. Никакого завтра и никакого вчера.
Я люблю это ощущение и люблю себя в нем. Это кажется мне настолько органичным, что становится страшно, когда вдумываюсь. Я бы хотела провести так всю жизнь - на грани между "очень живой" и "камикадзе". Но я понимаю, что это убьет меня рано или поздно - кого угодно убило бы. И все равно - так хочется, что даже внутри все рвется, когда пишу, и воюет против выбора, который я заставляю каждое утро себя делать.
Просто... если ничто не имеет смысла, то зачем его искать? Наверное, во всем этом я вижу какую-то крайнюю степень "отпустить себя". Это - не то, кто я есть, но то, кем я способна быть, если плюну на все, и мне очень нравится эта картина.

I hold an image of the ashtray girl
As the cigarette burns on my chest
I wrote a poem that described her world
That put my friendship to the test
And late at night
Whilst on all fours
She used to watch me kiss the floor
What's wrong with this picture?
What's wrong with this picture?


Наверное, в каждом из нас есть вот это вот темное, сладкое, душное от дыма. Или - в каждом из тех, кого я чувствую вписывающимся в свой мир. И я никогда не вытравлю это из себя - и не хочу вытравлять, потому что не хочу расставаться с этими мечтами, особенно попробовав их на вкус. "Ты и я - двое против придурков", как-то так. В моей голове есть эта параллельная реальность, где на моем теле - дорогие надписи, вокруг - пепельницы и вчерашние бутылки, в кармане - звезды, а в голове - Вьетнам. И твое теплое плечо рядом, потому что таким нельзя жить в одиночку, пропадает почти весь смысл. Для такой жизни нужен рядом тот, кому можно доверить и сердце, и вальтер, да и вдвоем в машине куда как комфортнее, особенно когда вы оба умеете молчать в унисон.

Больше всего в эту самую секунду мне хочется бросить все и вернуть ту жизнь, которую я всегда считала своей. Или хотя бы попытаться построить новую. Но я слишком наедине со всем этим в собственной голове, чтобы быть способна что-то сейчас действительно сделать. Мне вставать утром на работу, где от меня ждут, что я окажусь лучше тех, на чье место меня сейчас в тайне готовят.
А я не хочу за чужими спинами и не хочу оправдывать ничьих ожиданий. Я не хочу одеваться прилично в +30. Я не хочу не материться в присутствии главы отдела - блядь, мы же PR-служба, по статистике PRщики матерятся даже больше IT-отрасли >_< "Не надо грязи" - эта мысль никогда не выходит из моей головы. И грязь - вот это, а не пепел на руках и не земля под ногтями.
Я готова воевать. Только мне нет никакого смысла это делать, вот неловкость-то. Потому что я редко что-то делаю для самой себя. Для себя - не интересно и не дорого. Интересно и дорого - вместе с кем-то.
Больше всего в жизни ненавижу чувствовать себя кому-то обязанной. Чувствовать, что не своими силами пришла к тому, к чему пришла.

А кто знает, что будет через год? Может, мы и правда будем сидеть на полу в той самой квартире - а я узнаю ее всегда, даже через тысячу лет, столько раз я видела ее в своей голове в подробностях. Старая батарея не будет давать достаточно тепла, и мы будем сидеть совсем близко к ней, с одним пледом, с дешевым шампанским, с той самой песней и теми самыми разговорами. И будет солнце августа и легкие плечи, а потом будет Новый Год, и мы будем смеяться и курить, и больше не нужно будет врать и искать, потому что все будет просто и сейчас.
С этой дороги нет возврата, даже если тебе и удалось с нее свернуть, потому что она навсегда остается в голове. Бары, где говорят на других языках и иначе течет время, и пианино всегда расстроено, но зато выпивка крепкая, а женщины - легкие. Кровати для слабаков. Отвертки - тоже, как и изоляция. А деньги нужны только тем, кто не умеет без них.
Я не знаю, о чем это я. Вообще я хотела написать пост о другом, но вышло вот так.
И прикуривать сигареты - одна от другой.
Смешно. Все мои мечты, оказывается, насквозь пропитаны крематорическим запахом табака и кислым - разлитого вина. Так было всегда, но только сейчас я это осознала. И мне нравится это, до клубка змей в животе нравится.
Дайте мне всего лишь один патрон - и я пойду по этой дороге, я ведь хочу. И я продолжаю убеждать себя, что не имею на это права, хотя и сама прекрасно понимаю, что имею. Вот и оправдываюсь тем, что патронов нет.
Внутри сейчас приятно пусто и обреченно - но не так, как было последние 2 недели, а так, как было когда-то в другой жизни.

Сейчас я нажму ctrl+enter, не перечитывая, и пойду курить, а этот обрывок меня обретет плоть в цепляющихся друг за друга буквах и музыке, которая звучит внутри головы.

Нашла новое любимое пиво. Вишневое, 8%, под названием "Delirium Red".

Я не знаю, кем я проснусь завтра. Но - "завтра это будем уже не мы".

пропалабезвестивяпонскихлагерях

@музыка: Local H, "What would uou have me do?"

@темы: аналитика, ММ, с другой стороны Неба, радио "Цинизм и Пошлость", прошлое, моя ебаная жизнь, мечты, жизнь, в моей голове, будущее, KILLJOYA, Bullet Hunters, going down with Red, WE ARE THE WAR

21:36 

Про один раз в каждом году.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Каждый день Рождения я жду одного и того же.
Ты позвонишь в мою дверь в полночь с бутылкой шампанского, скажешь, что завтра я не иду на работу, и мы до утра будем греть друг друга, завернувшись в один плед, а потом - бездумно тратить деньги на все, что заставит меня улыбнуться, пока не уснем.
Но тебя все еще нет в моей жизни. Хотя и было чертовски похоже однажды.
Я подожду, ведь это того стоит. Ты мне обещал.


We'll laugh as we die
And we'll celebrate the end of things
With cheap champagne



@темы: в моей голове, жизнь, мечты, музыка, радио "Цинизм и Пошлость"

00:56 

Про пороги.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Этот отвратительный апрель закончился, и я вышла победителем.

Заложение основ - первозданный хаос - соответствие - единство.

Пули летали слишком низко. Попытки моего организма сдохнуть в начале месяца, врачи, капельницы с постоянной мыслью как же удивительно течет по трубкам моя кровь, самоубийца, прыгнувшая с крыши соседнего корпуса и лежавшая прямо под моим балконом. Незнакомые люди постоянно стреляли у меня сигареты. Сдававшее сознание на грани между трезвостью и запоем. Целились неплохо. Но недостаточно хорошо.

Я - закрытая система. Все, что происходит внутри меня, не требует чужого вмешательства и починки, я со всем успешно справляюсь сама. Когда кто-то настырно пытается залезть мне в душу и узнать что-то, это всегда делает вещи только хуже - и для того, кто пытается, и для меня самой. Иногда я обращаюсь с просьбой починить меня сама, да. Но это редко бывает действительно нужно. Наверное, чаще я это делаю именно потому что чувствую, что этого хотят другие, а не потому что хочу я.
А любая закрытая система рано или поздно обречена на смерть. Это - социальный и бехевиаристический закон, что поделать. И я тоже умираю. А потом начинаю жить заново.
Это бывало уже несколько раз. Потом, когда я оглядывалась на прошлое после очередного порога, мне всегда казалось, что это был совершенно другой человек, с которым я была разве что знакома, не больше.
Я очень мало запоминаю, на самом-то деле. Когда-то я поймала себя на мысли, как меня удивляет, насколько подробно и долго вы рассказываете свои истории. Я не понимала, как можно помнить столько деталей. А потом, правда, поняла - я запоминаю только ключевое. Важные моменты, и не обязательно внешние, иногда и происходящие внутри. Мне важнее значение истории, а не то, как конкретно она происходила, кто что сказал, кто куда пошел. Ну, такое сознание, что тут скажешь. Хотя временами удивительно и странно, когда тебе напоминают о чем-то, что когда-то было так важно - а теперь ты и не помнишь совсем.
На этот раз, кстати, не совсем так. Нет дистанцированности от прошлой ступени, я осознаю, что это была я, и что это было не "в другой жизни", а вот только что. И очень много помню. Немного странно. Но интересно. Ново.

На 4 дня уезжали в начале мая со школой на выездной семинар по кунг-фу. Волга, сосновый лес, тишина. Черт возьми, давно жизнь не была такой наполненной. До семинара все переживала, как я выдержу по 7 часов тренировок в день - а выдержала, и довольно легко, правда, окончательно сорвала поехавшие еще до семинара колени, но это не страшно, это я вылечу. Черт его знает, мениск это или сустав, я уверена, скоро пройдет. Ведь я не люблю боль. Ну разве что только в постели, и то - когда есть настроение.
Вообще это интересно. Выправилась осанка, появились где-то мышцы. Правда, пить я меньше не начала, и слава богу. Перспектива начать давить за ЗОЖ пугает меня больше, чем однажды утром проснуться в другом городе без паспорта и денег, не помня, как я попала туда. Ибо пьянство и курение - самые достойные из пороков.
Все перемены всегда к лучшему, потому что это что-то новое. А новое - это информация и опыт, это еще больше той самой ценной валюты, которой можно обладать. Альфа-квадра ftw.
Никогда не будет так, как было, но будет как-то иначе. Это ли не прекрасно? Жизнь никогда не замирает, хотим мы того или нет.

Я знаю, кто я в данный момент есть и чего я хочу. Из леса я приехала опять цельной и спокойной. Я давно ждала этого состояния. Есть разные способы его достичь, этот я пробую второй раз - и он мне нравится. Хотя, скорее, даже третий, была же еще Карелия, но это было 9 лет назад, и кто помнит, что было так давно? Не я.
Не знаю, что будет со мной на этот раз, кто будет рядом, кем я стану. Сейчас мои волосы светлые и до плеч, а еще я знаю тех двоих, кто принимали меня тем, кто я есть, всегда, даже когда мы делали друг другу больно - и этого с головой достаточно, чтобы начать. В общем-то, этого достаточно и чтобы продолжить.
Существование на превозмогании - это то, что в первую очередь идет в разрез с гармонией. Сила идет из слабости, а слабость - из силы. И я становлюсь только сильнее с каждым новым порогом, потому что становлюсь ближе к себе самой, все меньше боясь того, что об этом подумают остальные.
Я всегда была благодарна каждому человеку, которого знала, и всему, что со мной случалось, даже если это и причиняло боль в какой-то момент или вызывало гнев. Это все нужно. Это все дает больше. Позволяет осознать больше. Стать тем, кто ты есть. И злиться на что-то или кого-то - глупо. Грустить - да, это бывает. Но все происходит не без причины.
Почему-то сейчас пришла на ум фраза, которую я когда-то часто повторяла: "Даже самый лучший человек может оказаться не твоим человеком".

Черт его знает, к чему это все писать. Может, чтобы запомнить? Ну, или вспомнить потом, когда это "сейчас" станет слишком "было", чтобы держать его в голове.
А сейчас пойду и открою бутылку вина. Новая серия "Игры Престолов" уже 19 часов в сети - а я все еще ее не посмотрела.
Завтра будет завтра.


@музыка: Пикник, "Знаки в окне".

@темы: прошлое, жизнь, в моей голове, будущее, аналитика, ММ, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, Bullet Hunters

03:29 

Про розовые очки и приборы.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Вообще мое последнее увлечение Смысловыми Галлюцинациями до добра меня не доведет. Они слишком соответствуют моему пониманию мне-так-плохо-что-хорошо, и я никогда не знаю, какими именно последствиями для моей психики это обернется. 50/50, как в моем любимом анекдоте.
Из всех их песен, пожалуй, именно эта будет самой моей. Потому что, не считая того, что мне нравится лето, я действительно ненавижу, когда летом бывает белое солнце, потому что оно слишком мертвое, вопросы без ответов, потому что не успокоюсь, пока не найду ответ, и небо после рассвета, потому что свет слишком холодный и бьет по глазам, а счастье - оно вообще всегда кривое. И розовые очки у меня, кстати, когда-то реально были, пока не сломались от удара. И

все приборы врут
все кто с нами умрут
кольцевые дороги
никуда не ведут
унеси меня ветер
на другую планету
где черное небо
где меня не найдут


И приборы действительно врут, и врали всегда, и только я знаю, насколько. Это, кстати, очень удобный способ обезопасить информацию, и сделать ее точной как никогда.
"Все, кто с нами, умрут". Почему мне настолько весело от этой строчки?



Сны такие, что круче уже некуда. Скоро прилетит ракета.

@темы: с другой стороны Неба, музыка, моя ебаная жизнь, в моей голове, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса

03:44 

Про бессознательное.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
А еще, кстати, смешной момент. Хочу его запомнить, так что запишу.

Сны у меня всегда безумные.
Сегодня ночью мне снилось, что я сдавала экзамен по риторике - с чего бы, универ я уже закончила, да и предмета этого у нас никогда не было. Притом я прекрасно знала, что совершенно к нему не готова, потому что не была ни на одной паре. И вот, когда был уже мой черед отвечать, экзаменатор достал откуда-то гитару и начал играть эту вещь - а я узнала ее с первых аккордов. И пела во сне так, что внутри все сжимало намертво. И боялась, что меня остановят и не дадут ее допеть, а я очень хотела, поэтому выкладывалась так, чтобы ни у кого рука не поднялась.
А потом он сказал, что играл ее, потому что она предназначалась именно для того, чтобы ее спела я, потому что он знал.

Ну и к чему снится такая дрянь, господин Фрейд?


@музыка: Пикник, "Раз, два..."

@темы: в моей голове, WE ARE THE WAR, музыка, я знаю, кто-то видит мои сны

17:49 

Про zekkai.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Люблю эти редкие и недолгие периоды, когда могу описать весь мир одним словом.
Сейчас это слово - zekkai.

"絶界 (zekkai) - словечко, придуманное Сакураи-саном, состоит из двух кандзи: 絶 (zetsu) - "1) прекращать(ся); 2) превосходящий; абсолютный; 3) отдалённый" + 界 (kai) - "1) сфера; зона, мир, круги; 2) граница, рубеж". В японском языке есть похожее по звучанию слово sekai (世界;) - "мир", а даже слово-омоним zekkai (絶海;) - "далёкие моря", что, кстати, неплохо соотносится с третьей и четвёртой строчкой, поэтому вариантов трактования сакурайского неологизма может быть масса. Cayce переводит название как "Absolute World", Lola - как "Broken World", у неё же в сноске приведены слова самого автора, комментирующего песню: "Sakurai: I wanted to express that feeling of being on the edge.... And I used a word that isn't in the dictionary for the title." Исходя из этого, я всё-таки отдаю предпочтение варианту "рушащийся мир". Можно было бы остановиться и на более мягком "бренном мире", но мне кажется, здесь нужна определённая экспрессия."

Часто хотелось писать последние пару месяцев, но не писала ничего, потому что в этом не было смысла.
А смысла-то, в общем-то, никогда нет. Потому что zekkai.


Cкачать BUCK-TICK Zekkai бесплатно на pleer.com

Такие вещи сложно переводить с японского, но такой вариант хорош.


И это, черт возьми, прекрасно.
А лучше всего BT пойдут, когда ляжет снег, но я пока не хочу думать о холоде.
Сна слишком мало.


Сегодня на своей станции встретила команду КВН "Мега". Дебильно, конечно, - но дико обрадовалась. Пожелала ребятам удачи. Им было приятно.


Правда сегодня в голове чаще крутится другая песня.

Download Mienai Mono o Miyo to Suru Gokai for free from pleer.com

@музыка: ugomeku uzumaku arekuruu zekkai

@настроение: и опять в ночь.

@темы: в моей голове, будни, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, музыка

19:49 

Про дни Рождения.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Не уверена точно, с чего именно это все началось и когда, но каждый год перед днем Рождения меня начинает охватывать апатия и безысходность.

Откровенное нытье.

Зато на следующий год у меня уже есть песня - и она прекрасна. Может, и год сам так пройдет?
Хотелось бы.


Download Hello Sleepwalkers 23 for free from pleer.com

@музыка: Хелависа, "Running to Paradise"

@настроение: есть деньги на вино и пустая квартира.

@темы: в моей голове, жизнь, моя ебаная жизнь, музыка, мысли, прошлое

18:15 

Про начало октября.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.

Listen or download Сплин Ковш for free on Pleer

Слова остались теми же - только интонации стали другими.


Listen or download Сплин Танцуй ! for free on Pleer

Опять октябрь, как и каждый год. В выходные 2 дня комиккона зачем-то - хотя, стоит признать, это станет крутым воспоминанием, которое повторять уже не обязательно.
Заебало бояться, что могу не допуститься до диплома. Каждый раз представляю себе, как буду говорить об этом маме - и от страха иду играть в "Героев". Та старая история с юрфаком только добавит красок этому событию, даже не сомневаюсь. А потом будет бабушка звонить и спрашивать убитым голосом: "Настенька, ну как же так?.."
Боюсь быть разочарованием. Надоело.
На самом-то деле, даже не надоело, а заебало. Просыпаю каждый день, а когда прихожу, убеждаюсь, что переросла это все. Я искренне хотела работать в PR, честно, это было интересно до безумия, это интересно до сих пор, но есть вещи, которые важнее. Хочется делать что-то действительно важное. Не увеличивать энтропию больше, чем могла бы.
Настенька, блджад. Хуевая из меня Настенька. А вот Анастасия вполне может получиться.
Каждую осень - одно и то же: ебучие мысли о том, что я такая охуенная, красивая, интересная, но вот влюбляются не в таких. Вернее, как - влюбляются, но не любят. С такими дружат, таких любят видеть в компании, встречаться вечером в любой день недели внезапно в баре и пропускать пару пинт, ехать летом на опен-эйр - но не просыпаться рядом с двухдневным похмельем и немытой головой. Как вообще люди находят друг друга? Как знакомятся, как завязывается это все? Смотрю на бро и не понимаю. То есть, понимаю, слышу все эти истории - но где ж я такая ущербная, что со мной не так? Х))
Не, ну, вру, конечно. Бывает. Но каждый раз происходит какое-нибудь дерьмо. Хотя это тоже нормально.
На самом деле, вся эта хуйня в голове от навязчивого желания, чтобы кто-то большой и сильный пришел, разобрался со всеми проблемами вместо меня, а потом сказал, что купил 2 билета и мы летим куда-нибудь. Вотпрямщас. На 3 дня. Собирайся, такси приедет через час. И возьми то свое черное платье, оно пригодится.

Гори огнем твой Третий Рим...
Лови мой ритм,
Танцуй, танцуй, танцуй, танцуй, танцуй.


Боль, безысходность, бесчестье Х))
Обычная программа вечера, как-то так.
Как-то пережить сутки. Потом пережить еще 5 дней.
Волосы отросли совсем длинные, собираются в хвост, непривычно.
Пойду сделаю себе чай и скачаю какую-нибудь овер-дохуя-признанную драму, чтобы посмотреть на ночь. Это, в любом случае, интереснее, чем опять 3 часа гладить кота под Сплин. Хотя что полезнее - не факт.

@музыка: Сплин, "Танцуй!".

@настроение: яумамыассасин

@темы: мысли, музыка, жизнь, в моей голове, будущее, будни

00:50 

Высокое.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Пью сама с собой в пустой квартире дорогое белое вино, отмечая бог весть что.
Есть любовь, есть она, господа. И до меня тоже она когда-нибудь докатится

Отчего-то хочется говорить с кем-то по-французски и целовать сильные ласковые пальцы, трепетно прижимаясь к ним щекой.

Совсем головой поехала после "Черных Валетов" Корнейчука, малахольная...

@темы: мысли, жизнь, в моей голове, будущее

23:14 

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Walking on the spiral.

2.0
2.1, поехали, новый виток.
Новые роли, новые техники, новое распределение, новые ранги.
Посмотрим, что выйдет, и что куда кого заведет.

В любом случае, что-то мне подсказывает, что будет весело.

@темы: WE ARE THE WAR, будущее, в моей голове

01:44 

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
И мы с тобой будем встречать Новый Год в разъебанном в хлам доме, где громко тикают часы и газовая плита, я буду кутаться в свитер, пока ты откроешь шампанское, а утром мы сядем в машину и поедем дальше, понятия не имея, что будет вечером, потому что в нашей жизни может произойти все, что угодно.

Hold tight
It's New years Eve
It will be cold tonight
Kill the heat
And shut out all the lights
And cut the phone line too
Alright

We don't need nothing but cyanide
Pulled out teeth won't be identified
What would you have me do?
You got it
Hold tight

@музыка: Local H, "What Would You Have Me Do?"

@темы: музыка, в моей голове, будущее, toasilikeit, WE ARE THE WAR

20:34 

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Одна из самых грустных вещей - когда хочешь поделиться чем-то очень личным и волнующим с близким человеком, а он почему-то слышит в твоих словах совершенно иное и ебашит со всей дури ментальные пощечины с понтом ПРИДИ В СЕБЯ ИСТЕРИЧКА.

А потом меня еще спрашивают, почему я не рассказываю то, что происходит у меня в голове.

@темы: в моей голове, жизнь, моя ебаная жизнь, мысли

01:10 

Так, ни о чем.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Хочется поджечь эту ненавистную мебель вместе с ненавистными обоями, и все, что лежит в шкафу - только вынести Ту Самую Коробку, книги и гитару из комнаты перед этим. От четкого осознания того, что в моей жизни лишнее, которое я так долго искала и нашла, частично стало легче, а частично - нихуя. Ведь теперь я точно знаю, что мне нужно поменять. А перекраивать чужие судьбы также больно, как и свою собственную.
А главное - чужая действительность никогда не хочет отпускать. Она будет изо всех сил держать тебя, давить на чувство вины, заставляя продолжать то, от чего хочется иногда забиться в угол, потому что потому что. Я не люблю действовать силовыми методами. Это - не мои методы. Я верю, что всегда можно решить все по-взрослому, договориться, разойтись равными - даже с собственной судьбой.
Немножко страшно и очень приятно. Где-то в ближайшие полгода окончательно завершится мой переходный период из подростка в молодого человека, по моим оценкам. Хотя, конечно, как была хуйлом, так и осталась Х)) Дедлайны? Нет, не слышала.
Вот в моем возрасте моя мама уже вышла замуж за моего отца ну не дура ли. От этой мысли адово смешно. У нее и сейчас-то мозгов нет, а уж тогда что говорить... Господи, дай мне оказаться вменяемее и мудрее собственных родителей Х))
А еще я теперь рыжая. Рыжей быть заебись. Мне кажется, всем рыжим дожно быть законодательно запрещено грустить, ибо нехуй.
Надо очень-очень много успеть в ближайшие пару недель. Надо где-то на это все взять упоротости и упертости.
Блядь, даже и не знаю, как совместить все это в мой жизни, но у меня же, как обычно, нет других вариантов Х))) "Сегодня нам предстоит решающая битва - а в других мы принципиально не участвуем".
До осени осталось всего ничего, а это лето надо запомнить. Как-никак, лето перед пятым курсом бывает всего один раз в жизни, типа Х))
Продам к хуям по частям старый системник, пересоберу ТАРДИС, куплю ей новую материнку, продам кожаные штаны, куплю себе на эти деньги рюкзак и пошлю все нахуй.
Как-то так, короче.

@музыка: Asian Kung-Fu Generation, "Rewrite.

@настроение: слабоумие и отвага.

@темы: WE ARE THE WAR, будущее, в моей голове, жизнь, моя ебаная жизнь, мысли

23:27 

Чтобы не забыть.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Нельзя доверять тем, у кого нет друзей.
А строить отношения с тем, кому не доверяешь, невозможно.

Вот и думай теперь над своей ебаной жизнью.

@темы: в моей голове, жизнь, мысли

16:21 

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Ад и Израиль?
Винчестеры, вы и не представляете, что существует в этом мире. Вам и не снилось. И будте счастливы, что это так.

"Расклад простой. Ты видишь их - они видят тебя".

@музыка: Nautilus Pompilius, "Родившийся в эту ночь".

@темы: в моей голове, WE ARE THE WAR

21:18 

Распидорасило.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Стойкое ощущение, что заплыв, начатый в воскресенье, продолжается до сегодняшнего дня - впрочем, это почти правда, перерыв-то всего 1,5 суток был Х))
У меня впервые в жизни появились друзья, с которыми мне абсолютно не стыдно за то, кто я есть, потому что у них ровно такое же отношение к окружающим: "Если ты мне нравишься, ты нравишься мне включая все то, что меня в тебе нахуй бесит".
Конец света начался осенью и будет продолжаться до сентября. В общем-то, главное - пережить зиму, а дальше все станет гораздо лучше. К смене формации наши жизни поменяются, поэтому сейчас очень важно сконцентрироваться на том, что ты действительно хочешь.
Ох, зря мы меня будили))... Сейчас ебашит будь здоров, и кто его знает, что будет дальше. Впрочем, мы точно знаем срок: три недели. Кто б нам еще сказал, что случится в их финале, а то как-то ждать неизвестно чего - не самое приятное занятие...
Квэнта возвращается и ебашит по щам с оттягом. Сказочник, часто вспоминала тебя в последние дни. Много тут интересного произошло. Многое прояснилось, многое пришло к своей сути. Многое пошло дальше. Мне даже немного не хватает того смешного ублюдка, которым я была 4 года назад)
Где детонатор, тупая шлюха?!
Проснулась сегодня утром без похмелья и с кристалльно чистой головой. Блядь, да я такой гармонии с миром, пожалуй, никогда нахуй не чувствовала. Мне нравится это состояние.
Родители во вторник пишут заявление на развод.
Вчера была на концерте Наутилуса.

@музыка: Nautilus Pompilius, "Зверь".

@настроение: проспаться бы надо, пожалуй.

@темы: WE ARE THE WAR, by Мелло, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, будущее, в моей голове, выходные, жизнь, моя ебаная жизнь, мысли, немой укор за вчерашний хардкор

21:11 

Про внезапные осознания.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Тот неловкий момент, когда ты осознаешь, что в городе, где прошла вся твоя жизнь, тебя больше совершенно ничего не держит.

Вот бы наша мечта выгорела, ребята...

@музыка: Muse, "Showbiz".

@настроение: опять зима.

@темы: будущее, в моей голове, жизнь

01:19 

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Я просто должна сказать это...





ДОКТОР

@настроение: а теперь можно и умирать.

@темы: в моей голове, WE ARE THE WAR

17:54 

lock Доступ к записи ограничен

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:46 

Психоделики больше нет.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Первое, что я увидела, выглянув из окна кухни, был силуэт "Энтерпрайза" в пол-неба.
Я, естественно, бросаюсь к окну, рывком раздвигая шторы. Следом за "Энтерпрайзом" там начинают мелькать и другие корабли, я смотрю на них, щурясь от солнца. Когда я опускаю взгляд, я вижу, как под моим окном стоят, глядя в небо, люди. И я сразу понимаю, что это - верные люди. Я распахиваю окно, свешиваясь вниз:
- Что происходит?
- Конец, - отвечает мне парень, повернувшись ко мне лицом.
Это кажется совершенно логичным и не страшным. На улице тепло, почти как летом, и я почему-то думаю о том, что все сейчас видят мою дурацкую пижаму: этаж-то второй.
- И что?
- А ничего. Потом все начнется заново. Вот мы и ждем.
Я снова смотрю в небо, отвлекаясь, когда парень меня окликает:
- Слушай... Ты не против, я найду тебя, когда все закончится?
- Да, я не против, - и я чувствую свою улыбку. Это кажется важным.
Я опираюсь рукой на раму окна, и она легко, как по маслу, выскакивает из проема и падает на асфальт, стекло бьется. Я тут же оглядываюсь - надо сказать маме, что произошло, а то она опять будет орать. Мама не отзывается, и я опять поворачиваюсь лицом к пустому проему.
На подоконнике сидит девушка - у нее бирюзовые, слегка вьющиеся волосы и тетрадь на коленях. Я заглядываю к ней в тетрадь, где она что-то пишет, и вижу цифры, много цифр, которые, мягко переливаясь, меняются. И я понимаю, кто это.
- Ты - Архитектор?
- Да.
Она показывает мне тетрадь, и я знаю, что нужно срочно запомнить то, что в ней изображено, пока цифры и знаки опять не сменились.
- Мы же уже встречались с тобой? - спрашиваю я, когда возвращаю записи.
- Да, - она кивает. - И не раз.
И я вижу каким-то внутренним зрением сменяющиеся образы, и понимаю, что мы часто пересекались, и я всегда была очень близка к тому, чтобы с ней подружиться, но вечно чего-то не хватало - то времени, то желания.
- Это что, правда конец?
- Пришло время.
Я опять оборачиваюсь, чтобы позвать хоть кого-то из домашних, но никого нет. Великий Архитектор тоже исчезает.
Я опираюсь рукой на стену у дверного проема, чтобы опять выглянуть на улицу, но кусок стены вываливается от прикосновения. И я понимаю, что все началось. Я веду рукой по стене, наблюдая, как осыпается кладка - это похоже на домино. Когда вокруг не остается ничего, кроме голого каркаса дома, я спрыгиваю на улицу.
И мы с теми людьми идем вместе, нас, наверное, человек 50, а может, даже 70, и я вижу, как другие вокруг люди отчаянно дерутся - кто с оружием, кто без, - и я четко осознаю, что никого из них в живых не останется, но мне от этого не грустно. Все именно так, как должно быть.
...а потом я помню только свое сознание, и теперь мне с его помощью нужно отстроить мир, в котором мы все будем жить. Мы создаем его вместе, и сейчас нет никаких вербальных препятствий: обмен мыслями идет напрямую, нет никакого недопонимания, и вокруг все постепенно становится логичным, идеальным. Материя возникает из ничего.

А потом звонит будильник.

@музыка: Placebo, "Special K".

@темы: WE ARE THE WAR, в моей голове, я знаю, кто-то видит мои сны

Shotgun Religion

главная