• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
01:50 

lock Доступ к записи ограничен

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Пьяные черновики.

URL
03:06 

lock Доступ к записи ограничен

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Гробовщик/Грелль.
Здесь, потому что иначе забуду.
Писала пьяная, поэтому закрыто.
Пусть мозолит мне глаза, тогда однажды допишу.

URL
20:06 

Про прекрасное.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Вчера была на концерте The GazettE.
И мне опять 17 лет.

Эти ребята появились в моей жизни в последний год школы - мне было 16, я была влюблена, и она показала мне их музыку. Истории с Мэттами - они такие. Там никогда не бывает просто так. Немногим меньше года до выхода их восхитительного альбома DIM. Я попала на самый яркий период эпохи.
Я тогда слушала русский рок, ходила в огромных штанах, в которых было 8 карманов (и в одном кармане можно было запросто потерять ключи, кошелек, паспорт и сигареты единовременно), и понятия не имела, что делать со своей жизнью.
Это немного странно и приятно - когда можно вот так вот сделать ретроспективу восьми прошедших лет, глядя на альбомы группы. DIM тогда стал для меня откровением. Как и видео с их концертов. Это было нечто - такие красивые, почти что идальные, с потрясающей сценической режиссурой, светом, с горячими текстами и музыкой, которая по непривычке казалась слишком тяжелой. Я никогда не видела ничего такого. Я не была из тех, которые "мой 2007", вся вот эта волна красивых мужиков с подведенными глазами прошла мимо меня, меня раздражали даже Люмен и Аматори - впрочем, и до сих пор раздражают. Самым поразительным сценическим действом на тот момент для меня были концерты Пикника - но стоит признать, там тоже есть, на что посмотреть и чем восхититься.
И тут - они. Каждый со своей историей, с тонкими пальцами и потрясающим макияжем, с песнями про боль и про злобу, с отличной техничностью. По сути дела, в своем эстетическом восприятии мира я очень многим обязана именно этим тощим японцам, я и по сей день очень часто где-то копирую их, вот эту темную красоту, которая так завораживает.

Как-то до последнего не верилось, что я на них иду. Билет был куплен еще зимой, но дата казалась очень далекой и несбыточной, так что весь предконцертный хайп обрушился на меня в тот момент, когда я вчера проснулась. Серьезно, вот как подросток - руки тряслись, пока красилась, не могла усидеть, натурально считая минуты до выхода из дома. Мне давным-давно казалось, что я такое переросла - а получается, не переросла) Впрочем, и хорошо, что не переросла - это позволяет чувствовать себя крайне живой.
Долгая холодная очередь, замерзшие пальцы, которыми никак не выходило потом расстегнуть толстовку. Небольшой зал, набитый очень странными людьми.
А потом они вжарили.
Это похоже на театр, пожалуй. А главное - вживую они оказались именно такими потрясающе красивыми, какими выглядели в видео. Отлично поставленный свет, подложки, звук, работа с толпой - однозначная 5+, компенсирующая ставший в последние годы довольно однообразмым материал. Но - нахуй отстраненные профессиональные оценки, этим я могу заниматься сколько угодно.
С теми эмоциями, которые я испытала, совершенно не хочется тратить время на перечисление минусов, которые были - и это, конечно, удручает не первый год. Они просто начали играть - и зал ревел. Черт, если бы перед концертом администрация не попросила со сцены не снимать музыкантов, я бы наснимала дохрена, хотя никогда этого не делаю - так, пара кусков любимых песен и пара фоток, чтобы запомнить. Вот эта пластика Руки, то, как он изящно водит руками (ахаха, каламбурчик), его мощный голос. И, господи, какими же они были восхитительно красивыми. Мне хочется постоянно говорить об этом, потому что, кажется, я и правда в жизни не видела никого прекраснее. Да, эта красота - продукт работы стилистов и отлично поставленный свет, но мне похуй. Живые люди не бывают такими красивыми. Я вспомнила, что заставляло меня сохранять их фотки когда-то до той степени, что их набралось больше 3к. Это очень глупо, но у меня натурально замирает сейчас сердце, когда я пишу об этом, вспоминая по свежему.
И меня отдельно тронул голос Руки. Мне почему-то казалось, вживую он будет немного выше - но он был реально глубоким, таким, что даже не вяжется с его хрупкой фигуркой - серьезно, интересно, он вообще ест? Пальто (а ведь это был тот самый тренч, в котором он мне когда-то снился) обтягивало его со спины так, что казалось, черная плотная ткань прозрачная, и он сам прозрачный. Его хотелось коснуться. Слава богу, я стояла достаточно далеко, чтобы не повести себя как малолетняя фанатка Х))
И вот во всей этой своей искусственной темной красоте, в наигранности они не казались фальшивыми. Пусть это и образы, но это - их образы. Они такие, какими и должны быть, такие, какими себя сделали. Наверное, вот это все - как та самая мифическая любовь с первого взгляда, в которую я не особо верю. Когда я пытаюсь понять, что именно меня так во всем потрясло и всколыхнуло, я не могу найти слов. С Уэем было совершенно иначе. Да со всеми концертами было совершенно иначе.
Мне было плевать, что у меня болит шея после концерта Frotters в пятницу. Плевать, что замерзшие ноги не хотели отходить. Что меня пихала своим рюкзаком баба, стоявшая передо мной. И совершенно плевать на то, как я в тот момент выгляжу. Я просто орала песни и прыгала, как подросток. Я чувствовала счастье.
Крыс сказал, что они как будто из другого мира. Да, подумав над его словами, я понимаю их лучше. Это не было особо похоже на реальность, ну, на нашу реальность. Это была их собственная реальность.

И вот этот совершенно завораживающий момент, когда он вышел с лампой на "Ominous". Снимала не я, но не могла не запостить. В зале все смотрелось реально потрясающе, это сложно передать на видео. Синий свет, подсветка сзади, и маленький огонек во всей этой темноте.
Если вместо видео - белый квадрат, жми внизу на надпись "A photo posted by Instagram".



Никогда не слышала, чтобы толпа так бесновалась, когда они ушли со сцены перед "бис". Мне в какой-то момент стало реально страшно. Люди орали, стучали ногами, и у меня было четкое ощущение, что, если они не выйдут, толпа может натурально разнести зал, и никто тут ее уже не остановит. Но они вышли, и сказка продолжилась. Такие старые песни, такие приятные воспоминания. Весна, короткая стрижка, розовые кеды, черное пальто. Мир тогда казался совсем другим. И мы были другими. Правда, на самом деле, остались ровно такими же.

А потом волшебство кончилось. И вокруг была неприлично холодная для июня Москва, но внутри было горячо. И сейчас все еще горячо. Хотя и слегка не верится.
Есть этот момент, особенно если занимаешься музыкой - вот ты ждешь концерта, хочешь, а потом музыканты выходят на сцену и оказываются обычными людьми. Беллами оказывается хилым и маленьким, Уэй - толстым и не удерживающим дыхание, Молко - постаревшим и со следами алкоголизма на лице. А они не оказались. Пятеро японцев, самый высокий из которых ростом с мою маму, оказались способны выдать потрясающую энергетику и загипнотизировать зал. Создать свою реальность. И остаться все такими же волшебными.
Господи, какие же они божественно красивые. Это все еще не идет у меня из головы.

Я пойду на них, если они приедут вновь. Однозначно. Просто чтобы прикоснуться к этому еще хотя бы раз.
И я хочу себе такую шляпу. Боже, какая шляпа *__*


Хочется вспоминать это как можно чаще.

@музыка: The GazettE, "Ominous".

@темы: прошлое, жизнь, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, мысли, музыка

00:09 

Про "Гражданку", Кэпа и старомодность.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Вообще на эту тему я раздумываю уже несколько дней, и за это время она успела обрасти новыми ответвлениями. Решила написать пост и попытаться все собрать воедино - надеюсь, ничего не забуду.
Сразу хочу оговориться, что это только мое мнение, оно может не совпадать с чьим-то - и я ни в коем случае не претендую на истину. Также предупреждаю, что рассматриваю сугубо кино-версии всех, кто будет упомянут в этом посте.

Начну с того, с чего и мысль, собственно, началась. А началась она, наверное, с поста госпожи Кьярра, которая вряд ли это когда-либо прочитает, но не суть.

Часть первая, морально-этическая (длинная).

Тут про старомодность и Кэпа.

Часть вторая, гражданско-правовая (короткая).

Тут про "Гражданку".

Мама всегда мне говорила, что мне надо меньше думать Х))

@темы: мысли, аналитика, Кэп, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR

20:24 

О том, что не кажется важным.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Писать со временем становится все больше и больше не о чем.

Потому что, вот так вот подумай - а о чем? Какая твоя мысль имеет значение даже для тебя самого? Это все забудется. Это все пройдет.

Пока это кажется важным
Каждый может не спать
Но каждый проснется однажды
Очнется однажды


Прошлое имеет свойство возвращаться - наяву или во сне. И каждый раз это вызывает очень странное ощущение, словно смотришь затертую видеокассету с любимым фильмом: все то же самое, те же актеры, которых так любил, тот же косой перевод, врезавшийся в память с детства, но картинка от старости начала дрожать, а звук - отдавать шумами и металлом. И, вроде, выкинуть рука не поднимается - просто потому что эта вещь тебе важна как символ чего-то, а с другой стороны - ну и вот что с ней делать теперь? Тем более, в 2016, где VHS-проигрыватель днем с огнем не сыщешь (впрочем, у меня на даче их 2, и оба в отличном состоянии - а мало ли что).
Я даже не знаю, почему и о чем пишу этот пост. Госпожа Кьярра тут неделю, что ли, назад писала псто о том, что не понимает, что теперь делать на дайрах. Я вот, кстати, тоже не понимаю. Когда-то ведь это было так важно - я ведь сидела на этом сайте каждый день, иногда до утра, переживала за это все, за таких прекрасных людей в моей ленте, соо выкладывали офигительные посты, на Шоколаде писались и переводились потрясающие фанфики, от которых внутри все вообще поджималось. А что здесь делать теперь?
И, по идее, ведь не важно, что и где, ну, чего тебе - есть же новые соо, есть даже в твоей ленте еще пара авторов, которые постят также, как раньше, и за чьей жизнью все также с искренним сопереживанием следишь, но... Ну, и что? Можно, конечно, играться в песочнице в одиночку. Но это совсем не то, если перестали приходить другие дети и приносить свои игрушки. И дело не в игрушках как таковых, а в том, что с этим они приносили что-то новое, расширяли миры.
Какой-то бред я пишу, наверное.
Когда я вернулась на даири (вроде, это было года 2 назад? Уже и не помню), я, спустя какое-то время, поймала себя на странном: я больше не пишу комментарии. Никому. Как бы меня ни тронул пост, как бы ни срезонировал - просто читаю, и все. А раньше ведь мы набирали по паре десятков комментов, помните? Если не до сотни. И я не знаю, почему я не пишу комменты. Правда, не знаю. Да, частично думаю: "Ну, а кому оно тут надо?", но в итоге знаю, что дело совсем, совсем не в этом, потому что ощущается иначе.

Тишина не оставит надежды
Скажешь только, сколько успеешь
Это просто такая игра
Один говорит, другой ему верит
Я могу умереть один, если скажешь
Что тебе еще рано
Если твой ненадежный инстинкт
Подсказал тебе, что так надо


Может быть, дело в том, что я перестала играть. Потому что я люблю играть - и здесь я не о музыке, и тем более не о манипуляциях, а о том, что вся жизнь - игра. Играем в себя так, как нам нравится. Знаешь, Сказочник, я очень хорошо помню твой старый-старый пост про то, что каждый из нас - такое кино, какое сам хочет снимать. О, да. И на этом убеждении я сделала многое - в основном, правда, полную хуйню, но жить в ней и вспоминать ее было офигенно. Так вот, такое чувство, что кино закончилось, и вот я вышла из зрительного зала - и всё. Не знаю, к чему я это. В общем-то, и это тоже не имеет значения.

И вот это окружает везде. Соцсети, встречи, собственная комната - все похоже на затертую кассету. Я все также люблю это, и участвуют мои любимые актеры, но почему-то картинка больше не такая яркая и звук не такой сочный. И все чаще на вечеринках я ловлю себя на мысли а_нахуя. Нет, я не говорю, словно не получаю удовольствия. Получаю... Не знаю. Слов не хватает.

В сущности, я прекрасно понимаю, что фильм-то не изменился, он все такой же крутой, как и был. Поистерлась, скорее всего, я сама.
Проблема всегда именно в тебе самом, да?

@музыка: Смысловые Галлюцинации, "Пока это кажется важным".

@настроение: пробую удержаться от бутылки вина.

@темы: мысли, жизнь, аналитика, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса

19:25 

Про конец года.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Не знаю. Думаю тут про всякое, как это часто бывает в последних числах декабря. Анализирую, подвожу итоги. Бухаю. Ну, это-то и не удивительно, да.

Сидела вчера, рассматривала пустую бутылку вина и думала одну и ту же фразу: "Когда мы орали "WE ARE NOW" на той прокуренной кухне за пару лет до того, как Дэн написал эту песню". Не знаю, к чему я ее думала - наверное, просто настроение такое было.
Сегодня совершенно случайно по делам приехала в соседнее здание от того, где находилась репбаза BeatBox - может, она и поныне там, черт ее знает, там не поймешь. Но, кажется, нет. Шла потом обратно к метро и вспоминала, как мы возвращались в мерзкий октябрь под дождем с репетиции и пели "Post Blue". И черт его поймет, было это вчера или в другой жизни.
Как сказано устами Клея Качмарека, "Что есть человек, как не его воспоминания? Мы - прожитые жизни, истории, которые мы рассказываем!". И это так чертовски верно, что каждый раз рыдаю, как побитая шлюха, когда его удаляет Анимус. Я помню, оказывается, гораздо больше и подробнее, чем мне казалось. Плохое, хорошее, жесты, фразы, интонации, случайные детали и большие картины. Я - большая сумма. Наверное, это хорошо, но это плохо тогда, когда случайно переживаешь что-то опять как наяву.
Я смотрю на себя в зеркало и с удивлением замечаю, что действительно из девушки превращаюсь в женщину. Изменилось лицо, некоторые черты стали острее, некоторые пропали. Я вообще становлюсь жестче с возрастом, и не то чтобы внутренне - физически. Другие плечи и спина, больше костей, кожа прозрачнее на суставах.
А внутренне я становлюсь спокойнее. Ты мне сказала когда-то: "Иногда мне кажется, что тебе, кроме этого радио, никто и не нужен". Меня эти слова тогда дико ранили, знаешь, но сейчас иначе. Тоже спокойнее.
Это жизнь. Ты с ней ничего не поделаешь, остается только принимать. И себя ты не исправишь, не сделаешь идеальным, не станешь тем, кем видишь себя в мечтах. Единственный вариант приблизиться к этому - принять себя тем, кто ты есть. Как можно работать над собой, пока сам же себе и врешь?
Нет, конечно, все привирают. Хоть немного, но привирают. Мы же люди. Я просто стараюсь делать это как можно реже. Врать другим - одно дело. Врать себе - совершенно другое.

Как-то так еще складывается происходящее, что часто в последнее время на ум приходит сентенция, полученная не один уже год назад. Чем сильнее ты что-то любишь, тем больше нужно над этим смеяться. Как только начнешь относиться к чему-то слишком серьезно - это все, крах. Потеря объективности и воздушные замки разрушают все - а ты и не понимаешь, что было не так. Так вот, проблема всегда в тебе. В первую очередь - в тебе. Но во вторую - во всем остальном. Лол, двойные стандарты, да. Дуализм сущего их предусматривает во всем, и это - тоже часть объективной реальности.

Сегодня вечером тоже напьюсь, наверное, и буду размышлять все о том же - или о чем-то другом. Не знаю. Могу ведь и не напиваться. Но от давления и холода голова назойливо болит с самого утра, так что вряд ли удержусь.
До конца года - 3 дня и еще одна ночь.
Эра Водолея все никак не хочет наступать, чего бы вы там ни говорили.

@музыка: не нужна.

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, аналитика, жизнь, моя ебаная жизнь, мысли, прошлое

19:49 

Про дни Рождения.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Не уверена точно, с чего именно это все началось и когда, но каждый год перед днем Рождения меня начинает охватывать апатия и безысходность.

Откровенное нытье.

Зато на следующий год у меня уже есть песня - и она прекрасна. Может, и год сам так пройдет?
Хотелось бы.


Download Hello Sleepwalkers 23 for free from pleer.com

@музыка: Хелависа, "Running to Paradise"

@настроение: есть деньги на вино и пустая квартира.

@темы: в моей голове, жизнь, моя ебаная жизнь, музыка, мысли, прошлое

23:25 

Про конец апреля.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Внезапно захотелось снова выбрить виски, отрастив волосы подлиннее.
Ну, если кто не знал, я теперь опять темная и с челкой продвинутого контркультурного цвета "фуксия".
Понятия не имею, зачем мне это, но как-то так.

Диплом пишется крайне активно - убрала всю комнату, включая шкафы, починила кучу вещей и техники, научилась готовить пирог с вишней. Ну... да. До дедлайна же еще 1,5 дня, чего беспокоиться?
А кроме этого-то больше ничего и не происходит.
Последние 4,5 месяца преимущественно сижу дома, иногда выбираясь на адовые вечеринки к друзьям или в ВайНот - но, по ходу, последнему пришел конец, по крайней мере, на полгода. Хэштег "тутведькак".
Дней 5 назад умудрилась заболеть. Как - загадка, потому что 3 дня перед этим сидела дома. Ну да что уж там, факт есть факт.
На улице наконец-то потеплело - и резко стало спокойнее. Чего тут скрывать, я люблю, когда тепло. Мама сегодня заглянула ко мне в шкаф. "Знаешь, с вот этим вот твоим набором шмоток тебе нужно жить где-то, где средняя температура - градусов 20", - "Да, я в курсе".
Начала снова играть. Выходит окнорм, но до наработки навыка, который был лет 6 назад, мне еще пилить и пилить. Ну, а чего бы и нет. Пора уже становиться самостоятельной творческой единицей, хотя бы будет, чем развлекать людей на пьянках, если что.

Состояние мерзкое с той стороны, что слишком давно для меня ничего не происходит. На самом-то деле, надо дотерпеть еще месяц, защитить диплом - и окончательно закрыть эту главу. Дальше, конечно, только неизвестность - но когда это нас, космических бродяг, смущало. А потом можно будет и срываться куда угодно внезапно и за просто так, спать сутками и не спать сутками, пить, курить, клепать доспехи и сидеть меланхолично на полу у стола, наигрывая "Дайолен - Даэрону".
На самом деле, это даже интересно. По причине некоторых разговоров и людей, случившихся в моей жизни лет в 15-17, частью вещей, которые всегда были мне по душе, заниматься я себе запретила. Ну, потому что крутые парни так не делают, крутые парни сидят, пьяные, на балконе и ведут диалоги о творческом развитии Бэллами. И не то чтобы мне это не нравилось - напротив, мне это нравится охуенно. Только мне еще и нравилась всегда эта зачастую нелепая и чересчур простая, но в чем-то дохуя искренняя менестрельщина. Вот... нравилась, и все. И я не ебу, почему. Просто - нравилась. Как нравилось когда-то ходить в юбках в пол, увешанной феньками, чей смысл я всегда отлично знала, потому что мифологию и все с ней связанное штудировала так, словно от этого зависит моя жизнь. Да и петь меня научили именно эти песни, и научили так, что преподаватель по вокалу в свое время не сразу поверил, что петь до него я не училась нигде и ни с кем.
Меня тут, как сообщили инсайдеры, в ВайНоте считают "сказочной". Ну, бля, да. Сказочная. Я с детства сказки люблю. И очень хорошо в них разбираюсь. И смысл врать себе? Да, сочитать слишком разные стороны, слишком разные компании - сложно. Но, если они все искренне нравятся, эта проблема перестает иметь значение.
Я - сказочная.И, пожалуй, я воспринимаю это как огромный комплимент. Мне нравится косить под дурочку, потому что это - хорошая проверка для тех, с кем мне было бы интересно общаться. Мне нравится не вырастать, мне нравится бегать с красной полосой на лице и бутылкой водки "Киркволльская" по квартире, мне нравится верить во что-то и придумывать эти сказки для самой себя, потому что, в целом, больше не для кого - но и моя собственная компания меня всегда удовлетворяла.

Не особо знаю, на самом деле, нахуя сейчас пишу это все. Такая попытка сохранить в буквах отпечаток спокойного момента, который будет познавательно пересмотреть потом, чтобы в очередной раз напомнить себе прописную истину: лучше всегда оставаться собой, и даже, в целом, похуй, по каким причинам, они тут могут быть любыми.
По-хорошему, мне бы найти, наконец, работу нормальную, да и вообще разобраться со своей жизнью, но это все - потом, это все в июле, а пока я просто тупо рада, что на улицу можно выходить в одной футболке.

Один лишь венка из цветов надел.


Cкачать Хелависа Дайолен - Даэрону бесплатно на pleer.com

@темы: мысли, музыка, моя ебаная жизнь, жизнь, выходные, аналитика, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса

01:08 

Доступ к записи ограничен

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:15 

Про начало октября.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.

Listen or download Сплин Ковш for free on Pleer

Слова остались теми же - только интонации стали другими.


Listen or download Сплин Танцуй ! for free on Pleer

Опять октябрь, как и каждый год. В выходные 2 дня комиккона зачем-то - хотя, стоит признать, это станет крутым воспоминанием, которое повторять уже не обязательно.
Заебало бояться, что могу не допуститься до диплома. Каждый раз представляю себе, как буду говорить об этом маме - и от страха иду играть в "Героев". Та старая история с юрфаком только добавит красок этому событию, даже не сомневаюсь. А потом будет бабушка звонить и спрашивать убитым голосом: "Настенька, ну как же так?.."
Боюсь быть разочарованием. Надоело.
На самом-то деле, даже не надоело, а заебало. Просыпаю каждый день, а когда прихожу, убеждаюсь, что переросла это все. Я искренне хотела работать в PR, честно, это было интересно до безумия, это интересно до сих пор, но есть вещи, которые важнее. Хочется делать что-то действительно важное. Не увеличивать энтропию больше, чем могла бы.
Настенька, блджад. Хуевая из меня Настенька. А вот Анастасия вполне может получиться.
Каждую осень - одно и то же: ебучие мысли о том, что я такая охуенная, красивая, интересная, но вот влюбляются не в таких. Вернее, как - влюбляются, но не любят. С такими дружат, таких любят видеть в компании, встречаться вечером в любой день недели внезапно в баре и пропускать пару пинт, ехать летом на опен-эйр - но не просыпаться рядом с двухдневным похмельем и немытой головой. Как вообще люди находят друг друга? Как знакомятся, как завязывается это все? Смотрю на бро и не понимаю. То есть, понимаю, слышу все эти истории - но где ж я такая ущербная, что со мной не так? Х))
Не, ну, вру, конечно. Бывает. Но каждый раз происходит какое-нибудь дерьмо. Хотя это тоже нормально.
На самом деле, вся эта хуйня в голове от навязчивого желания, чтобы кто-то большой и сильный пришел, разобрался со всеми проблемами вместо меня, а потом сказал, что купил 2 билета и мы летим куда-нибудь. Вотпрямщас. На 3 дня. Собирайся, такси приедет через час. И возьми то свое черное платье, оно пригодится.

Гори огнем твой Третий Рим...
Лови мой ритм,
Танцуй, танцуй, танцуй, танцуй, танцуй.


Боль, безысходность, бесчестье Х))
Обычная программа вечера, как-то так.
Как-то пережить сутки. Потом пережить еще 5 дней.
Волосы отросли совсем длинные, собираются в хвост, непривычно.
Пойду сделаю себе чай и скачаю какую-нибудь овер-дохуя-признанную драму, чтобы посмотреть на ночь. Это, в любом случае, интереснее, чем опять 3 часа гладить кота под Сплин. Хотя что полезнее - не факт.

@музыка: Сплин, "Танцуй!".

@настроение: яумамыассасин

@темы: мысли, музыка, жизнь, в моей голове, будущее, будни

00:50 

Высокое.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Пью сама с собой в пустой квартире дорогое белое вино, отмечая бог весть что.
Есть любовь, есть она, господа. И до меня тоже она когда-нибудь докатится

Отчего-то хочется говорить с кем-то по-французски и целовать сильные ласковые пальцы, трепетно прижимаясь к ним щекой.

Совсем головой поехала после "Черных Валетов" Корнейчука, малахольная...

@темы: мысли, жизнь, в моей голове, будущее

16:08 

Про грядущее.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Мерзкой жабой на горизонте маячит первое сентября, пятый курс с его дипломом и 6 долгов за 4й, которые надо срочно доебашить до конца месяца и сдать за первые пару недель.
Впервые - не хочу возвращаться в универ.
Я устала делать бессмысленные вещи. Нет, у нас на факультете отличное образование - но весь курс слабее меня, мне не с кем соревноваться, все достается слишком просто, и я начинаю проебываться и терять. А я не хочу этого.
Что мне нужно на самом деле - это запереться на пару месяцев где-то без интернета и с огромной библиотекой.
Я, наверное, наконец-то готова начать книгу.
Молитва и пост.
Мне нужны новые люди и новые знания. Мне нужны новые идеи, новый взгляд.
Нужно наконец убраться в комнате.
Я наконец-то знаю, чего я ищу. Осталось это найти и стать частью этого, и не дать старой жизни затянуть меня обратно.

@музыка: Сплин, "Мороз По Коже".

@настроение: туда.

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, будущее, жизнь, мысли

00:34 

Про неудовлетворенность.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Не с кем стало пить, товарищи.
То есть, есть, с кем выпить, но вот этого пресловутого, всю жизнь желанного, как делали мама с Пандой - чтоб с цыганами, с плясками, с упоротыми историями, со страшным похмельем, нелогичными решениями и просранными полимерами, - вот этого нет. А хочется. Всю жизнь хотелось.
Да и, может, даже моглось бы, но вот только неправильно каждый раз сходятся звезды и части мозаики.
Есть много чего другого, и я не говорю, что это плохо, и мне это даже нравится, правда нравится, но вот есть такая хуйня, знаете, когда и все-то хорошо, но хочется чего-то еще, и эта мысль на подкорке не отпускает, хотя и не обращаешь на нее внимания почти.

Хотя, может, это у меня все в рамках просто пресловутой неудовлетворенности жизненной. Хуй его знает.

Собеседник мне нужен, вот оно че. Чтобы слушал, как я рассказываю всю эту хуйню, кивал, подливал периодически, а потом сказал: "Хуйня война. И не через такое проходили. Это скоро пройдет и все станет охуенно опять, сама знаешь".
Сама знаю. Только иногда хочется услышать это от кого-то еще. И согласиться, а не говорить это себе самой.
А потом в 4 утра пойти искать по району круглосуточный, где незаконно продадут еще бухла, и в итоге попасть в немного опасную, но дохуя смешную историю, и в результате уснуть уже часов в 10 утра, упоротыми в щи, в разложенной посреди комнаты палатке.

Так и живем.

@музыка: Local H, "What Would You Have Me Do?"

@настроение: спать пора, шлюха тупая.

@темы: мысли, моя ебаная жизнь, мечты, жизнь, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса

00:58 

По половому признаку.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Заебали меня эти мои гендерные проблемы, откровенно говоря.

Ну, то есть, я - девушка. Нет, мне вполне комфортно со своим телом, и всегда было - да и повезло мне с ним более-менее. Я умею им пользоваться, мне это нравится, у меня косметики 3 полки, огромный шкаф, вся хуйня - вот разве что каблуки только по праздникам надеваю, это да.
Но вместе с тем проскакивают такие моменты, когда думаешь: "Бля, ну за что я не мужик?"
Иногда этого чертовски хочется. Иногда можно даже примерить эту роль перед зеркалом - помогает, хоть и не сильно. Потому что основная проблема связана как раз не с этим. Она связана с положением в обществе.

Наверное, по модной современной терминологии я агендер. Как и в случае восприятия себя, так и в случае восприятия других. Люди делятся в моей голове не по признаку "девочка/мальчик", а по признаку "мудак/не мудак", и совершенно все равно, какого ты пола. Всеми движут одни и те же желания, одни и те же пороки, да и образ мыслей нихуя от пола не зависит, он зависит от структуры сознания.
Поэтому, наверное, меня так до дрожи раздражают перекаченные мужики с огромными шеями и нимфы, надевающие шпильки даже на пляж с оправданием "женщина должна всегда оставаться женщиной". Женщиной, блядь... Да ты человеком сначала останься. И вот тогда мне будет абсолютно все равно, что на тебе надето и как ты позиционируешь себя в этом мире. Потому что бравировать и оправдывать собственные поступки своим полом также жалко, как при ссоре с родителями обвинять их в том, что рожать тебя не просил. Поздно уже, родили. Судьба такая. Вот теперь и разбирайся с этим. ПРЕВОЗМОГАТЬ11 А то будет как по Достоевскому: оправдание тем, что "среда заела". Да нету жертв обстоятельств. Есть те, кому нравится выставлять себя жертвой. И это иногда даже противно.

Ты - только тот, кем ты сам себя делаешь. Самое сложное - не удариться ни в одну из двух крайностей: пытаться согнуть из себя что-то, чем ты являться никогда бы не мог, или сложить лапки и плыть по течению, оправдываясь тем, что "ну вот такой вот я, ну что поделаешь".

Но все-таки иногда ужасно хотелось бы побыть мужиком.

@музыка: Blur, "Girls & Boys".

@настроение: резалась весь день в "Assasin's Creed". Теперь инстинктивно пригибаюсь, когда на балкон покурить выхожу.

@темы: мысли, жизнь, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса

03:03 

Ничто не истина. Все дозволено.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Самые простые слова всегда сложнее всего понять, потому что смысл в них гораздо глубже, чем в ебаных сложноподчиненных предложениях.

Водка с апельсиновым соком. "Отвертка" - "Космополитен" для бедных. Этот вечный разрыв шаблона и безысходная тоска, когда те, кому слова предназначены, не понимают их, делая из них то, что сами хотели бы слышать. Человеческая природа, к сожалению. Хотя, конечно, может, это просто я мудак и не умею объяснять.
Временами мне начинает становиться грустно и тошно с людьми, которых я всего пару месяцев назад любила как свою семью. Ну, а никто не говорил, что будет просто. Вот что весело будет - обещали, но просто - нихуя.
Раздражают рыжие обои и рыжие занавески. В этой комнате слишком много агрессии, больше, чем нужно, ее во мне самой достаточно, чтобы провоцировать лишнюю, ничего хорошего из этого никогда не выходило.
Кот скребется в дверь.

Вот это, то, что происходит - это как в девичьих романах, где рыцарь добивается своей дамы через все препятствия, и в финале они уезжают счастливо в закат. Что ж со мной-то не так? Закат не тот, или рыцарь? Да нет, то самое... Дама просто не та. Да. То-то и оно. Что с нами так?
Я устала всем все объяснять. Но тех, кому объяснять не нужно, слишком мало. И правда слишком.
И легко говорить лозунгами и верить в них, вот только и от них иногда приходится отступать. Потому что так верно.

Да черт его все знает, на самом-то деле. У меня впереди еще 2 месяца последнего лета, и ебала я все, что помешает мне его проводить так, как хочу лично я.
Так что - so raise your glass high for tomorrow we die and return to the ashes you call.
Сошью себе плащ Альтаира, куплю-таки часы Государственного Алхимика, кеды как у Десятого, повешу женину картину на стену спустя 2 года, и просто пойду дальше в том направлении, в котором хочу.
В данный момент я хочу в основном лежать в кровати, пересматривая "Зачарованных", или безудержно крафтить. В общем-то, этим и займусь.
Я же взрослая ответственная девушка, в конце концов.


And don’t ask a lot
and you won’t lose a lot
Don’t ask for much


Listen or download Gerard Way Action Cat for free on Pleer

@музыка: Gerard Way, "Action Cat".

@темы: мысли, жизнь, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR

02:33 

Про дуальность сущего.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Мы все сами загоняем себя в рамки морали и догм, которые и ставят нас периодически в ситуации тяжелого выбора и внутреннего конфликта.
С другой стороны, без них мы всего лишь животные, которым нельзя доверять и верить.
Я свой выбор сделала. Как и каждый.
По крайней мере, я свой полностью осознаю.

@темы: аналитика, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, мысли, жизнь

18:50 

Про удачу.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Чем дольше размышляю и нахожу примеров, тем больше за годы убеджаюсь в своей теории.

Удача есть двух типов, условно назовем их "удача в плюс" и "удача в минус".
"Удача в плюс" - тот ее тип, когда вселенная чуть подталкивает тебя к нужному событию, которое уже, по сути, и должно бы произойти: ищешь работу и случайно натыкаешься в метро на старого знакомого, который тебе ее предлагает, тебе выпадает на экзамене билет под номером "1", когда выучить ты успел с 1го по 20й из 25ти, случайно уворачиваешься от пролитой из окна краски, даже не заметив ее, потому что в тебя перед этим кто-то врезался и тебя снесло с выбранной траектории. Так или иначе, происходят достаточно вероятные события, но все же попадающие под категорию "а могло бы и не повезти".
Но есть еще и "удача в минус", к обладателям которой принадлежу я сама. Суть этого явления состоит в том, что с тобой происходят наименее вероятные события при данном раскладе ситуации, притом как в хорошую, так и в прохую сторону - ведь факты не знают определений "добро" и "зло". Так было, например, когда на экзамене я знала только первый вопрос 5го билета и второй - 21го, и именно так мне и повезло отвечать, потому что препод предложил перетянуть билет и заново ответить второй вопрос. Поэтому я могу списывать, сидя на первой парте, отвечать, прочитав только один билет прямо перед экзаменом, но, с другой стороны, в ситуации "все заебись, ни одного разрыва не было" разрыв случится именно в мою смену, просто потому что. Именно поэтому единственным, кто подрался в этом году на Дримфлеше, была я, а как-то раз я пропустила защиту курсача, потому что застряла в лифте по дороге со второго на первый этаж (да, я гений).

В общем, короче, удачи мне с тем, чтобы досдать за оставшиеся 2 дня 6 предметов, ага. И написать 24 перевода и эссе по английскому.
Потому что "дебил, бля" Х))

@музыка: Deadmau5 feat. Gerard Way, "Professional Griefers".

@настроение: головааааааааа --_--

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, жизнь, моя ебаная жизнь, мысли

01:06 

Subhuman.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Не первый день есть о чем написать, но не могу это написать, потому что не хочу облекать слова в реальность.
Heavy Sun, запах горячего асфальта и сухое горло.
Я люблю конец мая и начало лета.
Меня раздражает моя жизнь.

I am subhuman, not an untermensch.


Listen or download the pillows Subhuman for free on Pleer

Goodbye, I must be leaving now

Еще неделя - и у меня будет все время в мире на целых 3 месяца.

@настроение: goodbye, I must be leaving now.

@темы: мысли, музыка, жизнь, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса

18:58 

I wanna be.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Откуда ебаный май? Только что была зима, и я планировала - ну, к апрелю-то точно досдам все хвосты, осветлюсь до чисто белого, а в итоге я даже и не помню, что мне там надо было делать, и волосы рыжие.
Чуть не сдохла от этого холода последних дней, но на улице опять +20, а лето снова обещают аномально жарким, и пора жить.
Мне всегда не хватало самодисциплины, точнее, хватало отговорок заниматься тем, чем сама хочу. Ужасно быть человеком, которого невозможно мотивировать, впрочем, потому-то меня и сложно подчинить, и это уже какой-никакой повод для гордости. Наверное. Хотелось бы так думать.
Впереди - последнее лето, за которое нужно будет успеть уйти так далеко, как только можно, потому что потом уже вряд ли выпадет такая возможность хоть когда-то.
Правда, да, до лета надо будет разобраться с весной, чтобы не оставалось того, что сможет помешать.


Listen or download STANCE PUNKS I Wanna Be for free on Pleer

Осколки потрепанных звезд заставляют мечтать

@настроение: I wanna be

@темы: мысли, музыка, жизнь, будущее, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR

19:09 

Это сейчас происходит за твоим окном.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
А Лжец живет только от истории до истории. А как только история становится слишком реальной, чтобы рассказывать ее, он ищет новую.
Сложно раз за разом понимать и объяснять одно и то же. И ведь, главное, все равно не верят - потому что мы никогда не реальны в чужих глазах, не такие, как мы есть, а такие, какими нас хотят видеть. И человеку чаще всего, в сущности, плевать на реальный опыт. Всем нравится обманываться и мыслить себя героем неснятого фильма.
Так фильм потому-то и не снят.
А героем себя надо не мыслить, а быть, и это гораздо сложнее, потому что тогда вместо кухонных разговоров и миров в свое голове нужно с этой самой головой окунуться в реальность и выжить в ней, не потерять себя, обрести новое, не сдохнуть от первой боли, и от последней тоже, научиться разочаровываться, а потом - все равно верить. Нужно стать сильнее, стать человеком. Научиться нести ответственность не только за свои действия или близких людей, а еще и тех, кто вообще плевать на тебя хотел и даже не подозревает о твоем существовании. За прошлое и будущее в настоящем. Потому что хоть прошлого и будущего не существует, они до черта реальны, и одно является тем, что определит другое. И ладно бы только для тебя самого - но и для других тоже. Стать лучше - тяжелая ежедневная работа, которая не кончается никогда, и мы все всегда в ней сосем, но именно поэтому обязаны ей заниматься. Не кому-то - себе. Потому что "все в одном, и одно во всем".
А самое тяжелое - научиться прощать, потому что, пока это не сделано, дальше ты никогда не пойдешь. Но простить не значит "забыть". Это значит "я помню, что было, но никогда не позволю этому разрушить мою жизнь".
Конечно, быть эгоистом и нигилистом гораздо проще, идя по головам и разрушая чужие жизни по нелепым причинам. А еще проще - плюнуть на все и уехать далеко-далеко, обрубив концы, исчезнув с радаров.
Только ничего достойного в таком поступке нет.

Нет, ну, а проще всего вынести себе мозги, конечно. И тогда больше ни обязательств, ни реальности, ни когнитивного диссонанса.
Вот только это ничего не изменит.

@музыка: the pillows, "Minority Whisper".

@темы: аналитика, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, жизнь, мысли

Shotgun Religion

главная