Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моя ебаная жизнь (список заголовков)
01:50 

lock Доступ к записи ограничен

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Пьяные черновики.

URL
03:06 

lock Доступ к записи ограничен

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Гробовщик/Грелль.
Здесь, потому что иначе забуду.
Писала пьяная, поэтому закрыто.
Пусть мозолит мне глаза, тогда однажды допишу.

URL
00:39 

Про разрушение и созидание.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Сегодня мне легче. Не знаю, почему - может, и правда помогла эта совершенно макабристическая поездка и пьяная отвратительная ночь с этим плавящимся воздухом. Может, дело в том, что я снова вспомнила, как мне бывает похуй совершенно на все, и как круто ехать подвыпившей в электричке, одетая как уебок, и не обращать внимания на этические нормы. What would you have me do?

На днях имела очень интересный разговор, по ходу которого с интересом обнаружила про себя две вещи: меня привлекают некоторые формы саморазрушения сильнее, чем мне казалось, и образ антигероя на своем лице мне нравится больше всех остальных вместе взятых.
Вообще об этом можно было задуматься уже в детстве: все дети хотели стать космонавтами и юристами, а я - киллером. И дело не в фильме "Леон", он вообще оставил на мне отпечаток уже в более сознательном возрасте. Очень интересно узнать, что меня сподвигло на такое - но не могу вспомнить, как ни пытаюсь.
И при этом мне никогда не хотелось быть ублюдком. Поэтому - не антагонист, а антигерой. Я за добро, но делать его мне хочется пьяной и в черном, как-то так. Что-то вроде очень-очень нуарного Кэпа, наверное Х)) Черт его знает, как это объяснить.
И вот все эти моменты в моей жизни последних лет, которые мне так дороги - они все такие. Пьяные, черт знает где и с кем, без денег и без смысла, но кинематографично и круто. Закончившиеся пепельницы. Всадники Апокалипсиса в тесной спальне. Дорога из Можайска. Пол, прожженый сигаретами. Холодильник, в котором есть только выпивка и одинокий кабачок. Утро в 5 часов вечера со страшным похмельем, когда тяжело даже встать покурить. 9 часов утра на моей кухне без футболок. Пьяное дыхание в затылок. Нежный кладбищенский холод и тишина тяжелой двери. Черный череп - один и тот же на разных полках. Убитые руки и полный нос опилок. Холодная весенняя пятница в центре города и мои розовые кеды на парапете с кофе на последние деньги. Октябрь, чужой двор и 1,5 бутылки вина на двоих с замерзшими пальцами и этими сумасшедшими глазами. Никакого завтра и никакого вчера.
Я люблю это ощущение и люблю себя в нем. Это кажется мне настолько органичным, что становится страшно, когда вдумываюсь. Я бы хотела провести так всю жизнь - на грани между "очень живой" и "камикадзе". Но я понимаю, что это убьет меня рано или поздно - кого угодно убило бы. И все равно - так хочется, что даже внутри все рвется, когда пишу, и воюет против выбора, который я заставляю каждое утро себя делать.
Просто... если ничто не имеет смысла, то зачем его искать? Наверное, во всем этом я вижу какую-то крайнюю степень "отпустить себя". Это - не то, кто я есть, но то, кем я способна быть, если плюну на все, и мне очень нравится эта картина.

I hold an image of the ashtray girl
As the cigarette burns on my chest
I wrote a poem that described her world
That put my friendship to the test
And late at night
Whilst on all fours
She used to watch me kiss the floor
What's wrong with this picture?
What's wrong with this picture?


Наверное, в каждом из нас есть вот это вот темное, сладкое, душное от дыма. Или - в каждом из тех, кого я чувствую вписывающимся в свой мир. И я никогда не вытравлю это из себя - и не хочу вытравлять, потому что не хочу расставаться с этими мечтами, особенно попробовав их на вкус. "Ты и я - двое против придурков", как-то так. В моей голове есть эта параллельная реальность, где на моем теле - дорогие надписи, вокруг - пепельницы и вчерашние бутылки, в кармане - звезды, а в голове - Вьетнам. И твое теплое плечо рядом, потому что таким нельзя жить в одиночку, пропадает почти весь смысл. Для такой жизни нужен рядом тот, кому можно доверить и сердце, и вальтер, да и вдвоем в машине куда как комфортнее, особенно когда вы оба умеете молчать в унисон.

Больше всего в эту самую секунду мне хочется бросить все и вернуть ту жизнь, которую я всегда считала своей. Или хотя бы попытаться построить новую. Но я слишком наедине со всем этим в собственной голове, чтобы быть способна что-то сейчас действительно сделать. Мне вставать утром на работу, где от меня ждут, что я окажусь лучше тех, на чье место меня сейчас в тайне готовят.
А я не хочу за чужими спинами и не хочу оправдывать ничьих ожиданий. Я не хочу одеваться прилично в +30. Я не хочу не материться в присутствии главы отдела - блядь, мы же PR-служба, по статистике PRщики матерятся даже больше IT-отрасли >_< "Не надо грязи" - эта мысль никогда не выходит из моей головы. И грязь - вот это, а не пепел на руках и не земля под ногтями.
Я готова воевать. Только мне нет никакого смысла это делать, вот неловкость-то. Потому что я редко что-то делаю для самой себя. Для себя - не интересно и не дорого. Интересно и дорого - вместе с кем-то.
Больше всего в жизни ненавижу чувствовать себя кому-то обязанной. Чувствовать, что не своими силами пришла к тому, к чему пришла.

А кто знает, что будет через год? Может, мы и правда будем сидеть на полу в той самой квартире - а я узнаю ее всегда, даже через тысячу лет, столько раз я видела ее в своей голове в подробностях. Старая батарея не будет давать достаточно тепла, и мы будем сидеть совсем близко к ней, с одним пледом, с дешевым шампанским, с той самой песней и теми самыми разговорами. И будет солнце августа и легкие плечи, а потом будет Новый Год, и мы будем смеяться и курить, и больше не нужно будет врать и искать, потому что все будет просто и сейчас.
С этой дороги нет возврата, даже если тебе и удалось с нее свернуть, потому что она навсегда остается в голове. Бары, где говорят на других языках и иначе течет время, и пианино всегда расстроено, но зато выпивка крепкая, а женщины - легкие. Кровати для слабаков. Отвертки - тоже, как и изоляция. А деньги нужны только тем, кто не умеет без них.
Я не знаю, о чем это я. Вообще я хотела написать пост о другом, но вышло вот так.
И прикуривать сигареты - одна от другой.
Смешно. Все мои мечты, оказывается, насквозь пропитаны крематорическим запахом табака и кислым - разлитого вина. Так было всегда, но только сейчас я это осознала. И мне нравится это, до клубка змей в животе нравится.
Дайте мне всего лишь один патрон - и я пойду по этой дороге, я ведь хочу. И я продолжаю убеждать себя, что не имею на это права, хотя и сама прекрасно понимаю, что имею. Вот и оправдываюсь тем, что патронов нет.
Внутри сейчас приятно пусто и обреченно - но не так, как было последние 2 недели, а так, как было когда-то в другой жизни.

Сейчас я нажму ctrl+enter, не перечитывая, и пойду курить, а этот обрывок меня обретет плоть в цепляющихся друг за друга буквах и музыке, которая звучит внутри головы.

Нашла новое любимое пиво. Вишневое, 8%, под названием "Delirium Red".

Я не знаю, кем я проснусь завтра. Но - "завтра это будем уже не мы".

пропалабезвестивяпонскихлагерях

@музыка: Local H, "What would uou have me do?"

@темы: аналитика, ММ, с другой стороны Неба, радио "Цинизм и Пошлость", прошлое, моя ебаная жизнь, мечты, жизнь, в моей голове, будущее, KILLJOYA, Bullet Hunters, going down with Red, WE ARE THE WAR

02:23 

Про что?

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Я больше не понимаю, что со мной происходит, и не совсем знаю, как это выносить.
10 дней назад все было почти что прекрасно. Ну, по крайней мере - не хуже, чем стоит.
А сегодня я побила свой личный рекорд и сделала бутылку вина меньше, чем за 20 минут.
Самое мерзкое во всем этом - я совершенно трезвая, а легче совсем не стало.

Белые дни чьей-то молодости,
Мои мечты, чужие сны
Эта игра не будет закончена
Ни на войне, ни до войны
А в чужих небесах, как в пустых глазах,
Отражаются времён огни
Эти слова не помогут тебе -
Да и не затем они нужны


Ну да, разве что осталось переслушивать это внутри своей головы.

Я попробую не умереть. Это я умею довольно неплохо.

мыобязательновстретимсяслышишьменяпроститамкудаяухожувесна

@музыка: Шляпники, "Зима".

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, будни, мечты, моя ебаная жизнь, музыка, радио "Цинизм и Пошлость"

03:29 

Про розовые очки и приборы.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Вообще мое последнее увлечение Смысловыми Галлюцинациями до добра меня не доведет. Они слишком соответствуют моему пониманию мне-так-плохо-что-хорошо, и я никогда не знаю, какими именно последствиями для моей психики это обернется. 50/50, как в моем любимом анекдоте.
Из всех их песен, пожалуй, именно эта будет самой моей. Потому что, не считая того, что мне нравится лето, я действительно ненавижу, когда летом бывает белое солнце, потому что оно слишком мертвое, вопросы без ответов, потому что не успокоюсь, пока не найду ответ, и небо после рассвета, потому что свет слишком холодный и бьет по глазам, а счастье - оно вообще всегда кривое. И розовые очки у меня, кстати, когда-то реально были, пока не сломались от удара. И

все приборы врут
все кто с нами умрут
кольцевые дороги
никуда не ведут
унеси меня ветер
на другую планету
где черное небо
где меня не найдут


И приборы действительно врут, и врали всегда, и только я знаю, насколько. Это, кстати, очень удобный способ обезопасить информацию, и сделать ее точной как никогда.
"Все, кто с нами, умрут". Почему мне настолько весело от этой строчки?



Сны такие, что круче уже некуда. Скоро прилетит ракета.

@темы: с другой стороны Неба, музыка, моя ебаная жизнь, в моей голове, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса

03:11 

Про "бить людей".

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
19:25 

Про конец года.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Не знаю. Думаю тут про всякое, как это часто бывает в последних числах декабря. Анализирую, подвожу итоги. Бухаю. Ну, это-то и не удивительно, да.

Сидела вчера, рассматривала пустую бутылку вина и думала одну и ту же фразу: "Когда мы орали "WE ARE NOW" на той прокуренной кухне за пару лет до того, как Дэн написал эту песню". Не знаю, к чему я ее думала - наверное, просто настроение такое было.
Сегодня совершенно случайно по делам приехала в соседнее здание от того, где находилась репбаза BeatBox - может, она и поныне там, черт ее знает, там не поймешь. Но, кажется, нет. Шла потом обратно к метро и вспоминала, как мы возвращались в мерзкий октябрь под дождем с репетиции и пели "Post Blue". И черт его поймет, было это вчера или в другой жизни.
Как сказано устами Клея Качмарека, "Что есть человек, как не его воспоминания? Мы - прожитые жизни, истории, которые мы рассказываем!". И это так чертовски верно, что каждый раз рыдаю, как побитая шлюха, когда его удаляет Анимус. Я помню, оказывается, гораздо больше и подробнее, чем мне казалось. Плохое, хорошее, жесты, фразы, интонации, случайные детали и большие картины. Я - большая сумма. Наверное, это хорошо, но это плохо тогда, когда случайно переживаешь что-то опять как наяву.
Я смотрю на себя в зеркало и с удивлением замечаю, что действительно из девушки превращаюсь в женщину. Изменилось лицо, некоторые черты стали острее, некоторые пропали. Я вообще становлюсь жестче с возрастом, и не то чтобы внутренне - физически. Другие плечи и спина, больше костей, кожа прозрачнее на суставах.
А внутренне я становлюсь спокойнее. Ты мне сказала когда-то: "Иногда мне кажется, что тебе, кроме этого радио, никто и не нужен". Меня эти слова тогда дико ранили, знаешь, но сейчас иначе. Тоже спокойнее.
Это жизнь. Ты с ней ничего не поделаешь, остается только принимать. И себя ты не исправишь, не сделаешь идеальным, не станешь тем, кем видишь себя в мечтах. Единственный вариант приблизиться к этому - принять себя тем, кто ты есть. Как можно работать над собой, пока сам же себе и врешь?
Нет, конечно, все привирают. Хоть немного, но привирают. Мы же люди. Я просто стараюсь делать это как можно реже. Врать другим - одно дело. Врать себе - совершенно другое.

Как-то так еще складывается происходящее, что часто в последнее время на ум приходит сентенция, полученная не один уже год назад. Чем сильнее ты что-то любишь, тем больше нужно над этим смеяться. Как только начнешь относиться к чему-то слишком серьезно - это все, крах. Потеря объективности и воздушные замки разрушают все - а ты и не понимаешь, что было не так. Так вот, проблема всегда в тебе. В первую очередь - в тебе. Но во вторую - во всем остальном. Лол, двойные стандарты, да. Дуализм сущего их предусматривает во всем, и это - тоже часть объективной реальности.

Сегодня вечером тоже напьюсь, наверное, и буду размышлять все о том же - или о чем-то другом. Не знаю. Могу ведь и не напиваться. Но от давления и холода голова назойливо болит с самого утра, так что вряд ли удержусь.
До конца года - 3 дня и еще одна ночь.
Эра Водолея все никак не хочет наступать, чего бы вы там ни говорили.

@музыка: не нужна.

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, аналитика, жизнь, моя ебаная жизнь, мысли, прошлое

19:49 

Про дни Рождения.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Не уверена точно, с чего именно это все началось и когда, но каждый год перед днем Рождения меня начинает охватывать апатия и безысходность.

Откровенное нытье.

Зато на следующий год у меня уже есть песня - и она прекрасна. Может, и год сам так пройдет?
Хотелось бы.


Download Hello Sleepwalkers 23 for free from pleer.com

@музыка: Хелависа, "Running to Paradise"

@настроение: есть деньги на вино и пустая квартира.

@темы: в моей голове, жизнь, моя ебаная жизнь, музыка, мысли, прошлое

23:25 

Про конец апреля.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Внезапно захотелось снова выбрить виски, отрастив волосы подлиннее.
Ну, если кто не знал, я теперь опять темная и с челкой продвинутого контркультурного цвета "фуксия".
Понятия не имею, зачем мне это, но как-то так.

Диплом пишется крайне активно - убрала всю комнату, включая шкафы, починила кучу вещей и техники, научилась готовить пирог с вишней. Ну... да. До дедлайна же еще 1,5 дня, чего беспокоиться?
А кроме этого-то больше ничего и не происходит.
Последние 4,5 месяца преимущественно сижу дома, иногда выбираясь на адовые вечеринки к друзьям или в ВайНот - но, по ходу, последнему пришел конец, по крайней мере, на полгода. Хэштег "тутведькак".
Дней 5 назад умудрилась заболеть. Как - загадка, потому что 3 дня перед этим сидела дома. Ну да что уж там, факт есть факт.
На улице наконец-то потеплело - и резко стало спокойнее. Чего тут скрывать, я люблю, когда тепло. Мама сегодня заглянула ко мне в шкаф. "Знаешь, с вот этим вот твоим набором шмоток тебе нужно жить где-то, где средняя температура - градусов 20", - "Да, я в курсе".
Начала снова играть. Выходит окнорм, но до наработки навыка, который был лет 6 назад, мне еще пилить и пилить. Ну, а чего бы и нет. Пора уже становиться самостоятельной творческой единицей, хотя бы будет, чем развлекать людей на пьянках, если что.

Состояние мерзкое с той стороны, что слишком давно для меня ничего не происходит. На самом-то деле, надо дотерпеть еще месяц, защитить диплом - и окончательно закрыть эту главу. Дальше, конечно, только неизвестность - но когда это нас, космических бродяг, смущало. А потом можно будет и срываться куда угодно внезапно и за просто так, спать сутками и не спать сутками, пить, курить, клепать доспехи и сидеть меланхолично на полу у стола, наигрывая "Дайолен - Даэрону".
На самом деле, это даже интересно. По причине некоторых разговоров и людей, случившихся в моей жизни лет в 15-17, частью вещей, которые всегда были мне по душе, заниматься я себе запретила. Ну, потому что крутые парни так не делают, крутые парни сидят, пьяные, на балконе и ведут диалоги о творческом развитии Бэллами. И не то чтобы мне это не нравилось - напротив, мне это нравится охуенно. Только мне еще и нравилась всегда эта зачастую нелепая и чересчур простая, но в чем-то дохуя искренняя менестрельщина. Вот... нравилась, и все. И я не ебу, почему. Просто - нравилась. Как нравилось когда-то ходить в юбках в пол, увешанной феньками, чей смысл я всегда отлично знала, потому что мифологию и все с ней связанное штудировала так, словно от этого зависит моя жизнь. Да и петь меня научили именно эти песни, и научили так, что преподаватель по вокалу в свое время не сразу поверил, что петь до него я не училась нигде и ни с кем.
Меня тут, как сообщили инсайдеры, в ВайНоте считают "сказочной". Ну, бля, да. Сказочная. Я с детства сказки люблю. И очень хорошо в них разбираюсь. И смысл врать себе? Да, сочитать слишком разные стороны, слишком разные компании - сложно. Но, если они все искренне нравятся, эта проблема перестает иметь значение.
Я - сказочная.И, пожалуй, я воспринимаю это как огромный комплимент. Мне нравится косить под дурочку, потому что это - хорошая проверка для тех, с кем мне было бы интересно общаться. Мне нравится не вырастать, мне нравится бегать с красной полосой на лице и бутылкой водки "Киркволльская" по квартире, мне нравится верить во что-то и придумывать эти сказки для самой себя, потому что, в целом, больше не для кого - но и моя собственная компания меня всегда удовлетворяла.

Не особо знаю, на самом деле, нахуя сейчас пишу это все. Такая попытка сохранить в буквах отпечаток спокойного момента, который будет познавательно пересмотреть потом, чтобы в очередной раз напомнить себе прописную истину: лучше всегда оставаться собой, и даже, в целом, похуй, по каким причинам, они тут могут быть любыми.
По-хорошему, мне бы найти, наконец, работу нормальную, да и вообще разобраться со своей жизнью, но это все - потом, это все в июле, а пока я просто тупо рада, что на улицу можно выходить в одной футболке.

Один лишь венка из цветов надел.


Cкачать Хелависа Дайолен - Даэрону бесплатно на pleer.com

@темы: мысли, музыка, моя ебаная жизнь, жизнь, выходные, аналитика, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса

22:13 

Про "думать" и "делать".

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Раньше я делала и не думала, и страдала от этого.
А теперь думаю и не делаю, и страдаю еще больше.
Хватит разбираться со своими страхами. Надо послать их нахуй и просто принять себя как есть, чем я занимаюсь с переменным успехом последние пару лет, и вернуть себе то чувство потока, в котором я жила. Когда было насрать на цель, потому что мне просто нравилась дорога.
Весь последний год своей жизни я занимаюсь тем, что мотивирую себя оправиться от того, как разбилась, собраться снова и идти дальше. Притом, я даже уже не могу вспомнить и понять, почему разбилась, что было причиной - да уже и без разницы, что.
Дайте мне дорогу, и я пойду по ней.
Правда, хуй кто тебе эту дорогу даст. Ищи сама, милочка. Падай, разбивай локти, ненавидь себя - но ищи. Может, найдешь, если повезет. А не найдешь - ну, сама виновата.
И никто тебе ничего не должен. И ты никому ничего не должна.
Я люблю Женю. Не смотря на все то, что иногда доводит нас с ней до ненависти друг к другу, тоньше, чем она, меня в этих вещах вряд ли кто-то поймет. Она была рядом слишком долго, она знает слишком много, она может многое сказать.
Soulmates never die.
И все то время, которое мы провели вдвоем или в огромной компании в ее квартире - это уже достояние истории. Не мировой, скорее всего, но менее ценной она от этого не становится.
И те песни, которые мы помним.
И те мысли, которые мы думаем.
И то будущее, которое нас ждет.
Этого достаточно.


Listen or download In A Broken Dream for free on Pleer

@настроение: we are now

@темы: моя ебаная жизнь, жизнь, будущее, аналитика, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, музыка, прошлое

00:34 

Про неудовлетворенность.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Не с кем стало пить, товарищи.
То есть, есть, с кем выпить, но вот этого пресловутого, всю жизнь желанного, как делали мама с Пандой - чтоб с цыганами, с плясками, с упоротыми историями, со страшным похмельем, нелогичными решениями и просранными полимерами, - вот этого нет. А хочется. Всю жизнь хотелось.
Да и, может, даже моглось бы, но вот только неправильно каждый раз сходятся звезды и части мозаики.
Есть много чего другого, и я не говорю, что это плохо, и мне это даже нравится, правда нравится, но вот есть такая хуйня, знаете, когда и все-то хорошо, но хочется чего-то еще, и эта мысль на подкорке не отпускает, хотя и не обращаешь на нее внимания почти.

Хотя, может, это у меня все в рамках просто пресловутой неудовлетворенности жизненной. Хуй его знает.

Собеседник мне нужен, вот оно че. Чтобы слушал, как я рассказываю всю эту хуйню, кивал, подливал периодически, а потом сказал: "Хуйня война. И не через такое проходили. Это скоро пройдет и все станет охуенно опять, сама знаешь".
Сама знаю. Только иногда хочется услышать это от кого-то еще. И согласиться, а не говорить это себе самой.
А потом в 4 утра пойти искать по району круглосуточный, где незаконно продадут еще бухла, и в итоге попасть в немного опасную, но дохуя смешную историю, и в результате уснуть уже часов в 10 утра, упоротыми в щи, в разложенной посреди комнаты палатке.

Так и живем.

@музыка: Local H, "What Would You Have Me Do?"

@настроение: спать пора, шлюха тупая.

@темы: мысли, моя ебаная жизнь, мечты, жизнь, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса

22:47 

I'm back, bitches.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Снова покрасилась в красный. Уже не в тот, который был когда-то - яркий дохуя, малиновый почти, - но все равно. И вчера, впервые за пару лет откидывая с глаз опять красную челку, отчего-то испытала удовлетворение и облегчение.
Тот год был в моей жизни самым охуительным so far. Мне хотелось что-то делать, на это были силы и возможность, а главное - была дикая уверенность в том, что скоро будет солнечно. Может, тогда оно стоит того? Это всегда было одним из того, что давало мне силы: знать, что мне поебать на чужое мнение о том, как я должна выглядеть, на стереотипы, на систему, если угодно. Просто делать то, что хочется. Это у меня всегда получалось лучше всего.
Просто забить хуй и идти дальше. Снять эти сраные рыжие шторы, доделать бакитолстовку, пробить ухо еще в паре мест, наконец-то устроиться снова на работу и первую зарплату просадить на татуировку, купить 12ю красную помаду, одеться во все черное, сшить рюкзак из старого свитера, продать эти гребаные кожаные штаны, поудалять номера из записной книжки и послать нахуй тех, кто приносит тяжесть с собой.
Все очень просто. Все всегда просто. Даже когда сложно.
Мне 22 послезавтра, и это стремно. То есть, 23 - там уже будет поебать, а вот 22 - это уже не 21, это уже никаких мостов, это уже даже нечем оправдывать свою лень и страх. То есть, оправдать-то всегда можно найти, чем, но это будет уже другое.
Немного мутит от двух литров дешевого вина, высаженного сегодня ночью, но это ерунда, посплю - пройдет. Надоело пить, на самом-то деле. Но нет причины не пить, к сожалению.



Listen or download The Pillows Stalker [Vocal] for free on Pleer
We'll soon be happy, won't we?


Одни и те же спирали, одни и те же круги. Карма, возможно? А может, просто я дебил Х))
Нечего есть, зато есть водка и апельсины - но нет, не сегодня. Подождет до завтра. А сейчас можно придаться мыслям и воспоминаниям.
Задумавшись, сделала таймлайн того, что произошло с моими волосами с тех пор, как я покарсила их впервые 3 года назад. А весело)

Простыня преимущественно для самой себя.


Понятия не имею, к чему это все, на самом-то деле. Но там дальше разберемся... Не стоит загадывать и не стоит пытаться понять. Все случается в срок и по своей причине.
"Нам предстоит решающая битва - а в других мы принципиально не участвуем".

@музыка: the pillows, "Stalker Goes To Babylon".

@настроение: хочу плед и стейк. Или хотя бы спать. Или не хочу.

@темы: фотокарточки, прошлое, моя ебаная жизнь, будущее, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, KILLJOYA

03:52 

БАКИ ПСТО

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Этот неловкий момент, когда тебя запоздало накрыло заново, и последние 5 часов ты провела на tumblr в поисках картинок с Зимним Солдатом.
У меня проблемы, ребят.
Я даже заказала себе толстовку, из которой буду крафтить себе Бакитолстовку.
НИЧЕГО ХОРОШЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ ПОСЛЕ ДВУХ ЧАСОВ НОЧИ!!!

ДОХУЯ БАКИ




@настроение: ЗА ЧТО ТЫ ВЕРНУЛСЯ В МОЮ ЖИЗНЬ??111

@темы: радио "Цинизм и Пошлость", моя ебаная жизнь, выходные, by Пелагея

03:54 

Ну что ты, что ты, что ты...

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Хочу обратно свою дискографию Агаты Кристи. Как-то скучаю я все же без этих чертовых наркоманов с своем плейлисте, без этих песен и многих еще.
Мало кто знает, что первый мой ник, который я хотела взть себе сама - это Пуля. Bullet Hunter случился потом, а Пелагея - вообще из другой истории, раньше и дольше этой. Но все же.
Потому что.


Listen or download Агата Кристи Споемте о сексе for free on Pleer

Listen or download Агата Кристи Пуля for free on Pleer

Listen or download Агата Кристи Никогда for free on Pleer

Listen or download Агата Кристи С Щитом иль на Щите for free on Pleer

Listen or download Агата Кристи Ураган for free on Pleer

Listen or download Агата Кристи Легион for free on Pleer

Listen or download Агата Кристи Щекотно for free on Pleer

Listen or download Агата Кристи Месяц [«Майн Кайф»] for free on Pleer

Listen or download *Агата Кристи * 5. Альрауне for free on Pleer

Listen or download Агата Кристи Порвали мечту for free on Pleer

Listen or download В интересах революции for free on Pleer

@музыка: Агата Кристи, "Пуля".

@темы: Bullet Hunters, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, жизнь, моя ебаная жизнь, музыка, прошлое

20:38 

Все с моста - и я туда!

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Если кому-то интересно, у меня есть аск. И уже давно есть.
ask.fm/BulletHunter

Да, я выделила под это целый пост. А что? Имею право Х))

@музыка: Local H, "All The Kids Are Right".

@настроение: пойду поем.

@темы: by Пелагея, моя ебаная жизнь

18:50 

Про удачу.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Чем дольше размышляю и нахожу примеров, тем больше за годы убеджаюсь в своей теории.

Удача есть двух типов, условно назовем их "удача в плюс" и "удача в минус".
"Удача в плюс" - тот ее тип, когда вселенная чуть подталкивает тебя к нужному событию, которое уже, по сути, и должно бы произойти: ищешь работу и случайно натыкаешься в метро на старого знакомого, который тебе ее предлагает, тебе выпадает на экзамене билет под номером "1", когда выучить ты успел с 1го по 20й из 25ти, случайно уворачиваешься от пролитой из окна краски, даже не заметив ее, потому что в тебя перед этим кто-то врезался и тебя снесло с выбранной траектории. Так или иначе, происходят достаточно вероятные события, но все же попадающие под категорию "а могло бы и не повезти".
Но есть еще и "удача в минус", к обладателям которой принадлежу я сама. Суть этого явления состоит в том, что с тобой происходят наименее вероятные события при данном раскладе ситуации, притом как в хорошую, так и в прохую сторону - ведь факты не знают определений "добро" и "зло". Так было, например, когда на экзамене я знала только первый вопрос 5го билета и второй - 21го, и именно так мне и повезло отвечать, потому что препод предложил перетянуть билет и заново ответить второй вопрос. Поэтому я могу списывать, сидя на первой парте, отвечать, прочитав только один билет прямо перед экзаменом, но, с другой стороны, в ситуации "все заебись, ни одного разрыва не было" разрыв случится именно в мою смену, просто потому что. Именно поэтому единственным, кто подрался в этом году на Дримфлеше, была я, а как-то раз я пропустила защиту курсача, потому что застряла в лифте по дороге со второго на первый этаж (да, я гений).

В общем, короче, удачи мне с тем, чтобы досдать за оставшиеся 2 дня 6 предметов, ага. И написать 24 перевода и эссе по английскому.
Потому что "дебил, бля" Х))

@музыка: Deadmau5 feat. Gerard Way, "Professional Griefers".

@настроение: головааааааааа --_--

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, жизнь, моя ебаная жизнь, мысли

20:34 

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Одна из самых грустных вещей - когда хочешь поделиться чем-то очень личным и волнующим с близким человеком, а он почему-то слышит в твоих словах совершенно иное и ебашит со всей дури ментальные пощечины с понтом ПРИДИ В СЕБЯ ИСТЕРИЧКА.

А потом меня еще спрашивают, почему я не рассказываю то, что происходит у меня в голове.

@темы: в моей голове, жизнь, моя ебаная жизнь, мысли

01:10 

Так, ни о чем.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Хочется поджечь эту ненавистную мебель вместе с ненавистными обоями, и все, что лежит в шкафу - только вынести Ту Самую Коробку, книги и гитару из комнаты перед этим. От четкого осознания того, что в моей жизни лишнее, которое я так долго искала и нашла, частично стало легче, а частично - нихуя. Ведь теперь я точно знаю, что мне нужно поменять. А перекраивать чужие судьбы также больно, как и свою собственную.
А главное - чужая действительность никогда не хочет отпускать. Она будет изо всех сил держать тебя, давить на чувство вины, заставляя продолжать то, от чего хочется иногда забиться в угол, потому что потому что. Я не люблю действовать силовыми методами. Это - не мои методы. Я верю, что всегда можно решить все по-взрослому, договориться, разойтись равными - даже с собственной судьбой.
Немножко страшно и очень приятно. Где-то в ближайшие полгода окончательно завершится мой переходный период из подростка в молодого человека, по моим оценкам. Хотя, конечно, как была хуйлом, так и осталась Х)) Дедлайны? Нет, не слышала.
Вот в моем возрасте моя мама уже вышла замуж за моего отца ну не дура ли. От этой мысли адово смешно. У нее и сейчас-то мозгов нет, а уж тогда что говорить... Господи, дай мне оказаться вменяемее и мудрее собственных родителей Х))
А еще я теперь рыжая. Рыжей быть заебись. Мне кажется, всем рыжим дожно быть законодательно запрещено грустить, ибо нехуй.
Надо очень-очень много успеть в ближайшие пару недель. Надо где-то на это все взять упоротости и упертости.
Блядь, даже и не знаю, как совместить все это в мой жизни, но у меня же, как обычно, нет других вариантов Х))) "Сегодня нам предстоит решающая битва - а в других мы принципиально не участвуем".
До осени осталось всего ничего, а это лето надо запомнить. Как-никак, лето перед пятым курсом бывает всего один раз в жизни, типа Х))
Продам к хуям по частям старый системник, пересоберу ТАРДИС, куплю ей новую материнку, продам кожаные штаны, куплю себе на эти деньги рюкзак и пошлю все нахуй.
Как-то так, короче.

@музыка: Asian Kung-Fu Generation, "Rewrite.

@настроение: слабоумие и отвага.

@темы: WE ARE THE WAR, будущее, в моей голове, жизнь, моя ебаная жизнь, мысли

02:37 

Как я провел этой зимой.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Мы не трезвели с тех пор, как 30го утром приехали в 8 часов в Шереметьево и сели во Фрайдис - позавтракать и выпить утренние коктейли.
Самолет, Таллин. Гостининца с призраками. Спали обе пару часов, но упорно шлялись по городу до самого вечера и пили глинтвейн из уличных палаток.
31го утром - шампанское на завтрак и полный старт. Новогодний город весь день, потом - платье и чулки, восхитительный ресторан, переодеться в номере - и в полночь я стою на площади пьяная до состояния "Старк, наливай!", обнимаю незнакомых людей и поздравляю их на разных языках. Мама смеется - а что ей еще со мной делать? Хотелось танцевать, но она все-таки заставила меня вернуться и лечь спать. А зря.
Первый день этого года почти безвылазно прошел в отеле. Шампанское на завтрак, белые халаты в бассейне, глинтвейн на обед, пара бутылок вина за ужином, коктейли в баре. "Шерлок", уснувшая под боком мама, англичане, с которыми я обсуждала "Доктора" - курить можно только на улице.
2го января - шампанское на завтрак, экскурсия нам на двоих по городу, винный подвал, Рен обожимой, я встретила Рена!!111 Мимими!!!11 Твоя ТАРДИС у меня над кроватью висит:3, белое вино на ужин, коктейль "Телеграф".
3го утром улетали, и мне снилось, как меня будит Мастер, а, когда я открыла глаза, они с Сонечкой стояли надо мной, но этого быть не могло - и не было. Самолет. Наконец-то дома. Шампанское. Спать, спать, спать...
4го - проснуться и поехать к Мэтту. "А вам есть 18?" - "А если бы не было, мы бы стали милкивей с вином покупать?". Просыпаешься в одной узкой постели - и видишь это пропитое ебло, которое кашляет и просит дать ему сигарету. Еще целый день. И еще вино, и еще безудержное веселье на двоих на прокуренной кухне.
6го приехать домой - дома бабушка, ее надо встретить с поезда. Вино. Разговоры. Паника. "Настя, ты была такой хорошей девочкой!" Ага, была. Я теперь упоротая, простите, это совсем другая лига, от которой иногда становится немного страшно за собственное будущее, но - а чем еще заниматься в 21 год?
7го вернуться к брату в Отрадное. Вино, разговоры за полночь, проснулись в 3 часа дня в той же узкой кровати, немного недоумевая, кто какого пола и какого хуя. Допить вчерашнее вино из кружки на столе - святое. В 7 вечера суметь вытащить себя из-под одеяла, добраться до магазина, потому что безумно хочется есть, а готовить совсем не хочется. Вино, вермут, ром, всадники Апокалипсиса в небольшой прокуренной спальне. Что это было.
9го впервые не пить с утра и выбраться в центр. Мастер вернулся из Европы, привез нам торт. Вернуться домой. Боже, трезвый вечер, какое счастье. Нет интернета. Лечь спать пораньше, не спать до утра.
Проснуться в 3 часа дня одной в своей большой постели, разобраться с количеством ног. Мама получила свидетельство оразводе. Шампанское, разговоры, ссоры, кино, еще шампанское.
Тишина.

Завтра - проводить бабушку на поезд, а потом закрытая вечеринка в масках, куда Мастер достал нам вип-приглашения. Начало в полночь. Значит, танцуем до утра. Почему-то очень хочется написать Мэтту, чтобы купил и заныкал бутылку шампанского, которую мы выпьем, вернувшись из клуба. Почему-то верится, что тогда ночь будет идеально завершенной.

Я чертовски люблю свою жизнь, хотя она и пугает других - и меня - временами.
Мы не знаем, что будет завтра.
Мы не знаем, когда нас убьют.
Это будет хороший год.

@музыка: The GazettE, "Fadeless".

@настроение: надобыспатьнонет

@темы: моя ебаная жизнь, жизнь, выходные, будущее, ММ, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, мысли

20:30 

. . . .

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Знаете, бывают такие дни, которые с самого утра не задаются?
Вот сегодня один из них.

Мама не устает напоминать мне время от времени, как только я забываю об этом, какой же я провал как человек.

@настроение: да, у меня завтра 3 зачета и 2 реферата? Похуй, буду "Доктора" смотреть.

@темы: жизнь, моя ебаная жизнь, радио "Цинизм и Пошлость"

Shotgun Religion

главная