Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Уверенность в завтрашнем дне суть одиночество.

Правила.

Я в твиттере и инстаграме.
У меня даже зачем-то есть аск.

Творчество, за которое не очень стыдно.


This blog is powered by empty wine bottles.
Raised up by
Bad Wolf
SuperWhoLock ftw
Bullet Hunter
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:27 

Под смытой краской.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
А я все продолжаю. И никак не могу остановиться.

Название: Под смытой краской.
Автор: Pelageja (a.k.a. Bullet Hunter).
Фэндом: Dragon Age II.
Персонажи: не случившийся м!Хоук/Андерс, м!Хоук/Изабела.
Жанры: ангст, психология, юст, внутри-твоей-головы.
Рейтинг: PG-13.
Размещение: да куда хотите, только маякните.
Вкратце: Все, что в нем было, с годами вымылось, как плохая краска из ткани. Он больше не смеется. Он носит теперь темную мантию и почти всегда молчит. У него воспаленные глаза и руки пахнут чужой болью. Он долго пытался. Если бы ему удалось найти хоть что-то, кроме ежедневного самосожжения, возможно, он бы даже смог спастись от самого себя, но у Андерса нет никого, кроме искаженного Справедливости внутри.

Незадолго до событий Третьего акта.
Мне больно видеть моего мага таким, но Хоук ведь не обязан отвечать ни на чьи чувства, верно?

И большое спасибо всем, с кем можно было обсудить тот ад, в который я упала.

Фикбук здесь, или дальше под морем.

превью



читать дальше

@музыка: Торба-на-Круче, "Несбыточная". Под нее в голове и писалось.

@темы: творчество, Kirkwall Red Line, Dragon Age

17:50 

Капли на коже

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Название: Капли на коже.
Автор: Pelageja (a.k.a. Bullet Hunter).
Фэндом: Dragon Age II.
Персонажи: м!Хоук/Изабела, Фенрис и Андерс в разговоре.
Жанры: драббл, психология.
Рейтинг: PG-13.
Размещение: да куда хотите, только маякните.
Вкратце: Иногда Изабела приходит не только за сексом. Бывают вечера, когда ей хочется сперва поболтать обнаженными в огромной ванне Хоука, попивая вино и обмениваясь историями.
Незадолго до Второго акта.
Фикбук здесь или дальше под морем.

Из своей идеи этот фик стал чем-то совершенно иным. Началось все вообще из-за вот этого арта.

Да, меня все еще не отпускает.

И большое спасибо Himai за разговоры.


Хоуку нравится спать с Изабелой по многим причинам. И не в последнюю очередь - из-за ее характера.

@темы: Dragon Age, Kirkwall Red Line, творчество

22:08 

Демон жалости.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Начем с того, что сна в моей жизни в последние пара суток катастрофически мало.
Продолжим тем, что DA окончательно свела меня с ума, и на этот раз - Андерсом.





Название: Демон жалости.
Автор: Pelageja (a.k.a. Bullet Hunter).
Фэндом: Dragon Age II.
Персонажи: Фенрис POV, Андерс. Мимолетный Хоук/Фенрис в голове Фенриса.
Жанры: драббл, психология, яубьютебямаг.
Рейтинг: не с чего ставить.
Размещение: да куда хотите, только маякните.
Вкратце: между Вторым и Третьим актом. Что Фенрис видит, глядя на Андерса, и чего не видят другие.
Может, все было так, может, нет. Но вот так вот у меня сложилось.
Фикбук тут, либо дальше под морем.





читать дальше

@музыка: A Perfect Circle, "Outsider".

@настроение: ВСЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО

@темы: Kirkwall Red Line, Dragon Age, творчество

00:39 

Про разрушение и созидание.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Сегодня мне легче. Не знаю, почему - может, и правда помогла эта совершенно макабристическая поездка и пьяная отвратительная ночь с этим плавящимся воздухом. Может, дело в том, что я снова вспомнила, как мне бывает похуй совершенно на все, и как круто ехать подвыпившей в электричке, одетая как уебок, и не обращать внимания на этические нормы. What would you have me do?

На днях имела очень интересный разговор, по ходу которого с интересом обнаружила про себя две вещи: меня привлекают некоторые формы саморазрушения сильнее, чем мне казалось, и образ антигероя на своем лице мне нравится больше всех остальных вместе взятых.
Вообще об этом можно было задуматься уже в детстве: все дети хотели стать космонавтами и юристами, а я - киллером. И дело не в фильме "Леон", он вообще оставил на мне отпечаток уже в более сознательном возрасте. Очень интересно узнать, что меня сподвигло на такое - но не могу вспомнить, как ни пытаюсь.
И при этом мне никогда не хотелось быть ублюдком. Поэтому - не антагонист, а антигерой. Я за добро, но делать его мне хочется пьяной и в черном, как-то так. Что-то вроде очень-очень нуарного Кэпа, наверное Х)) Черт его знает, как это объяснить.
И вот все эти моменты в моей жизни последних лет, которые мне так дороги - они все такие. Пьяные, черт знает где и с кем, без денег и без смысла, но кинематографично и круто. Закончившиеся пепельницы. Всадники Апокалипсиса в тесной спальне. Дорога из Можайска. Пол, прожженый сигаретами. Холодильник, в котором есть только выпивка и одинокий кабачок. Утро в 5 часов вечера со страшным похмельем, когда тяжело даже встать покурить. 9 часов утра на моей кухне без футболок. Пьяное дыхание в затылок. Нежный кладбищенский холод и тишина тяжелой двери. Черный череп - один и тот же на разных полках. Убитые руки и полный нос опилок. Холодная весенняя пятница в центре города и мои розовые кеды на парапете с кофе на последние деньги. Октябрь, чужой двор и 1,5 бутылки вина на двоих с замерзшими пальцами и этими сумасшедшими глазами. Никакого завтра и никакого вчера.
Я люблю это ощущение и люблю себя в нем. Это кажется мне настолько органичным, что становится страшно, когда вдумываюсь. Я бы хотела провести так всю жизнь - на грани между "очень живой" и "камикадзе". Но я понимаю, что это убьет меня рано или поздно - кого угодно убило бы. И все равно - так хочется, что даже внутри все рвется, когда пишу, и воюет против выбора, который я заставляю каждое утро себя делать.
Просто... если ничто не имеет смысла, то зачем его искать? Наверное, во всем этом я вижу какую-то крайнюю степень "отпустить себя". Это - не то, кто я есть, но то, кем я способна быть, если плюну на все, и мне очень нравится эта картина.

I hold an image of the ashtray girl
As the cigarette burns on my chest
I wrote a poem that described her world
That put my friendship to the test
And late at night
Whilst on all fours
She used to watch me kiss the floor
What's wrong with this picture?
What's wrong with this picture?


Наверное, в каждом из нас есть вот это вот темное, сладкое, душное от дыма. Или - в каждом из тех, кого я чувствую вписывающимся в свой мир. И я никогда не вытравлю это из себя - и не хочу вытравлять, потому что не хочу расставаться с этими мечтами, особенно попробовав их на вкус. "Ты и я - двое против придурков", как-то так. В моей голове есть эта параллельная реальность, где на моем теле - дорогие надписи, вокруг - пепельницы и вчерашние бутылки, в кармане - звезды, а в голове - Вьетнам. И твое теплое плечо рядом, потому что таким нельзя жить в одиночку, пропадает почти весь смысл. Для такой жизни нужен рядом тот, кому можно доверить и сердце, и вальтер, да и вдвоем в машине куда как комфортнее, особенно когда вы оба умеете молчать в унисон.

Больше всего в эту самую секунду мне хочется бросить все и вернуть ту жизнь, которую я всегда считала своей. Или хотя бы попытаться построить новую. Но я слишком наедине со всем этим в собственной голове, чтобы быть способна что-то сейчас действительно сделать. Мне вставать утром на работу, где от меня ждут, что я окажусь лучше тех, на чье место меня сейчас в тайне готовят.
А я не хочу за чужими спинами и не хочу оправдывать ничьих ожиданий. Я не хочу одеваться прилично в +30. Я не хочу не материться в присутствии главы отдела - блядь, мы же PR-служба, по статистике PRщики матерятся даже больше IT-отрасли >_< "Не надо грязи" - эта мысль никогда не выходит из моей головы. И грязь - вот это, а не пепел на руках и не земля под ногтями.
Я готова воевать. Только мне нет никакого смысла это делать, вот неловкость-то. Потому что я редко что-то делаю для самой себя. Для себя - не интересно и не дорого. Интересно и дорого - вместе с кем-то.
Больше всего в жизни ненавижу чувствовать себя кому-то обязанной. Чувствовать, что не своими силами пришла к тому, к чему пришла.

А кто знает, что будет через год? Может, мы и правда будем сидеть на полу в той самой квартире - а я узнаю ее всегда, даже через тысячу лет, столько раз я видела ее в своей голове в подробностях. Старая батарея не будет давать достаточно тепла, и мы будем сидеть совсем близко к ней, с одним пледом, с дешевым шампанским, с той самой песней и теми самыми разговорами. И будет солнце августа и легкие плечи, а потом будет Новый Год, и мы будем смеяться и курить, и больше не нужно будет врать и искать, потому что все будет просто и сейчас.
С этой дороги нет возврата, даже если тебе и удалось с нее свернуть, потому что она навсегда остается в голове. Бары, где говорят на других языках и иначе течет время, и пианино всегда расстроено, но зато выпивка крепкая, а женщины - легкие. Кровати для слабаков. Отвертки - тоже, как и изоляция. А деньги нужны только тем, кто не умеет без них.
Я не знаю, о чем это я. Вообще я хотела написать пост о другом, но вышло вот так.
И прикуривать сигареты - одна от другой.
Смешно. Все мои мечты, оказывается, насквозь пропитаны крематорическим запахом табака и кислым - разлитого вина. Так было всегда, но только сейчас я это осознала. И мне нравится это, до клубка змей в животе нравится.
Дайте мне всего лишь один патрон - и я пойду по этой дороге, я ведь хочу. И я продолжаю убеждать себя, что не имею на это права, хотя и сама прекрасно понимаю, что имею. Вот и оправдываюсь тем, что патронов нет.
Внутри сейчас приятно пусто и обреченно - но не так, как было последние 2 недели, а так, как было когда-то в другой жизни.

Сейчас я нажму ctrl+enter, не перечитывая, и пойду курить, а этот обрывок меня обретет плоть в цепляющихся друг за друга буквах и музыке, которая звучит внутри головы.

Нашла новое любимое пиво. Вишневое, 8%, под названием "Delirium Red".

Я не знаю, кем я проснусь завтра. Но - "завтра это будем уже не мы".

пропалабезвестивяпонскихлагерях

@музыка: Local H, "What would uou have me do?"

@темы: аналитика, ММ, с другой стороны Неба, радио "Цинизм и Пошлость", прошлое, моя ебаная жизнь, мечты, жизнь, в моей голове, будущее, KILLJOYA, Bullet Hunters, going down with Red, WE ARE THE WAR

02:23 

Про что?

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Я больше не понимаю, что со мной происходит, и не совсем знаю, как это выносить.
10 дней назад все было почти что прекрасно. Ну, по крайней мере - не хуже, чем стоит.
А сегодня я побила свой личный рекорд и сделала бутылку вина меньше, чем за 20 минут.
Самое мерзкое во всем этом - я совершенно трезвая, а легче совсем не стало.

Белые дни чьей-то молодости,
Мои мечты, чужие сны
Эта игра не будет закончена
Ни на войне, ни до войны
А в чужих небесах, как в пустых глазах,
Отражаются времён огни
Эти слова не помогут тебе -
Да и не затем они нужны


Ну да, разве что осталось переслушивать это внутри своей головы.

Я попробую не умереть. Это я умею довольно неплохо.

мыобязательновстретимсяслышишьменяпроститамкудаяухожувесна

@музыка: Шляпники, "Зима".

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, будни, мечты, моя ебаная жизнь, музыка, радио "Цинизм и Пошлость"

00:06 

Про руки и голову.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Сегодня шла с работы и пыталась понять: откуда же это мерзкое чувство, когда хочется то ли напиться в хлам и рыдать (чтобы оправдать, что рыдать хочешь уже сейчас), то ли упороться на тренировке так, чтобы быть не в состоянии ходить. Всё ведь хорошо. Мне там довольно интересно и тепло, и коллектив неплохой, и зарплата устраивает, и близко, и козырное место.
А тут резко поняла.
А потому что я хочу создавать что-то, и, с наибольшей долей вероятности - именно "своими руками", или даже реально своими руками. А не делать что-то... такое. Притом даже, что эта работа что редкость кажется мне важной - нет, не то.
Вообще с этим осознанием я смиряюсь последние полгода. Пусть я и охуительно умная и все дела, самое большое наслаждение мне приносит работа руками - если в нее включать работу голосом, словом и действием. Физика с небольшими исключениями. По ходу, сегодня смирилась.
Вопрос, куда идти от этого осознания дальше.

Нужно просто дождать конца июля. Я уеду на неделю. Я дождусь. Я хочу. Это поможет.

@музыка: Шляпники, "Зима".

@настроение: не кино.

21:36 

Про один раз в каждом году.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Каждый день Рождения я жду одного и того же.
Ты позвонишь в мою дверь в полночь с бутылкой шампанского, скажешь, что завтра я не иду на работу, и мы до утра будем греть друг друга, завернувшись в один плед, а потом - бездумно тратить деньги на все, что заставит меня улыбнуться, пока не уснем.
Но тебя все еще нет в моей жизни. Хотя и было чертовски похоже однажды.
Я подожду, ведь это того стоит. Ты мне обещал.


We'll laugh as we die
And we'll celebrate the end of things
With cheap champagne



@темы: в моей голове, жизнь, мечты, музыка, радио "Цинизм и Пошлость"

20:06 

Про прекрасное.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Вчера была на концерте The GazettE.
И мне опять 17 лет.

Эти ребята появились в моей жизни в последний год школы - мне было 16, я была влюблена, и она показала мне их музыку. Истории с Мэттами - они такие. Там никогда не бывает просто так. Немногим меньше года до выхода их восхитительного альбома DIM. Я попала на самый яркий период эпохи.
Я тогда слушала русский рок, ходила в огромных штанах, в которых было 8 карманов (и в одном кармане можно было запросто потерять ключи, кошелек, паспорт и сигареты единовременно), и понятия не имела, что делать со своей жизнью.
Это немного странно и приятно - когда можно вот так вот сделать ретроспективу восьми прошедших лет, глядя на альбомы группы. DIM тогда стал для меня откровением. Как и видео с их концертов. Это было нечто - такие красивые, почти что идальные, с потрясающей сценической режиссурой, светом, с горячими текстами и музыкой, которая по непривычке казалась слишком тяжелой. Я никогда не видела ничего такого. Я не была из тех, которые "мой 2007", вся вот эта волна красивых мужиков с подведенными глазами прошла мимо меня, меня раздражали даже Люмен и Аматори - впрочем, и до сих пор раздражают. Самым поразительным сценическим действом на тот момент для меня были концерты Пикника - но стоит признать, там тоже есть, на что посмотреть и чем восхититься.
И тут - они. Каждый со своей историей, с тонкими пальцами и потрясающим макияжем, с песнями про боль и про злобу, с отличной техничностью. По сути дела, в своем эстетическом восприятии мира я очень многим обязана именно этим тощим японцам, я и по сей день очень часто где-то копирую их, вот эту темную красоту, которая так завораживает.

Как-то до последнего не верилось, что я на них иду. Билет был куплен еще зимой, но дата казалась очень далекой и несбыточной, так что весь предконцертный хайп обрушился на меня в тот момент, когда я вчера проснулась. Серьезно, вот как подросток - руки тряслись, пока красилась, не могла усидеть, натурально считая минуты до выхода из дома. Мне давным-давно казалось, что я такое переросла - а получается, не переросла) Впрочем, и хорошо, что не переросла - это позволяет чувствовать себя крайне живой.
Долгая холодная очередь, замерзшие пальцы, которыми никак не выходило потом расстегнуть толстовку. Небольшой зал, набитый очень странными людьми.
А потом они вжарили.
Это похоже на театр, пожалуй. А главное - вживую они оказались именно такими потрясающе красивыми, какими выглядели в видео. Отлично поставленный свет, подложки, звук, работа с толпой - однозначная 5+, компенсирующая ставший в последние годы довольно однообразмым материал. Но - нахуй отстраненные профессиональные оценки, этим я могу заниматься сколько угодно.
С теми эмоциями, которые я испытала, совершенно не хочется тратить время на перечисление минусов, которые были - и это, конечно, удручает не первый год. Они просто начали играть - и зал ревел. Черт, если бы перед концертом администрация не попросила со сцены не снимать музыкантов, я бы наснимала дохрена, хотя никогда этого не делаю - так, пара кусков любимых песен и пара фоток, чтобы запомнить. Вот эта пластика Руки, то, как он изящно водит руками (ахаха, каламбурчик), его мощный голос. И, господи, какими же они были восхитительно красивыми. Мне хочется постоянно говорить об этом, потому что, кажется, я и правда в жизни не видела никого прекраснее. Да, эта красота - продукт работы стилистов и отлично поставленный свет, но мне похуй. Живые люди не бывают такими красивыми. Я вспомнила, что заставляло меня сохранять их фотки когда-то до той степени, что их набралось больше 3к. Это очень глупо, но у меня натурально замирает сейчас сердце, когда я пишу об этом, вспоминая по свежему.
И меня отдельно тронул голос Руки. Мне почему-то казалось, вживую он будет немного выше - но он был реально глубоким, таким, что даже не вяжется с его хрупкой фигуркой - серьезно, интересно, он вообще ест? Пальто (а ведь это был тот самый тренч, в котором он мне когда-то снился) обтягивало его со спины так, что казалось, черная плотная ткань прозрачная, и он сам прозрачный. Его хотелось коснуться. Слава богу, я стояла достаточно далеко, чтобы не повести себя как малолетняя фанатка Х))
И вот во всей этой своей искусственной темной красоте, в наигранности они не казались фальшивыми. Пусть это и образы, но это - их образы. Они такие, какими и должны быть, такие, какими себя сделали. Наверное, вот это все - как та самая мифическая любовь с первого взгляда, в которую я не особо верю. Когда я пытаюсь понять, что именно меня так во всем потрясло и всколыхнуло, я не могу найти слов. С Уэем было совершенно иначе. Да со всеми концертами было совершенно иначе.
Мне было плевать, что у меня болит шея после концерта Frotters в пятницу. Плевать, что замерзшие ноги не хотели отходить. Что меня пихала своим рюкзаком баба, стоявшая передо мной. И совершенно плевать на то, как я в тот момент выгляжу. Я просто орала песни и прыгала, как подросток. Я чувствовала счастье.
Крыс сказал, что они как будто из другого мира. Да, подумав над его словами, я понимаю их лучше. Это не было особо похоже на реальность, ну, на нашу реальность. Это была их собственная реальность.

И вот этот совершенно завораживающий момент, когда он вышел с лампой на "Ominous". Снимала не я, но не могла не запостить. В зале все смотрелось реально потрясающе, это сложно передать на видео. Синий свет, подсветка сзади, и маленький огонек во всей этой темноте.
Если вместо видео - белый квадрат, жми внизу на надпись "A photo posted by Instagram".



Никогда не слышала, чтобы толпа так бесновалась, когда они ушли со сцены перед "бис". Мне в какой-то момент стало реально страшно. Люди орали, стучали ногами, и у меня было четкое ощущение, что, если они не выйдут, толпа может натурально разнести зал, и никто тут ее уже не остановит. Но они вышли, и сказка продолжилась. Такие старые песни, такие приятные воспоминания. Весна, короткая стрижка, розовые кеды, черное пальто. Мир тогда казался совсем другим. И мы были другими. Правда, на самом деле, остались ровно такими же.

А потом волшебство кончилось. И вокруг была неприлично холодная для июня Москва, но внутри было горячо. И сейчас все еще горячо. Хотя и слегка не верится.
Есть этот момент, особенно если занимаешься музыкой - вот ты ждешь концерта, хочешь, а потом музыканты выходят на сцену и оказываются обычными людьми. Беллами оказывается хилым и маленьким, Уэй - толстым и не удерживающим дыхание, Молко - постаревшим и со следами алкоголизма на лице. А они не оказались. Пятеро японцев, самый высокий из которых ростом с мою маму, оказались способны выдать потрясающую энергетику и загипнотизировать зал. Создать свою реальность. И остаться все такими же волшебными.
Господи, какие же они божественно красивые. Это все еще не идет у меня из головы.

Я пойду на них, если они приедут вновь. Однозначно. Просто чтобы прикоснуться к этому еще хотя бы раз.
И я хочу себе такую шляпу. Боже, какая шляпа *__*


Хочется вспоминать это как можно чаще.

@музыка: The GazettE, "Ominous".

@темы: прошлое, жизнь, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, мысли, музыка

00:56 

Про пороги.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Этот отвратительный апрель закончился, и я вышла победителем.

Заложение основ - первозданный хаос - соответствие - единство.

Пули летали слишком низко. Попытки моего организма сдохнуть в начале месяца, врачи, капельницы с постоянной мыслью как же удивительно течет по трубкам моя кровь, самоубийца, прыгнувшая с крыши соседнего корпуса и лежавшая прямо под моим балконом. Незнакомые люди постоянно стреляли у меня сигареты. Сдававшее сознание на грани между трезвостью и запоем. Целились неплохо. Но недостаточно хорошо.

Я - закрытая система. Все, что происходит внутри меня, не требует чужого вмешательства и починки, я со всем успешно справляюсь сама. Когда кто-то настырно пытается залезть мне в душу и узнать что-то, это всегда делает вещи только хуже - и для того, кто пытается, и для меня самой. Иногда я обращаюсь с просьбой починить меня сама, да. Но это редко бывает действительно нужно. Наверное, чаще я это делаю именно потому что чувствую, что этого хотят другие, а не потому что хочу я.
А любая закрытая система рано или поздно обречена на смерть. Это - социальный и бехевиаристический закон, что поделать. И я тоже умираю. А потом начинаю жить заново.
Это бывало уже несколько раз. Потом, когда я оглядывалась на прошлое после очередного порога, мне всегда казалось, что это был совершенно другой человек, с которым я была разве что знакома, не больше.
Я очень мало запоминаю, на самом-то деле. Когда-то я поймала себя на мысли, как меня удивляет, насколько подробно и долго вы рассказываете свои истории. Я не понимала, как можно помнить столько деталей. А потом, правда, поняла - я запоминаю только ключевое. Важные моменты, и не обязательно внешние, иногда и происходящие внутри. Мне важнее значение истории, а не то, как конкретно она происходила, кто что сказал, кто куда пошел. Ну, такое сознание, что тут скажешь. Хотя временами удивительно и странно, когда тебе напоминают о чем-то, что когда-то было так важно - а теперь ты и не помнишь совсем.
На этот раз, кстати, не совсем так. Нет дистанцированности от прошлой ступени, я осознаю, что это была я, и что это было не "в другой жизни", а вот только что. И очень много помню. Немного странно. Но интересно. Ново.

На 4 дня уезжали в начале мая со школой на выездной семинар по кунг-фу. Волга, сосновый лес, тишина. Черт возьми, давно жизнь не была такой наполненной. До семинара все переживала, как я выдержу по 7 часов тренировок в день - а выдержала, и довольно легко, правда, окончательно сорвала поехавшие еще до семинара колени, но это не страшно, это я вылечу. Черт его знает, мениск это или сустав, я уверена, скоро пройдет. Ведь я не люблю боль. Ну разве что только в постели, и то - когда есть настроение.
Вообще это интересно. Выправилась осанка, появились где-то мышцы. Правда, пить я меньше не начала, и слава богу. Перспектива начать давить за ЗОЖ пугает меня больше, чем однажды утром проснуться в другом городе без паспорта и денег, не помня, как я попала туда. Ибо пьянство и курение - самые достойные из пороков.
Все перемены всегда к лучшему, потому что это что-то новое. А новое - это информация и опыт, это еще больше той самой ценной валюты, которой можно обладать. Альфа-квадра ftw.
Никогда не будет так, как было, но будет как-то иначе. Это ли не прекрасно? Жизнь никогда не замирает, хотим мы того или нет.

Я знаю, кто я в данный момент есть и чего я хочу. Из леса я приехала опять цельной и спокойной. Я давно ждала этого состояния. Есть разные способы его достичь, этот я пробую второй раз - и он мне нравится. Хотя, скорее, даже третий, была же еще Карелия, но это было 9 лет назад, и кто помнит, что было так давно? Не я.
Не знаю, что будет со мной на этот раз, кто будет рядом, кем я стану. Сейчас мои волосы светлые и до плеч, а еще я знаю тех двоих, кто принимали меня тем, кто я есть, всегда, даже когда мы делали друг другу больно - и этого с головой достаточно, чтобы начать. В общем-то, этого достаточно и чтобы продолжить.
Существование на превозмогании - это то, что в первую очередь идет в разрез с гармонией. Сила идет из слабости, а слабость - из силы. И я становлюсь только сильнее с каждым новым порогом, потому что становлюсь ближе к себе самой, все меньше боясь того, что об этом подумают остальные.
Я всегда была благодарна каждому человеку, которого знала, и всему, что со мной случалось, даже если это и причиняло боль в какой-то момент или вызывало гнев. Это все нужно. Это все дает больше. Позволяет осознать больше. Стать тем, кто ты есть. И злиться на что-то или кого-то - глупо. Грустить - да, это бывает. Но все происходит не без причины.
Почему-то сейчас пришла на ум фраза, которую я когда-то часто повторяла: "Даже самый лучший человек может оказаться не твоим человеком".

Черт его знает, к чему это все писать. Может, чтобы запомнить? Ну, или вспомнить потом, когда это "сейчас" станет слишком "было", чтобы держать его в голове.
А сейчас пойду и открою бутылку вина. Новая серия "Игры Престолов" уже 19 часов в сети - а я все еще ее не посмотрела.
Завтра будет завтра.


@музыка: Пикник, "Знаки в окне".

@темы: прошлое, жизнь, в моей голове, будущее, аналитика, ММ, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR, Bullet Hunters

00:09 

Про "Гражданку", Кэпа и старомодность.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Вообще на эту тему я раздумываю уже несколько дней, и за это время она успела обрасти новыми ответвлениями. Решила написать пост и попытаться все собрать воедино - надеюсь, ничего не забуду.
Сразу хочу оговориться, что это только мое мнение, оно может не совпадать с чьим-то - и я ни в коем случае не претендую на истину. Также предупреждаю, что рассматриваю сугубо кино-версии всех, кто будет упомянут в этом посте.

Начну с того, с чего и мысль, собственно, началась. А началась она, наверное, с поста госпожи Кьярра, которая вряд ли это когда-либо прочитает, но не суть.

Часть первая, морально-этическая (длинная).

Тут про старомодность и Кэпа.

Часть вторая, гражданско-правовая (короткая).

Тут про "Гражданку".

Мама всегда мне говорила, что мне надо меньше думать Х))

@темы: мысли, аналитика, Кэп, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, WE ARE THE WAR

03:29 

Про розовые очки и приборы.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Вообще мое последнее увлечение Смысловыми Галлюцинациями до добра меня не доведет. Они слишком соответствуют моему пониманию мне-так-плохо-что-хорошо, и я никогда не знаю, какими именно последствиями для моей психики это обернется. 50/50, как в моем любимом анекдоте.
Из всех их песен, пожалуй, именно эта будет самой моей. Потому что, не считая того, что мне нравится лето, я действительно ненавижу, когда летом бывает белое солнце, потому что оно слишком мертвое, вопросы без ответов, потому что не успокоюсь, пока не найду ответ, и небо после рассвета, потому что свет слишком холодный и бьет по глазам, а счастье - оно вообще всегда кривое. И розовые очки у меня, кстати, когда-то реально были, пока не сломались от удара. И

все приборы врут
все кто с нами умрут
кольцевые дороги
никуда не ведут
унеси меня ветер
на другую планету
где черное небо
где меня не найдут


И приборы действительно врут, и врали всегда, и только я знаю, насколько. Это, кстати, очень удобный способ обезопасить информацию, и сделать ее точной как никогда.
"Все, кто с нами, умрут". Почему мне настолько весело от этой строчки?



Сны такие, что круче уже некуда. Скоро прилетит ракета.

@темы: с другой стороны Неба, музыка, моя ебаная жизнь, в моей голове, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса

03:44 

Про бессознательное.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
А еще, кстати, смешной момент. Хочу его запомнить, так что запишу.

Сны у меня всегда безумные.
Сегодня ночью мне снилось, что я сдавала экзамен по риторике - с чего бы, универ я уже закончила, да и предмета этого у нас никогда не было. Притом я прекрасно знала, что совершенно к нему не готова, потому что не была ни на одной паре. И вот, когда был уже мой черед отвечать, экзаменатор достал откуда-то гитару и начал играть эту вещь - а я узнала ее с первых аккордов. И пела во сне так, что внутри все сжимало намертво. И боялась, что меня остановят и не дадут ее допеть, а я очень хотела, поэтому выкладывалась так, чтобы ни у кого рука не поднялась.
А потом он сказал, что играл ее, потому что она предназначалась именно для того, чтобы ее спела я, потому что он знал.

Ну и к чему снится такая дрянь, господин Фрейд?


@музыка: Пикник, "Раз, два..."

@темы: в моей голове, WE ARE THE WAR, музыка, я знаю, кто-то видит мои сны

20:24 

О том, что не кажется важным.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Писать со временем становится все больше и больше не о чем.

Потому что, вот так вот подумай - а о чем? Какая твоя мысль имеет значение даже для тебя самого? Это все забудется. Это все пройдет.

Пока это кажется важным
Каждый может не спать
Но каждый проснется однажды
Очнется однажды


Прошлое имеет свойство возвращаться - наяву или во сне. И каждый раз это вызывает очень странное ощущение, словно смотришь затертую видеокассету с любимым фильмом: все то же самое, те же актеры, которых так любил, тот же косой перевод, врезавшийся в память с детства, но картинка от старости начала дрожать, а звук - отдавать шумами и металлом. И, вроде, выкинуть рука не поднимается - просто потому что эта вещь тебе важна как символ чего-то, а с другой стороны - ну и вот что с ней делать теперь? Тем более, в 2016, где VHS-проигрыватель днем с огнем не сыщешь (впрочем, у меня на даче их 2, и оба в отличном состоянии - а мало ли что).
Я даже не знаю, почему и о чем пишу этот пост. Госпожа Кьярра тут неделю, что ли, назад писала псто о том, что не понимает, что теперь делать на дайрах. Я вот, кстати, тоже не понимаю. Когда-то ведь это было так важно - я ведь сидела на этом сайте каждый день, иногда до утра, переживала за это все, за таких прекрасных людей в моей ленте, соо выкладывали офигительные посты, на Шоколаде писались и переводились потрясающие фанфики, от которых внутри все вообще поджималось. А что здесь делать теперь?
И, по идее, ведь не важно, что и где, ну, чего тебе - есть же новые соо, есть даже в твоей ленте еще пара авторов, которые постят также, как раньше, и за чьей жизнью все также с искренним сопереживанием следишь, но... Ну, и что? Можно, конечно, играться в песочнице в одиночку. Но это совсем не то, если перестали приходить другие дети и приносить свои игрушки. И дело не в игрушках как таковых, а в том, что с этим они приносили что-то новое, расширяли миры.
Какой-то бред я пишу, наверное.
Когда я вернулась на даири (вроде, это было года 2 назад? Уже и не помню), я, спустя какое-то время, поймала себя на странном: я больше не пишу комментарии. Никому. Как бы меня ни тронул пост, как бы ни срезонировал - просто читаю, и все. А раньше ведь мы набирали по паре десятков комментов, помните? Если не до сотни. И я не знаю, почему я не пишу комменты. Правда, не знаю. Да, частично думаю: "Ну, а кому оно тут надо?", но в итоге знаю, что дело совсем, совсем не в этом, потому что ощущается иначе.

Тишина не оставит надежды
Скажешь только, сколько успеешь
Это просто такая игра
Один говорит, другой ему верит
Я могу умереть один, если скажешь
Что тебе еще рано
Если твой ненадежный инстинкт
Подсказал тебе, что так надо


Может быть, дело в том, что я перестала играть. Потому что я люблю играть - и здесь я не о музыке, и тем более не о манипуляциях, а о том, что вся жизнь - игра. Играем в себя так, как нам нравится. Знаешь, Сказочник, я очень хорошо помню твой старый-старый пост про то, что каждый из нас - такое кино, какое сам хочет снимать. О, да. И на этом убеждении я сделала многое - в основном, правда, полную хуйню, но жить в ней и вспоминать ее было офигенно. Так вот, такое чувство, что кино закончилось, и вот я вышла из зрительного зала - и всё. Не знаю, к чему я это. В общем-то, и это тоже не имеет значения.

И вот это окружает везде. Соцсети, встречи, собственная комната - все похоже на затертую кассету. Я все также люблю это, и участвуют мои любимые актеры, но почему-то картинка больше не такая яркая и звук не такой сочный. И все чаще на вечеринках я ловлю себя на мысли а_нахуя. Нет, я не говорю, словно не получаю удовольствия. Получаю... Не знаю. Слов не хватает.

В сущности, я прекрасно понимаю, что фильм-то не изменился, он все такой же крутой, как и был. Поистерлась, скорее всего, я сама.
Проблема всегда именно в тебе самом, да?

@музыка: Смысловые Галлюцинации, "Пока это кажется важным".

@настроение: пробую удержаться от бутылки вина.

@темы: мысли, жизнь, аналитика, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса

03:11 

Про "бить людей".

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
19:25 

Про конец года.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Не знаю. Думаю тут про всякое, как это часто бывает в последних числах декабря. Анализирую, подвожу итоги. Бухаю. Ну, это-то и не удивительно, да.

Сидела вчера, рассматривала пустую бутылку вина и думала одну и ту же фразу: "Когда мы орали "WE ARE NOW" на той прокуренной кухне за пару лет до того, как Дэн написал эту песню". Не знаю, к чему я ее думала - наверное, просто настроение такое было.
Сегодня совершенно случайно по делам приехала в соседнее здание от того, где находилась репбаза BeatBox - может, она и поныне там, черт ее знает, там не поймешь. Но, кажется, нет. Шла потом обратно к метро и вспоминала, как мы возвращались в мерзкий октябрь под дождем с репетиции и пели "Post Blue". И черт его поймет, было это вчера или в другой жизни.
Как сказано устами Клея Качмарека, "Что есть человек, как не его воспоминания? Мы - прожитые жизни, истории, которые мы рассказываем!". И это так чертовски верно, что каждый раз рыдаю, как побитая шлюха, когда его удаляет Анимус. Я помню, оказывается, гораздо больше и подробнее, чем мне казалось. Плохое, хорошее, жесты, фразы, интонации, случайные детали и большие картины. Я - большая сумма. Наверное, это хорошо, но это плохо тогда, когда случайно переживаешь что-то опять как наяву.
Я смотрю на себя в зеркало и с удивлением замечаю, что действительно из девушки превращаюсь в женщину. Изменилось лицо, некоторые черты стали острее, некоторые пропали. Я вообще становлюсь жестче с возрастом, и не то чтобы внутренне - физически. Другие плечи и спина, больше костей, кожа прозрачнее на суставах.
А внутренне я становлюсь спокойнее. Ты мне сказала когда-то: "Иногда мне кажется, что тебе, кроме этого радио, никто и не нужен". Меня эти слова тогда дико ранили, знаешь, но сейчас иначе. Тоже спокойнее.
Это жизнь. Ты с ней ничего не поделаешь, остается только принимать. И себя ты не исправишь, не сделаешь идеальным, не станешь тем, кем видишь себя в мечтах. Единственный вариант приблизиться к этому - принять себя тем, кто ты есть. Как можно работать над собой, пока сам же себе и врешь?
Нет, конечно, все привирают. Хоть немного, но привирают. Мы же люди. Я просто стараюсь делать это как можно реже. Врать другим - одно дело. Врать себе - совершенно другое.

Как-то так еще складывается происходящее, что часто в последнее время на ум приходит сентенция, полученная не один уже год назад. Чем сильнее ты что-то любишь, тем больше нужно над этим смеяться. Как только начнешь относиться к чему-то слишком серьезно - это все, крах. Потеря объективности и воздушные замки разрушают все - а ты и не понимаешь, что было не так. Так вот, проблема всегда в тебе. В первую очередь - в тебе. Но во вторую - во всем остальном. Лол, двойные стандарты, да. Дуализм сущего их предусматривает во всем, и это - тоже часть объективной реальности.

Сегодня вечером тоже напьюсь, наверное, и буду размышлять все о том же - или о чем-то другом. Не знаю. Могу ведь и не напиваться. Но от давления и холода голова назойливо болит с самого утра, так что вряд ли удержусь.
До конца года - 3 дня и еще одна ночь.
Эра Водолея все никак не хочет наступать, чего бы вы там ни говорили.

@музыка: не нужна.

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, аналитика, жизнь, моя ебаная жизнь, мысли, прошлое

01:01 

Про далекие звонки.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Есть у меня такая особенность - некоторые любимые песни получать получать, как подарок от судьбы, позже и внезапно.
У меня есть дурацкое свойство: если мне не нравятся первые секунд 10 песни, я часто просто прощелкиваю ее с мыслью "послушаю позже, как настроение будет".
Если учесть, что группы я закачиваю дискографиями целиком (лет за 20-30), песен таких набирается много. И иногда это... потрясающе.

Вот эта - одна их них. Она с альбома, который мне сильно нравился, 2002 года, с концерта, который посмотрела на днях, и была приятно потрясена.
Есть еще одна вещь оттуда, которую я люблю до беспамятства, но ее время приходит только с тем, как ложится снег.
Это тот самый момент, когда я была готова позвонить маме прямо из метро. Ну, да, я довольно впечатлительная временами.
Однажды, почти 4 года назад, именно так я и звонила ей.
Знаешь, за что я люблю переслушивать то, что слушаю давно? Нахожу в этом новые смыслы и мысли.
Звонок издалека.

Английские субтитры включаются через настройки.


Перевод все той же восхитительной Dely, что перевела "Zekkai".


Ну, и мне нечего тут добавить.
Это просто дьявольски красиво. Божественно.

Наверное, просто хочется с кем-то поделиться этой красотой.

@настроение: пора спать.

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, going down with Red, жизнь, музыка

17:49 

Про zekkai.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Люблю эти редкие и недолгие периоды, когда могу описать весь мир одним словом.
Сейчас это слово - zekkai.

"絶界 (zekkai) - словечко, придуманное Сакураи-саном, состоит из двух кандзи: 絶 (zetsu) - "1) прекращать(ся); 2) превосходящий; абсолютный; 3) отдалённый" + 界 (kai) - "1) сфера; зона, мир, круги; 2) граница, рубеж". В японском языке есть похожее по звучанию слово sekai (世界;) - "мир", а даже слово-омоним zekkai (絶海;) - "далёкие моря", что, кстати, неплохо соотносится с третьей и четвёртой строчкой, поэтому вариантов трактования сакурайского неологизма может быть масса. Cayce переводит название как "Absolute World", Lola - как "Broken World", у неё же в сноске приведены слова самого автора, комментирующего песню: "Sakurai: I wanted to express that feeling of being on the edge.... And I used a word that isn't in the dictionary for the title." Исходя из этого, я всё-таки отдаю предпочтение варианту "рушащийся мир". Можно было бы остановиться и на более мягком "бренном мире", но мне кажется, здесь нужна определённая экспрессия."

Часто хотелось писать последние пару месяцев, но не писала ничего, потому что в этом не было смысла.
А смысла-то, в общем-то, никогда нет. Потому что zekkai.


Cкачать BUCK-TICK Zekkai бесплатно на pleer.com

Такие вещи сложно переводить с японского, но такой вариант хорош.


И это, черт возьми, прекрасно.
А лучше всего BT пойдут, когда ляжет снег, но я пока не хочу думать о холоде.
Сна слишком мало.


Сегодня на своей станции встретила команду КВН "Мега". Дебильно, конечно, - но дико обрадовалась. Пожелала ребятам удачи. Им было приятно.


Правда сегодня в голове чаще крутится другая песня.

Download Mienai Mono o Miyo to Suru Gokai for free from pleer.com

@музыка: ugomeku uzumaku arekuruu zekkai

@настроение: и опять в ночь.

@темы: в моей голове, будни, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, музыка

19:49 

Про дни Рождения.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Не уверена точно, с чего именно это все началось и когда, но каждый год перед днем Рождения меня начинает охватывать апатия и безысходность.

Откровенное нытье.

Зато на следующий год у меня уже есть песня - и она прекрасна. Может, и год сам так пройдет?
Хотелось бы.


Download Hello Sleepwalkers 23 for free from pleer.com

@музыка: Хелависа, "Running to Paradise"

@настроение: есть деньги на вино и пустая квартира.

@темы: в моей голове, жизнь, моя ебаная жизнь, музыка, мысли, прошлое

23:25 

Про конец апреля.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Внезапно захотелось снова выбрить виски, отрастив волосы подлиннее.
Ну, если кто не знал, я теперь опять темная и с челкой продвинутого контркультурного цвета "фуксия".
Понятия не имею, зачем мне это, но как-то так.

Диплом пишется крайне активно - убрала всю комнату, включая шкафы, починила кучу вещей и техники, научилась готовить пирог с вишней. Ну... да. До дедлайна же еще 1,5 дня, чего беспокоиться?
А кроме этого-то больше ничего и не происходит.
Последние 4,5 месяца преимущественно сижу дома, иногда выбираясь на адовые вечеринки к друзьям или в ВайНот - но, по ходу, последнему пришел конец, по крайней мере, на полгода. Хэштег "тутведькак".
Дней 5 назад умудрилась заболеть. Как - загадка, потому что 3 дня перед этим сидела дома. Ну да что уж там, факт есть факт.
На улице наконец-то потеплело - и резко стало спокойнее. Чего тут скрывать, я люблю, когда тепло. Мама сегодня заглянула ко мне в шкаф. "Знаешь, с вот этим вот твоим набором шмоток тебе нужно жить где-то, где средняя температура - градусов 20", - "Да, я в курсе".
Начала снова играть. Выходит окнорм, но до наработки навыка, который был лет 6 назад, мне еще пилить и пилить. Ну, а чего бы и нет. Пора уже становиться самостоятельной творческой единицей, хотя бы будет, чем развлекать людей на пьянках, если что.

Состояние мерзкое с той стороны, что слишком давно для меня ничего не происходит. На самом-то деле, надо дотерпеть еще месяц, защитить диплом - и окончательно закрыть эту главу. Дальше, конечно, только неизвестность - но когда это нас, космических бродяг, смущало. А потом можно будет и срываться куда угодно внезапно и за просто так, спать сутками и не спать сутками, пить, курить, клепать доспехи и сидеть меланхолично на полу у стола, наигрывая "Дайолен - Даэрону".
На самом деле, это даже интересно. По причине некоторых разговоров и людей, случившихся в моей жизни лет в 15-17, частью вещей, которые всегда были мне по душе, заниматься я себе запретила. Ну, потому что крутые парни так не делают, крутые парни сидят, пьяные, на балконе и ведут диалоги о творческом развитии Бэллами. И не то чтобы мне это не нравилось - напротив, мне это нравится охуенно. Только мне еще и нравилась всегда эта зачастую нелепая и чересчур простая, но в чем-то дохуя искренняя менестрельщина. Вот... нравилась, и все. И я не ебу, почему. Просто - нравилась. Как нравилось когда-то ходить в юбках в пол, увешанной феньками, чей смысл я всегда отлично знала, потому что мифологию и все с ней связанное штудировала так, словно от этого зависит моя жизнь. Да и петь меня научили именно эти песни, и научили так, что преподаватель по вокалу в свое время не сразу поверил, что петь до него я не училась нигде и ни с кем.
Меня тут, как сообщили инсайдеры, в ВайНоте считают "сказочной". Ну, бля, да. Сказочная. Я с детства сказки люблю. И очень хорошо в них разбираюсь. И смысл врать себе? Да, сочитать слишком разные стороны, слишком разные компании - сложно. Но, если они все искренне нравятся, эта проблема перестает иметь значение.
Я - сказочная.И, пожалуй, я воспринимаю это как огромный комплимент. Мне нравится косить под дурочку, потому что это - хорошая проверка для тех, с кем мне было бы интересно общаться. Мне нравится не вырастать, мне нравится бегать с красной полосой на лице и бутылкой водки "Киркволльская" по квартире, мне нравится верить во что-то и придумывать эти сказки для самой себя, потому что, в целом, больше не для кого - но и моя собственная компания меня всегда удовлетворяла.

Не особо знаю, на самом деле, нахуя сейчас пишу это все. Такая попытка сохранить в буквах отпечаток спокойного момента, который будет познавательно пересмотреть потом, чтобы в очередной раз напомнить себе прописную истину: лучше всегда оставаться собой, и даже, в целом, похуй, по каким причинам, они тут могут быть любыми.
По-хорошему, мне бы найти, наконец, работу нормальную, да и вообще разобраться со своей жизнью, но это все - потом, это все в июле, а пока я просто тупо рада, что на улицу можно выходить в одной футболке.

Один лишь венка из цветов надел.


Cкачать Хелависа Дайолен - Даэрону бесплатно на pleer.com

@темы: мысли, музыка, моя ебаная жизнь, жизнь, выходные, аналитика, by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса

18:51 

Не, ну а я чо.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
Люблю психологические тесты, к сожалению.
Пусть тут висит. Мой забор.

Неуправляемый тип.

Ваше отношение
к окружающим
Авторитарность

низкая
уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность
низкая
Эгоизма нет никакого
Агрессиия

низкая
упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность

низкая
критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость
низкая
неуправляемый тип
Зависимость

умеренная
конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность

умеренная
в меру социальный тип.
Альтруистичность

умеренная
есть деликатность, доброта.

Доминирование и дружелюбие
Доминирование3.4
Дружелюбие6.8
пройти тест

@музыка: Paramore, "Ignorance".

@темы: by Тот-самый-голос-который-напевает-мелодию-из-тетриса, аналитика

Shotgun Religion

главная