• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прошлое (список заголовков)
00:39 

Про разрушение и созидание.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Сегодня мне легче. Не знаю, почему - может, и правда помогла эта совершенно макабристическая поездка и пьяная отвратительная ночь с этим плавящимся воздухом. Может, дело в том, что я снова вспомнила, как мне бывает похуй совершенно на все, и как круто ехать подвыпившей в электричке, одетая как уебок, и не обращать внимания на этические нормы. What would you have me do?

На днях имела очень интересный разговор, по ходу которого с интересом обнаружила про себя две вещи: меня привлекают некоторые формы саморазрушения сильнее, чем мне казалось, и образ антигероя на своем лице мне нравится больше всех остальных вместе взятых.
Вообще об этом можно было задуматься уже в детстве: все дети хотели стать космонавтами и юристами, а я - киллером. И дело не в фильме "Леон", он вообще оставил на мне отпечаток уже в более сознательном возрасте. Очень интересно узнать, что меня сподвигло на такое - но не могу вспомнить, как ни пытаюсь.
И при этом мне никогда не хотелось быть ублюдком. Поэтому - не антагонист, а антигерой. Я за добро, но делать его мне хочется пьяной и в черном, как-то так. Что-то вроде очень-очень нуарного Кэпа, наверное Х)) Черт его знает, как это объяснить.
И вот все эти моменты в моей жизни последних лет, которые мне так дороги - они все такие. Пьяные, черт знает где и с кем, без денег и без смысла, но кинематографично и круто. Закончившиеся пепельницы. Всадники Апокалипсиса в тесной спальне. Дорога из Можайска. Пол, прожженый сигаретами. Холодильник, в котором есть только выпивка и одинокий кабачок. Утро в 5 часов вечера со страшным похмельем, когда тяжело даже встать покурить. 9 часов утра на моей кухне без футболок. Пьяное дыхание в затылок. Нежный кладбищенский холод и тишина тяжелой двери. Черный череп - один и тот же на разных полках. Убитые руки и полный нос опилок. Холодная весенняя пятница в центре города и мои розовые кеды на парапете с кофе на последние деньги. Октябрь, чужой двор и 1,5 бутылки вина на двоих с замерзшими пальцами и этими сумасшедшими глазами. Никакого завтра и никакого вчера.
Я люблю это ощущение и люблю себя в нем. Это кажется мне настолько органичным, что становится страшно, когда вдумываюсь. Я бы хотела провести так всю жизнь - на грани между "очень живой" и "камикадзе". Но я понимаю, что это убьет меня рано или поздно - кого угодно убило бы. И все равно - так хочется, что даже внутри все рвется, когда пишу, и воюет против выбора, который я заставляю каждое утро себя делать.
Просто... если ничто не имеет смысла, то зачем его искать? Наверное, во всем этом я вижу какую-то крайнюю степень "отпустить себя". Это - не то, кто я есть, но то, кем я способна быть, если плюну на все, и мне очень нравится эта картина.

I hold an image of the ashtray girl
As the cigarette burns on my chest
I wrote a poem that described her world
That put my friendship to the test
And late at night
Whilst on all fours
She used to watch me kiss the floor
What's wrong with this picture?
What's wrong with this picture?


Наверное, в каждом из нас есть вот это вот темное, сладкое, душное от дыма. Или - в каждом из тех, кого я чувствую вписывающимся в свой мир. И я никогда не вытравлю это из себя - и не хочу вытравлять, потому что не хочу расставаться с этими мечтами, особенно попробовав их на вкус. "Ты и я - двое против придурков", как-то так. В моей голове есть эта параллельная реальность, где на моем теле - дорогие надписи, вокруг - пепельницы и вчерашние бутылки, в кармане - звезды, а в голове - Вьетнам. И твое теплое плечо рядом, потому что таким нельзя жить в одиночку, пропадает почти весь смысл. Для такой жизни нужен рядом тот, кому можно доверить и сердце, и вальтер, да и вдвоем в машине куда как комфортнее, особенно когда вы оба умеете молчать в унисон.

Больше всего в эту самую секунду мне хочется бросить все и вернуть ту жизнь, которую я всегда считала своей. Или хотя бы попытаться построить новую. Но я слишком наедине со всем этим в собственной голове, чтобы быть способна что-то сейчас действительно сделать. Мне вставать утром на работу, где от меня ждут, что я окажусь лучше тех, на чье место меня сейчас в тайне готовят.
А я не хочу за чужими спинами и не хочу оправдывать ничьих ожиданий. Я не хочу одеваться прилично в +30. Я не хочу не материться в присутствии главы отдела - блядь, мы же PR-служба, по статистике PRщики матерятся даже больше IT-отрасли >_< "Не надо грязи" - эта мысль никогда не выходит из моей головы. И грязь - вот это, а не пепел на руках и не земля под ногтями.
Я готова воевать. Только мне нет никакого смысла это делать, вот неловкость-то. Потому что я редко что-то делаю для самой себя. Для себя - не интересно и не дорого. Интересно и дорого - вместе с кем-то.
Больше всего в жизни ненавижу чувствовать себя кому-то обязанной. Чувствовать, что не своими силами пришла к тому, к чему пришла.

А кто знает, что будет через год? Может, мы и правда будем сидеть на полу в той самой квартире - а я узнаю ее всегда, даже через тысячу лет, столько раз я видела ее в своей голове в подробностях. Старая батарея не будет давать достаточно тепла, и мы будем сидеть совсем близко к ней, с одним пледом, с дешевым шампанским, с той самой песней и теми самыми разговорами. И будет солнце августа и легкие плечи, а потом будет Новый Год, и мы будем смеяться и курить, и больше не нужно будет врать и искать, потому что все будет просто и сейчас.
С этой дороги нет возврата, даже если тебе и удалось с нее свернуть, потому что она навсегда остается в голове. Бары, где говорят на других языках и иначе течет время, и пианино всегда расстроено, но зато выпивка крепкая, а женщины - легкие. Кровати для слабаков. Отвертки - тоже, как и изоляция. А деньги нужны только тем, кто не умеет без них.
Я не знаю, о чем это я. Вообще я хотела написать пост о другом, но вышло вот так.
И прикуривать сигареты - одна от другой.
Смешно. Все мои мечты, оказывается, насквозь пропитаны крематорическим запахом табака и кислым - разлитого вина. Так было всегда, но только сейчас я это осознала. И мне нравится это, до клубка змей в животе нравится.
Дайте мне всего лишь один патрон - и я пойду по этой дороге, я ведь хочу. И я продолжаю убеждать себя, что не имею на это права, хотя и сама прекрасно понимаю, что имею. Вот и оправдываюсь тем, что патронов нет.
Внутри сейчас приятно пусто и обреченно - но не так, как было последние 2 недели, а так, как было когда-то в другой жизни.

Сейчас я нажму ctrl+enter, не перечитывая, и пойду курить, а этот обрывок меня обретет плоть в цепляющихся друг за друга буквах и музыке, которая звучит внутри головы.

Нашла новое любимое пиво. Вишневое, 8%, под названием "Delirium Red".

Я не знаю, кем я проснусь завтра. Но - "завтра это будем уже не мы".

пропалабезвестивяпонскихлагерях

@музыка: Local H, "What would uou have me do?"

@темы: аналитика, ММ, с другой стороны Неба, радио "Цинизм и Пошлость", прошлое, моя ебаная жизнь, мечты, жизнь, в моей голове, будущее, KILLJOYA, Bullet Hunters, going down with Red, WE ARE THE WAR

20:06 

Про прекрасное.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Вчера была на концерте The GazettE.
И мне опять 17 лет.

Эти ребята появились в моей жизни в последний год школы - мне было 16, я была влюблена, и она показала мне их музыку. Истории с Мэттами - они такие. Там никогда не бывает просто так. Немногим меньше года до выхода их восхитительного альбома DIM. Я попала на самый яркий период эпохи.
Я тогда слушала русский рок, ходила в огромных штанах, в которых было 8 карманов (и в одном кармане можно было запросто потерять ключи, кошелек, паспорт и сигареты единовременно), и понятия не имела, что делать со своей жизнью.
Это немного странно и приятно - когда можно вот так вот сделать ретроспективу восьми прошедших лет, глядя на альбомы группы. DIM тогда стал для меня откровением. Как и видео с их концертов. Это было нечто - такие красивые, почти что идальные, с потрясающей сценической режиссурой, светом, с горячими текстами и музыкой, которая по непривычке казалась слишком тяжелой. Я никогда не видела ничего такого. Я не была из тех, которые "мой 2007", вся вот эта волна красивых мужиков с подведенными глазами прошла мимо меня, меня раздражали даже Люмен и Аматори - впрочем, и до сих пор раздражают. Самым поразительным сценическим действом на тот момент для меня были концерты Пикника - но стоит признать, там тоже есть, на что посмотреть и чем восхититься.
И тут - они. Каждый со своей историей, с тонкими пальцами и потрясающим макияжем, с песнями про боль и про злобу, с отличной техничностью. По сути дела, в своем эстетическом восприятии мира я очень многим обязана именно этим тощим японцам, я и по сей день очень часто где-то копирую их, вот эту темную красоту, которая так завораживает.

Как-то до последнего не верилось, что я на них иду. Билет был куплен еще зимой, но дата казалась очень далекой и несбыточной, так что весь предконцертный хайп обрушился на меня в тот момент, когда я вчера проснулась. Серьезно, вот как подросток - руки тряслись, пока красилась, не могла усидеть, натурально считая минуты до выхода из дома. Мне давным-давно казалось, что я такое переросла - а получается, не переросла) Впрочем, и хорошо, что не переросла - это позволяет чувствовать себя крайне живой.
Долгая холодная очередь, замерзшие пальцы, которыми никак не выходило потом расстегнуть толстовку. Небольшой зал, набитый очень странными людьми.
А потом они вжарили.
Это похоже на театр, пожалуй. А главное - вживую они оказались именно такими потрясающе красивыми, какими выглядели в видео. Отлично поставленный свет, подложки, звук, работа с толпой - однозначная 5+, компенсирующая ставший в последние годы довольно однообразмым материал. Но - нахуй отстраненные профессиональные оценки, этим я могу заниматься сколько угодно.
С теми эмоциями, которые я испытала, совершенно не хочется тратить время на перечисление минусов, которые были - и это, конечно, удручает не первый год. Они просто начали играть - и зал ревел. Черт, если бы перед концертом администрация не попросила со сцены не снимать музыкантов, я бы наснимала дохрена, хотя никогда этого не делаю - так, пара кусков любимых песен и пара фоток, чтобы запомнить. Вот эта пластика Руки, то, как он изящно водит руками (ахаха, каламбурчик), его мощный голос. И, господи, какими же они были восхитительно красивыми. Мне хочется постоянно говорить об этом, потому что, кажется, я и правда в жизни не видела никого прекраснее. Да, эта красота - продукт работы стилистов и отлично поставленный свет, но мне похуй. Живые люди не бывают такими красивыми. Я вспомнила, что заставляло меня сохранять их фотки когда-то до той степени, что их набралось больше 3к. Это очень глупо, но у меня натурально замирает сейчас сердце, когда я пишу об этом, вспоминая по свежему.
И меня отдельно тронул голос Руки. Мне почему-то казалось, вживую он будет немного выше - но он был реально глубоким, таким, что даже не вяжется с его хрупкой фигуркой - серьезно, интересно, он вообще ест? Пальто (а ведь это был тот самый тренч, в котором он мне когда-то снился) обтягивало его со спины так, что казалось, черная плотная ткань прозрачная, и он сам прозрачный. Его хотелось коснуться. Слава богу, я стояла достаточно далеко, чтобы не повести себя как малолетняя фанатка Х))
И вот во всей этой своей искусственной темной красоте, в наигранности они не казались фальшивыми. Пусть это и образы, но это - их образы. Они такие, какими и должны быть, такие, какими себя сделали. Наверное, вот это все - как та самая мифическая любовь с первого взгляда, в которую я не особо верю. Когда я пытаюсь понять, что именно меня так во всем потрясло и всколыхнуло, я не могу найти слов. С Уэем было совершенно иначе. Да со всеми концертами было совершенно иначе.
Мне было плевать, что у меня болит шея после концерта Frotters в пятницу. Плевать, что замерзшие ноги не хотели отходить. Что меня пихала своим рюкзаком баба, стоявшая передо мной. И совершенно плевать на то, как я в тот момент выгляжу. Я просто орала песни и прыгала, как подросток. Я чувствовала счастье.
Крыс сказал, что они как будто из другого мира. Да, подумав над его словами, я понимаю их лучше. Это не было особо похоже на реальность, ну, на нашу реальность. Это была их собственная реальность.

И вот этот совершенно завораживающий момент, когда он вышел с лампой на "Ominous". Снимала не я, но не могла не запостить. В зале все смотрелось реально потрясающе, это сложно передать на видео. Синий свет, подсветка сзади, и маленький огонек во всей этой темноте.
Если вместо видео - белый квадрат, жми внизу на надпись "A photo posted by Instagram".



Никогда не слышала, чтобы толпа так бесновалась, когда они ушли со сцены перед "бис". Мне в какой-то момент стало реально страшно. Люди орали, стучали ногами, и у меня было четкое ощущение, что, если они не выйдут, толпа может натурально разнести зал, и никто тут ее уже не остановит. Но они вышли, и сказка продолжилась. Такие старые песни, такие приятные воспоминания. Весна, короткая стрижка, розовые кеды, черное пальто. Мир тогда казался совсем другим. И мы были другими. Правда, на самом деле, остались ровно такими же.

А потом волшебство кончилось. И вокруг была неприлично холодная для июня Москва, но внутри было горячо. И сейчас все еще горячо. Хотя и слегка не верится.
Есть этот момент, особенно если занимаешься музыкой - вот ты ждешь концерта, хочешь, а потом музыканты выходят на сцену и оказываются обычными людьми. Беллами оказывается хилым и маленьким, Уэй - толстым и не удерживающим дыхание, Молко - постаревшим и со следами алкоголизма на лице. А они не оказались. Пятеро японцев, самый высокий из которых ростом с мою маму, оказались способны выдать потрясающую энергетику и загипнотизировать зал. Создать свою реальность. И остаться все такими же волшебными.
Господи, какие же они божественно красивые. Это все еще не идет у меня из головы.

Я пойду на них, если они приедут вновь. Однозначно. Просто чтобы прикоснуться к этому еще хотя бы раз.
И я хочу себе такую шляпу. Боже, какая шляпа *__*


Хочется вспоминать это как можно чаще.

@музыка: The GazettE, "Ominous".

@темы: прошлое, жизнь, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, мысли, музыка

00:56 

Про пороги.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Этот отвратительный апрель закончился, и я вышла победителем.

Заложение основ - первозданный хаос - соответствие - единство.

Пули летали слишком низко. Попытки моего организма сдохнуть в начале месяца, врачи, капельницы с постоянной мыслью как же удивительно течет по трубкам моя кровь, самоубийца, прыгнувшая с крыши соседнего корпуса и лежавшая прямо под моим балконом. Незнакомые люди постоянно стреляли у меня сигареты. Сдававшее сознание на грани между трезвостью и запоем. Целились неплохо. Но недостаточно хорошо.

Я - закрытая система. Все, что происходит внутри меня, не требует чужого вмешательства и починки, я со всем успешно справляюсь сама. Когда кто-то настырно пытается залезть мне в душу и узнать что-то, это всегда делает вещи только хуже - и для того, кто пытается, и для меня самой. Иногда я обращаюсь с просьбой починить меня сама, да. Но это редко бывает действительно нужно. Наверное, чаще я это делаю именно потому что чувствую, что этого хотят другие, а не потому что хочу я.
А любая закрытая система рано или поздно обречена на смерть. Это - социальный и бехевиаристический закон, что поделать. И я тоже умираю. А потом начинаю жить заново.
Это бывало уже несколько раз. Потом, когда я оглядывалась на прошлое после очередного порога, мне всегда казалось, что это был совершенно другой человек, с которым я была разве что знакома, не больше.
Я очень мало запоминаю, на самом-то деле. Когда-то я поймала себя на мысли, как меня удивляет, насколько подробно и долго вы рассказываете свои истории. Я не понимала, как можно помнить столько деталей. А потом, правда, поняла - я запоминаю только ключевое. Важные моменты, и не обязательно внешние, иногда и происходящие внутри. Мне важнее значение истории, а не то, как конкретно она происходила, кто что сказал, кто куда пошел. Ну, такое сознание, что тут скажешь. Хотя временами удивительно и странно, когда тебе напоминают о чем-то, что когда-то было так важно - а теперь ты и не помнишь совсем.
На этот раз, кстати, не совсем так. Нет дистанцированности от прошлой ступени, я осознаю, что это была я, и что это было не "в другой жизни", а вот только что. И очень много помню. Немного странно. Но интересно. Ново.

На 4 дня уезжали в начале мая со школой на выездной семинар по кунг-фу. Волга, сосновый лес, тишина. Черт возьми, давно жизнь не была такой наполненной. До семинара все переживала, как я выдержу по 7 часов тренировок в день - а выдержала, и довольно легко, правда, окончательно сорвала поехавшие еще до семинара колени, но это не страшно, это я вылечу. Черт его знает, мениск это или сустав, я уверена, скоро пройдет. Ведь я не люблю боль. Ну разве что только в постели, и то - когда есть настроение.
Вообще это интересно. Выправилась осанка, появились где-то мышцы. Правда, пить я меньше не начала, и слава богу. Перспектива начать давить за ЗОЖ пугает меня больше, чем однажды утром проснуться в другом городе без паспорта и денег, не помня, как я попала туда. Ибо пьянство и курение - самые достойные из пороков.
Все перемены всегда к лучшему, потому что это что-то новое. А новое - это информация и опыт, это еще больше той самой ценной валюты, которой можно обладать. Альфа-квадра ftw.
Никогда не будет так, как было, но будет как-то иначе. Это ли не прекрасно? Жизнь никогда не замирает, хотим мы того или нет.

Я знаю, кто я в данный момент есть и чего я хочу. Из леса я приехала опять цельной и спокойной. Я давно ждала этого состояния. Есть разные способы его достичь, этот я пробую второй раз - и он мне нравится. Хотя, скорее, даже третий, была же еще Карелия, но это было 9 лет назад, и кто помнит, что было так давно? Не я.
Не знаю, что будет со мной на этот раз, кто будет рядом, кем я стану. Сейчас мои волосы светлые и до плеч, а еще я знаю тех двоих, кто принимали меня тем, кто я есть, всегда, даже когда мы делали друг другу больно - и этого с головой достаточно, чтобы начать. В общем-то, этого достаточно и чтобы продолжить.
Существование на превозмогании - это то, что в первую очередь идет в разрез с гармонией. Сила идет из слабости, а слабость - из силы. И я становлюсь только сильнее с каждым новым порогом, потому что становлюсь ближе к себе самой, все меньше боясь того, что об этом подумают остальные.
Я всегда была благодарна каждому человеку, которого знала, и всему, что со мной случалось, даже если это и причиняло боль в какой-то момент или вызывало гнев. Это все нужно. Это все дает больше. Позволяет осознать больше. Стать тем, кто ты есть. И злиться на что-то или кого-то - глупо. Грустить - да, это бывает. Но все происходит не без причины.
Почему-то сейчас пришла на ум фраза, которую я когда-то часто повторяла: "Даже самый лучший человек может оказаться не твоим человеком".

Черт его знает, к чему это все писать. Может, чтобы запомнить? Ну, или вспомнить потом, когда это "сейчас" станет слишком "было", чтобы держать его в голове.
А сейчас пойду и открою бутылку вина. Новая серия "Игры Престолов" уже 19 часов в сети - а я все еще ее не посмотрела.
Завтра будет завтра.


@музыка: Пикник, "Знаки в окне".

@темы: прошлое, жизнь, в моей голове, будущее, аналитика, ММ, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, Bullet Hunters

19:25 

Про конец года.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Не знаю. Думаю тут про всякое, как это часто бывает в последних числах декабря. Анализирую, подвожу итоги. Бухаю. Ну, это-то и не удивительно, да.

Сидела вчера, рассматривала пустую бутылку вина и думала одну и ту же фразу: "Когда мы орали "WE ARE NOW" на той прокуренной кухне за пару лет до того, как Дэн написал эту песню". Не знаю, к чему я ее думала - наверное, просто настроение такое было.
Сегодня совершенно случайно по делам приехала в соседнее здание от того, где находилась репбаза BeatBox - может, она и поныне там, черт ее знает, там не поймешь. Но, кажется, нет. Шла потом обратно к метро и вспоминала, как мы возвращались в мерзкий октябрь под дождем с репетиции и пели "Post Blue". И черт его поймет, было это вчера или в другой жизни.
Как сказано устами Клея Качмарека, "Что есть человек, как не его воспоминания? Мы - прожитые жизни, истории, которые мы рассказываем!". И это так чертовски верно, что каждый раз рыдаю, как побитая шлюха, когда его удаляет Анимус. Я помню, оказывается, гораздо больше и подробнее, чем мне казалось. Плохое, хорошее, жесты, фразы, интонации, случайные детали и большие картины. Я - большая сумма. Наверное, это хорошо, но это плохо тогда, когда случайно переживаешь что-то опять как наяву.
Я смотрю на себя в зеркало и с удивлением замечаю, что действительно из девушки превращаюсь в женщину. Изменилось лицо, некоторые черты стали острее, некоторые пропали. Я вообще становлюсь жестче с возрастом, и не то чтобы внутренне - физически. Другие плечи и спина, больше костей, кожа прозрачнее на суставах.
А внутренне я становлюсь спокойнее. Ты мне сказала когда-то: "Иногда мне кажется, что тебе, кроме этого радио, никто и не нужен". Меня эти слова тогда дико ранили, знаешь, но сейчас иначе. Тоже спокойнее.
Это жизнь. Ты с ней ничего не поделаешь, остается только принимать. И себя ты не исправишь, не сделаешь идеальным, не станешь тем, кем видишь себя в мечтах. Единственный вариант приблизиться к этому - принять себя тем, кто ты есть. Как можно работать над собой, пока сам же себе и врешь?
Нет, конечно, все привирают. Хоть немного, но привирают. Мы же люди. Я просто стараюсь делать это как можно реже. Врать другим - одно дело. Врать себе - совершенно другое.

Как-то так еще складывается происходящее, что часто в последнее время на ум приходит сентенция, полученная не один уже год назад. Чем сильнее ты что-то любишь, тем больше нужно над этим смеяться. Как только начнешь относиться к чему-то слишком серьезно - это все, крах. Потеря объективности и воздушные замки разрушают все - а ты и не понимаешь, что было не так. Так вот, проблема всегда в тебе. В первую очередь - в тебе. Но во вторую - во всем остальном. Лол, двойные стандарты, да. Дуализм сущего их предусматривает во всем, и это - тоже часть объективной реальности.

Сегодня вечером тоже напьюсь, наверное, и буду размышлять все о том же - или о чем-то другом. Не знаю. Могу ведь и не напиваться. Но от давления и холода голова назойливо болит с самого утра, так что вряд ли удержусь.
До конца года - 3 дня и еще одна ночь.
Эра Водолея все никак не хочет наступать, чего бы вы там ни говорили.

@музыка: не нужна.

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, аналитика, жизнь, моя ебаная жизнь, мысли, прошлое

19:49 

Про дни Рождения.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Не уверена точно, с чего именно это все началось и когда, но каждый год перед днем Рождения меня начинает охватывать апатия и безысходность.

Откровенное нытье.

Зато на следующий год у меня уже есть песня - и она прекрасна. Может, и год сам так пройдет?
Хотелось бы.


Download Hello Sleepwalkers 23 for free from pleer.com

@музыка: Хелависа, "Running to Paradise"

@настроение: есть деньги на вино и пустая квартира.

@темы: в моей голове, жизнь, моя ебаная жизнь, музыка, мысли, прошлое

01:08 

Доступ к записи ограничен

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:13 

Про "думать" и "делать".

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Раньше я делала и не думала, и страдала от этого.
А теперь думаю и не делаю, и страдаю еще больше.
Хватит разбираться со своими страхами. Надо послать их нахуй и просто принять себя как есть, чем я занимаюсь с переменным успехом последние пару лет, и вернуть себе то чувство потока, в котором я жила. Когда было насрать на цель, потому что мне просто нравилась дорога.
Весь последний год своей жизни я занимаюсь тем, что мотивирую себя оправиться от того, как разбилась, собраться снова и идти дальше. Притом, я даже уже не могу вспомнить и понять, почему разбилась, что было причиной - да уже и без разницы, что.
Дайте мне дорогу, и я пойду по ней.
Правда, хуй кто тебе эту дорогу даст. Ищи сама, милочка. Падай, разбивай локти, ненавидь себя - но ищи. Может, найдешь, если повезет. А не найдешь - ну, сама виновата.
И никто тебе ничего не должен. И ты никому ничего не должна.
Я люблю Женю. Не смотря на все то, что иногда доводит нас с ней до ненависти друг к другу, тоньше, чем она, меня в этих вещах вряд ли кто-то поймет. Она была рядом слишком долго, она знает слишком много, она может многое сказать.
Soulmates never die.
И все то время, которое мы провели вдвоем или в огромной компании в ее квартире - это уже достояние истории. Не мировой, скорее всего, но менее ценной она от этого не становится.
И те песни, которые мы помним.
И те мысли, которые мы думаем.
И то будущее, которое нас ждет.
Этого достаточно.


Listen or download In A Broken Dream for free on Pleer

@настроение: we are now

@темы: моя ебаная жизнь, жизнь, будущее, аналитика, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, музыка, прошлое

22:47 

I'm back, bitches.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Снова покрасилась в красный. Уже не в тот, который был когда-то - яркий дохуя, малиновый почти, - но все равно. И вчера, впервые за пару лет откидывая с глаз опять красную челку, отчего-то испытала удовлетворение и облегчение.
Тот год был в моей жизни самым охуительным so far. Мне хотелось что-то делать, на это были силы и возможность, а главное - была дикая уверенность в том, что скоро будет солнечно. Может, тогда оно стоит того? Это всегда было одним из того, что давало мне силы: знать, что мне поебать на чужое мнение о том, как я должна выглядеть, на стереотипы, на систему, если угодно. Просто делать то, что хочется. Это у меня всегда получалось лучше всего.
Просто забить хуй и идти дальше. Снять эти сраные рыжие шторы, доделать бакитолстовку, пробить ухо еще в паре мест, наконец-то устроиться снова на работу и первую зарплату просадить на татуировку, купить 12ю красную помаду, одеться во все черное, сшить рюкзак из старого свитера, продать эти гребаные кожаные штаны, поудалять номера из записной книжки и послать нахуй тех, кто приносит тяжесть с собой.
Все очень просто. Все всегда просто. Даже когда сложно.
Мне 22 послезавтра, и это стремно. То есть, 23 - там уже будет поебать, а вот 22 - это уже не 21, это уже никаких мостов, это уже даже нечем оправдывать свою лень и страх. То есть, оправдать-то всегда можно найти, чем, но это будет уже другое.
Немного мутит от двух литров дешевого вина, высаженного сегодня ночью, но это ерунда, посплю - пройдет. Надоело пить, на самом-то деле. Но нет причины не пить, к сожалению.



Listen or download The Pillows Stalker [Vocal] for free on Pleer
We'll soon be happy, won't we?


Одни и те же спирали, одни и те же круги. Карма, возможно? А может, просто я дебил Х))
Нечего есть, зато есть водка и апельсины - но нет, не сегодня. Подождет до завтра. А сейчас можно придаться мыслям и воспоминаниям.
Задумавшись, сделала таймлайн того, что произошло с моими волосами с тех пор, как я покарсила их впервые 3 года назад. А весело)

Простыня преимущественно для самой себя.


Понятия не имею, к чему это все, на самом-то деле. Но там дальше разберемся... Не стоит загадывать и не стоит пытаться понять. Все случается в срок и по своей причине.
"Нам предстоит решающая битва - а в других мы принципиально не участвуем".

@музыка: the pillows, "Stalker Goes To Babylon".

@настроение: хочу плед и стейк. Или хотя бы спать. Или не хочу.

@темы: фотокарточки, прошлое, моя ебаная жизнь, будущее, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, KILLJOYA

03:54 

Ну что ты, что ты, что ты...

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Хочу обратно свою дискографию Агаты Кристи. Как-то скучаю я все же без этих чертовых наркоманов с своем плейлисте, без этих песен и многих еще.
Мало кто знает, что первый мой ник, который я хотела взть себе сама - это Пуля. Bullet Hunter случился потом, а Пелагея - вообще из другой истории, раньше и дольше этой. Но все же.
Потому что.


Listen or download Агата Кристи Споемте о сексе for free on Pleer

Listen or download Агата Кристи Пуля for free on Pleer

Listen or download Агата Кристи Никогда for free on Pleer

Listen or download Агата Кристи С Щитом иль на Щите for free on Pleer

Listen or download Агата Кристи Ураган for free on Pleer

Listen or download Агата Кристи Легион for free on Pleer

Listen or download Агата Кристи Щекотно for free on Pleer

Listen or download Агата Кристи Месяц [«Майн Кайф»] for free on Pleer

Listen or download *Агата Кристи * 5. Альрауне for free on Pleer

Listen or download Агата Кристи Порвали мечту for free on Pleer

Listen or download В интересах революции for free on Pleer

@музыка: Агата Кристи, "Пуля".

@темы: Bullet Hunters, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, жизнь, моя ебаная жизнь, музыка, прошлое

20:23 

Про кокаин и шлюх.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Я уже совсем не уверена, что хочу заниматься музыкой.
И это не так, как раньше - когда я считала себя недостаточно хорошей для нее. Нет, у меня есть талант, и сейчас я уверена в себе настолько, чтобы не обращать внимания на какие-то слова, которые раньше ранили очень глубоко. Просто, кажется, это - не то, чего я всегда на самом-то деле хотела.
На моей работе арт-директор с похмелья орет матом на директора по продажам, которого зовут Арам и который постоянно шутит на тему того, что он хач, ебашит громкая и разная музыка, а на стене висит, выполненный в стиле Уорхолловского портрета Мэрилин, плакат со сгущенкой.
- Блядь, но нам нужен ебаный логотип!
- Как насчет сгущенки?
- В жопу себе засунь свою сгущенку!
- Жопа со сгущенкой в ней?
- А вот это уже вариант...

Я много думаю в последнее время на тему своего воспитания, семьи, структуры своей личности. Когда-то я до дрожи боялась стать такой, как мама. В общем-то, все еще боюсь. Но я не считаю работу сутками чем-то плохим. Наоборот.
Благодаря поколениям романтиков и отличной работе рекламщиков США в последние сто лет, в наши головы глубоко вдолблена мысль о том, что любовь - это высшее благо и самоцель нашей жизни.
Да нихуя, это кастрация какая-то - так думать.
Есть гораздо больше. Есть самореализация и семья, есть развитие, есть пресловутое благо общества, есть созидание как таковое, в конце концов.
Когда я пару месяцев назад высказала эту мысль маме, она поздравила меня с тем, что я наконец стала умнее тех, для кого и создается контент массового потребления.
Наверное, без любви жить невозможно - даже меня иногда накрывает это ебаное чувство. Правда, обычно потом приходится расхлебывать туеву хучу проблем, но дело не в этом. А дело в том, что хватит ждать того, с кем можно будет провести всю жизнь на маленькой кухне за чаем и сексом. Прости, прости, прости. Но это все слишком сложно. Это все слишком далеко. И я - не та твоя идеальная женщина, хотя ты - тот мужчина. Правда, теперь даже и не знаю, как тебе это сказать. Надо заниматься тем, что позволяет тебе чувствовать себя собой.
Если мне повезет, через полгода я уже буду на собственные деньги снимать ту самую однокомнатную квартиру с маленькой кухней, заказывать шмотки онлайн, по ночам много курить, а с утра доливать в кофе водку, и это будет идеально.
Лучшая работа - это та, на которую невозможно проспать.
Я этим летом определила для себя кое-что. И это кое-что полностью вмещается в одно предложение.
Я хочу стать таким специалистом, чтобы я сама выбирала, где работать, как выглядеть, что говорить и чем заниматься.
Я очень хочу надеяться, что не ошиблась сейчас с выбором попутчиков.
Мама мне всю жизнь говорила, что надо дружить с успешными людьми. Я вечно сралась с ней на эту тему, потому что люблю своих друзей, а друзей я выбираю по принципу "чтобы было, о чем поговорить". Так вот. Хуйня в том, что в 21 год я наконец поняла, о чем это она. Это и правда так.
Я проснулась сегодня утром с мыслью: "Да, как-то так это все и должно выглядеть".
Пора меняться. И на этот раз я действительно к этому готова. Мне этого хочется. Пусть и будет жалко расставаться с чем-то, но это будет верный шаг.
Я хочу наконец сама держать свою жизнь в руках.

@музыка: The GazettE, "Hedoro".

@настроение: а не въебашить ли мне еще серийку "Mad Men"?

@темы: аналитика, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, жизнь, будущее, мечты, прошлое, мысли

23:39 

Дауншифтинг.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Меня дохуя пугает тот факт, насколько логичным мне последние пару недель кажется перспектива собрать сумку и уехать нахуй в Екатеринбург, бросив учебу, семью и всю эту поебень, происходящую в моей жизни.
Я впервые осознаю, какое колоссальное давление на мои мозги всегда оказывала мамина амбициозность. Вот все это "Уэмбли", "пентхаус в Лос-Анджелесе", "фанаты", "человек мира" - да, я и сама частично в этом есть, в довольно большой мере, пожалуй, но все же, все же...
На самом-то деле, все, чего я хочу - иметь любимую работу, интересных и честных людей рядом, и достаточно денег, чтобы не считать копейки. Этого мне будет вполне достаточно.
Но этот город рано или поздно убьет любого, кто не сможет из него вырваться, захотев стать кем-то.
Все очень неясно, и у меня явно происходит процесс перестройки ценностей. Недаром мне снился тот сон.
Чем-то напоминает то, как я впервые, вылетев с юрфака, осознала, что и для меня есть место в жизни, и что не обязательно оправдывать чьи-то надежды на тебя, кроме своих собственных.
И день ото дня видя Эту Женщину, вернувшуюся домой, мне все меньше хочется быть тем, кем она бы хотела меня видеть.
Просто все люди разные, знаете ли. И что хорошо одному - не всегда хорошо другому.
Не знаю, к чему все придет в итоге. В любом случае, изо всех желаний, проносившихся мимо меня по жизни и бывших для меня сокровенными, дольше всех живет одно:
Я хочу быть свободной.

@музыка: Radiohead, "Just".

@настроение: you do it to yourself

@темы: прошлое, мысли, жизнь, будущее, аналитика, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса

20:20 

Вот черт.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.


"За миллиард лет до конца света" - моя любимая у них, уже много лет, неизменно, с первого же прочтения.

@музыка: David Bowie, "Space Oddity".

@настроение: привет, я не сплю уже 39 часов.

@темы: karma police, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, аналитика, будущее, моя ебаная жизнь, прошлое

17:12 

Minority whisper.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
An airplane has fallen many times.
And someone would die.
I took an airplane today.
And I drank apple juice.


Все, чем я занимаюсь с тех пор, как уволилась 3 недели тому - сижу дома, пью и думаю над своей жизнью. А, нет, вру. Еще до магазина добираюсь иногда. И пару раз ездила напиться с друзьями.

The mankind isn't perfect.
Everyone knows that.
But an effort should be made.
The oath is necessary.


Последние пару суток перечитываю дневники и вещи, вдохновлявшие меня когда-то, и с удивлением понимаю: я просто забыла. Я вообще много и часто забываю. Не то чтобы это мешало мне жить, просто потом в какой-то момент внезапно останавливаешься, оглядываешься, и - "Это я? Когда я стала такой?".
Примерно такой же шок у меня случился осенью. Я долго не занималась музыкой тогда - с декабря, с тех пор, как ОПЗС решили дальше идти без меня. Нужно было чем-то занять себя, и я заняла себя работой и удовольствиями. За 4 недели с нуля создать двухдневный фестиваль - неплохое достижение, особенно если тебе еще не исполнилось 20, а вас над этим работало всего 2,5 человека.
В сентябре устроилась на хорошую работу по специальности. Стартап, хуе-мое, зарплата в конверте - не важно. Зато были веселые люди, мы катались на стульях по офису и ругались матом с начальством.
А потом моя группа наконец собралась. Было начало октября. И мы действительно назывались Bullet Hunters. Я помню, как ехала с первой репетиции, и в голове билось: "Как я могла об этом забыть? Что со мной стало?"
После того дня я снова перестала ежедневно носить рубашки и туфли на каблуке.
После Хеллоуинского концерта я везла пьяную подругу к себе домой отсыпаться, и город за окнами такси выглядел сказочным вместе с тем мерзостным полуснегом-полудождем.

See yourself of yesterday.
Imagine yourself of tomorrow.
I'm tired with a word of
the guy who can't do that.


Правда, так с тех пор у нас больше даже и репетиций-то не было) По разным причинам. Но в сентябре начинаем заново - с частично новым составом. И я опять успела забыть, почему люблю музыку. Даже дома не играю - не ложится. Пою разве что в Конспиративной Квартире, но там сейчас очень редко собираются люди.

Trendy song, trendy action
and trendy faith.
My private song, private action
and private faith.


К чему я это все рассказываю - понятия не имею. Наверное, чтобы что-то осознать наконец.
Все, что я знаю на данный момент - я хочу нести в мир радость. Правда, пока не определилась, каким способом, поэтому пробую все подряд.
Но правда ведь, это же лучше, чем просто доживать день, выкуривая по пачке, после работы ехать в пустую квартиру, где напиваться и смотреть кино в полном одиночестве?
Вот и я тоже так думаю.

There is also an airplane
after accident.
The same thing will be careful
not to happen any more.

@музыка: The Pillows, "Minority Whisper".

@настроение: доброе утро.

@темы: Bullet Hunters, KILLJOYA, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, будущее, жизнь, музыка, мысли, прошлое

00:45 

Запилила, йопта.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Ну, что вам рассказать.
Я тут почти месяц назад уволилась с работы. С тех пор сижу дома, бухаю и не соблюдаю режим. Время потихоньку стремится к часу ночи - я решила пожрать. В холодильнике у меня пусто от слова "нахуй", поэтому есть я буду шоколадные печеньки.
Под окном орут пьяные люди. Дико завидно --_--
Что-то всё по пизде. Ну как - всё, не совсем всё, по крайней мере, мозги хоть на место встали после затяжной депрессии длиной в 9 месяцев, за которую были выпиты моря, выкурены горы и просмотрены метры кинолент.
Да хуйня это все, воистину.
Вот, котик у меня новый. Мама назвала Прохором. Я, правда, ратовала за "Федор Михайлович", но мамочка - это святое.
Наверное, надо еще сказать, что мы с The Rat расстались после 3,5 лет, но это мало кому интересно, подозреваю)
Хочется писать, но пока что-то не о чем.

А у вас как дела?
Что я пропустила?

@музыка: The Pillows, "Revival".

@настроение: упрт

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, жизнь, ночь, прошлое

12:02 

Записки из тишины - 11.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Дни текут неравномерно. То время летит с бешеной скоростью, то пару минут тянутся год. Прихожу домой удолбанная, хватает только на ужин, уборку, и - спать.
И да, кстати, я дибил. Вон с самой прошлой Мельпомены все думала, как бы по максимуму откосить от этого треша на втором курсе, даже уже успела приткнуться в работу со СМИ - так нет, бля, сама вызвалась быть вторым топом, пожалела Катю --_-- Нет, ну не дибил ли, правда же? --_--
А, да, встреча выпускников была в пятницу. Я уже успела забыть, как ненавижу этих людей... Напомните мне об этом в следующем году, чтобы опять не стукнуло в голову туда сходить. Так плохо мне не было давно. Зато в гелендвагене, правда, прокатилась Х)))
А в воскресенье, кстати, разведали бар "Под мухой" с Игорем и Пашей. В общем - ухожу я из ОПЗС, господа. Теперь официально можно считать меня вольным художником. Расставание произошло без обидняков, на условиях записи моего материала и с перспективой дальнейшего сотрудничества. Я довольна, на самом деле, искренне. Отличный исход. Красивый финальный абзац этой главы сценария. Оставляющий такое блядское светлое чувство)

Есть и еще страницы, которые кончились, но это - слишком личное. Об этом говорить вслух не хочется, и не собираюсь. Только знаю, что для меня там еще ничего не закончено. Это как бы такой клиффхенгер в конце сезона. Надеюсь, на следующий сезон пыла актеров и денег продюссеров хватит Х)))

Вот. Если все будет идти так же, как идет сейчас - вскоре и правда займусь починкой компов, да))
Скучаю по вам всем.


@музыка: My Chemical Romance, "Cancer".

@настроение: не выспалась опять --_--

@темы: прошлое, мысли, музыка, жизнь, будущее, будни, ММ, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса

01:03 

Все с моста - и я туда!

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Был у нас когда-то флешмоб "как-я-выглядел-в-разный-возраст", но рисовать я не умею, а теперь нашлась няшная рисовался, так что...

14 лет.

16 лет.

17 лет...

19 лет Х))))

Спасибо "Центру" за это!

@музыка: Depeshe Mode, "Wrong".

@настроение: *задротничает*

@темы: прошлое, жизнь, by Пелагея

00:51 

Про прописи.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
И правда, новый иностранный язык молодит))
Вспомнилось очень четко, как когда-то также по несколько строчек выписывала непонятные хуевины, которые потом должны были стать буквами, в прописях. Мне больше нравилось когда не обводить, а сама стараешься выписать похожую. Сидела тогда на задней парте вместе с Пашкой - тем самым, который теперь мой басист) У него была черная гелевая ручка, а у меня - шариковая. Жутко завидовала. Гелевая оставляла такой красивый след на бумаге... До сих пор их люблю гораздо больше, покупаю обычно сразу коробками) А еще, когда я выходила к доске, Пашка разворачивал мой стул спиной к парте. Бесило неимоверно, но он был сильнее, и честной драки не выходило))
А еще как-то на перемене я качалась на стуле, и в итоге впервые в жизни пизданулась головой о стену, ебнувшись вместе со стулом Х))) Было больше смешно, чем больно) Кстати, да, сделала это первая в классе, по какой причине меня потом еще долго стебала классная. Месяца 2, наверное. Я даже маме пожаловалась однажды))
Так это все мило, если вспомнить.
Если не вспоминать, что это в первом классе я впервые осознала, что школа и детство закончатся. Плакала долго. Не хотела.
А оно все в итоге так и не закончилось))...

@музыка: The Pillows, "Hybrid rainbow after the rain".

@настроение: пальцы устали О_о

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, жизнь, мысли, прошлое

21:09 

Два поста по цене одного.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
А я сегодня в метро чуть по ебалу не схлопотал. И горд этим, как ни странно.
Потому что пятеро пьяных фанатов "Спартака" доебались до деда, который попросил их перестать орать матерные речевки на весь вагон и долбить по двери ногами в такт. Нет, конечно, полвагона мужиков, естественно, они устали и спят, в 5 вечера-то... Я такого бешенства у себя не помню. Один из теперь двух случаев в моей жизни, когда память не может восстановить, что я говорила. Помню только, что закончила пассаж словами: "Что, блядь, давай, конечно, теперь еще мне въеби, мудло, очень, наверное, самооценку повышает - бить тех, кто не ответит, да?". Меня потом еще полчаса трясло. Натурально трясло - прикурить не могла нормально на выходе со станции. Бесит. Бесит, бесит, бесит, и вызывает адскую ненависть. Эти уебки так себя ведут, потому что все предпочитают не ввязываться в проблемы, блядь, вы не понимаете что ли? До тех пор, пока вы, недоноски, будете за свои яйца трястись, быдло и будет себя чувствовать безнаказанным.
В очередной раз осознала иронию мироздания, создавшего меня тощей девочкой, которая даже драться не умеет. Хочется взять ружье, две канистры водки и устроить беспредел.

Заканчивается последнее подростковое лето в моей жизни - я сегодня почувствовала как никогда. Первую ночь спала под одеялом, кстати. Все. Теплые деньки прошли) Эти деньки прошли. У меня было детство, охуенное, нервное, с жуткими первыми драмами, с любовью родителей. А вот теперь и этот охерительный возраст остается в прошлом. Бывают просто такие моменты, когда смотришь на людей рядом и понимаешь особенно четко, что научилась отказываться от недолгого счастья ради чего-то другого. У меня есть место, у меня есть план. Нет, это не что-то стремное, или что-то такое. Я просто очень четко ощущаю этот момент. Что он не повторится. Я иначе чувствую мир, иначе смотрю на вещи. У меня появляются иные страхи. И желания тоже иные.
Я помню это - мне тогда было 8 лет. Я тогда впервые четко осознала, что однажды вырасту. Я тогда плакала) Страшно было, что все изменится. Изменилось, естественно, да и, в общем-то, даже страшно не оказалось, но ведь было же...
Только любимые песни, они остаются. Те, которые прошли со мной все эти периоды. Кто бы знал, сколько для меня значит конкретно эта.

I'm the son of rage and love
The Jesus of Suburbia.


Мне все равно всегда будет 15.

@музыка: Green Day, "Jesus of Suburbia".

@настроение: не выспалась --_--

@темы: прошлое, мысли, музыка, жизнь, выходные, в моей голове, аналитика, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса

21:08 

Про людей.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
А вот я встретилась нынче с Надей Марджи.
Надя - это та самая девочка, которой я в подготовительном классе от НЕНАВИСТИ чуть не отрезала косу тупыми ножницами Х))) Наша адовая вражда продолжалась класса до 6го. А потом мы подружились.
Общаться перестали когда я ушла из 1543, хотя, в целом, мы всегда были теми самыми "друзьями-раз-в-месяц", нам и не требовалось чаще. Последний раз я ее видела вообще в сентябре 2009 года. И разговаривали последний раз тогда же.
Потом что-то внезапно созвонились за пару дней до того, как я уехала в Испанию, потом она летала к отцу, а вот сегодня встретились наконец.
В общем, я к чему.
Интересные же люди меня окружают, товарищи... Ох какие интересные)))

Договорились на следующую встречу пойти пить пиво в СПБ.
Один вопрос. Когда она, интересно, будет вообще? Х))))))

@музыка: слушаю свои же песни и тащусь. Приехали Х))))

@настроение: хорошо)

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, выходные, жизнь, мысли, прошлое

23:25 

...

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Иногда когда я вижу, как ты изменилась, мне кажется, что я и не знала тебя никогда, и мне все просто приснилось.
Становится страшно.

@музыка: Three Days Grace, "Wake up".

@настроение: между строчек.

@темы: в моей голове, жизнь, музыка, прошлое

URL

Shotgun Religion

главная